Guia tutorial pra fazer um cunnilingus.Os caras são uma decepção na hora de chupar uma buceta. Não porque não gostem, mas porque a parada é foda pra caralho. Você tem que aprender a fazer direito. Fazer um bom oral é a chave pra quase tudo na vida (inclusive pra receber uma sessão de oral de primeira depois), então já tá na hora de esclarecer esse assunto.
O segredo pra fazer bem é ler os sinais. Você pode ser o melhor mecânico sexual do mundo, mas se não consegue ler as placas emocionais, vai acabar dando voltas num deserto labial até cair de exaustão, derramando lágrimas quentes de confusão pelo rosto.
Pensa em chupar a buceta dela como seu jeito de dizer: "mesmo querendo explodir tuas entranhas com 3.000 quilos de TNT, aqui vai uma sessão íntima de prazer pra mostrar como eu realmente me sinto". Em vez de um "Ai, meu Deus!", como se o filho dela tivesse preso debaixo de um carro, o cunnilingus provoca um "Ai-meu-Deus-ai-meu-Deus-ai-meu-Deus" muito mais gostoso. É tipo uma massagem com frutas exóticas feita por um árabe bombado. Uma boa chupada equivale a mil anos de domingos tranquilos.
Vamos aos detalhes.Faça isso só se você estiver de acordo.Não faça isso a menos que esteja de boa. Diferente do boquete, o cunnilingus não dá pra fazer como um favor. Fazer quando você não quer só vai te dar ânsia. Se for meter a cara como um porco no cocho, vai cometer um monte de erros idiotas que vão te fazer pedir desculpa.Evite o ressecamento.Uma buceta seca é uma buceta infeliz. Se seus dedos sentirem um mato seco, volta um tempo pros beijos e abraços. Só garante que seus dedos realmente se banhem entre os lábios dela. Às vezes, a lubrificação fica presa entre os lábios e um pouco de carinho com os dedos é tudo que precisa pra fazer o mel escorrer.
Assim que tiver certeza de que a buceta dela tá molhada, dá uma brilhada nela acariciando com seus dedos. Não tem nada pior do que se apressar nisso, então garante que ela tá realmente querendo antes de se enfiar debaixo dos lençóis.Dica Extra:Tira um dedo molhado que vocês dois podem chupar juntos, como se estivessem tomando um milk-shake com dois canudinhos.Importante:Não mostre suas melhores cartas antes da hora enfiando os dedos inteiros dentro da buceta dela. Isso pode diminuir o prazer da penetração que está por vir. Tenta lembrar que 78% do prazer de uma mulher está em sentir uma puta vontade. Enfiar algo fundo lá antes do tempo com certeza vai apagar o fogo.Uma missão submarina pra você.Quando ela já estiver excitada, é hora de descer. Tira os dedos de lá e não toca em nada por um tempo. Deixa sua língua trabalhar um pouco e dá uns beijinhos nela.
Embora seja tentador no caminho pra baixo já se enfiar debaixo do cobertor, isso é uma péssima ideia. Lá embaixo a parada tá quente pra caralho, e enfiar a cabeça debaixo do edredom e ficar ofegando só dez segundos antes dela gozar, com certeza vai foder com tudo.
Começa beijando os peitos e a barriga dela e vai descendo devagar. Mas não fica obcecado com essas tetas idiotas. Foca no estômago e na parte interna das coxas. Mordiscar de leve é uma boa ideia. Melhor ainda é começar no joelho e ir avançando até a buceta dela num ataque lento de tubarão. Vai mordiscando o caminho inteiro do joelho até a borda da vulva, e aí passa pro outro joelho e faz a mesma coisa na outra perna sem tocar na buceta dela. Repete isso. Fazer isso várias vezes vai deixar ela muito molhada e depois vai te poupar um tempão de chupar a buceta dela.
Quando você estiver quase pronto pra partir pra cima, trabalha nas dobras entre as coxas e os lábios da vulva dela (as dobras genitocrurais). Não passa muito tempo lá ou ela pode achar que você pensa que aquilo é a buceta de verdade dela.
