Minha confissão mais obscura (e não vou excitar ninguém)

Acho que esta é a primeira vez que escrevo algo realmente pessoal, quase todo o resto eram contos, invenções ou conversas que tive com amigas e que me fizeram pensar e me inspiraram a escrever... claro que eu colocava minhas emoções, mas este texto sou só eu.

Eu nunca tinha sentido ciúmes de uma ex, nunca tinha me sentido insegura antes.....mas aconteceu comigo há 2 anos atrás.....e embora hoje em dia eu já não sinta mais isso, exceto quando tenho algum pesadelo idiota onde costumo falar em voz alta e me faz lembrar por um minuto o que quero esquecer, me vi tendo que fazer terapia pra entender o que aconteceu comigo porque era algo completamente novo, inesperado e muito desagradável. E sabem o que descobri? Senti ciúmes e até inveja não por um relacionamento onde eu nem existia e onde não posso nem devo criticar nada, mas porque num minuto minha cabeça pensou, ou talvez eu me convenci naquele período, que a pessoa que estava ao meu lado se lamentava e sentia tanta falta de não ter seguido aquele relacionamento, que estava comigo mas teria preferido estar com a ex.....a imbecilidade. E embora ainda não saiba qual foi o gatilho que me desequilibrou, pelo menos a terapia serviu pra superar essa bobagem.

Mas a terapia faz você descobrir mais coisas, e dentro do que venho descobrindo e é outra estupidez, é que em vez de celebrar minhas curvas, minhas gordurinhas, minha gordura gostosa como sempre fiz, em algum momento comecei a me comparar com todas as vadias que tem por aqui...a imbecilidade, vocês vão dizer, e sim, é uma imbecilidade porque cada uma tem seu valor, e eu sempre me considerei uma tremenda gostosa.

Por que isso acontece comigo com as vadias? Porque com essa nova insegurança sobre mim mesma que é muito desagradável pra mim, descobri que de vez em quando me dá um medo irracional de ser substituída, de ser trocada...de que a pessoa que eu mais amo me troque por uma....ou seja, os traumas e a besteira quando aparecem, aparecem com tudo, com pompa e circunstância.

Por que estou contando isso? Tudo isso? Não é pra despertar pena, nem pra me chamarem de coitadinha, nem nada disso. É porque mulheres e homens temos um mundo que nem sempre compartilhamos com quem está ao nosso lado. E a tesão, as fantasias, fetiches, taras e tudo que o sexo nos convoca — passam um milhão de coisas pela nossa cabeça, querendo ou não. Às vezes, elas fodem nossa mente de um jeito tão inesperado e tão desagradável que a segurança e, principalmente, a clareza mental vão pro caralho... Então, paciência se de repente você tromba com alguém que está passando por algo que quer entender e, acima de tudo, quer curar... Os traumas se superam, só que o caminho pra isso não é só desagradável pra gente mesma, mas também, sem querer, a gente torna esse período uma merda pra pessoa que mais ama... Eu fico com tanta raiva, pena e frustração por não avançar mais rápido, por estragar momentos bons e gostosos com quem eu quero, que acabo chorando — e ninguém precisa de mim chorando.

Eu realmente espero que ninguém fique puto com o que acabei de escrever. De verdade, espero que quem me ler (em especial alguém que sei que não está aqui, mas adoraria que estivesse) entenda que, às vezes, os traumas ficam adormecidos. E quando você faz terapia pra resolvê-los, faz com amor — amor por si mesma e por quem está ao seu lado. Eu tô me cuidando, e talvez mais alguém aqui também esteja na mesma.

É isso, precisava escrever... E repito: não sou de contar algo tão pessoal assim. Mas pra curtir o sexo, pra fazer um monte de coisas gostosas e safadas do jeito que eu quero — agora na fantasia, mas mais pra frente não descartei tornar realidade —, tem que fazer terapia e se livrar de todos os traumas que a gente carrega, pra poder gozar sem culpa, com a cabeça limpa.

Um abraço pra quem me ler. Desculpa se incomodei ou fiz alguém ficar puto... E vão fazer terapia se precisarem... Eu continuo indo até me darem alta. E agora, bora seguir trabalhando.