A Branca de Neve (piada que não dava pra ir no T!)

BRANCA DE NEVE:
Outra das grandes superproduções infantis exclusivas para LP-

- Espelhinho, espelhinho... de quem é a bunda mais gostosa?
- Sua, minha rainha.

Em um lugar muito, mas muito distante (ali passando a General Paz) vivia uma rainha muito enche o saco e sem porra nenhuma pra fazer que vivia perguntando ao espelho se existia alguma bunda mais bonita que a dela.
Essa rainha da bunda linda tinha uma enteada (em que conto não tem enteada, madrasta, padrasto ou tiastro) que se chamava Maria Clara do Sagrado Coração de Jesus Ana Laura Matilde Isabel Rocío Quispe Madani, mas todo mundo chamava ela de Branca de Neve por questões óbvias.
Um dia a rainha da bunda linda estava experimentando uma fio dental com as cores do San Lorenzo e perguntou ao espelho:
- Espelhinho, espelhinho, de quem é a bunda mais gostosa?
E o espelho respondeu:
- A da Branca de Neve, depois a da gostosa que aparece nas fotos com o Tevez e depois a sua, minha rainha, mas olha que mesmo assim, foda-se você.
- Como assim a da Branca de Neve? Espelho de merda e a recalcada buceta da sua puta mãe.
- E pô, você pergunta e eu respondo.
A rainha da bunda linda, toda puta da vida, chamou um caçador e disse: você leva a Branca de Neve pro bosque e mata ela, me traz o coração numa bandeja e de quebra passa na padaria e me traz uma dúzia de sonhos com doce de leite.
O caçador levou a Branca de Neve pro bosque e quando estava prestes a matar ela, viu aquela bunda do caralho e decidiu perdoar a vida dela.
Caçador: Oh, bela jovem da bunda linda, você é livre, corre, corre.
Branca de Neve: Obrigada, caçador, você é muito gentil. Justo quando eu estava disposta a fazer qualquer coisa pra você não me matar, você me deixa livre.
Caçador: NÃO!!! Qualquer coisa? Se eu pedisse sua bunda, você entregava?
Branca de Neve: Sim! Tchau, otário!
Foi aí que o caçador cortou as próprias bolas e colocou de laço.
Branca de Neve caminhou um bom tempo pelo bosque até encontrar uma casinha pequena, com portas e janelinhas pequenas e ela olhou por uma das janelinhas e viu uma mesinha pequena com cadeirinhas pequenas e comidinha pequena… mas era tudo pequenininho naquela casa de puta.
Que louco!! é tipo a casa da Barbie!!! … e ficou brincando um tempinho até cair no sono.
Mas aquela não era a casa da Barbie, ali moravam 7 anões que trabalhavam na mina.
Quando os anões chegaram, algo chamou a atenção deles.

Anão 1: Ei, maluco, essas montanhas não estavam aqui antes.
Anão 2: HAHA olha! tem formato de bunda, vamos subir

Então os 7 anões fizeram alpinismo na bunda da Branca de Neve

Anão 3: Uuu essas montanhas se mexem
Branca de Neve: Não sou montanha, sou a Branca de Neve e saiam já da minha bunda, anões degenerados.

Branca de Neve contou pra eles sua história triste e como foi perseguida pela madrasta por ter a bunda mais gostosa. Os anões, ao ouvir essa história triste, decidiram ajudá-la.

Quando o caçador chegou na casa da rainha da bunda linda, mostrou uma bandeja com o coração de um rinoceronte.

Rainha da bunda linda: Epa, que pedaço de coração a Branca de Neve tinha.
Caçador: E olha que você não viu a bunda dela

A rainha da bunda linda, contente, foi perguntar ao espelho.

Espelhinho, espelhinho, de quem é a bunda mais gostosa?
Da Branca de Neve. Respondeu o espelho com cara de filho da puta (sim, esse espelho tem cara e daí?)

Não!! não pode ser, se ela tá morta!
Isso é o que você pensa, ela tá viva… mais que isso, agora mesmo tá se esbaldando com os anões mineiros que moram na floresta.

