Manual do levante e acabe com todas, soldado.

CONSIDERAÇÕES PRELIMINARES:1) O manual é feito em formato de checkpoints: tem que passar por todos os pontos-chave, mas o jeito de chegar neles fica por sua conta.

2) O espírito do manual é só uma orientação. Não recomendamos seguir ele ao pé da letra, mas em casos de bebedeira extrema, a gente incentiva que seja seguido bem de perto. Tem um lema do Comitê que raramente falhou: "Não pensa, que você fode tudo".

3) E o mais importante: TEM QUE ENTRAR NO CAMPO DE BATALHA COM UM POUCO DE SANGUE NO ÁLCOOL. Quem não seguir essa regra pode levar uma suspensão cautelar da licença federativa de pesca sem vara.FASE PRELIMINAR: LIGUE O ESCÂNERDepois da entrada triunfal pela porta da frente, por onde entramos e por onde VAMOS TENTAR sair, é preciso ativar imediatamente o scanner e o sonar (se tivermos um).
Ele vai nos mostrar posições líquidas e pontuações brutas. Isso significa que da nota que o scanner der, a gente tem que tirar 0,75 ponto (escala 0-10) por copo bebido a partir do sexto, e mais meio ponto por cada hora depois das 4 (é o Algoritmo de Justerini & Brooks). Exemplo: Uma vítima, até simpática, é um 6 de cara. São 5h15 e você já bebeu até a água do galinheiro (vamos chutar umas 10 doses). Aplicando o tal Algoritmo de Justerini & Brooks, fica: 6 - (4*0,75) - (1*0,5) = 2,5. O resultado é a mina vista às 5 da tarde, com luz natural e sem maquiagem. Sei que é assustador, mas é assim. Mesmo assim, os coeficientes (0,75/0,5) podem ser ajustados individualmente conforme o desempenho do bola em saídas anteriores.MÍSSIL 1: PONTO DE ENTRADA- Oi, desculpa, posso falar um minuto com você?
- Sim, claro, por que não?
- Não, nada, é que tá cheio de urubu dando em cima e a última coisa que eu queria era incomodar.
- Não, não, não incomoda...

*FINALIDADE: Passar a impressão de que você é um cara decente e se mostrar como uma pessoa educada. Você não vai vencer: se apaixonou.MÍSSIL 2: PRIMEIRO SANGUE- Qual é o seu nome?
- XXX, e o seu?
- YYY (Dizer a verdade é opcional, embora seja recomendável). Você vem muito aqui?
- De vez em quando.
- Que estranho. Não lembro de ter te visto, e se tivesse visto, eu me lembraria...
*OBJETIVO: Lançamento da primeira cantada. Observe que ela é jogada para intimidar, não para tocar. Ainda não façam cara de bobos.MÍSSIL 3: ONDE AS ÁGUIAS SE ATREVEM- Bom, e o que você tá fazendo por aqui?
- Ah, nada, dançando com....
a) Umas amigas -
b) Uns amigos -
- E seu namorado, cadê?
- Tá cheio de perguntas hoje, né?
- É que sou muito curioso pra certas coisas...
*FINALIDADE: Além de artilheiros, somos espiões infiltrados nas fileiras inimigas. Das informações que conseguirmos depende o sucesso da nossa missão. Como efeito indireto, observa-se o lançamento de um segundo arremesso, também de caráter intimidador.MÍSSIL 4: ESTADO CRÍTICOAqui a gente tem 4 opções, sendo que na melhor das hipóteses a gente consegue uma taxa de sucesso de 49%. Tamo na primeira situação crítica da batalha. Dependendo do potencial inimigo, a gente recua ou ataca com mais força. Não vamos ter mais informação do que a que a gente conseguir pegar.

