Me pediram pra escrever... aguenta aí!
Quero dar uma trepada…!
É fácil falar, mas… É preciso levar em conta que, se a gente pensa numa transa satisfatória — não digo “a foda da minha vida”, mas uma simples trepada bem dada, algo que nos traga PRAZER — a gente precisa cumprir certos requisitos…
Por isso, a FDP (Federação de Esportes Poringa Boys) redigiu o seguinte Regulamento
A saber:1.- Dos jogadores:As equipes vão se apresentar no estádio com suas melhores roupas (não é obrigatório usar uniforme), de preferência levando algum presente tipo bombons, rosas, perfumes (os franceses levam vantagem) e/ou uma garrafinha de bebida de qualidade reconhecida, pra receber o time adversário com espírito esportivo e camaradagem saudável…
Mesmo que seja um clássico. Essas rivalidades antigas entre velhos contendores não tiram aquele gesto que lembra que, tanto no pó quanto no futebol, é preciso ter essas picuinhas que fazem parte do folclore esportivo, mas dão um toque de sabedoria envelhecida aos encontros.
Não, não… nada de bidê. Toma um banho bem dado!!!
Podem ficar de fora desse requisito quem tiver como acompanhante alguém com fetiche olfativo desse tipo.
Assim como quando o caso é de um casal de apaixonados que, depois de terminar algum trampo pesado juntos, resolvem se recompensar com uma boa trepada.
Pra dar um exemplo, vou contar o caso de Giacomo Salvatore Apiquialuce e sua esposa Aitana Aguirregarzabaleta-Hormaetxeletxea (se trocar “Tx” por “Ch” fica mais fácil de pronunciar o basco) que, num certo dia da primavera de 2009, aproveitaram o clima gostoso do fim de tarde pra arrumar o jardim.
Eles podaram (suaram), transplantaram (ficaram cheios de terra), cortaram a grama (se encheram de carrapichos e graminhas) e, por último, regaram tudo (fizeram lama). Quando a Basca viu o Tano com a mangueira de regar — que porra, não deixa eu falar o nome — regando as plantinhas, ela disse: “Velho, como você manda bem nessa mangueira…!!!” Essas palavras fizeram um click no cérebro do Tanito, e ele largou a mangueira… Agarrou a velha, levou ela pro fundo do quintal e baixou a calcinha dela.
Testemunhas, testemunhas…? Não teve… Mas conta a Susana, da mercearia aqui da esquina, que ela ouviu os gritos da Basca dizendo: —“Velho, planta meu bulbo!”— O que prova que, se quiser, dá pra fazer. Por mais suja que a gente esteja.2.- Da quantidade de jogadores:Como segundo requisito, é obrigatório ter algum "parceiro" pra transa rolar... Sozinho não dá!!! Bom, até dá...!
O problema é que aí já entra em outra categoria, que não pode ser chamada de "Foda" ou "Trepa"... Como vocês bem sabem...!
O leitor mais atento já deve ter notado que usei a palavra "Parceiro" ali em cima, e isso foi de propósito, quero deixar bem claro agora:
Não é requisito, de jeito nenhum, que os participantes da trepada sejam casados, namorados ou nem amigos. Mais ainda: O prazer vai ser inversamente proporcional a essas condições, nessa mesma ordem.
Também não precisa ser do mesmo sexo (Tenho que ser moderno, né... e evitar uma denúncia por discriminação).
Falei que não precisa ser do mesmo sexo, sim. Como o caso da jovem jogadora Jazmín Al-Trabuk, que quando era pequena jogava bola com os meninos do bairro.
Ou a Sandra Hiroki. É, essa aí... A filha do velho Hiroki, o da floricultura... Ah! Não sabia...!!! Vou te contar, olha: Acontece que as amigas da faculdade encheram a cabeça dela... Tanto encheram o saco, tanto encheram o saco que parece que convenceram ela e ela experimentou... foi ela mesma que me contou.
Sim, vi ela com uma mina se beijando na pracinha e ela não teve jeito, teve que me contar. Ela diz que sim, que experimentou... e que é bom, mas...
O problema é que ela é muito estudiosa, sabe? Já falta pouco pra se formar em Medicina e depois se especializar no que sempre sonhou: Ginecologia...
Também é aceito que os "parceiros" sejam mais de dois. Esse esporte é o oposto do truco, onde uma partida de três é a coisa mais chata que existe. Dá pra rolar partidas de casais, duplas, triplas e até com um monte de jogadores. Esse regulamento serve como guia geral, já que partidas com mais de dois jogadores vão ter regras específicas num anexo separado.
Então é isso... arrumar um ou mais parceir@s é requisito obrigatório. Mas como tudo, hoje em dia é preciso ter conhecimentos sólidos de computação... saber se virar na internet é fundamental.
