Historia de una depilacion

Capítulo I. Segunda-feira

Chego em casa nervoso e excitado. Hoje vou botar meu plano em prática pra surpreender a patroa e ter uma noite de sexo animal. Decidi depilar o púbis e as bolas e ficar lisinho que nem um CD virgem, pra ver se anima a coisa do casamento, que ultimamente anda meio na merda.

Como não faço a menor ideia de como fazer isso, pergunto pra uma amiga de um fórum, aproveitando que vejo numa foto dela que ela também se depila.

Leio e anoto os conselhos dela:

- Primeiro, raspar com máquina de cortar cabelo
- Usar espuma ou gel
- Passar a gilete, nunca no sentido contrário ao pelo
- Depois, passar creme hidratante

Não pode ser tão difícil. Todas as fotos de mina que eu bato punheta têm a buceta lisinha que nem a tela do PC. Chego em casa e mão na massa. Primeiro, a máquina de cortar cabelo. Isso é fácil.

Tento pensar no Fary transando com o TinkyWinky porque o cosquinha da máquina nas bolas tá me deixando de pau duro, e se eu me empolgar...

Termino a primeira raspada com a máquina. Porra, que massa, agora tô com o mesmo corte na cabeça, na barbicha e na piroca. Sou capicua. Vamos pra espuma. Isso também tem sua graça. De novo, penso no Fary e no TinkyWinky. Com a espuma, meu pau parece um Papai Noel. Faço o palhaço na frente do espelho: "Aaaahhhh!, um pinto raivoso, aaaahhh!". Beleza, vamos ao que interessa, senão você se distrai.

Foda-se a gilete. Vão se cagar, é a Gillette Mach3 Turbo TDI 16v. Isso corta mais que a serra de Sexta-Feira 13. Levanto meu saco com cuidado pra ter uma visão melhor. Primeira dúvida: Beleza, faz no sentido do pelo. Porra! Qual é o sentido do pelo num ovo? Merda, meu ovo é redondo (que estranho, né?), os pelinhos não parecem ter um "sentido". Simplesmente, saem retos.

Beleza, então tanto faz. Vou passando a gilete com cuidado, mas não evito dar uma beliscada. Olho pra ver se o corte que acabei de fazer de fazer no ovo, o pintinho aparece. Não, não teve sorte. Não aparece nem um espermatozoide. Passei mal quando cheguei na área que faz fronteira com o olho de Sauron, quase atrás, mas a coisa não foi ruim.

Ataco o outro ovo, mais do mesmo, como na piada:

- Manolo, sabia que eu tenho abilismo?
- Não fode, e isso é o quê?
- Um ovo grande e o outro também

Vou atacar as coxas, ali quase não tenho pelo, exceto na área mais próxima da bolsa escrotal. Sem problemas. Fica tão liso quanto a bunda de uma gostosa patinadora de quinze anos. Chega a parte de cima, que depilo sem problemas. Bidê e água quente... parece que sinto um pouco de ardor em alguns pontos. Devem ser cortezinhos. Me olho no espelho. Porra, que susto. Parece que voltei a ter 10 anos. Não, não tô falando do tamanho da piroca, tô falando da careca.

Mas algo tá errado. Observo grandes falhas. Vejo as pernas peludas e, chegando nas coxas, de repente, uma careca. A mesma coisa na barriga, desce um filete de pelos do umbigo e ao chegar no pacote... pá! Parece os montes de Chernobyl. E por trás é pior ainda. Como vou ter uma bunda peluda e quando me virar parecer que chegou o outono? Fica uma merda.

Calma, que não entre em pânico. Ainda faltam 2 horas pra cuchicuchi chegar. Tenho tempo, espuma, lâminas e pulso de cirurgião (com cirrose, claro). Não tem outro jeito. Primeiro a bunda. Alguém já depilou a própria bunda sozinho? Enquanto faço isso, sinto que sou o primeiro a tentar. Me contorço até minha espinha estalar pra conseguir me ver. Não consigo ver minha bunda e começo a depilar sem enxergar. Merda! Esqueci de passar a máquina de cortar cabelo primeiro! Já era. Chego na área do cu. Não vejo nada. Foda-se, um espelho de mão da cuchicuchi, aquele que ela usa pra depilar as sobrancelhas e essas coisas. Me deito na cama como uma mulher na sala de parto. Com o espelho da parede e o de mão, faço posições até conseguir ver minha bunda. Porra! Tanto trabalho Tempo juntos e mal
nos conhecíamos. Uns minutos depois e, de tanto passar a mão no
"lombo", parei de sentir pelos. Cu depilado!