Ah, a puta que pariu, filha de uma carreta de contrabando de putas dominicanas (sem discriminar as dominicanas), agora vou matar ela eu mesma. Viva Zapata, viva a revolução???

Então a rainha da bunda linda se vestiu de velha puta, colocou veneno numa maçã e foi atrás da Branca de Neve.

Até que encontrou ela.

Velha puta (rainha da bunda linda): Oi, bela jovem, tenho um presente pra você.
Branca de Neve: Que merda é essa, velha puta?

Velha vadia: Uma maçã doce e deliciosa, mas não é qualquer maçã, é uma MAÇÃ AZUL, daquelas que o Sofovich usava no jogo da maçã.
Branca de Neve: E pra que caralho eu quero uma maçã?
Velha vadia: É mágica, você come e não fica com celulite nem cai a bunda.
Branca de Neve: AH, beleza, valeu.
Velha vadia: Aproveita.
Branca de Neve: É, já foi.
Branca de Neve comeu a maçã, tomou um copo de vodka e caiu morta.
Os anões, quando voltaram da mina, viram ela largada lá e ficaram muito mal.
Então fizeram um caixão de acrílico, já que o de vidro é caro pra caralho, e começaram a discutir que merda fazer com a gostosa morta.
Anão 1: Vamos tocar fogo nela.
Anão 2: Não, cuzão, melhor cavar um buraco e enterrar.
Anão 3: Cava você, seu idiota, não vê que é grande demais pra cavar um buraco?
Anão 4: É, ele tem razão, o buraco quem cava é você, viado mal parido.
Anão 5: E se a gente deixar ela aí e ver o cadáver apodrecer?
Anão 6: É, pode ser, isso é melhor.
Anão 7: Eu quero comer ela uma última vez.
Anão 8: Não, vamos deixar ela assim, que vai passar um jovem galã, beijar ela e ela vai voltar à vida.
Anão 1: E quem porra é você?
Anão 8: O Smurf Henrique.
Anão 1: E o que você acha, infeliz?
Anão 8: Sei lá, cara, não esquenta… só tô dando minha opinião porque já li essa história na escola.
Anão 1: Tá bom, então, tchau.
Anão 8: Beleza, cara, falou. Força NAPALM DEATH.
Nesse momento, um jovem galã montado numa bicicleta praia chega no local.
Jovem Galã: Senhores em miniatura… sabem onde tem uma armarinho por aqui?
Anão 1: Sei. Mas se você der um beijo na mina, eu te falo.
Jovem Galã: Mas… essa mina aí tá morta.
Anão 2: Não, nem a pau, ela tá dormindo.
Jovem Galã: Tá morta, sim, tão saindo vermes da boca dela.
Anão 3: Não, mano, é o macarrão que ela comeu no almoço.
Jovem Galã: Certeza que ela não tá morta?
Anão 4: Não, dá um beijo nela pela buceta da sua avó.
Jovem Galã: Mas ela tá com cheiro de podre.
Anão 5: É um perfume novo que ele trouxe de Paris, é a última moda. Dá um beijo, porra!
O jovem galã deu um beijo e um milagre aconteceu: Branca de Neve acordou.
CÉREBROOOOSSS!!!
Branca de Neve devorou o jovem galã e 4 anões que foram ajudar ele.
Enquanto isso… os outros 3 anões procuravam armas pra enfrentar a mina da bunda linda zumbi.
Anão 5: Pega o machado e o facão.
Anão 6: O facão, me traz o facão. Porra, coiote ladrão.
Anão 7: Isso, matando gringo estilo Pancho Villa. Aguenta Bruxaria.
Maximus (que passava por ali): Ei, bando de viado! Fiquei velho e gay, foda-se o metal! Aguenta Duran Duran!!.
Os anões discutiram com Maximus, esquecendo da Branca de Neve, que de quebra aproveitou e também comeu todos eles.

Ninguém foi feliz nem comeu perdizes, só a Branca de Neve, que comeu um jovem galã, 7 anões mineiros, uma maçã e um viado que gosta de Duran Duran.

Fim

FONTE: http://www.laspeores.com.ar/lp/modules.php?name=News&file=print&sid=443