Na hora de montar um perfil nos vários sites, não coloque seu nome e sobrenome. Invente um nick que, se possível, inclua dados de onde você é, tipo Debora_DoraCABA, Vero69Lanus, JuanchotalargaGCMza, virilhuanguelén ou algo assim, porque os buscadores não procuram por cidade, mas sim por estado. Se todo mundo fizer igual, facilita a vida de todos e ferra o negócio dos sites pagos.
Ah! Ia esquecendo de te falar: Os exemplos de nicks acima servem se você estiver procurando partidas amistosas. Se sua intenção é participar de algum campeonato de liga, coloca antes: DeborasolteiraCABA, Verobuscanoviolanus, JuansecasaGCMza, viuvovoltapracenaHglen.
Não minta!!! A internet tem dessas coisas: a que hoje diz "Oi", daqui a uma semana está com a gente falando: "Você não era loiro? Com que você mediu os 22 centímetros? Com a fita de curar empacho?"
Também pode rolar o caso da Romipilar38 que diz ter 90-60-90, olhos verdes enormes, loira (óbvio), unhas compridíssimas e pernas lindas, que dirige uma BMW e trabalha como modelo. Quando começa a conversar, ela te avança igual gambá em cima de trem e você fica com o pé atrás porque alguma coisa não fecha, né...?3.- Da quadra:Onde a parada vai rolar é um requisito muito importante... Gasta uns conto e paga um hotel, não seja mão de vaca...
A Susana Peresconese levou o namorado pro corredorzinho do quintal dos fundos da quitanda do pai. Quando tavam no auge do vai e vem, a Susana viu que tinha três caixotes de pepino empilhados na parede e começou a chorar. O namoradinho dela, o Chizo Martínez, não entendeu nada, nunca entendeu nada. Coitado...
O carro é permitido (Quem nunca teve um Fusquinha?), mas tem que tomar uns cuidados... Se ela te pedir pra estacionar bem na porta da casa do ex, desconfia. Acredita em mim... Com certeza vai ser uma das gozadas mais memoráveis da sua vida, mas no dia seguinte tira uma roda e vai andando até a borracharia, volta andando e coloca a roda. Se o borracheiro falar que o furo é muito grande, que não tem conserto, compra uma nova. Repete o mesmo passo mais duas vezes e depois tira o estepe e coloca, aí sim começa teu dia. (O estepe você leva pra remendar amanhã)
Se o encontro for na sua casa, você deve observar o seguinte: Teu barraco tem que estar mais ou menos limpo e arrumado... A calcinha da doida da semana passada que você guarda como troféu roubado da torcida adversária, esconde debaixo da cama.
As garrafas de Malbec que foram ficando como testemunhas mudas de amores que já eram, você tira pra fora e chama uns dois caminhões pra virem buscar.
Pode deixar no máximo dois ou três corpos de Pommery pra fazer um pouco de pose e sua convidada saber que, mesmo que você não possa comprar agora, um dia você conseguiu...
A cama... Nossa...! A cama... Só de falar essa palavra já me dá umas vontades... Enfim... A cama tem que ter as pernas bem firmes e coladas, não tem nada mais desagradável que o crrrrik, crrrrrik de uma cama de amor toda bamba e veterana de muitas batalhas sem vencedores nem vencidos...4. - Da linguagem:É totalmente válido o linguajar poético. Que fique registrado…!: As melhores obras da literatura universal foram criadas em cima de uma cama de solteiro empoeirada!
Todo tipo de obscenidade será permitido, desde que seja consensual e bem recebida pela outra parte. Apelidos carinhosos como: “Minha salsicheira vadia” ou “Minha promíscua” podem não ser interpretados de acordo com o significado amoroso que têm na própria mente doentia…
Vale destacar que a linguagem vulgar e/ou obscena costuma ser um estímulo interessante pra aumentar a pegada do jogo, embora em muitos casos o silêncio traga um ar de sensualidade e mistério que transforma a brincadeira numa experiência mística cheiayummy de sensações puramente sensitivas.
Palavras carinhosas estão excluídas deste regulamento por estarem entre as absolutamente permitidas e quase exigíveis.5. - Do jogo:O jogo não tem regras. Isso é o que o torna tão maravilhoso.
No entanto, devem ser respeitadas as normas civilizadas que o bom convívio em sociedade impõe, e é isso que torna esse jogo tão excitante…
Sirva como exemplo o caso de Lidia62MDP, que sonhava com um senhor que lhe faltasse com respeito, marcando muitos pontos no seu arco traseiro.