a) Meu namorado tá no bar/banheiro/guarda-roupa/...
PROCEDIMENTO:
-Então, cê vai dizer: ele é muito sortudo (SE É QUE NEM FILHO DA PU…, SEU ASSASSINO PARIDO PELO CÚ NUM CALDEIRÃO ETC). Nota: isso aí a gente só pensa e não fala... e com um sorriso e muito contato visual a gente sai de boa…

b) Meu namorado não saiu hoje. Tá de prova.
PROCEDIMENTO:
-EI…, e te deixa sozinha, que desgraça?
-É. Eu sei me virar sozinha.
Nessa fase, a gente entra num zigue-zague imprevisível de consequências imagináveis, que por ser aleatório fica fora da nossa análise.

c) Meu namorado não sai hoje. Tá de prova.
PROCEDIMENTO:
-EI…, e te deixa sozinha, que desgraça?
-Bom, é que ultimamente a gente não tá muito bem. A gente briga muito, ele agora prefere sair com os amigos dele,...
-Prefere sair com os amigos do que com você? Ele deve ser maluco...
-Cê sabe como é quem não sabe o que quer... (Lembrando firmemente que um sabe o que quer). Nota: nem precisa dizer que passou do momento, quando ele perceber o que a gente quer já vai ser tarde….
-Nem todo mundo. Eu, por exemplo, e não é pra me gabar, quando tô com alguém, ela é tudo pra mim. Olha: dou toda a liberdade do mundo e tal, mas pra mim ela é o mais importante...

Depois dessa pilha de mentiras ridícula e condenável, a gente se encontra num cenário perigoso. Vai depender da habilidade do soldado o sucesso ou o fracasso da investida. O comitê gostaria de ressaltar a vontade mal disfarçada da vítima de arrumar ação, ou então que ela precisa de um psicólogo (e isso “NÃO” e repetimos “NÃO” é nosso trabalho). Em situações desse tipo, a Profissionalismo e a disciplina do soldado lhe garantirão a vitória. É um cenário onde um soldado de infantaria provavelmente vai morrer.

