Mí breve presentación.

Tive que mudar alguns números pra não derrubarem o post de novo, mas pra variar um pouco queria deixar essa breve apresentação: Apesar de ter esse tipo de perversão em mim, não sou uma garota que seja atrevida ou como a sociedade definiria como "slut" ou "puta". Sempre trato as pessoas com respeito e espero que façam o mesmo comigo. Sou de poucas palavras com gente desconhecida, tenho um temperamento forte, mas sempre tento ser educada. Trato os outros como gostaria de ser tratada. Também tenho uma obsessão por limpeza íntima e pessoal, tanto que até no inverno tomo mais de um banho por dia e tenho vários acessórios pra higiene íntima. Pode até parecer difícil de acreditar, mas nunca transei. Meu tio, embora tenha começado a me perverter desde os 21 anos, nunca me penetrou, só brincava com meu corpo. Imagino que já era culpa demais que ele sentia, sei lá. Mas desde aqueles dias, vendo todos aqueles fluidos saindo de mim, foi quando comecei a ter essa obsessão por limpeza e talvez nojo de sexo com penetração. Por outro lado, nunca me apaixonei nem namorei. No colégio, tive uma única amiga e alguns colegas com quem só trocava ideia, sem amizade. Minha amiga Micaela era a única que aguentava meu jeito. Meus outros colegas viviam se zoando, brigando, se preocupando com o que vestir pra sair pra balada na sexta. Programavam rolês depois da escola e eu sempre escolhia ir direto pra casa. Me convidavam numa boa pra sair com eles, mas eu sempre recusava. Era tachada de "a antissocial" haha, uma amargurada pra eles. Mas a verdade é que nunca me interessou essa coisa de sair pra dançar, beber álcool ou puxar papo com meus colegas. Era como se eu sentisse que eles não iam me entender, porque percebia que se preocupavam com coisas sem sentido. Eu via eles como uns imaturos, exceto a Mica, claro. Acho que talvez adotei esse ponto de vista porque minha preocupação sempre foi cuidar da minha mãe quando Tava de ressaca que nem conseguia se mexer, era eu quem cozinhava e praticamente cuidava de tudo, ficava sozinha por horas, enquanto ela saía com os colegas de trabalho e amigos, nunca me abraçava e às vezes sentia que só atrapalhava, então sempre tentava não aparecer, sempre limpava a bagunça que ela fazia quando os amigos vinham e ficavam muito bêbados, passava pano no chão inteiro, às vezes tinha que limpar em volta dos que estavam dormindo no chão de tanto beber sem acordá-los.. coisa que quando ela acordasse, notaria tudo em ordem e pensaria que não me teve em vão. Uma vez ela saiu pra comprar mais álcool e me deixou sozinha com três amigos dela, me fizeram provar vodka ou sei lá que porra era aquilo que queimou minha garganta inteira e fez sair água pelo nariz, talvez por isso nunca tive vontade de beber álcool, achava aquilo nojento. O tempo passou e nos mudamos pra casa do meu tio quando ela trocou de emprego, e lá ficava mais perto pra ela, encontrei no meu tio uma figura de protetor ou herói, já que sempre me tratou com carinho e quando minha mãe queria me dar uma chinelada, ele sempre me defendia, ah, e por sinal, sempre me saía bem na escola, estudava muito e não fazia nada até terminar os deveres, porque se fosse mal, sabia que minha mãe ia me matar, pelo menos saber disso me fazia ser boa aluna, foi o lado positivo. Uns meses antes de fazer 20 anos, meu tio me inscreveu numa escola de taekwondo e natação, pra que nas férias eu tivesse o que fazer, natação é um esporte que sigo até hoje. Depois um cara começou a vir direto ver minha mãe, era o novo namorado, uma vez ouvi eles discutindo e ele queria bater nela, corri pra ajudar mas a porta do quarto tava trancada e não conseguia abrir, chorei de desespero porque comecei a ouvir barulhos de coisas quebrando, saí pra fora pra ver se algum vizinho podia me ajudar e justo vi meu tio chegando de longe, corri pra contar o que Ele passou e me agarrou pra sair correndo. Quando chegamos, os gritos continuavam e meu tio, com um puxão, abriu a porta como se nada, quebrando a fechadura, e enfrentou o namorado da minha mãe, que caiu pelas escadas, ficou jogado no chão todo machucado, meio inconsciente. Meu tio deu uma surra nele, e desde aquele dia, nunca mais vi minha mãe namorar alguém. Éramos só nós duas e meu tio. Ela começou a ser mais carinhosa comigo, foi até a primeira vez que me abraçou e pediu desculpas pela situação. Tudo começou a ir bem, até que, aos meus 21 anos, meu tio começou a me perverter com todo tipo de jogos sádicos. No começo, achei que era normal, até gostava, mas depois percebi que era o contrário, embora já não me importasse mais. Já tinha toda aquela perversão dentro de mim. Era uma garota com uma mãe bêbada que parecia não se importar, uma garota que ficou sem pai, um tio que me pervertia até ao lado da minha mãe quando ela estava dormindo e bêbada. Não nego que tudo aquilo me excitava, me dava tesão. Me transformou na pervertida e tarada que sou hoje. Não meço as consequências do que pode acontecer ou do que faço. Tem dias que estou tão safada que dá vontade de sair na rua completamente pelada e começar a me tocar pra todo mundo me ver, mas tem outros dias, como hoje, que penso como seria se meu contexto fosse outro, se as coisas tivessem sido diferentes. No fim das contas, acho que tudo isso fez com que eu sempre quisesse me virar sozinha. Aos 21, comecei a trabalhar numa lanchonete fast-food, onde estou até hoje, embora mês que vem finalmente vou poder trocar de emprego. E em 2019 terminei o cursinho, então este ano comecei a faculdade. Consegui um lugar pra alugar... sinceramente, não reclamo. Acho que tudo serve de experiência. Agora na universidade, com certeza (porque já me conheço), vou ter um monte de situações pervertidas. Já até vi onde posso "brincar" sem ninguém perceber. Inevitavelmente, sou assim, mesmo que às vezes me arrependa das coisas que... Passei, por sorte não me afetou com trauma, talvez sim em relação ao sexo e aos homens, mas com certeza em outras pessoas causaria um dano pior. Sei que me afetou deixando essa perversão que toma conta de mim e agora eu gosto. Sei que tem gente que teve uma infância pior que a minha e isso joga contra, mas nem sempre é assim. Então, se alguém está passando por uma situação ruim, não desista. No final, tudo faz parte da experiência e serve pra gente se educar. Segue em frente 😊