Dicas da Tia Fionna

Você que anda pela rua se olhando em cada vitrine com medo de que a bunda tenha caído no meio da quadra. Você que ainda acredita que um bom sutiã vai fazer suas ridículas passas de uva virarem as tetas mais cobiçadas da zona norte da grande São Paulo. Você que passa horas na frente de qualquer espelho, próprio ou alheio, e se produz como se fosse transar com Brad Pitt, mas não amarra nem o cadarço da Gladis Florimonti.

Você que toda vez que sai da balada às 6 da manhã, mesmo sóbria e sozinha, fica repetindo pra si mesma como auto-consolo: "Não tem homem".

Não, linda, não, princesa, não, idiota. Você tá mais perdida que cego em tiroteio. Homem sobra, tem de monte, se multiplica, e todos, mas todos, têm uma rola sempre pronta.

O que não existe e não tem é o ideal de homem. Aquele com quem todas as mulheres da sua família te fizeram fantasiar, mas nenhuma encontrou, começando pela sua mãe que viu um príncipe encantado no sem-vergonha do seu pai, aquela coisa amorfa que arrota e peida e que a gente acha menos erótico que um par de pantufas com a cara do Garfield.

Mas fica tranquila, minha chupeta de rola, aqui estou eu, a inefável Tia Fionna, pra clarear esse cenário e você ver que tem mais pica disponível do que loja do McDonald's.

Aqui vai um mostruário mais ou menos do que tem no mercado e as expectativas de cada um.

1-O Dandy:Possivelmente você o conhece numa balada da moda ou de um nível bom. Presença e modos impecáveis. Ele vai ser generoso nos convites. Vai te levar pro apê dele, todo decorado e arrumadinho, e vai te convidar pra cama dele, com lençóis de seda de cores escuras. Vai te comer bem, como Deus manda. E depois da foda, no máximo meia hora, ele vai te chamar um táxi e pronto. Nunca mais, faz de conta que ele foi numa missão pra Yaoundé.
Expectativa: Noite boa, sexo bom e atenção legal. Mas esse tipo de ser é conhecido por ser caçador, não presa. Depois que pega o prêmio, faz o que tem que fazer e vaza.
2-O Universitário:esta espécie se divide em duas, a saber:
a)O Universitário Playba:É bem parecido com o Dandy, o problema é que ele tem dificuldade em se separar do grupinho de amigos e vai te largar cedo porque no dia seguinte joga rugby ou trabalha na empresa do pai. Fica esperta, ele é bonzinho, mas meio bocó. A única coisa que ele tem em casa pra beber é fernet, então se quiser outra coisa, leva uma garrafinha na bolsa.

Expectativa: Talvez um futuro bom, casa no condomínio fechado e uns chifres que nem te conto.O Universitário HippieTalvez tu tenha uma amiga que ainda acha que vive nos anos 60, e você, que já vem mais quebrada que a defesa do River, topa e vai pra uma festa folclórica. Primeiramente, tenho que te avisar que nada de bom pode sair de um lugar onde o garçom te dá uma cumbuca de locro em vez de um daiquiri de pêssego, mas fazer o quê, você já tá lá. Entre uma chacarera e uns sons do Silvio Rodríguez, você puxa papo com um cara. Sua situação vai criar na sua cabeça a ilusão de que esse mano é interessante, mas pode ter certeza, é só carência. Ele vai te oferecer um copo de vinho tinto, de procedência duvidosa, que você não deve aceitar. Vai te convidar pro apê dele, e você vai topar também. Vocês vão de bike dele até a estação de trem, sobem no vagão, por causa da bike, né, e chegam num lugar que você nem sabe o nome e obviamente não conhecia. Você entra na morada dele e se vê cercada de quadros do Che, jornais do PO, livros, muitos livros de autores de esquerda. Primeiro ele vai te interrogar sobre seus gostos políticos, seus costumes e essas paradas. Fica esperta, o tempo todo ele vai te fazer sentir que você vive errada e vai até te chamar de fútil. Mas relaxa, ele também quer trepar, então entre um discurso e outro, ele vai te dar uma encoxada. No dia seguinte, quero ver você voltar pra sua casa, que fica a uns 15 km de distância.

