cómo tener sexo en la primera cita

15 passos para o nosso objetivoO homem é o único personagem que, com o passar do tempo, continua sem evoluir de acordo com as novas tecnologias.
Claro, é que enquanto os celulares começam a fazer até o café da manhã pra gente e os computadores conseguem nos conectar em segundos com qualquer lugar do planeta, o homem, totalmente involuído, continua usando as mesmas táticas de conquista. Nada de floriculturas, nada de ursinhos de pelúcia, e chega de poetas. O homem é uma coisa irracional dominada por um sobe e desce de carne.
Aqui estão os passos do sucesso para um encontro *slut* — Mãe!

1. O primeiro contato é o mais importante de todos. Provavelmente conhecemos a mulher em questão numa festa, balada ou através de algum amigo. Só nesse momento vamos ser atenciosos e ouvir toda a lenga-lenga dela. Vamos destacar pra caralho todas as nossas virtudes e falar constantemente "Não acredito!", totalmente boquiabertos, mesmo que ela esteja contando que também toma Coca – Booty.

2. O segundo passo é, sem dúvida, o que vai marcar o destino da relação. Sempre é melhor ligar por telefone e não usar essas merdas de mensagem de texto, MSN ou algum programa de otário pra convidar elas pra sair. Nunca se esqueça que o homem é macho e sempre vai de frente. Por isso, desde o primeiro momento é essencial deixar claro que você não é nenhum taxista e que não vai buscá-la, mesmo que ela more no seu prédio. Que você é tão filho da puta que, se sua mãe pedir pra levá-la ao médico, você manda ela de ônibus. Lembre disso: o homem que busca, é levado pelo vento. (Já sei que não faz nenhum sentido, mas se você está lendo isso é porque está perdidão, então não me questiona, filho da puta.)

3. Assim que a gente se encontra no restaurante em questão, é de vital importância que ela saiba que podem ter crianças morrendo de fome, mas que se tem uma coisa que sobra no planeta são peitos e bundas. Por isso, assim que abrimos a porta — enquanto ela pensa que somos cavalheiros e as Deixamos passar - procuramos o primeiro rabo que aparecer e, enquanto damos uns tapinhas nas costas dela, comentamos: "Porra, que peituda gostosa é aquela morena do balcão", "Olha! Se você tivesse essa bunda, te convidava pra cagar lá em casa". Isso vai deixar mais do que claro que, ao menor sinal de que ela quer se passar por esperta, você vai pro balcão feito um tigre no cio e começa a bombar igual cachorro de rua a primeira buceta feminina que aparecer.

4. Pronto. Tamo sentados, ela morreu de frio até chegar no restaurante, acha que todas as mulheres são mais bonitas que ela, e pra variar tá desesperada porque não sabe como vai voltar pra casa. Quando o garçom chega, enquanto o estômago dela ronca de fome, você fala pra ele deixar só a carta de drinks. Que não pense que você é o pai dela; se quer comer, que vá trabalhar. No fim das contas, você já se entupiu de frango frito antes de sair e tá pronto pra ficar podre de bêbado.

5. Não esquece de nunca se deixar levar por impulsos afetivos. A palavra "Te Amo" é um bumerangue. Se você falar uma vez, ela vai voltar várias, e se não tiver preparado, pode acertar sua cabeça. As mulheres são esponjosas, vão querer sugar tudo que for sentimento só pra inflar o ego delas. Nunca esqueça: mulheres não querem, só querem ter.

6. Você vai ter que ficar muito ligado no papo. Em algum momento da noite, ela vai falar algo tipo "A beleza é a de dentro". Mentira! Não tenho nenhum amigo que tenha comido duas lésbicas cocainômanas só pelo jeito que ela trata a mãe. Te digo que, se ela se deu ao trabalho de continuar sentada depois de todas as merdas que você fez, é porque tá no fogo e quer que você abra a cartucheira.

7. Nunca pergunta o que ela quer beber. Você precisa que ela fique bêbada, não que faça comentários sobre o quão gostoso é o Daiquiri de Morango. Por isso, enquanto ela lê o cardápio com cara de inocentinha, você fala pro garçom: "Me traz dois sétimos regimentos, cinco Toc-Toc e duas Tequilas. E pra mim, um fernet."