Mas toda vez que jogadores como Cachoeltroncudo ou Ñatopolvero diziam “Vem, Negra, que vou te arrebentar a bunda…!”, Lidia não curtia muito o convite… Será de obrigatória necessidade entender o conceito de timing do jogo…
Ou seja: Que o Vale-Tudo seja aplicado na hora e do jeito certo, de modo que o jogo se torne possível e prazeroso.
Contam que Cachoeltroncudo finalmente teve sucesso em outras ligas e acabou jogando um campeonato interessante com NadiatepeteaV31.
De qualquer forma, será preciso usar a velha arte da negociação para chegar a um consenso sobre as regras que cada partida adotará entre os participantes do jogo.
Como conclusão desta seção, deve-se levar em conta que ninguém será obrigado a jogar se não quiser.
E que os jogadores entendam por completo este regulamento, de modo que os participantes da disputa saibam muito bem no que estão se metendo…
Não vá alguém cantar “Flor” numa partida de Escoba, e depois dizer: “Achei que era uma partida curta”… Não, não… A duração da partida dependerá da vontade de jogar dos jogadores, não estando sujeita aos alcances deste documento.
Ficará totalmente proibida a venda de jogadores, só serão admitidas transferências gratuitas, embora o exercício profissional deste jogo seja permitido e avalizado por esta federação.6.- Das variantes:Um montão de variações desse jogo, tipo Teto, Piragua e Virtual, mesmo sendo iguais, vão ter suas regras próprias num anexo separado que essa federação vai divulgar em breve.6.- Da publicidade e/ou televisão:Esta Federação faz questão de frisar que toda publicação que envolva mostrar as cenas do jogo, fotos dos jogadores e, principalmente, as filmagens dos encontros, deve ser canalizada exclusivamente pelo Poringa.
O valor arrecadado será creditado em forma de pontos na conta de cada publicitário.
Com o nobre propósito de que este regulamento seja aprovado pela Diretoria, esta Federação exige que os clubes filiados, bem como os jogadores amadores, enviem suas considerações no formato de comentário, sob pena de serem desfiliados.
Regulamento do jogo da poeira
Quero dar uma trepada…!
É fácil falar, mas… É preciso levar em conta que, se a gente pensa numa transa satisfatória — não digo “a foda da minha vida”, mas uma simples trepada bem dada, algo que nos traga PRAZER — a gente precisa cumprir certos requisitos…
Por isso, a FDP (Federação de Esportes Poringa Boys) redigiu o seguinte Regulamento
A saber:1.- Dos jogadores:As equipes vão se apresentar no estádio com suas melhores roupas (não é obrigatório usar uniforme), de preferência levando algum presente tipo bombons, rosas, perfumes (os franceses levam vantagem) e/ou uma garrafinha de bebida de qualidade reconhecida, pra receber o time adversário com espírito esportivo e camaradagem saudável…
Mesmo que seja um clássico. Essas rivalidades antigas entre velhos contendores não tiram aquele gesto que lembra que, tanto no pó quanto no futebol, é preciso ter essas picuinhas que fazem parte do folclore esportivo, mas dão um toque de sabedoria envelhecida aos encontros.
Não, não… nada de bidê. Toma um banho bem dado!!!
Podem ficar de fora desse requisito quem tiver como acompanhante alguém com fetiche olfativo desse tipo.
Assim como quando o caso é de um casal de apaixonados que, depois de terminar algum trampo pesado juntos, resolvem se recompensar com uma boa trepada.
Pra dar um exemplo, vou contar o caso de Giacomo Salvatore Apiquialuce e sua esposa Aitana Aguirregarzabaleta-Hormaetxeletxea (se trocar “Tx” por “Ch” fica mais fácil de pronunciar o basco) que, num certo dia da primavera de 2009, aproveitaram o clima gostoso do fim de tarde pra arrumar o jardim.
Eles podaram (suaram), transplantaram (ficaram cheios de terra), cortaram a grama (se encheram de carrapichos e graminhas) e, por último, regaram tudo (fizeram lama). Quando a Basca viu o Tano com a mangueira de regar — que porra, não deixa eu falar o nome — regando as plantinhas, ela disse: “Velho, como você manda bem nessa mangueira…!!!” Essas palavras fizeram um click no cérebro do Tanito, e ele largou a mangueira… Agarrou a velha, levou ela pro fundo do quintal e baixou a calcinha dela.
Testemunhas, testemunhas…? Não teve… Mas conta a Susana, da mercearia aqui da esquina, que ela ouviu os gritos da Basca dizendo: —“Velho, planta meu bulbo!”— O que prova que, se quiser, dá pra fazer. Por mais suja que a gente esteja.2.- Da quantidade de jogadores:Como segundo requisito, é obrigatório ter algum "parceiro" pra transa rolar... Sozinho não dá!!! Bom, até dá...!