Nesse ponto, ela já deve estar morrendo de vontade de você fazer o movimento. Se você estiver fazendo direito, ela vai reclamar e tentar te forçar a enfiar a cabeça entre as pernas dela. Prolonga essa fase até sentir ela ofegar como se tivesse prendido a respiração por três dias seguidos.Dica Extra:Ronda sobre o monte de Vênus por uns cinco segundos antes de dar a primeira lambida. Se esperar mais que isso, ela pode achar que você tá pensando duas vezes porque aquilo tem cheiro ruim. Claro, todo mundo conhece aquele maldito cheiro muito mais doce que um prato de lagostas fumegantes.Importante:Não morda a buceta de jeito nenhum e sob hipótese alguma. Se isso precisa de explicação, é porque com certeza você só merece bater uma punheta sozinho.Cruzando o Mar VermelhoLimpa o campo de jogo. Pelos pubianos são pro cunnilingus o que cáries são pra higiene dental. Você nunca vai conseguir identificar todas as partes da buceta dela se ela parecer o Mato Grosso. Uma boa ideia é fazer com que ela mesma abra os lábios, deixando-os entreabertos, pra você se servir à vontade como num grande buffet.
A grande entrada.Dá a primeira lambida bem devagar. É uma boa ideia gemer bastante enquanto faz isso. Isso vai mandar umas vibrações leves direto pra buceta dela. Começa a lamber bem em cima do cu e vai até o fim da pelagem pubiana dela. Dá uma dúzia dessas lambidas de cachorro São Bernardo antes de passar pra próxima etapa (faz bem devagar, gastando uns quatro segundos por lambida). Essa é a hora certa de descobrir que tipo de clitóris ela tem. Se for um clitóris muito sensível, ela provavelmente vai se contorcer quando você passar por cima, e isso significa que o cunnilingus vai ser mamão com açúcar. Se ela não reagir quando você passar pelo clitóris, provavelmente é um daqueles clitóris pequenos do tamanho de uma ervilha e sem nervos; então se prepara pra uma sessão de trinta minutos que vai te deixar com tendinite na língua.Faz a barca virarChupar uma buceta é uma tarefa tão delicada que pode te fazer sentir meio afeminado. Se você cansar de se comportar como uma bailarina, vai direto no clitóris. Calcula o quanto você pode abusar dele sem deixar sua parceira desconfortável e mostra assim o filho da puta que é o chefe.
Afinal, esse órgão esquivo é justamente o que faz do cunnilingus uma parada tão difícil. Ele é cercado pelos lábios da vulva, e mesmo depois de encontrá-lo, a pressão pode fazer ele desviar e aparecer de lado. E de repente, você se vê dando pro furinho de mijar uma atenção que ele não merece. Pense no clitóris como um tumor perdido no meio de um monte de lóbulo de orelha. Quando você pressiona essa área, o clitóris é a única coisa que não pode ser esmagada. Assim que um dos soldados da sua língua encontrar ele, chama reforços. Use seus lábios pra manter os lábios dela fora do caminho e focar toda sua atenção no clitóris. Quando achar, faz com que seja difícil ele fugir de você. Dá uns tapas e umas porradas na cabeça dele. Depois, a gente continua com esse punk e sua má atitude.Dica Extra:A melhor forma de estimular o clitóris é passar a língua inteira por cima dele depois de separá-lo dos lábios. Esse marinheiro tem que sentir a textura da sua língua toda empurrando o corpo dele e o barco dele pra baixo.Identificar o tipo de clitórisDepois de lamber devagar, chega a hora de começar a festa. Tem basicamente dois tipos de clitóris: os que curtem uma boa surra e os que não. Os últimos são tão chatos quanto ter um pau de um centímetro, e você devia evitar eles.Dica Extra:Tem clitóris de toda forma, tamanho e sensibilidade, o que na verdade não quer dizer grande coisa. Todos eles precisam ser tratados devagar e com suavidade no começo, mas o único jeito de saber se depois dá pra acelerar é lendo as reações da sua parceira. Isso não tem como ensinar, então é fazer o melhor que der. A única coisa que posso dizer sobre isso é que as contrações no corpo da sua parceira significam "Vai com calma!"; e ouvir ela gritar "Ai, meu Deus!" significa "Mete ficha e vai fundo!".
