Como dar um cu
A idade média em que se entrega o cu é aos 20, 21 anos. Mais ou menos por aí. De qualquer forma, a gente começa a aproveitar mais pra frente, tipo 25/26/27, porque aí você para de ficar com caras e busca tipos com mais experiência, e não caras com o pau feito um vulcão que só querem explodir.
O cu não se rompe, nem dói.
Dar um cu é uma arte.
Eu entendo, meninas, que quando querem dar o cu e tentam, dói pra caralho, mas isso acontece porque o mutante que você tem aí na cama tá com o tesão transbordando pelos olhos e quer enfiar o pau dentro de um dedal.
Repito, dar o cu é uma arte!!!!
O cu não se pede. Quando você pede, perde.
A não ser que a gatinha seja MUITO legal, MUITO parceira, e que goste de techno minimal.
Se esses 3 fatores acontecerem, aí você pode PEDIR a bunda, mas no geral, não se pede, se encontra.
Para que ela te dê a bunda, você primeiro tem que saber fazer, senão, fode o que chamamos na gíria festeira: "cadeia de favores"...
Ou seja, se você come ela mal, essa gatinha não entrega mais o cu.
Então, se eu fodo ela, pra mim ela nunca vai entregar o anel de couro porque um peru como você machucou ela.
Mais pra frente vou dar as instruções para dar um cu direito. Desde já deixo claro que não sou o rei que SABE de bundas, mas sim, de tantos erros, agora posso comer e rir.
Primeiro tem que entrar no clima, tem que chupar a buceta, e fazer de bobo e ficar jogando língua como um louco, assim você roça o olho do ciclope.
Uma vez que ela tá molhadinha, gozadinha e tudo, é muito difícil que ela vire uma puta. Agora, se você ainda nem a masturbou, nem pensar em pedir que ela te entregue a bunda.
Instruções para dar uma bunda:
1. Comer ela
2. Fazer ela gozar 2 ou 3 vezes
3. Ela chupar seu pau bem pouquinho, assim fica quente e com vontade
4. Chupar todo o fluído dela.
5. Tira o chiclete porque você tá fazendo uma bagunça terrível
6 Finge que não entende e manda um linguado no amaretti (só para gente culta).
7. Se você perceber que quando você deu o linguado ela aperta as nádegas ou fica desconfortável, para tudo e pergunta...: "Te incomoda?"
Aí tem 2 opções:
- Te incomoda?
- Sim, me incomoda
- Por quê?
- Não gosto
- Mas eu gosto, é uma delícia
- Eu disse que não, cara, você gostaria que eu chupasse sua bunda? É nojento
- Queria mesmo que você chupasse minha bunda!
- Você é o pior... (seu nome)!
- Pega o ônibus 2, mongolóide.
Nesse caso, a gatinha vai embora e você fica de pau duro, e se tomou viagra, gastou 50 conto à toa.
Então, sei lá, convida ela pra uns tragos antes e vamos voltar à conversa...
- te incomoda?
- Hahaha, não... dá umas cócegas, paizão
- Não me chama de "paizão" que eu fico doido, gata, deixa eu devorar esse rabo
- Ai... dá cócegas!
- Mas você gosta?
- É, sei lá
Ok, aí você já tem um sinal positivo, 90% das gatinhas gostam que chupem a bunda, então podemos continuar com as instruções.
8. Ela está de bunda pra cima, e se você dormir 1 segundo, ela vai sentar e esperar que você faça a "missionária" normalmente, portanto, cada segundo que ela tiver a "xoxota" pra cima é VITAL.
9. Com a ponta da língua, contorne o buraco.
10. Enfia a pontinha da língua, mas sempre com a mãozinha masturbando o clitóris, porque duvido que o cu a excite 100%.
11. Enquanto você a masturba cada vez mais forte e ela geme como um porco sendo queimado com um cigarro, começa a enfiar a linguinha.
12. Ela vai se sentir desconfortável nos primeiros 2 minutos, depois sozinha ela vai empurrar com a bunda pra língua entrar mais e mais.
13. Aí pega a caixa do Prime e vê que vem com um "sucinho" que você sempre pensou que era um sachê anti-umidade, abre e massageia o ânus com esse lubrificante.