Depois disso, as pernas não têm dificuldade. O torso eu faço
lendo a revista Caras. Pô, o Rei, como ele se divertiu na visita ao
Marrocos. Bom, então duas lâminas e meio pote de espuma depois,
não me reconheço! Buceta, até pareço um atleta. Que frescor gostoso!
O ar faz cócegas em áreas que antes estavam cobertas.

Não sei se coloco pedacinhos de papel nos cortes, como faço com a
barba. Decido que é melhor não, não vá minha mulher me ver e soltar
"nossa, que fantasia de múmia mais linda!".

Um banho rápido pra tirar todos os pelinhos e resto de espuma, com
a gilete vou revisando algum perdido. Isso eu gosto, me sinto
limpinho, sei lá, mais higiênico sem tanto mato.

Falta o passo do hidratante. Vamos nessa. Procuro entre os
potinhos da gostosa. Tem umas coisas estranhas. Por um momento, duvido...

Será que não tô procurando entre as coisas de restauração de móveis dela?
Leio "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... essa! "Creme desmaquilhante
hidratante". Exatamente o que procuro. Espero que dê pro corpo todo.

Começo a passar na mesma ordem que me depilei. Pô, pode ser tudo
hidratante que quiser, mas arde pra caralho. Vou passando creme
enquanto tudo vai queimando.

Pô, pô. Agora entendo quando as minhas falam que sofrem com a
depilação.

Quando termino, pareço uma sardinha em lata. Tenho que me segurar na cama
porque escorrego no piso flutuante. Anoto mentalmente o nome do creme
pra caso um dia a gostosa me deixar praticar sexo anal, pô, como desliza,
com isso eu meto a vara e ela pensa que é o mindinho. De novo, não,
pô, não falo pelo tamanho, é porque o creme faz escorregar.

O corpo todo arde. Parece que tem um formigueiro puto nos meus ovos. Me visto e vou levar o cachorro pra passear, pra ver se a coisa acalma. Horrível. Quem me vê vai pensar que eu tô com uma bateria de carro ligada nas bolas. Tô andando como se tivesse levando choque. Arde tudo, coça pra caralho. Alguma coisa tá errada. Chego em casa e tiro a roupa. Caralho! Tô mais vermelho que o Llamazares!

Uhhhhh, ferrei com tudo, ferrei com tudoooo. Mas eu segui as instruções da Paty. Será que as mina têm a pele mais resistente? Resolvo tomar outro banho frio e a coisa acalma, mas onde eu roço, coça pra cacete (nunca foi tão literal).

Aguento feito um campeão até a patroa voltar. Ela me conhece como se tivesse me parido, então assim que entra pela porta e me vê, já fala: "Você fez alguma merda". É igual quando eu falo que vou comprar um capacete de moto que tá em promoção por 175 euros... e volto com um de 399, assim que entro pela porta, a cara dela é exatamente igual à desse momento.

- Olha, acho que ferrei.
- O que você quebrou? Quanto custou? Tá pegando ela há muito tempo?
- Não, não, não é esse tipo de merda... olha.

Tiro a roupa e mostro minha obra-prima. Pareço um alemão em Torrevieja no dia 2 de agosto. Ou um camarão de Huelva.

- Ai, mãe que te pariu! Mas você tá em carne viva!
- É que eu... queria te dar uma surpresinha... queria raspar as bolas e tal... mas claro, ficava estranho, e fui puxando, puxando...
- Mas... como você fez isso? Com um machado?
- Nada. Acho que foi o hidratante. Foi aí que começou a coçar.
- Que creme você passou?
- Esse...
- O demaquilante?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Capítulo II. Quarta-feira

Finalmente passou a coceira. O pior foi o cu. Me contorci igual se tivesse lombriga. Parecia que tinha plantado o cu num vespeiro. O peito coça e a região genital. Tanto me cocei que um amigo perguntou: "Mano... cê não foi num puteiro e pegou alguma doença?". Não tive valor explicar o que aconteceu, então ele parou de
falar comigo porque é amigo da minha mulher e acha que sou um putanheiro.

Hoje vou tentar transar com a minha mulher. Esses dois dias nem bati uma. Qualquer movimento irritava alguma parte do meu corpo e eu acabava me coçando enquanto via meu pau (quase a única parte do meu corpo que não está irritada) murchar.

Agora me sinto muito melhor, quase não coça nada, não tenho nada irritado. Ontem estava cheio de uns caroços vermelhos pelo corpo todo, tipo picada de mosquito. Minha mulher dizia que eu estava "com cada poro do teu corpo puto contigo".

Mas hoje ela vai se foder. Isso sim, vou mandar ela abrir as pernas na beirada da cama. Não quero atrito...