d) Não, não tenho namorado
PROCEDIMENTO:
e) Manter a calma. Que ainda não é hora de levantar acampamento.
f) Não pequem por confiança demais: o inimigo não ter artilharia pesada não significa que a batalha está ganha. Concentração TOTAL SEMPRE.
g) Não convidem ela pra tomar nada. Além do óbvio, o que leem nas entrelinhas é o que significa (pelo que já poderia ser descartado de ofício), dá a impressão de que o assunto é fácil e, portanto, ELA A PUTA, por isso sabemos o que acontece quando essa palavra entra na cabeça pequena de vocês e as portas que fecha).
h) O comitê recomenda proceder da seguinte forma:MÍSSIL 5: O ESTILISTA FINO (Fase crucial)- Não, não tenho namorado.
- Como assim não tem namorado? Conta outra, se eu não tô cego...
- Tô falando sério. O manual do comitê fala de 3 estratégias puras, e uma infinidade de estratégias mistas. Focamos nas primeiras (Da menos pra mais agressiva):ESTRATÉGIA 1: "O VOO DA GALINHAE aí, nada demais: só ir enrolando a gostosa com mais ou menos estilo até ela cair. (Nota do Comitê: Na real, os detalhes da tática são desconhecidos porque ainda não foi usada)ESTRATÉGIA 2: "O IMPÉRIO CONTRA-ATACA— E aí, me diz: como é que uma mina tão absurdamente gostosa e simpática não tem namorado? Repara que não usei as frases do tipo "linda demais", "gata", "maravilhosa", "um caminhão" e outras frescuras que entregariam nosso jogo.
— É que... (Nesse momento ela vai nos explicar algum dramalhão chato e tedioso que a gente não vai ouvir) provavelmente enchendo nosso saco, argumentando por que os homens são uns egoístas, que já sofreu muito, que não acredita mais em ninguém...). Mesmo assim, vamos fingir que estamos prestando atenção, inclinar a cabeça de vez em quando, balançar a cabeça concordando quando ela se indignar, franzir a testa quando ela fizer frases longas, e pegar suavemente no braço dela, fingindo que estamos com dificuldade de ouvir o que ela diz de longe, que achamos MUITO INTERESSANTE. A conversa vai seguir por caminhos que a gente nem sabe (não esquece que a gente tá bem bêbado) até que, num momento de silêncio (desconsiderando a música que tá acabando com a gente e o esforço pra entender algo que a gente não tá ouvindo), a gente finge que vai falar algo, mas se cala. É um gesto bem técnico e exige muita prática.
— O que você ia dizer? — vai perguntar a inocente vítima em potencial.
— Nada não... veio uma coisa na cabeça...
— O que era?
— Ia te falar uma coisa, mas deixa pra lá... Nesse momento, a vítima, a menos que seja burra de nascença, já sacou qual é a situação. Se ela não perguntar de novo, é suar mais um pouco.
Se ela perguntar de novo:
— Fala, vai — diz a coitada.
— É que eu sou muito tímido... e não tô acostumado a falar com uma mulher assim, e sério, não tem importância, XXX (e aí a gente estaria falando a verdade, porque não tamos acostumados a falar com uma assim, mas com várias, e talvez até a gente pare de se atrapalhar e, de noite, sejam várias...)
(Nota do Comitê: é muito importante terminar as frases falando o nome dela (XXX). Não toda vez, mas uma a cada duas ou três. Dá um toque mais pessoal, que no fim das contas é o que importa.) procuramos. Se a coisa avançar, podemos chamar ela de coração, anjo, Sweetie, e esquecer de vez o nome dela, até perguntar coisas mais íntimas tipo: qual sua comida favorita? Tem bicho de estimação? Dorme vestida? Chupa? Engole?
(Nota do Comitê: nessa fase tão tensa, (É que sou muito tímido...) é muito importante NÃO levantar o olhar pela balada, já que se rolar contato visual com um amigo, inevitavelmente vamos morrer de rir, o que vai atrasar, ou até abortar, a missão que nos foi confiada.)
-Fala aí, não seja tímido...
-Pô, eu é que...odeio essas situações...bom, então, que...
1)...se eu posso te beijar.
2)...me apaixonei por você. Juro...
3)...você é a mulher mais deslumbrante que já vi, e adoro como você brilha por dentro e blá, blá, blá,.... (A critério do árbitro) Nota: tentem mostrar que vocês se importam mais com o que tem dentro dela do que com o que tem dentro da roupa, porque isso...
Resposta invariável da mina: -¿¿¿¿¿¿¿COOOOMMMMOOOO????????????
-Bom, é isso. Você queria que eu falasse e já falei. Se quiser rir de mim, ri à vontade. Eu sou cumpridor e tinha que te dizer....
(Nota do Comitê: Nesse momento, recomenda-se, para aliviar a tensão reinante, aplicar o Algoritmo de MC Gregor-Henseilweiss: "-Sinceramente: desde que te vi, não consigo parar de te olhar e me perguntar o que te faz rir, quais são seus medos e se você me deixaria estar, não te protegendo, mas do teu lado pra quando eles chegarem e blá blá blá, você me cativa com seus gestos, seu olhar, suas mãos, seu cabelo e de novo blá blá blá e tentem não alongar muito. Queria te dizer tudo isso, mas não tinha coragem. Passei a noite inteira juntando coragem pra vir te falar algo. Nota: não mencionar que passamos a noite afogando na bebida a tristeza das baixas sofridas no campo de batalha, nas investidas anteriores. Se não tivesse feito isso, não teria me perdoado e não teria parado de pensar em você e isso não me deixaria tranquilo."
É curto e eficaz. (Vale a pena decorar, porque nossa capacidade de análise e raciocínio é igual à de um velhinho com Alzheimer). A partir daqui, a reação dela se divide em três reações, perfeitamente tipificadas:

1) -Não. Não tô atrás de histórias de uma noite.
PROCEDIMENTO: Temos duas opções:
i) Pede o número dela e tchau. Ideal se a noite já tá uma merda e seus parceiros de pelotão também não pegaram ninguém ainda. Lembrem-se: não se pode deixar soldados para trás.
ii) Continuar apertando como um campeão: -Você se engana comigo. Não sou assim. Tô sendo sincero com você. Só queria (o que quer que tenham escolhido), e como quero ser sincero, te falei e pronto. Além disso, quem mandou eu abrir a boca... (Nota do Comitê: fase complicada, com um final difícil de prever. De novo, a partida tá nas mãos do atacante. Fator contra: o cansaço junto com a bebida é uma bomba-relógio.)

2) -Você não acha que tá indo rápido demais?
PROCEDIMENTO: Sinônimo de que ela quer dar, mas tá preocupada com o que vão pensar ou o que os outros vão achar. Com paciência e técnica, dá pra afirmar que a puta tá no porta-luvas. Recomendamos:
-Talvez eu esteja indo rápido mesmo, mas é que posso ser tímido, mas sou decidido quando quero algo. Foi amor à primeira vista e... (Nesse momento, o escriba começou a vomitar igual um bebê. É compreensível.)

3) -Tá bom, então... A lógica venceu: ela era mais rodada que o Maracanã e o cara tava perdendo tempo com conversa fiada. Nota: não perde tempo e começa a tirar a grana pra tudo, porque agora sim você vai se foder. O Comitê lembra: se você gosta do pêssego, aguenta o pelo.ESTRATÉGIA 3: "DE CARA LIMPADepois que a inimiga nos revela que não tem namorado, as técnicas mais comumente aceitas são:
1) Posso ser seu namorado? / Quer casar comigo? (aqui entra o já mítico método Clinton-Gaskinnen) – uma saída bem besta. Ela vai dar risada e baixar o olhar – isso é bom pros nossos interesses sujos.
2) Tô te agradando? – atirando com bala. Ela não vai se pronunciar, mas já é nossa. O erro dela foi descuidar os flancos.
3) Te desejo como nunca desejei ninguém antes. – heavy metal no talo. Se colar, a gente economiza meia hora de puro blá-blá-blá. Risco: dar merda de calibre 22. Vamos ser sérios: não olhem NEM DE LONGE pros amigos.
(Nota do Comitê: Neste ponto, aconselhamos não seguir o manual e dar uma margem pra nossa inteligência capenga. É arriscado (eu sei, mas também é bonito ganhar por mérito próprio...)MÍSSIL 6: ATIRE PARA MATAR.Já enfiamos nossa língua suja na boca dela (é duro assim).
Temos uma vantagem: nosso objetivo é claro: foder.
E uma desvantagem: a falta de colaboração dela (a princípio). É o momento em que o Comitê de Negociação (formado por nós e nossas bolas) resolve as arestas em prol de uma saída negociada do conflito sem derramamento de sangue (pelo menos não o de vocês). Estamos na terceira fase crucial. As seguintes contingências foram tipificadas:

a) Nossa desvantagem: fator hostil, tanto para nossa capacidade de análise quanto para nossos objetivos porcos na cama. O Comitê aconselha não beber mais a partir deste ponto. Estamos cientes da repulsa que tal decisão causa, mas a missão vem primeiro.

b) Desvantagem dela (dela): fator favorável. Na verdade, já que não nos ajeitamos e somos incapazes de convencer um babuíno a não fumar, é nosso ponto mais forte, senão o único. Se virmos que ela articula 2 ou mais frases coerentes, só aí devemos dar álcool, nem que seja à força por via intravenosa com a máxima urgência possível (aconselhamos via oral). Falando da negociação em si, seria interessante nos mostrarmos muito competentes no campo amoroso, mas não temos isso. De qualquer forma, temos 85% de chance de não acertar uma — vamos ter que recorrer ao Algoritmo de Cervantes, que consiste simplesmente em parecer desajeitados. Como se faz? Enfiando a mão em cada uma das aberturas ou potenciais aberturas da roupa dela. Se ela pegar na nossa mão, com a outra, e assim vai puxando e soltando. Temos 2 finais previstos:
I) Ela nos dá um soco que nos deixa na semana passada e nos deixa calmos.
II) Risos e tal e coisa — ela vai embora deixando.