14. Caso não venha com lubrificante, faça uma masturbação mas nem pense em usar WD-40.
15. Começa a enfiar um dedinho, só a ponta do dedo.
16. Se entra a ponta, entra o dedo
17. Se entra um dedo, em 3 minutos entra o outro
18. E se entrarem os dois dedos, entra o pau, mais grosso que dois dedos
SABEMOS que você não tem. Se quiser falar pras gostosas que tem 22×6
fala, mas TODO MUNDO SABE que não tem isso nem que você mede com uma
régua a partir dos ovos
19. mete devagarinho a cabeça da tartaruga na bunda
20. Fala putaria, elas gostam da situação e do tesão do "estupro"
21. Penetra bem devagar, e cada vez mais fundo.
22. Ela vai sentir que vai cagar, que se parar pra pensar é estranho, mas
elas começam a gostar
23. Não esquece de continuar masturbando ela
24. A música de fundo tem que ser algo bem relaxante, esquece
Megadeth ou System of the down
25. Goza dentro, não pense que depois disso a gostosa vai te dar
um boquete porque você realmente é um filho da puta.
Quando for tirar, tem que ser bem cuidadoso.
Pode sair com um caroço na ponta (mais conhecido como CABSHA NA
PONTA), ou pode sair limpinho como se tivesse metido numa garrafa
de água SER
Aí vem o lance de "não cagar" no próximo cara que der pra ela, se sair
com prêmio, que ela não saiba, senão vai morrer de vergonha.
Se sair limpo, na hora mostra pra ela pra ficar tranquila.
Se tiver cheiro de bosta, e aí… o que espera?, que do cu saia cheiro
de GLADE na tomada?.
Por último, de favor, vê se os lábios do cu ficaram
alinhadinhos, porque depois de foder é como se os docinhos
ficassem desarrumados, então se for gente boa, arruma um pouco a
tira de raviole que ficou desprolixa e deixa ela ir cagar, aumenta a música porque
ela vai cagar como ninguém entre porra e exercício, acumulou gás como
banheiro com aquecedor.
Espero que vocês gostem xD
A idade média em que se entrega o cu é aos 20, 21 anos. Mais ou menos por aí. De qualquer forma, a gente começa a aproveitar mais pra frente, tipo 25/26/27, porque aí você para de ficar com caras e busca tipos com mais experiência, e não caras com o pau feito um vulcão que só querem explodir.
O cu não se rompe, nem dói.
Dar um cu é uma arte.
Eu entendo, meninas, que quando querem dar o cu e tentam, dói pra caralho, mas isso acontece porque o mutante que você tem aí na cama tá com o tesão transbordando pelos olhos e quer enfiar o pau dentro de um dedal.
Repito, dar o cu é uma arte!!!!
O cu não se pede. Quando você pede, perde.
A não ser que a gatinha seja MUITO legal, MUITO parceira, e que goste de techno minimal.
Se esses 3 fatores acontecerem, aí você pode PEDIR a bunda, mas no geral, não se pede, se encontra.
Para que ela te dê a bunda, você primeiro tem que saber fazer, senão, fode o que chamamos na gíria festeira: "cadeia de favores"...
Ou seja, se você come ela mal, essa gatinha não entrega mais o cu.
Então, se eu fodo ela, pra mim ela nunca vai entregar o anel de couro porque um peru como você machucou ela.
Mais pra frente vou dar as instruções para dar um cu direito. Desde já deixo claro que não sou o rei que SABE de bundas, mas sim, de tantos erros, agora posso comer e rir.
Primeiro tem que entrar no clima, tem que chupar a buceta, e fazer de bobo e ficar jogando língua como um louco, assim você roça o olho do ciclope.
Uma vez que ela tá molhadinha, gozadinha e tudo, é muito difícil que ela vire uma puta. Agora, se você ainda nem a masturbou, nem pensar em pedir que ela te entregue a bunda.
Instruções para dar uma bunda:
1. Comer ela
2. Fazer ela gozar 2 ou 3 vezes
3. Ela chupar seu pau bem pouquinho, assim fica quente e com vontade
4. Chupar todo o fluído dela.
5. Tira o chiclete porque você tá fazendo uma bagunça terrível
6 Finge que não entende e manda um linguado no amaretti (só para gente culta).
7. Se você perceber que quando você deu o linguado ela aperta as nádegas ou fica desconfortável, para tudo e pergunta...: "Te incomoda?"
