Para terminar con el flagelo del No. Comentario

Esse resultado é baseado em números reais tirados do Poringa.
O post mais comentado foi o do boquete da Wanda Nara, tem 735 comentários, mas tem mais de 2 milhões de visualizações. Ou seja, estamos falando que 0,07% dos que visitaram comentaram.
Isso mostra claramente que aqui tem uma preguiça danada na hora de comentar.
A questão é descobrir por que se visita mas não se comenta.

a) Pode ser que depois de ver os posts excitantes do Poringa, os caras se toquem um pouco, o que faz com que, em vez de comentar, prefiram se aliviar. E a gente já sabe que, uma vez que os caras gozam, não conseguem fazer mais nada por pelo menos 30 minutos.
Aqui a gente poderia buscar uma solução: quem posta pode dividir o post em 2 e colocar no começo a parte mais sugestiva e terminar com a ameaça: “Se não comentar, não vê a segunda parte”. Mas cuidado, tem o risco de alguns, mais necessitados que outros, ao ver a primeira foto de uma adolescente de moletom, começarem a se masturbar, mas vamos torcer pra que seja só a minoria.

b) Também daria pra fazer os moderadores criarem uma espécie de comentários pré-definidos com várias opções tipo:
1) “Essa coroa eu parto no meio”
2) “Essa mina tá pra ser tomada no café da manhã de domingo”
3) “Quando é que vão me convidar pra uma festa dessas?”
4) “Velho filho da puta come esse doce e eu me fodo com o bagaço da minha mulher”
5) “Como ela mesmo que venha com surpresa”
6) “Não CV”.
Esses comentários pré-definidos ficariam embaixo de cada post e, clicando no que mais se encaixa no que acabamos de ver, o comentário sairia sozinho. A desvantagem desse sistema é que, por exemplo, não temos um comentário sobre “um cobrador de ônibus comendo um canguru”, o que faria com que a gente precisasse limitar o tema dos posts, o que no longo prazo tornaria esse site algo chato.

c) Outra coisa que dá pra fazer é encontrar um sistema que só te deixe sair do Posta uma vez que você comentou. Imagina aqueles que visitam essa página no escritório, teriam que comentar na hora, senão correm o risco de serem pegos pelo chefe com uma foto de uma gorda pelada no meio da mesa de entrada de um ministério. O negócio é que quem é chefe vai comentar quando quiser. Tomara que aqui não tenha muitos chefes.
d) Outra boa solução é que as minas que frequentam esses lugares troquem boquete por comentários. Com certeza não baixaríamos de 2 mil comentários por dia, mas a necessidade, nesse caso, tiraria o protagonismo do literário, já que qualquer zé ruela com um simples "Que bom post" estaria ganhando uma mamada do mesmo jeito que aquele que escreveu 6 ou 7 linhas cheias de inteligência, sagacidade e boa vibe. Isso não é justo. Além disso, o que fazer com os caras que mandam post? Acho que eles não tão afim de se abaixar por um simples comentário, na verdade nem acho que vão por aí chupando por um comentário.
e) Poderíamos, no melhor estilo War, criar pactos e alianças: você comenta no meu e eu comento no seu, mas corre o risco do comentário perder espontaneidade e frescor. Além disso, o que fazer quando um post de um "aliado" não agrada? Não dá pra comentar tipo "esse post é uma merda". Perdemos um aliado e até corremos o risco de perder uns dentes.
f) Poderíamos, se quisermos ficar mais pesados, organizar o "Esquadrão do Comentário": cinco ou seis caras com poucos dentes e bafo de Uvita Fiesta apareceriam na casa de vários poringa boys sob o lema "Se não comentar, a gente te transforma na Belladonna, mas com dor". Eles fariam gentilmente o usuário sentar vinte minutos na frente do PC pra fazer algum comentário. A desvantagem seria quando quisermos que esses brutamontes comentem nossos posts.
Bom, essa é minha humilde contribuição pra amenizar o flagelo do SEM COMENTÁRIO.
Espero que a gente encontre a solução e já sabem…
Espero Comments. Beijos
F.