Tira as meias

Transar é difícil, sempre.

Quando você arruma uma parceira, pensa: – “Finalmente vou transar quando eu quiser!”. Mentira! Essa história de sexo estável é lenda. É difícil rolar dela estar a fim e você estar a fim, e quando você está a fim, ela saber que você está a fim e você saber que ela está a fim…

Eu, por necessidade mais que tudo, virei um expert em interpretar esse tipo de sinal.

Olha só: se você está no sofá e quando ela vai se deitar, ela fala:

– Vou pra cama, não demora. Isso quer dizer: “Vou deitar sem calcinha”.

Mas se ela se deita e fala:

– Vou pra cama, quando vier, faz o favor de não fazer barulho.

Amigão… pega uma revista e bate umas 5 punhetas ou entra num site pornô.

Tem palavras mágicas que ela costuma usar pra deixar claras as intenções.

Se ela depois de comer fala:

– Vamos tirar um cochilo? Tá na cara: “vai rolar”.

Tem que ficar muito ligado em como ela se veste pra dormir. Se ela coloca meia e pijama cheio de bolinhas, tá te dizendo que não quer saber das suas bolinhas…

Eu acho que, com essa parada de sexo, a gente funciona meio como celular: que supostamente serve pra gente ficar sempre conectado, mas às vezes você manda uma mensagem e ela não tá disponível; outras vezes ela manda pra você, e aí você que tá ocupado.

Se um dia qualquer, tipo terça-feira, sua mina do nada te pergunta sobre o Zidane:

– Ei, e aí, como é que tá o Zidane? – Tá na cara… Ela quer… que você meta o PIN!!!

Tem outros sinais mais sutis. Tem que ficar muito esperto em como ela te chama quando você chega em casa. Se você entra pela porta e ouve seu nome três oitavas mais agudo que o normal (Em vez de ouvir: “Oi, Manel”, ouve: “Oi, Maneeeeel!”), se prepara. Vai explodir a bomba. Ela vai fazer igual no comercial da Jazztel: “Mais um…! Mais um…! Mais um…” O ruim, quando isso acontece, é que você, no segundo, Você fica sem bateria.

Se quando ela está se arrumando pra sair e te fala: "Me ajuda a subir o zíper?", na real ela tá te dizendo: "Quando a gente voltar... você também vai descer ele?". Ou seja, ela tá no talo, cheia de sinal.

Mas atenção, porque a hora de subir o zíper dela é muito delicada. Se você beliscar ela sem querer, acabou o que era doce. Ela vai se virar e falar: "O que você pensa? Que tá fechando uma mala? Seu bruto!". E vai ativar o correio de voz. Pode ligar à vontade, já era...

A posição que ela fode quando entra na cama é outra forma de saber se ela tá operante ou não. Se ela entra na cama e se enrola igual uma lagarta... nem se esforça, o aparelho tá desligado.

Mas se pelo contrário, ela se joga de bruços e mexe a bunda igual o Pato Donald andando... Atenção, tem uma chamada em espera!

De qualquer jeito, com celular ou sem, o momento chave sem dúvida é o sábado. Porque no sábado à noite você sabe que é a vez. E com aquela esperança você se mete na cama. Mas pode acontecer que, de repente, ela apague a luz e fale:

- Boa noite.

- Como assim boa noite? Mas se é sábado!

Dá vontade de levantar pra pegar o calendário e falar pra ela:

- "Olha... Olha... Amanhã é vermelho!" – Cara, pelo amor... Eu acho que, como tem muita distraída por aí, deviam anunciar no jornal: – "E pra terminar, lembrando que hoje é sábado... Amanhã é vermelho".

Mas em vez de ir pegar o calendário, o que a maioria dos caras faz é botar em prática a operação minhoca: se aproximar dela rastejando na cama, como quem não quer nada, até se acoplar. Abraça ela e começa a brincar com a mão, que se acaricia o quadril, que agora a barriguinha... e vai subindo e subindo, pra ver se ela reage. E ela reage, sim. De repente ela segura sua mão e fala:

- Como a gente tá bem assim! Eu não preciso de mais nada. – E você fica na vontade. Esperando o próximo sinal.

Vai ter que ficar... com a antena ligada.

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