blancanieves (humor que no podia ir en T!)

BRANCANEVES:
Outra das grandes superproduções infantis exclusivas para LP-

-Espelhinho, espelhinho... de quem é a bunda mais bonita?
-Sua, minha rainha.

Num lugar muito, muito distante (ali depois da General Paz) vivia uma rainha muito encheção de saco e sem um caralho pra fazer que sempre perguntava ao espelho se existia alguma bunda mais bonita que a dela.
Essa rainha da bunda bonita tinha uma enteada (em que conto não tem enteadas, madrastas, avoastros ou tioastros) que se chamava Maria Clara do Sagrado Coração De Jesus Ana Laura Matilde Isabel Rocío Quispe Madani, mas todos a chamavam de Branca de Neve por questões óbvias.
Um dia a rainha da bunda bonita estava experimentando uma calcinha fio dental com as cores do San Lorenzo e perguntou ao espelho:
-Espelhinho, espelhinho, de quem é a bunda mais bonita?
E o espelho respondeu:
-A da Branca de Neve, depois a da gostosa que aparece nas fotos com o Tevez e depois a sua, minha rainha, olha que mesmo assim vai se foder.
-Como assim a da Branca de Neve? Espelho de merda e a filha da puta da sua mãe vagabunda.
-E pô, você pergunta e eu respondo.
A rainha da bunda bonita, puta da vida, chamou um caçador e disse: você leva a Branca de Neve pro mato e mata essa desgraçada, me traz o coração numa bandeja e de quebra passa na padaria e me traz uma dúzia de sonhos com doce de leite.
O caçador levou Branca de Neve pro mato e quando estava prestes a matá-la viu aquela bunda maravilhosa e decidiu poupar sua vida.
Caçador: Oh bela jovem da bunda bonita, você está livre, corre, corre.
Branca de Neve: Obrigada, caçador, você é muito gentil. Justo quando eu estava disposta a fazer qualquer coisa pra você não me matar, você me solta.
Caçador: NÃOOO!!! Qualquer coisa? Se eu pedisse a bunda você entregava?
Branca de Neve: Sim! Tchau, otário!
Foi aí que o caçador cortou as próprias bolas e colocou como laço.
Branca de Neve caminhou um bom tempo pelo mato até encontrar uma casinha pequena, com portas e janelinhas pequenas e olhou por uma das janelinhas e viu uma mesinha com cadeirinhas pequenas e comidinha pequena... mas é, tudo era pequenininho naquela casa de puta.
Que loucura!! é tipo a casa da Barbie!!! ... e ela começou a brincar um pouco até que adormeceu.
Mas aquela não era a casa da Barbie, ali moravam 7 anões que trabalhavam na mina.
Quando os anões chegaram, algo chamou a atenção deles.
Anão 1: EITA porra, aquelas montanhas não estavam aí antes.
Anão 2: HA olha! têm formato de bunda, vamos subir.
Então os 7 anões fizeram alpinismo na bunda da Branca de Neve.
Anão 3: Uuu essas montanhas se mexem.
Branca de Neve: Não sou uma montanha, sou Branca de Neve e desçam já da minha bunda, anões degenerados.
Branca de Neve contou aos anõezinhos sua triste história e como foi perseguida por sua madrasta por ter a bunda mais bonita. Os anões, ao ouvirem essa triste história, decidiram ajudá-la.
Quando o caçador chegou à casa da rainha da bunda linda, mostrou-lhe uma bandeja com o coração de um rinoceronte.
Rainha da bunda linda: Nossa, que coraçãozão a Branca de Neve tinha.
Caçador: E isso que você não viu a bunda.
A rainha da bunda linda, contente, foi perguntar ao espelho.
Espelhinho, espelhinho, de quem é a bunda mais bonita?
Da Branca de Neve. Respondeu o espelho com cara de filho da puta (sim, esse espelho tem cara, e daí?)
Não!! não pode ser, se ela está morta!
