Brujo777: Terapias no Consultório

Histórias do consultório do bruxo:

Como todos vocês já sabem, me visitam no consultório de todas as partes do Mundo Poringa boy (Mundo possível) pra me contar seus problemas espirituais. O povo precisa do equilíbrio certo pra sobreviver nesse paraíso e sair pra encarar aquele submundo (o lado de fora) que com suas garras nos devora..

Tentei selecionar casos que, como exemplo, possam ajudar a viver bem ou servir de orientação pra quem anda perdido.

No decorrer da vida, vou soltando esses relatos pra vocês.

Essa história aconteceu recentemente, exatamente no feriadão:

O negão Papo, cujo nome de usuário é "conchasoloconcha", aproveitou o feriadão e com tudo que economizou no ano se mandou pra Punta del Este, se achando o Tinelli.

Chegou, reserva pela internet adiantada, no Conrad. Logo de cara, pra impressionar o porteiro, mandou 20 dólares. Em cinco minutos, os uruguaios do serviço já sabiam que tinha chegado um negão que, só de cumprimentar, já dava 20 verdinhas na hora (até as velhas da lavanderia do subsolo subiam correndo pra cumprimentar ele). Naquele dia, ele foi o argentino mais cumprimentado no Uruguai (pelo que já se prevê um monumento pro comedor de buceta mais metido a besta do outro lado do rio, coisa que sempre algum se contagie em busca de monumento — "os uruguaios são espertos", quando avistam um otário aerado (e têm um radar pra localizar esses caras), jogam a isca...

A seguir, transcrevo o relato do que foi o pó mais caro da história e o mais curto. Por isso em Punta chamam o monumento de "o pó de galo". E conto com as palavras textuais do Papo, tiradas da gravação da terapia:

■ "A morena me deixava louco, só pensava em tudo que tinha gastado no dia: quatro anos de salário e ali estava ela na minha frente, dizendo 'me come, buceta, me arrebenta'. Eu, obnubilado, nunca tinha pegado uma gostosa daquele nível, tirada do meio da Gorlero e do restaurante 'La Cueva del vadia", então rapidão joguei ela contra o muro (e pensei: tenho três dias de hotel a todo vapor, sou um Deus no Olimpo) agora vou arrebentar essa bunda nesse beco, mal joguei ela já tava de cu pra cima, meia rasgada e saia voando a quatro metros, pela rabeta pai, pela bundinha minúscula ela gritava, a desgraçada, na hora me firmei e meti até a garganta, pensei que ela ia gemer feito leão-marinho e não feito uma égua, ela pedia mais e mais, foram uns dez ou doze estocadas e a mangueira jorrou toda nessa bunda linda, que aguentou incrivelmente, aí sim meti um beijo de língua nela, foi toda minha, como tinha sido nas quatro horas anteriores de amasso na rambla (quatro horas de língua e língua enquanto ela passava a mão na minha adaga e depois um boquete majestoso, agora eu tinha partido o cu dela, embora ela nem tenha se abalado, mal via a hora de voltar e contar pra todos os manos da oficina)

 A tragédia veio logo depois, quando tirei a língua da boca dela e a negra se vira com uma mangueira enorme na mão e grita "agora é minha vez, neguinho lindo", o muro de dois metros e meio que separa o estacionamento da rambla foi tipo pular uma mesinha de sala, as cinco quadras até o hospital bati o recorde olímpico dos 400 metros, entrei gritando no hospital pedindo socorro e fogo e fogo, "se acalme" gritava a enfermeira de plantão "senta e fuma um cigarro lá fora", "não me toquem fogo, me toquem fogo", aí na hora perceberam que eu era doido.

 Chamaram o psiquiatra de plantão que ouviu toda a história, "precisa contatar sua família urgente", "família não!!" eu disse, "então o trabalho", "trampo não!!" (imagina todos os manos da oficina), "algum amigo então", aí funcionou a luz que recebo direto de você bruxo777, me fez pensar nos meus amigos e comecei a gritar "poringa poringa", "um postador um postador", foi uma correria de médico e enfermeiras se escondendo por todo lado, sinal claro que todos eram user, assim que aí eu me aliviei.

 Apareceu uma túnica branca com cara de jeropa, mas jeropa jeropa que nunca vi na vida, e me disse: "olha, eu pertenço à comunidade científica filosófica literária Taringa e tenho um grande amigo que posta programas de Windows nucleares, biografias de celebridades, tratados filosóficos e ensaios literários próprios."

 "Corta essa, corta essa!!! Como é o nome?", "Pelourino", ele me disse. (Porra, o cara tinha enganado o psiquiatra, como político seria um grande vencedor na Argentina.) "Liga pra ele agora, pelo amor de Deus, é o único que pode me ajudar." Quatro horas depois, o cara chegou, já tinha passado o calmante. "Negão, negão, o que aconteceu?" Quando contei: "25 centímetros, mano, virou na minha mão e com um sorriso amarelo disse: 'agora é minha vez'." O cara arriscou: "Um negão com um sorriso amarelo? Pronto, já tenho a solução, aprendi isso com o Dr. Vergatiessa." Me segurou firme e amarrou a bandeira do Nacional no meu corpo. "Esse aí do Peñarol, vamos exorcizar." Na hora, senti as convulsões e comecei a acordar. O cara disse: "Isso vai te dar pra atravessar a ponte (mesmo que Fray Bentos esteja cortado, sem drama, não existem mais poringa boys que os ambientalistas, eles buscam o equilíbrio e O EQUILÍBRIO ESTÁ EM PORINGA)."

