Terapias do consultório do brujo777

Histórias do consultório do bruxo:

Como todos vocês já sabem, me visitam no consultório de todas as partes do Mundo Poringa boy (Mundo possível) pra me contar seus problemas espirituais. O povo precisa do equilíbrio certo pra sobreviver nesse paraíso e sair pra encarar aquele submundo (o lado de fora) que com suas garras nos devora..

Tentei selecionar casos que, como exemplo, possam ajudar no bem viver ou servir de orientação pra quem anda perdido.

No decorrer da vida, vou jogando esses relatos pra vocês.

Essa história aconteceu recentemente, exatamente no feriadão:

O negão Papo, cujo nome de usuário é "conchasoloconcha", aproveitou o feriadão e com tudo que economizou no ano se mandou pra Punta del Este, se achando o Tinelli.

Chegou, reserva pela internet adiantada, no Conrad. Logo de cara, pra impressionar o porteiro, mandou 20 dólares. Em cinco minutos, os uruguaios do serviço já sabiam que tinha chegado um negão que, só de cumprimentar, já dava 20 verdinhas na hora (até as velhas da lavanderia do subsolo subiam correndo pra cumprimentar ele). Naquele dia, ele foi o argentino mais cumprimentado no Uruguai (pelo que já se prevê um monumento ao comedor mais pão duro do outro lado do rio, coisa que sempre algum se contagie em busca de monumento, "os uruguaios são espertos" quando avistam um otário aéreo (e têm um radar pra localizar eles), jogam a isca..

A seguir, transcrevo o relato do que foi o pente mais caro da história e o mais curto, por isso em Punta chamam o monumento de "pente de galo". E conto com as palavras textuais do Papo, tiradas da gravação da terapia:

■ "A brunette me deixava louco, só pensava em tudo que tinha gastado no dia: quatro anos de salário e ali estava ela na minha frente dizendo 'me come, buceta, me arrebenta'. Eu, obnubilado, nunca tinha pegado uma gostosa daquele nível, tirada direto do Gorlero e do restaurante 'La Cueva del vadia", então rapidão joguei ela contra o muro (e pensei: tenho três dias de hotel a todo vapor, sou um Deus no Olimpo) agora vou arrebentar essa bunda nesse beco, mal joguei ela já tava de cu pra cima, meia rasgada e a saia voando a quatro metros, pela raba, pai, pela bundinha minúscula, a desgraçada falava, aí me firmei e meti até a garganta, pensei que ela ia gemer feito um leão-marinho e não feito uma égua, ela pedia mais e mais, foram uns dez ou doze estocadas e a mangueira jorrou toda aquela bunda linda, que aguentou incrivelmente, aí sim meti um beijo de língua nela, foi toda minha, como tinha sido nas quatro horas anteriores de amasso no calçadão (quatro horas de língua e língua enquanto ela passava a mão na minha adaga e depois um boquete majestoso, agora eu tinha partido o cu dela, embora ela nem tenha se abalado, mal via a hora de voltar e contar pra todos os manos da oficina)

 A tragédia veio logo depois, quando tirei a língua da boca dela e a negona se virou com uma mangueira enorme na mão e gritou "agora é minha vez, neguinho lindo", o muro de dois metros e meio que separa o estacionamento do calçadão foi tipo pular uma mesinha de sala, as cinco quadras até o hospital eu bati o recorde olímpico dos 400 metros, entrei gritando no hospital pedindo socorro e fogo e fogo, se acalme, gritava a enfermeira de plantão, senta e fuma um cigarro lá fora, não me toquem fogo, me toquem fogo, aí na hora perceberam que eu era doido.

 Chamaram o psiquiatra de plantão, que ouviu a história toda, precisa contatar sua família urgente, família não!! eu disse, então o trabalho, não trabalho não!! (imagina todos os manos da oficina) algum amigo então, aí funcionou a luz que recebo direto de você, bruxo777, me fez pensar nos meus amigos e comecei a gritar poringa poringa, um postador um postador, foi uma correria de médico e enfermeiras se escondendo por todo lado, sinal claro que todos eram user, aí que ali eu me aliviei.

 Apareceu uma túnica branca com cara de jeropa, mas jeropa jeropa que nunca vi na vida, e me disse: "olha, eu pertenço à comunidade científica filosófica literária Taringa e tenho um grande amigo que posta programas de Windows nucleares, biografias de celebridades, tratados filosóficos e ensaios literários próprios."

 "Corta, corta!!!", como é o nome?, "Pelourino", ele me disse (puta merda, o cara tinha enganado o psiquiatra, como político seria um grande vencedor na Argentina), "chama ele já, pelo amor de Deus, é o único que pode me ajudar": quatro horas depois o cara chega, já tinha passado o calmante, "negão, negão, o que aconteceu?", quando eu conto: "25 centímetros, negão, virou na minha mão ajustando ela e com um sorriso amarelo me disse: 'agora é minha vez'", o cara arriscou dizer: "um negão com um sorriso amarelo, já era, já tenho a solução, isso aprendi com o Dr. Vergatiessa", me agarrou forte e amarrou a bandeira do Nacional no meu corpo, "esse aí do Peñarol, vamos exorcizar", na hora senti as convulsões e comecei a acordar, o cara me disse: "isso vai te dar para atravessar a ponte (mesmo que Fray Bentos esteja cortado, sem drama, não existem mais poringa boys que os ambientalistas, eles buscam o equilíbrio e O EQUILÍBRIO ESTÁ EM PORINGA)."