Clitóris que precisam de uma surra sériaEs o caso mais divertido porque dá pra ser criativo. Age como se sua língua fosse o policial mau e o clitóris fosse o cara que matou sua mina. Separa ele dos companheiros (os lábios) e arrasta ele pra dentro da sua boca. Agora ele tá no seu território. Mantém ele durinho criando uma câmara de vácuo hermética na sua boca. Dá uma porrada na cabeça desse filho da puta com um golpe forte de língua. Ele não vai reclamar porque é um clitóris e não faz ideia do que você tá falando, então enche ele de porrada de qualquer jeito. Depois de uns avanços e uns redemoinhos giratórios, bate nele até deixar ele grogue como se fosse um boxeador treinando num saco de pancada. Se ela começar a pirar como se você tivesse passando do ponto, diminui a intensidade do interrogatório e volta pras lambidas de São Bernardo. O vácuo é uma boa forma de levar ela ao orgasmo, mas às vezes é forte demais pra elas, então mistura com umas lambidas e círculos ao redor do clitóris.
Já que você tá disposto a ir até o fim, volta pro vácuo e dá uma surra implacável na cabeça do suspeito. Os golpes pra cima e pra baixo geralmente são os mais eficazes, mas sua língua vai cansar menos se você também mandar uns golpes de lado a lado. Quando sentir que a parte interna das coxas dela começa a tremer, você quase terminou. Seja repetitivo. NÃO seja criativo. Você já pegou ele e não é hora de mudar de tática.Dica Extra:Pra manter o ritmo, tenta fazer um movimento com a cabeça que acompanhe o movimento da sua língua, como se fosse um índio chamando pra guerra. Qualquer ação fora do ritmo pode cortar o tesão dela, acabando com a tensão sexual ou pelo menos atrasando uns minutos o orgasmo, o que é uma merda pra moral.Importante:Continua vários segundos depois do orgasmo. Lembra que o orgasmo não acabou até ela baixar as mãos pra você parar. Se ela for multi-orgásmica, você vai ter que seguir em frente e fazer a rotina toda até quatro ou cinco vezes. Se não tiver certeza do que fazer, continua até ela baixar as mãos pra te tirar dali de baixo.Clitóris que NÃO precisam de uma surra violentaAlguns clitóris não gostam de ser cutucados e maltratados. Esses são os mais chatos, que precisam ser tratados com suavidade e delicadeza o tempo todo. Simplesmente, dedique-se a dar lambidas ocasionais de São Bernardo até que ela goze. Se você ficar entediado, tente mudar de tática de vez em quando. Uma boa opção é escrever as letras do alfabeto no clitóris com a ponta da língua. Você pode acabar gastando meia hora nisso, e isso pode ser problemático. Se a coisa demorar e ela nunca gozar, você vai ficar de um humor de cão; então, se perceber que está dando muito trabalho, pare. Por outro lado, passar de trinta minutos é algo que poucas pessoas têm paciência de fazer, então, se você chegar até o fim, a façanha certamente vai render algumas recompensas quando ela estiver menstruada.O FinalDepois que você terminar (totalmente terminar), ela vai querer que você saia dali rapidinho, porque toda aquela área fica muito sensível. Em vez de abandonar o terreno, coloca a língua para fora e estica ela sobre o corpo dela como se fosse um tapete grosso e molhado. Certifique-se de não mexer ela nem nada, porque você pode realmente machucá-la. Deixa ela esticada ali por uns trinta segundos, como se fosse uma arraia morta. Aí levanta e limpa o rosto. Agora você tem um minuto para pegar uma camisinha e levar ela ao céu com uma boa trepada.