 "Uma vez em Paraná, o Vergatiessa vai cuidar de você. Eu, negão, só por precaução: o trava não te deu o nome? Sim, Iris, Iris. Como caralhos você não sacou com esse nome? Tá te avisando pra não se meter. Não me enche, negão, você se meteu sabendo e quando viu 'semelhante jiboia' reagiu. Não, não, nada a ver, ok, ok."

 Ao entrar em contato com o Vergatiessa, ele responde: "Cinco horas de língua. Não, pussy impossível, esse é um caso pro bruxo."

 Com o cara do cabelo, a gente segurou a cabeça sabendo que você, o maior bruxo da rede, tá vidrado na bruxinha do sapoverde, a qualquer momento vai dar merda na porta, você não larga o paraíso nem um segundo com a desculpa. Manter ele no equilíbrio exato cuida dos movimentos da bichinha e, quando ela está sozinha, começa a enrolar ela até acabar fisgando ela.

 Mas como eu sei que o "Bruxo nunca falha, é uma questão de Fé e paciência"

 Estamos aqui pra dar um jeito nessa treta chata

Depois desse relato na boca do próprio protagonista, não tive escolha a não ser ajudar ele. Reconheço que esse caso é muito difícil: uma vez que você prova, cagou!! (não tem como não ter gostado).

Então a primeira coisa que fiz foi convocar a nata local pra preparar o material pra fazer um exorcismo do mais alto nível.

Não podia faltar o mais equilibrado da comunidade "Alegria", esse é bom em cima e embaixo (tô falando de T e P, não interpretem mal), então chegou Alegria Onda "Sandro", Trigal onde suas mãos se comprimem, se dilatam e me arrancam a pica..

O magrelo pelourinho onda "Los Iracundos", em Punta del Este tudo é alegria, se vive o encanto do seu mar azul, em Punta del Este só tem lamento, quando um preto velho te arrebenta o cu.

Upa1 se fazendo de banana onda "o antigo" e agora mais metido do que nunca por causa do filme (UPA! UM FILME ARGENTINO), cantando dos pastéis verde hipocrisia, morrer de sede tendo tanta água, morrer de amor por um traveco..

Em seguida foram entrando todos os acólitos poringa boys, com seus respectivos cânticos, mas não vou nomear eles porque senão ninguém vai terminar de ler esse relato e vão me avaliar pra não me mandar tomar no cu.

Depois entrei em contato com todos os amigos feiticeiros mais importantes do mundo, user baggis com os gualichos astecas, mac1969 com os afrodisíacos colombianos, user RGiorgo com a macumba brasileira.

E não tive escolha a não ser convocar (e tudo porque não tinha outra opção) a bruxinha do sapoverde pra me ajudar, o filho da puta se recusou (meeeeeee tem um medo), a qualquer momento mando ele pro trono e arranco o buraco dele, reconheço que essa bruxa é minha (minha e só minha). Ela tá doida por mim, mas ainda não confia).

A bruxinha falou pra eu ficar de boa, à noite a gente troca uns comentários pra deixar as noites mais suaves (mal vejo a hora dela acabar comigo todas as noites). Mas tem o ladrão user LeBlue tentando conquistar as poringa girls, espero que com tanto otário por aí ele não se apaixone pela minha.

Depois que se reuniram, começou a sessão do dia: primeiro, o Diácono Floyd subiu no púlpito e leu no Livro Santo da Alta Bruxaria Poringa Girl, 1ª carta do apóstolo brujo777 pra comunidade de Poringa, capítulo I, versículo 1: meus irmãos da Alta Luz, percorrendo as zonas vermelhas da costa e olhando nos olhos dos discípulos, o primeiro servo disse: “Não vai comer nem sua mãe nem sua irmã, mas tudo que tiver uma buceta, come com gosto. O homem vai ser bem homem e a mulher bem mulher, quem escolher arco-íris tem que avisar ‘não entra’, mas é livre pra escolher” (traduzido do Taringuero pro Poringa Boy por ReYnAIDooo2007).

Em seguida, Sapoverde2 (grudadinho na bruxa dele) jogou o preto conchasoloconcha em cima de uma mesa de pingue-pongue e começaram a brincar de pega-pega com a esposa do pelourinho, batendo palmas com as tetas, enquanto a bruxa do cunt gritava “competição saudável” e a marysex mandava beijinhos e de vez em quando mostrava a buceta. A poringa girl desenhava um P! no preto entre as duas nádegas e, pela virada históyummy, a heroicaviciosa chegou e comeu ele.

Por fim, gergal tirou a pica santa e colocou no ombro do preto conchasoloconcha (que tava ajoelhado e quase desmaiado de tanta chuva de poringa girls) e disse:

“Cavaleiro da nobre estirpe da pica arqueada, jura diante de todo o tribunal Poringa Boy seguir os passos de 1Humo1, o ‘GRANDE masturbador’?”
“SIM, JURO!” gritou o preto.
“Jura que vai consumir, comentar e pontuar todos os posts tradicionais?”
“SIM, JURO!”
“Renuncia ao arco-íris?”
“SIM, RENUNCIO!”
“Promete que se disser ‘não entra’, você não entra?”
“SIM, PROMETO!”

Ato final. Entra Athos com a mina dele e o preto grita: "Gostosa, placa aí jááá, queremos mais..."

E aí todo mundo cantou Aleluia porque o paraíso conseguiu a paz e recuperou um Poringa boy de lei.

A única coisa que tenho que avisar é que o preto trava yorugua acabou de entrar no paraíso e o nome de user dele é elogtqmeperdí, tão avisados, hein, não quero surpresas.

Isso sim, lembrem das sábias palavras do diácono pálido: "olhar não é a mesma coisa que ver".

Saudações e até a próxima história do Consultório do bruxo777.