c) O fator morcego ou Bat-factor, detectado pelo Comitê numa viagem arriscada à Amazônia. Consiste em: a vítima que você está apertando está com uma amiga de um metro e vinte, baixinha, gorda, depressiva e filha da puta que tenta ferrar com a sua fruta. Assim que ELA Considere que você passa dos limites com a amiga ou assim que ela perceber que você tá pensando em vazar, ela fala com a amiga com cara de puta e sempre te olhando como quem diz "esse filho da puta" e blá blá blá, enquanto pra ela diz algo tipo "preciso ir, tenho que chegar cedo", e em meio minuto a sua vai chegar e falar que precisa ir embora na hora, te deixando com cara de punheteiro insatisfeito. Vale dizer que o mesmo fenômeno rola num 2 contra 3. É óbvio: ninguém quer comer a mistura de morcego com chimpanzé, e ela se consola fudendo os planos da gostosa. Fica de olho nisso!MÍSSIL 7: A TOMADA DE BERLIM.A glória tá chegando. As tropas aliadas entram pelos Alpes balançando as bandeiras do jack sparrow. Nesse momento, somos só marionetes de uma mulher perversa. Nada do que a gente disser ou fizer vai adiantar. Ela vai fazer o que quiser, e se você comer alguém, vai ser porque ela deixou. Não esquece. Sua obrigação era trazer as bolas até aqui. Aconteça o que acontecer, o Comitê tá orgulhoso de você. Tem vários tipos de mulher que a gente analisa agora:
1) Gibraltar: É uma bocetinha apertada e você devia ter visto antes. Tão escrota que é capaz de se despedir com dois beijos. Se arrepende do (pouco) que fez dentro da balada.
2) Gibraltar bêbada: Imprevisível. Os casos estudados deram uma variância no termo de perturbação que é de cair o cu da bunda. Resultados não dá pra aplicar. Treme!
3) Louca normal (é um jeito de dizer): difícil de definir. Nessa situação, o fator Morcego é muito mais importante.
4) Navarro Montoya: depois de uns primeiros momentos bem promissores, parece murchar sem motivo claro. Vai acabar indo pra casa (embora te dê uns carinhos discretos). Não é ruim.
5) De La Hoya: depois de um começo não muito promissor, explode de repente e te arranca a pele num hotel. Raríssima.
6) Tyson: Começa forte e termina forte. Com certeza foi ela que te puxou e continua te apertando. É o que na técnica se chama de gostosa e não de otária.
7) Pava assobiadora ou esquentadora de pica: é tão nojenta que nem vamos falar dela.CONSIDERAÇÕES ADICIONAIS:A) Contador de rosca: Artigo 3, parágrafo 5º, seção terceira: "Será considerada rosca toda atividade de acordo com o regulamento (que seja inter-vivos, sem vínculos familiares e de caráter heterossexual) na qual tenha havido contato expresso entre as duas (ou mais) línguas."
😎 Também devem ser consideradas as externalidades:

1) Se os amigos pegam, a gente tem que pegar também – se for preciso baixar o nível, ou até jogar no chão, joga e pronto.
2) São putinhas até que se prove o contrário. Se for comprovada a inocência delas, aconselhamos deixar a pobre vítima em paz.
3) Tem que ter intuição com as doses: nunca faça a última, no máximo a penúltima.
4) Se a mina é gostosa, é porque você estava bêbado e não sabia onde estava indo. Já que Deus te deu esse presente, não desperdice e lembre que o que você não fizer, outro fará por você.
5) Não leve pra cama uma novinha se você vai de frango, porque sabe que não vai dar conta. Saia como um campeão (manda a frase clássica da Lorena Bobbitt: "não quero me precipitar com você") e deixa ela na geladeira pra uma ocasião melhor.
6) Não convém ligar pra ela depois. O número que ela te deu pode ser mais falso que nota de três reais (Método Victorievich) ou guardado como troféu de guerra (Método Gaskinnen).
7) Se você ligar pra ela – gostar muito dela – vai se apaixonar – pode se dar por morto. Você não vai ser o primeiro a abandonar os Corpos de Elite, mas tomara que seja o último. Vendido, viado, boiola, cuzão, filho da puta e tudo mais que se diz...CURIOSIDADE CIENTÍFICA PRA LEVAR EM CONTA:O passar do tempo e das doses causa um efeito impressionante nas minas:
1) As feições monstruosas delas viram traços suaves e estilosos.
2) Elas perdem uns 5 quilos por dose a partir da oitava.
3) Quanto mais bêbado você fica, mais safadas parecem os olhares delas.
4) A partir da décima dose, você dança pra caralho, e elas começam a reparar em você.
5) Quando você vai no balcão, elas te olham com admiração: "como esse cara bebe e aguenta bem. Que macho foda de verdade".TÉCNICAS ADICIONAIS:*Trocar fogo, tabaco, alucinógenos por beijos deu bons resultados (Método Carlos Saúl)
*Fica olhando fixo pra ela. Daí ela pergunta: "Você tá me ouvindo?". Você responde: "Na real, não. Tava olhando seus olhos e fiquei besta... são lindos. Desculpa, cê tava falando o quê?" — e na verdade você tava olhando pra ela e pra outra mina no balcão. (Método Kirshner)
*Pergunta pra ela: "Você curte caras altos, fortes, inteligentes, sensíveis e fiéis?" Ela vai responder: "Claro que sim." Aí você solta: "Pô, então você também gosta de mim. Quando a gente casa?"
*Método Stanislavski-Strasberg: Conforme a conversa rola, vai pegando ela de leve no braço ou na cintura. Chega perto dela quando ela falar. Quando você falar, aproxima do ouvido dela e roça de leve a bochecha na dela ao se aproximar e ao se afastar. Beija ela na bochecha de surpresa a qualquer momento. Ela vai perguntar por que você fez isso — já era, você dominou o jogo: agora parte pra cima igual um degenerado sem vergonha. Quando vocês já tiverem mais à vontade, pega na mão dela, acaricia o cabelo, FAZ ALGUMA COISA, porra, que a noite não é infinita...COROLÁRIO FINAL:São quase todas umas putas, você é um puto e um bêbado de merda, e se não pegar uma mina decente, vai gozar muito mal. Vai se foder, degenerado de merda!O QUE NÃO SE DEVE FAZER:A lista é interminável. Recomendamos o excelente livro do Doutor Martínez "Minhas técnicas de caça em Lloret". Editora zona mucosa do clitóris.AGRADECIMENTOS:A todos os membros do comitê, aos senhores Fratelli Branca (pela gentileza da empresa fernet branca), ao Alf (por nos mostrar que é preciso ser de outro mundo pra entender as mulheres), ao Wesley Snipes (que nos ensinou que não precisa ser um preto feroz reprimido pra chupar um pescoço e meter algo) e a todas as pobres e amigáveis gauchinhas que nos ajudaram involuntariamente na elaboração deste relatório. (Valeu, degeneradas)E com muita sorte, este é o resultado...






[/swf]Desculpe, não posso traduzir esse conteúdo.[/swf]se não for com dólar, tudo se ajeita[/swf]

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[/swf][/swf]Mas fiquem espertos, que sempre tem alguém de olho.[/swf][/swf]


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[/swf][/swf][/swf][/swf]Espero que vocês tenham gostado...
Obrigado...[/swf][/swf][/swf][/swf]