 "Uma vez em Paraná, o Vergatiessa vai cuidar de você, eu, negão, por via das dúvidas, não te dei o nome do trava? Sim, Iris, Iris, como caralho você não se ligou nesse nome? Ele tá te avisando pra não se meter, não me enche o saco, negão, você se meteu sabendo e quando viu 'uma baita buceta' reagiu, não, não, nada a ver, ok ok."

 Ao entrar em contato com o Vergatiessa, ele responde: "cinco horas de língua, não, pussy impossível, esse é um caso pro bruxo."

 Com o cara do cabelo, a gente segurou a cabeça sabendo que você, o maior bruxo da rede, tá vidrado na bruxinha do sapoverde, a qualquer momento vai dar merda na porta, você não larga o paraíso nem um segundo com a desculpa. Pra manter ele no equilíbrio exato, cuida dos movimentos da bichinha e quando ela tá sozinha, entra de conversa até que termina enganchando ela.

 Mas como eu sei que o "Bruxo nunca falha, é uma questão de Fé e paciência"

 Tamo aqui pra dar um jeito nessa treta sofrida

Depois desse relato na boca do próprio protagonista, não tive escolha a não ser ajudar ele. Reconheço que esse caso é muito difícil: uma vez que você prova, cagou!! (não tem como não ter gostado).

Então a primeira coisa que fiz foi convocar a nata local pra preparar material pra fazer um exorcismo do mais alto nível.

Não podia faltar o mais equilibrado da comunidade "Alegria", esse é bom em cima e embaixo (tô falando de T e P, não interpretem mal), então chegou Alegria Onda "Sandro", Trigal onde suas mãos se comprimem, se dilatam e me arrancam a pica..

O magrelo pelourinho onda "os iracundos", Em Punta del Este tudo é alegria, se vive o encanto do seu mar azul, em Punta del Este só tem lamento, quando um preto velho te arrebenta o cu.

Upa1 se fazendo de banana onda "o antigo" e agora mais metido do que nunca por causa do filme (UPA! UM FILME ARGENTINO), cantando dos pastéis verde hipocrisia morrer de sede tendo tanta água, morrer de amor por um traveco..

Em seguida foram entrando todos os acólitos poringa boys, com seus respectivos cânticos, mas não vou nomear eles porque senão ninguém vai terminar de ler esse relato e vão me avaliar pra não me mandar tomar no cu.

Depois entrei em contato com todos os amigos feiticeiros mais importantes do mundo, user baggis com os gualichos astecas, mac1969 com os afrodisíacos colombianos, user RGiorgo com a macumba brasileira.

E não tive escolha a não ser convocar (e tudo porque não tinha outra opção) a bruxinha do sapoverde pra me assistir, o filho da puta se negou (meeeeeee tem um medo) a qualquer momento mando ele pro trono e arranco o buraco dele, reconheço que essa bruxa é minha (minha e só minha) Ela tá doida por mim, mas ainda não confia.

A bruxinha falou pra eu ficar de boa que à noite a gente troca uns comentários pra deixar as noites mais suaves (mal vejo a hora dela acabar comigo todas as noites). Mas o ladrão do user LeBlue tá tentando conquistar as poringa girls, espero que com tanto otário ele não se apaixone pela minha.

Depois que nos reunimos, começou a sessão do dia: primeiro, o Diácono Floyd subiu no púlpito e leu no Livro Santo da Alta Bruxaria Poringa Girl, 1ª carta do apóstolo brujo777 pra comunidade de Poringa, capítulo I, versículo 1: "Irmãos da Alta Luz, percorrendo as zonas vermelhas da costa e olhando nos olhos dos discípulos, o primeiro servo disse: 'Não vai comer tua mãe nem tua irmã, mas tudo que tiver buceta, come com gosto. O macho vai ser bem macho e a fêmea bem fêmea, quem escolher arco-íris tem que avisar 'não entra', mas é livre pra escolher'" (traduzido do Taringuero pro Poringa Boy pelo ReYnAIDooo2007).

Em seguida, Sapoverde2 (grudadinho na bruxa dele) jogou o negão conchasoloconcha em cima de uma mesa de pingue-pongue e começaram a pepecar com a esposa do pelourinho, batendo palminha com as tetas, enquanto a bruxa do cunt gritava "competição saudável" e a marysex mandava beijinhos e de vez em quando mostrava a buceta. A poringa girl desenhava um P! no meio das duas nádegas do negão e, pela virada históyummy, a heroicaviciosa chegou e comeu ele.

No final, gergal tirou a pica sagrada e colocou no ombro do negão conchasoloconcha (que tava ajoelhado e meio desmaiado de tanta chuva de poringa girls) e disse:

"Cavaleiro da nobre linhagem da pica arqueada, jura diante de todo o tribunal Poringa Boy seguir os passos de 1Humo1, o 'GRANDE masturbador'?" — SIM, JURO! gritou o negão.
"Jura que vai consumir, comentar e pontuar todos os posts tradicionais?" — SIM, JURO.
"Renuncia ao arco-íris?" — SIM, RENUNCIO.
"Promete que se disser 'não entra', não vai entrar?" — SIM, PROMETO.

Ato final. Entra Athos com a mina dele e o preto grita: "Gostosa do caralho, quero mais, porra!"

E aí todo mundo cantou Aleluia porque o paraíso conseguiu a paz e recuperou um Poringa boy de respeito.

A única coisa que tenho que avisar é que o preto trava yorugua acabou de entrar no paraíso e o nome de user dele é elogtqmeperdí, tão avisados, hein, não quero surpresa.

Isso sim, lembrem das palavras sábias do diácono pálido: "olhar não é a mesma coisa que ver".

Abraços e até a próxima história do Consultório do bruxo777.