8. É necessário que você saiba seu fator de poder. As mulheres dão muito mais importância pra opinião social se saem com um homem e, quando chegam em casa, ligam pras amigas e falam: "Pedro se jogou em cima de mim, não sabia o que fazer." Não, senhor. Se ela saiu, já contou pra 40 amigas, e com tudo isso que você fez antes, ela fica com medo de você não chegar junto, então vai embarcar na sua com certeza. Ela não pode voltar pra casa em uma hora, morrendo de frio, num coma alcoólico, e ligar pras amigas pra contar que "Pedro se embebedou e acabou transando com uma ex no balcão."

9. Não dê muita trela pra conversa das amigas dela. Ela tem que saber que se a Pepi, a Majo ou a Feli forem atropeladas por um ônibus da Linha 60 na sua frente, você não vai fazer nada além de filmar pra mostrar pros seus amigos e dar uma gargalhada sem dó. É necessário desprezar as amigas desde o começo; amanhã elas vão dar conselhos que não te favorecem. Então, se você as anula de cara, amanhã não vai ter que aturar coisas do tipo: "A Pepi disse que você está convidado pro aniversário dela." Mentira, ela ligou pra Pepi e disse que não sabe como te dominar, e a Pepi é uma gorda baleia cheia de ódio que só quer te derrubar e fazer a amiga voltar pro babaca do Ex.

10. Assim que chegarem na sua casa (se não, ela não tinha como voltar), você não perde um minuto. "Vem, Clara, entra. Esse é o banheiro, essa é a geladeira, isso é um porta-retratos e aqui é a cama." Nada de falar sobre decoração ou obras de arte; mulheres não querem um decorador, querem um cuzão que maltrate elas. Se não acreditam, perguntem pra Tina Turner, que o marido batia nela como se fosse uma piñata de cimento e a corna ainda dedicou um filme inteiro a ele.

11. Consumar o sexo. Finalmente estamos nessa etapa. Agora esquece tudo que você pensava e Você achou que tava fazendo certo, só se joga por cima igual um estuprador descontrolado e mete o pé seco o mais rápido que puder. Sempre reforça que é ateu, e que só acredita no que dá pra ver. Meu pau mancha, e como teu orgasmo é igual a deus — só dá pra ver nas expressões — vamos dar prioridade ao que pode ser comprovado. Se ela ficar com tesão, acusa ela de ninfomaníaca, e se tiver muito desesperada, empresta um dedo. Mas nada de fazer círculos, o dedo fica parado, você tá exausto.

12. Nada de Carícias. Se ela queria carinho, devia ter pensado antes de te usar sexualmente. O que ela pensou? Pra carinho tem o otário do ex. No fim, a gorda tava certa, que ela volte pro ex e te deixe em paz. Mas se quer carinho, que contrate um massagista, você é macho e macho não faz carinho.

13. Como fazer ela ir embora? Simples. Depois que você gozar, tem duas opções. A primeira é ir pro banheiro e, com a porta fechada, comentar bem solto num grito: "Merda! Parece que a gatinha da semana passada me passou ladilha, ou foi você?". Se a gatinha for muito gostosa e ainda não levantou e saiu correndo da cama, você precisa de algo mais sério. "Clara! Clara! Parece que vou ser pai de novo. Furou! A camisinha furou! Fernando, Tomi, Pepe, Horácio, Eugênia e Malena vão ter um irmãozinho", pra ela sair correndo igual uma sequestrada pra se entupir de pílula do dia seguinte.

14. Pronto. Você tá sozinho, sóbrio, acabou de ter um orgasmo e, pra variar, tá na sua casa com o último DVD da sua série favorita. Não se desespera, não se sente mal, você fez o que tinha que fazer, tanto pra você quanto pros outros homens do mundo. Os babacas que davam flores estavam nos afundando. Não se preocupa, ela vai ligar, com certeza pra pedir seu histórico médico ou pra perguntar alguma merda tipo: "Você tem AIDS?".

15. Agora que você é um merda insensível, as mulheres vão começar a se aproximar como Moscas no esterco. Todas as vadias de cada grupo vão ficar sabendo da sua existência e vão querer te dominar. Se tem uma coisa que a mulher não aguenta, é a incapacidade de te marcar emocionalmente, isso faz elas voltarem uma e outra vez. É preciso que você repita sempre a mesma fórmula ou vai estragar tudo. Não nos decepcione!