Trânsito Devagar

A namorada do teu amigo tem bigode, te falaram a vida inteira, mas chegou um momento que até com bigode, vestida de homem, vendo TC2000 ou comentando uma coletiva de imprensa do louco do Bielsa, você queria macetar ela do mesmo jeito. Então decidiu, porque tem princípios, conversar com teu amigão e se rolasse algo... rolava, e se não... bom... a gente vê!

- Mano... irmão... a real é que tem algo me matando há um tempo e não aguento mais, preciso te falar.

- Eu sabia que o cigarro ia te arrancar das nossas vidas... Ou foi muito alho que irritou teu cu?
- Cê é maluco?

- Não, pensei que cê tava doente.

- Doente o caralho, é por outra coisa, mano.

- Então para de enrolar e me conta logo, porque enchi a banheira de velas que hoje à noite vem a Malena.

- Uhhhhhhh filho da puta... (você soltou um som impossível de reproduzir, como se estivesse se tocando enquanto falava)

- Sim, a gente ama, porra, estamos trepando feito coelhos com epilepsia... ela é viciada em pica, ontem à noite falei que não queria porque ia acordar cedo e ela disse que tinha trazido uma fantasia de colegial e outra de enfermeira e que tinha comprado aquelas calcinhas com zíper... a louca foi fazer compras no sex shop... além disso, chegou com um pote de morangos e um pote de creme... no final ela me convenceu, mas quase que fiz sem vontade, sabe como é... às vezes não dá.

- Claaaaaro, se não sei como te entendo, às vezes não dá... (E na sua mente aquilo significou: Te mato, filho da puta, você e a puta gostosa da sua namorada, que sabendo disso, na próxima vez que encontrar ela, vou falar que meu tio tinha um sex shop e me vendeu o estoque, trago ela em casa pra mostrar o catálogo e meto nela feito a Cristina no botox)

- Sim, além disso, outro dia ela me pediu pra comer o cu dela... me ligou toda tesuda do busão e sussurrando falou que vinha direto pra casa pra eu comer ela e que a excitava ainda mais todos que viajavam com ela ouvirem... apareceu aqui, me cumprimentou... tirou a roupa e deitada na cama começou a se estimular sozinha aquele cuzinho dela e me pediu pra eu bater uma na frente dela porque queria sentir vontade de chupar meu pau... mas eu quero algo sério... não sei se isso vai durar muito... cê tá me ouvindo?

- Sim, verdade, essas vadias assim não valem a pena... eu tô falando por você, não quero que você saia machucado, irmão (E isso significa: Você não pode ser tão otário, puta que pariu... eu aqui me acabando na punheta vendo gostosa no bar e você pensando em algo sério com uma potencial atriz pornô... caralho, que o mundo acabe e que meu pau se foda se você se incomoda!!! Não pode ser!!! Quero cortar meu saco com um isqueiro!!!)

- Sim, verdade, eu valorizo o que você tá falando... sério... não quer vir comer aqui, pedir umas pizzas e ver uns filmes nós três?

- Nãooo, olha, justo agora minha mãe me pediu pra fazer um purê de abóbora porque ela tá com intestino preso e não tem registro. Fica pra outra hora, cara... a gente se vê, e se não se ver, manda um abraço pra Male... grande gostosa, hein... um beijão!

Já sabemos que você é um louquinho bonitinho e que, desde moleque, deixava passar ônibus vazio até seus olhos se encherem de lágrimas quando, de longe, via aquele que vinha até o talo de gente... você não entendia toda aquela gente cansada e com olheiras indo ou voltando das suas atividades diárias, você só se preparava da melhor forma possível pra encostar na maior quantidade de bundas que o trajeto te permitisse... às vezes você teve sorte e passaram roçando seu pau colegiais inocentes como você, mas certas vezes o motorista te pregou algumas peças e alguma velha soberbamente caderuda (leia-se um rabo de batalhão) pousou seus encantos traseiros suados na sua humanidade. Foi apoteótica a tarde em que você pensou que estava gozando por uma morena de saia xadrez e durante toda a viagem a imaginou pelada na sua cama, que foda foi ver quando finalmente ela se desgrudou de você com um empurrãozinho e te disse: "macho, posso levar minha bunda ou embrulho pra presente?" E no final era o presidente do fã-clube de Coração Valente, morava em Lugano e se chamava Alfredo. O pior de tudo não foi se sentir estranho depois de uma experiência dessas com um traseiro masculino, mas sim que, ao se ver totalmente perdido na situação e sabendo que todo o ônibus te olhava, você pensou dois segundos e soltou uma espécie de manifesto apoiador... "Ahhh vão se foder todos vocês, quem está livre de espaço que apoie a primeira bunda velha... não venham com besteiras, todo mundo sabe... e você aí, filho de um container de adoradores de paus, que fica olhando? teria apoiado se tanto se morde os lábios, dá pra ver de longe que você aguentava o Mel Gibson e o batalhão inteiro. Motorista, ei, você mesmo, o de bigode e óculos escuros, para a máquina e percebe que é noite e não te cola nem com meleca isso... desço aqui e vou andando porque aguento... seus cuzões." De qualquer forma, sempre tem uma boa e nem sempre você fica parecendo um punheteiro ao quadrado... Você subiu em Retiro, horário de pico... você escolheu o primeiro grupinho de executivas pra se aproximar... todas entraram na van em pé, conversando sobre como o chefe é gostoso e coisas do tipo. Você, de orelha em pé e mais alguma coisa também, continuava de pé com seu suco e seu lanchinho da tarde. Devagar, você foi se aproximando, desviando de bolsas e mochilas, até que conseguiu ficar atrás de uma delas, prestando atenção nas descrições que ela fazia de uma noite em que saiu e transou com alguém que não te interessava muito... As amigas que estavam de frente pra você te sacaram na hora e entraram na brincadeira. Você, felizão, se movia no ritmo da bunda dela a cada curva do trem, até que num momento a doida se virou quando o trem freiou e o vagão inteiro ouviu o grito dela: "Cara, podia ter a delicadeza de não encostar? Já tô de saco cheio, plis!" Ahhhhhhh, se não fosse aquele "plis", capaz que você ia embora sem reclamar, mas aquela palavra mínima de patricinha caiu no seu cérebro de um jeito que você mandou o resto do suco de fruta pro caralho e decorou o momento lindo com um desabafo no melhor estilo Jacobo: "Plis? Gata, eu tô te ouvindo desde Retiro e você curte mais pica do que palitinho de queijo. Em menos de 7 estações, você não fez outra coisa senão contar quantas vezes gozaram na sua boca e até ouvi que um negão te furou o cu nas duas vezes que vocês se viram... Plis? Plis o caralho, tô cansado desse joguinho, tô cansado dessa sociedade que deixou o Pupi Zanetti de lado, tô cansado dos peidos nojentos que meu cachorro solta e você vem se fazer de santinha porque eu encostei a pica um tempinho? Bahhh, como se você não tivesse gostado... se até virou e só gritou porque viu que eu tenho espinhas... claro, é porque não tenho grana, né? Pois se engana, com os 5 reais que tenho, compro umas camisinhas, bato três punhetas e faço isso todo dia, então faz as contas se eu tenho ou não. Tô com grana... compra uma vida pra você..." (e você fingiu que ia embora... mas voltou atrás...) "ah... ia me esquecendo... eu posso não ser normal, mas você, além de ser uma puta gostosa, é mó careta." E você foi embora ouvindo Piola Vago.