Expectativa: Muita oratória, muito discurso, o sonho eterno de uma viagem pra Cuba e seus filhos vão se chamar Camilo, Ernesto, Fidel ou algo do tipo.O TrapaceiroEssa espécie também é encontrada em grupos de caras solteiros, mas tem pequenas diferenças que os destacam dos outros. Pra começar, a vida de casado é bem visível neles. Barriga, pouco cabelo, aliança e roupa deplorável. É um caçador nato. O tempo deles é super limitado, porque precisam chegar em casa num horário meio decente. Vai te tratar direitinho, contar histórias fabulosas e te seduzir com base em mentiras e enganos que você vai acreditar só por necessidade. Vai te levar pra um motel, te comer e pedir pra você fazer um monte de coisas (fotos, brinquedos, filmagens, etc.), porque o safado vai precisar contar, mostrar e relatar com todos os detalhes a conquista dele. Então, se você aceitar, não estranhe nada se seu nome, foto e vida sexual começarem a circular por qualquer escritório da cidade, porque você acabou de passar a noite com um fofoqueiro.
Expectativa: Nenhuma, no máximo vai pedir seu celular e dizer: “eu te ligo”.
4-O SolteiroEsse aí é o que mais vai te atrair, só pela condição dele. Mas, minha querida, você tem que ter em mente que se ele é solteiro, é por algum motivo. Ele vai ser a estrela da noite, se achando um prêmio cobiçado por todas. Vai falar pouco ou nada, vai ser educado mas seco, vai saber que você vai dar tudo pra ficar com ele e vai se aproveitar disso. Então ele vai te comer em todos os lugares que você deixar, vai gozar na sua boca, vai fazer você engolir e você vai dizer sim pra tudo, entregue, submissa. Vai ser uma boa foda, só isso.
Expectativa: Quase nenhuma, no máximo sua entrega pode ser recompensada se ele tiver boa memória e um dia quiser transar com uma que não coloca limites. Aí você vai ser a primeira da lista dele.
5-O velho taradoA fila de coroas que a noite oferece é, sem dúvida, uma das mais divertidas de todas. Desde que o Viagra entrou nas nossas vidas, diminuiu a quantidade de jogadores de bocha nos domingos à tarde nas praças da cidade e aumentou o consumo de grappa e cachaça na vida noturna. O velhote em questão vai se aproximar usando táticas e frases ultrapassadas. Vai te pagar uma bebida e falar com frases e gírias que você nunca ouviu na vida. Quando ele perceber que você está a fim, vai dizer que vai ao banheiro. Lá vem a empastilhada. Olha, nessa altura o senhor já está tão cheio de Viagra que mais do que broxar, ele tá em condições de fazer pitufos, mas um a mais nunca é demais. Ele vai te levar pra casa dele, hotel ou onde for. Você não sabia que o pior começa nesse momento. Ver aquele corpo todo mole, cheio de rugas, pelos brancos e ralos. Pra piorar, aquela rola de trabalhador, cabeçuda, cuspideira que você tá precisando vai ser substituída por algo mais modesto, de médio pra baixo, digamos assim. Além disso, estamos falando de um ser que, embora endureça com ajuda, não tá no estado físico ideal, então ofegos, gemidos, dores e babações de todo tipo vão ser a trilha sonora de uma das piores gozadas da sua vida.
Expectativa: Nenhuma, aliás, assim que ele acabar, sai vazando.
6-O cara:Como, a certa altura da noite, teu rosto e teu olhar incessante varrendo o lugar de novo e de novo, entregam tua necessidade de uma pica. Nunca vai faltar um cara atrevido, com vontade de zoar e transar um pouco, e não necessariamente nessa ordem, que vai chegar em ti. Em momento algum pense que porque um gurizinho fofo e bonitinho se aproxima, isso significa que você está jogando nas ligas maiores, de jeito nenhum, você tem algo que ele não tem, grana. O moleque, comprador, vai fazer com que você o convide para tomar algo contigo. Vai te dar conversa, vai fumar metade dos teus Virginia Slims, já que esses caras geralmente fumam de caça e pesca, e no final vai acabar te caindo no gosto. Vão para um hotel, o táxi você vai pagar, óbvio, assim como o quarto, temático, e o que consumirem lá dentro. O cara vive no cio, então vai te comer de todos os lados e em todas as posições. O que não posso te garantir é que você vai aproveitar, já que a velocidade do menino vai ser extrema. Talvez do tempo do quarto, você use 30%. Vai pagar o táxi dele e o seu. E na sua casa, enquanto se masturba, vai perceber que se tivesse chamado um garoto de programa na sua casa, bem pirocudo e musculoso, e mandado lixar os bujões de maneira soberba, teria saído mais barato.
Expectativa: A que transa com novinhos…

Viu, bobinha, tem variedade, e tem muito mais do que eu acabei de te nomear. Todos dispostos a transar, do jeito deles, mas transar no final das contas.
E você, que está desperdiçando seus últimos cartuchos de juventude e carnes firmes, em maquiagens caras, roupas finas e academias, para sair em busca do Príncipe Encantado que tanto espera. Aquele homem lindo, profissional, decente, monogâmico, bom pai, cozinheiro, atleta sexual, amigo, companheiro, eletricista, encanador, gásista, carpinteiro, músico e nota 10 que todas sabemos só habita na fantasia.
Por isso, querida chupa-rabos minha, transe, aproveite. Chupe todas as picas que puserem na sua frente sem fazer distinção alguma. Abra as pernas para quem precisar disso. maneira decente. Entrega a buceta se for preciso, mas sem esperar nada em troca.
Você já não tem mais idade pra se fazer de difícil.
Qualquer coisa, é só me ligar.