Aí tem 2 opções:
- Te incomoda?
- Sim, me incomoda
- Por quê?
- Não gosto
- Mas eu gosto, é uma delícia
- Eu disse que não, cara, você gostaria que eu chupasse sua bunda? É nojento
- Queria mesmo que você chupasse minha bunda!
- Você é o pior... (seu nome)!
- Pega o ônibus 2, mongolóide.
Nesse caso, a gatinha vai embora e você fica de pau duro, e se tomou viagra, gastou 50 conto à toa.
Então, sei lá, convida ela pra uns tragos antes e vamos voltar à conversa...
- te incomoda?
- Hahaha, não... dá umas cócegas, paizão
- Não me chama de "paizão" que eu fico doido, gata, deixa eu devorar esse rabo
- Ai... dá cócegas!
- Mas você gosta?
- É, sei lá
Ok, aí você já tem um sinal positivo, 90% das gatinhas gostam que chupem a bunda, então podemos continuar com as instruções.
8. Ela está de bunda pra cima, e se você dormir 1 segundo, ela vai sentar e esperar que você faça a "missionária" normalmente, portanto, cada segundo que ela tiver a "xoxota" pra cima é VITAL.
9. Com a ponta da língua, contorne o buraco.
10. Enfia a pontinha da língua, mas sempre com a mãozinha masturbando o clitóris, porque duvido que o cu a excite 100%.
11. Enquanto você a masturba cada vez mais forte e ela geme como um porco sendo queimado com um cigarro, começa a enfiar a linguinha.
12. Ela vai se sentir desconfortável nos primeiros 2 minutos, depois sozinha ela vai empurrar com a bunda pra língua entrar mais e mais.
13. Aí pega a caixa do Prime e vê que vem com um "sucinho" que você sempre pensou que era um sachê anti-umidade, abre e massageia o ânus com esse lubrificante.
14. Caso não venha com lubrificante, faça uma masturbação mas nem pense em usar WD-40.
15. Começa a enfiar um dedinho, só a ponta do dedo.
16. Se entra a ponta, entra o dedo
17. Se entra um dedo, em 3 minutos entra o outro
18. E se entrarem os dois dedos, entra o pau, mais grosso que dois dedos
SABEMOS que você não tem. Se quiser falar pras gostosas que tem 22×6
fala, mas TODO MUNDO SABE que não tem isso nem que você mede com uma
régua a partir dos ovos
19. mete devagarinho a cabeça da tartaruga na bunda
20. Fala putaria, elas gostam da situação e do tesão do "estupro"
21. Penetra bem devagar, e cada vez mais fundo.
22. Ela vai sentir que vai cagar, que se parar pra pensar é estranho, mas
elas começam a gostar
23. Não esquece de continuar masturbando ela
24. A música de fundo tem que ser algo bem relaxante, esquece
Megadeth ou System of the down
25. Goza dentro, não pense que depois disso a gostosa vai te dar
um boquete porque você realmente é um filho da puta.
Quando for tirar, tem que ser bem cuidadoso.
Pode sair com um caroço na ponta (mais conhecido como CABSHA NA
PONTA), ou pode sair limpinho como se tivesse metido numa garrafa
de água SER
Aí vem o lance de "não cagar" no próximo cara que der pra ela, se sair
com prêmio, que ela não saiba, senão vai morrer de vergonha.
Se sair limpo, na hora mostra pra ela pra ficar tranquila.
Se tiver cheiro de bosta, e aí… o que espera?, que do cu saia cheiro
de GLADE na tomada?.
Por último, de favor, vê se os lábios do cu ficaram
alinhadinhos, porque depois de foder é como se os docinhos
ficassem desarrumados, então se for gente boa, arruma um pouco a
tira de raviole que ficou desprolixa e deixa ela ir cagar, aumenta a música porque
ela vai cagar como ninguém entre porra e exercício, acumulou gás como
banheiro com aquecedor.
3 comentários - A arte de arrombar bundas