O segredo pra fazer bem é ler os sinais. Você pode ser o melhor mecânico sexual do mundo, mas se não consegue ler as placas emocionais, vai acabar dando voltas num deserto labial até cair de exaustão, derramando lágrimas quentes de confusão pelo rosto.
Pensa em chupar a buceta dela como seu jeito de dizer: "mesmo querendo explodir tuas entranhas com 3.000 quilos de TNT, aqui vai uma sessão íntima de prazer pra mostrar como eu realmente me sinto". Em vez de um "Ai, meu Deus!", como se o filho dela tivesse preso debaixo de um carro, o cunnilingus provoca um "Ai-meu-Deus-ai-meu-Deus-ai-meu-Deus" muito mais gostoso. É tipo uma massagem com frutas exóticas feita por um árabe bombado. Uma boa chupada equivale a mil anos de domingos tranquilos.
Vamos aos detalhes.Faça isso só se você estiver de acordo.Não faça isso a menos que esteja de boa. Diferente do boquete, o cunnilingus não dá pra fazer como um favor. Fazer quando você não quer só vai te dar ânsia. Se for meter a cara como um porco no cocho, vai cometer um monte de erros idiotas que vão te fazer pedir desculpa.Evite o ressecamento.Uma buceta seca é uma buceta infeliz. Se seus dedos sentirem um mato seco, volta um tempo pros beijos e abraços. Só garante que seus dedos realmente se banhem entre os lábios dela. Às vezes, a lubrificação fica presa entre os lábios e um pouco de carinho com os dedos é tudo que precisa pra fazer o mel escorrer.
Assim que tiver certeza de que a buceta dela tá molhada, dá uma brilhada nela acariciando com seus dedos. Não tem nada pior do que se apressar nisso, então garante que ela tá realmente querendo antes de se enfiar debaixo dos lençóis.Dica Extra:Tira um dedo molhado que vocês dois podem chupar juntos, como se estivessem tomando um milk-shake com dois canudinhos.Importante:Não mostre suas melhores cartas antes da hora enfiando os dedos inteiros dentro da buceta dela. Isso pode diminuir o prazer da penetração que está por vir. Tenta lembrar que 78% do prazer de uma mulher está em sentir uma puta vontade. Enfiar algo fundo lá antes do tempo com certeza vai apagar o fogo.Uma missão submarina pra você.Quando ela já estiver excitada, é hora de descer. Tira os dedos de lá e não toca em nada por um tempo. Deixa sua língua trabalhar um pouco e dá uns beijinhos nela.Embora seja tentador no caminho pra baixo já se enfiar debaixo do cobertor, isso é uma péssima ideia. Lá embaixo a parada tá quente pra caralho, e enfiar a cabeça debaixo do edredom e ficar ofegando só dez segundos antes dela gozar, com certeza vai foder com tudo.
Começa beijando os peitos e a barriga dela e vai descendo devagar. Mas não fica obcecado com essas tetas idiotas. Foca no estômago e na parte interna das coxas. Mordiscar de leve é uma boa ideia. Melhor ainda é começar no joelho e ir avançando até a buceta dela num ataque lento de tubarão. Vai mordiscando o caminho inteiro do joelho até a borda da vulva, e aí passa pro outro joelho e faz a mesma coisa na outra perna sem tocar na buceta dela. Repete isso. Fazer isso várias vezes vai deixar ela muito molhada e depois vai te poupar um tempão de chupar a buceta dela.
Quando você estiver quase pronto pra partir pra cima, trabalha nas dobras entre as coxas e os lábios da vulva dela (as dobras genitocrurais). Não passa muito tempo lá ou ela pode achar que você pensa que aquilo é a buceta de verdade dela.