Isso é o que você acha, ela está viva... aliás, neste momento está dando pra todos os anões mineradores que moram na floresta.
Ah não, a puta que pariu, filha de um carregamento de putas dominicanas de contrabando (sem discriminar as dominicanas) agora vou matar essa vadia eu mesmo. Viva Zapata, viva a revolução ???
Então a rainha da bunda linda se vestiu de velha puta e colocou veneno em uma maçã e foi procurar Branca de Neve.
Até que a encontrou.
Velha puta (rainha da bunda linda): Olá, bela jovem, tenho um presente para você.
Branca de Neve: Que porra é essa, velha puta?
Velha... puta: Uma maçã doce e deliciosa, mas não é qualquer maçã, é uma MAÇÃ AZUL daquelas que o Sofovich usava no jogo da maçã.
Branca de Neve: E pra que caralhos eu quero uma maçã?
Velha puta: É mágica, você come e não fica com celulite nem perde a bunda.
Branca de Neve: AH bom, obrigada.
Velha puta: Aproveite.
Branca de Neve: Sei, já.
Branca de Neve comeu a maçã, tomou um copo de vodka e cagou e morreu.
Os anões, ao voltarem da gostosa, a viram lá largada e ficaram muito mal.
Então fizeram um caixão de acrílico, já que o de cristal é muito caro, e começaram a discutir que merda fazer com a gostosa morta.
Anão 1: Vamos botar fogo nela.
Anão 2: Não, seu bosta, melhor fazer um buraco e enterrar.
Anão 3: Faz um buraco você, seu otário, não vê que é muito grande pra fazer um buraco?
Anão 4: É, ele tem razão, o buraco faz você, seu filho da puta malcomido.
Anão 5: E se a gente deixar ela aí e for vendo o cadáver apodrecer?
Anão 6: É, vamos, isso é melhor.
Anão 7: Eu quero comer ela pela última vez.
Anão 8: Não, vamos deixar ela assim, que com certeza vai passar um galã, vai beijar ela e ela volta à vida.
Anão 1: E você quem merda é?
Anão 8: O Smurf Henrique.
Anão 1: E o que você acha, seu infeliz?
Anão 8: Sei lá, bom, não esquenta… só tô dando minha opinião porque eu já li essa história na escola.
Anão 1: Bom, é, tchau.
Anão 8: Beleza, mano, até mais. aguente NAPALM DEATH.
Nesse momento, um jovem galã montado numa bicicleta de praia se aproxima do lugar.
Jovem Galã: Senhores em miniatura… não sabem onde tem uma armarinho por aqui?
Anão 1: Sei. Mas se você der um beijo na gatinha, eu te digo.
Jovem Galã: Mas… a gatinha tá morta.
Anão 2: Não, nem a pau, ela tá dormindo.
Jovem Galã: Tá morta, tão saindo vermes da boca dela.
Anão 3: NÃO, cara, são os macarrões que ela comeu no almoço.
Jovem Galã: Tem certeza que ela não tá morta?
Anão 4: Não, dá um beijo na buceta da sua avó,
Jovem Galã: Mas ela tá com cheiro de podre.
Anão 5: É um perfume novo que ele trouxe de Paris, é a última moda. Dá um beijo, caralho!
O jovem galã deu um beijo e um milagre aconteceu: Branca de Neve acordou.
CÉÉÉREBROOOOOS!!!
Branca de Neve devorou o jovem galã e 4 anõezinhos que foram ajudá-lo.
Enquanto isso… os outros 3 anões procuravam armas para enfrentar a mina do bumbum bonito zumbi.
Anão 5: Pega o machado e o facão.
Anão 6: O facão, me traz o facão. Puta coiote ladrão.
Anão 7: Isso, matando gringos estilo Pancho Villa. Aguente Brujería.
Maximus (que passava por ali) Ei, bando de viados! Fiquei velho e gay, foda-se o metal! aguente Duran Duran!!
Os anõezinhos discutiram com Maximus, esquecendo de Branca de Neve, que aproveitou e também fodeu com eles, comendo todos.

Ninguém foi feliz nem comeu perdizes, só Branca de Neve, que comeu um jovem galã, 7 anões mineradores, uma maçã e um viado que gosta de Duran Duran.

Fim

FONTE: http://www.laspeores.com.ar/lp/modules.php?name=News&file=print&sid=443