Nesse ponto, ela já deve estar morrendo de vontade de você fazer o movimento. Se você estiver fazendo direito, ela vai reclamar e tentar te forçar a enfiar a cabeça entre as pernas dela. Prolonga essa fase até sentir ela ofegar como se tivesse prendido a respiração por três dias seguidos.Dica Extra:Ronda sobre o monte de Vênus por uns cinco segundos antes de dar a primeira lambida. Se esperar mais que isso, ela pode achar que você tá pensando duas vezes porque aquilo tem cheiro ruim. Claro, todo mundo conhece aquele maldito cheiro muito mais doce que um prato de lagostas fumegantes.Importante:Não morda a buceta de jeito nenhum e sob hipótese alguma. Se isso precisa de explicação, é porque com certeza você só merece bater uma punheta sozinho.Cruzando o Mar VermelhoLimpa o campo de jogo. Pelos pubianos são pro cunnilingus o que cáries são pra higiene dental. Você nunca vai conseguir identificar todas as partes da buceta dela se ela parecer o Mato Grosso. Uma boa ideia é fazer com que ela mesma abra os lábios, deixando-os entreabertos, pra você se servir à vontade como num grande buffet.
A grande entrada.Dá a primeira lambida bem devagar. É uma boa ideia gemer bastante enquanto faz isso. Isso vai mandar umas vibrações leves direto pra buceta dela. Começa a lamber bem em cima do cu e vai até o fim da pelagem pubiana dela. Dá uma dúzia dessas lambidas de cachorro São Bernardo antes de passar pra próxima etapa (faz bem devagar, gastando uns quatro segundos por lambida). Essa é a hora certa de descobrir que tipo de clitóris ela tem. Se for um clitóris muito sensível, ela provavelmente vai se contorcer quando você passar por cima, e isso significa que o cunnilingus vai ser mamão com açúcar. Se ela não reagir quando você passar pelo clitóris, provavelmente é um daqueles clitóris pequenos do tamanho de uma ervilha e sem nervos; então se prepara pra uma sessão de trinta minutos que vai te deixar com tendinite na língua.Faz a barca virarChupar uma buceta é uma tarefa tão delicada que pode te fazer sentir meio afeminado. Se você cansar de se comportar como uma bailarina, vai direto no clitóris. Calcula o quanto você pode abusar dele sem deixar sua parceira desconfortável e mostra assim o filho da puta que é o chefe.
Afinal, esse órgão esquivo é justamente o que faz do cunnilingus uma parada tão difícil. Ele é cercado pelos lábios da vulva, e mesmo depois de encontrá-lo, a pressão pode fazer ele desviar e aparecer de lado. E de repente, você se vê dando pro furinho de mijar uma atenção que ele não merece. Pense no clitóris como um tumor perdido no meio de um monte de lóbulo de orelha. Quando você pressiona essa área, o clitóris é a única coisa que não pode ser esmagada. Assim que um dos soldados da sua língua encontrar ele, chama reforços. Use seus lábios pra manter os lábios dela fora do caminho e focar toda sua atenção no clitóris. Quando achar, faz com que seja difícil ele fugir de você. Dá uns tapas e umas porradas na cabeça dele. Depois, a gente continua com esse punk e sua má atitude.Dica Extra:A melhor forma de estimular o clitóris é passar a língua inteira por cima dele depois de separá-lo dos lábios. Esse marinheiro tem que sentir a textura da sua língua toda empurrando o corpo dele e o barco dele pra baixo.Identificar o tipo de clitórisDepois de lamber devagar, chega a hora de começar a festa. Tem basicamente dois tipos de clitóris: os que curtem uma boa surra e os que não. Os últimos são tão chatos quanto ter um pau de um centímetro, e você devia evitar eles.Dica Extra:Tem clitóris de toda forma, tamanho e sensibilidade, o que na verdade não quer dizer grande coisa. Todos eles precisam ser tratados devagar e com suavidade no começo, mas o único jeito de saber se depois dá pra acelerar é lendo as reações da sua parceira. Isso não tem como ensinar, então é fazer o melhor que der. A única coisa que posso dizer sobre isso é que as contrações no corpo da sua parceira significam "Vai com calma!"; e ouvir ela gritar "Ai, meu Deus!" significa "Mete ficha e vai fundo!".
Clitóris que precisam de uma surra sériaEs o caso mais divertido porque dá pra ser criativo. Age como se sua língua fosse o policial mau e o clitóris fosse o cara que matou sua mina. Separa ele dos companheiros (os lábios) e arrasta ele pra dentro da sua boca. Agora ele tá no seu território. Mantém ele durinho criando uma câmara de vácuo hermética na sua boca. Dá uma porrada na cabeça desse filho da puta com um golpe forte de língua. Ele não vai reclamar porque é um clitóris e não faz ideia do que você tá falando, então enche ele de porrada de qualquer jeito. Depois de uns avanços e uns redemoinhos giratórios, bate nele até deixar ele grogue como se fosse um boxeador treinando num saco de pancada. Se ela começar a pirar como se você tivesse passando do ponto, diminui a intensidade do interrogatório e volta pras lambidas de São Bernardo. O vácuo é uma boa forma de levar ela ao orgasmo, mas às vezes é forte demais pra elas, então mistura com umas lambidas e círculos ao redor do clitóris.
Já que você tá disposto a ir até o fim, volta pro vácuo e dá uma surra implacável na cabeça do suspeito. Os golpes pra cima e pra baixo geralmente são os mais eficazes, mas sua língua vai cansar menos se você também mandar uns golpes de lado a lado. Quando sentir que a parte interna das coxas dela começa a tremer, você quase terminou. Seja repetitivo. NÃO seja criativo. Você já pegou ele e não é hora de mudar de tática.Dica Extra:Pra manter o ritmo, tenta fazer um movimento com a cabeça que acompanhe o movimento da sua língua, como se fosse um índio chamando pra guerra. Qualquer ação fora do ritmo pode cortar o tesão dela, acabando com a tensão sexual ou pelo menos atrasando uns minutos o orgasmo, o que é uma merda pra moral.Importante:Continua vários segundos depois do orgasmo. Lembra que o orgasmo não acabou até ela baixar as mãos pra você parar. Se ela for multi-orgásmica, você vai ter que seguir em frente e fazer a rotina toda até quatro ou cinco vezes. Se não tiver certeza do que fazer, continua até ela baixar as mãos pra te tirar dali de baixo.Clitóris que NÃO precisam de uma surra violentaAlguns clitóris não gostam de ser cutucados e maltratados. Esses são os mais chatos, que precisam ser tratados com suavidade e delicadeza o tempo todo. Simplesmente, dedique-se a dar lambidas ocasionais de São Bernardo até que ela goze. Se você ficar entediado, tente mudar de tática de vez em quando. Uma boa opção é escrever as letras do alfabeto no clitóris com a ponta da língua. Você pode acabar gastando meia hora nisso, e isso pode ser problemático. Se a coisa demorar e ela nunca gozar, você vai ficar de um humor de cão; então, se perceber que está dando muito trabalho, pare. Por outro lado, passar de trinta minutos é algo que poucas pessoas têm paciência de fazer, então, se você chegar até o fim, a façanha certamente vai render algumas recompensas quando ela estiver menstruada.O FinalDepois que você terminar (totalmente terminar), ela vai querer que você saia dali rapidinho, porque toda aquela área fica muito sensível. Em vez de abandonar o terreno, coloca a língua para fora e estica ela sobre o corpo dela como se fosse um tapete grosso e molhado. Certifique-se de não mexer ela nem nada, porque você pode realmente machucá-la. Deixa ela esticada ali por uns trinta segundos, como se fosse uma arraia morta. Aí levanta e limpa o rosto. Agora você tem um minuto para pegar uma camisinha e levar ela ao céu com uma boa trepada.
Agora sim! Já aprenderam a chupar e a mamar que o mundo vai gozar!!!
Não esqueçam de deixar pontos e comentar no post, obrigado por visitar.
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12 comentários - Como comerle el coño a una mujer.
Mi novia te lo agradecerá !