O problema é que aí já entra em outra categoria, que não pode ser chamada de "Foda" ou "Trepa"... Como vocês bem sabem...!
O leitor mais atento já deve ter notado que usei a palavra "Parceiro" ali em cima, e isso foi de propósito, quero deixar bem claro agora:
Não é requisito, de jeito nenhum, que os participantes da trepada sejam casados, namorados ou nem amigos. Mais ainda: O prazer vai ser inversamente proporcional a essas condições, nessa mesma ordem.
Também não precisa ser do mesmo sexo (Tenho que ser moderno, né... e evitar uma denúncia por discriminação).
Falei que não precisa ser do mesmo sexo, sim. Como o caso da jovem jogadora Jazmín Al-Trabuk, que quando era pequena jogava bola com os meninos do bairro.
Ou a Sandra Hiroki. É, essa aí... A filha do velho Hiroki, o da floricultura... Ah! Não sabia...!!! Vou te contar, olha: Acontece que as amigas da faculdade encheram a cabeça dela... Tanto encheram o saco, tanto encheram o saco que parece que convenceram ela e ela experimentou... foi ela mesma que me contou.
Sim, vi ela com uma mina se beijando na pracinha e ela não teve jeito, teve que me contar. Ela diz que sim, que experimentou... e que é bom, mas...
O problema é que ela é muito estudiosa, sabe? Já falta pouco pra se formar em Medicina e depois se especializar no que sempre sonhou: Ginecologia...
Também é aceito que os "parceiros" sejam mais de dois. Esse esporte é o oposto do truco, onde uma partida de três é a coisa mais chata que existe. Dá pra rolar partidas de casais, duplas, triplas e até com um monte de jogadores. Esse regulamento serve como guia geral, já que partidas com mais de dois jogadores vão ter regras específicas num anexo separado.
Então é isso... arrumar um ou mais parceir@s é requisito obrigatório. Mas como tudo, hoje em dia é preciso ter conhecimentos sólidos de computação... saber se virar na internet é fundamental.
Na hora de montar um perfil nos vários sites, não coloque seu nome e sobrenome. Invente um nick que, se possível, inclua dados de onde você é, tipo Debora_DoraCABA, Vero69Lanus, JuanchotalargaGCMza, virilhuanguelén ou algo assim, porque os buscadores não procuram por cidade, mas sim por estado. Se todo mundo fizer igual, facilita a vida de todos e ferra o negócio dos sites pagos.
Ah! Ia esquecendo de te falar: Os exemplos de nicks acima servem se você estiver procurando partidas amistosas. Se sua intenção é participar de algum campeonato de liga, coloca antes: DeborasolteiraCABA, Verobuscanoviolanus, JuansecasaGCMza, viuvovoltapracenaHglen.
Não minta!!! A internet tem dessas coisas: a que hoje diz "Oi", daqui a uma semana está com a gente falando: "Você não era loiro? Com que você mediu os 22 centímetros? Com a fita de curar empacho?"
Também pode rolar o caso da Romipilar38 que diz ter 90-60-90, olhos verdes enormes, loira (óbvio), unhas compridíssimas e pernas lindas, que dirige uma BMW e trabalha como modelo. Quando começa a conversar, ela te avança igual gambá em cima de trem e você fica com o pé atrás porque alguma coisa não fecha, né...?3.- Da quadra:Onde a parada vai rolar é um requisito muito importante... Gasta uns conto e paga um hotel, não seja mão de vaca...
A Susana Peresconese levou o namorado pro corredorzinho do quintal dos fundos da quitanda do pai. Quando tavam no auge do vai e vem, a Susana viu que tinha três caixotes de pepino empilhados na parede e começou a chorar. O namoradinho dela, o Chizo Martínez, não entendeu nada, nunca entendeu nada. Coitado...
O carro é permitido (Quem nunca teve um Fusquinha?), mas tem que tomar uns cuidados... Se ela te pedir pra estacionar bem na porta da casa do ex, desconfia. Acredita em mim... Com certeza vai ser uma das gozadas mais memoráveis da sua vida, mas no dia seguinte tira uma roda e vai andando até a borracharia, volta andando e coloca a roda. Se o borracheiro falar que o furo é muito grande, que não tem conserto, compra uma nova. Repete o mesmo passo mais duas vezes e depois tira o estepe e coloca, aí sim começa teu dia. (O estepe você leva pra remendar amanhã)
Se o encontro for na sua casa, você deve observar o seguinte: Teu barraco tem que estar mais ou menos limpo e arrumado... A calcinha da doida da semana passada que você guarda como troféu roubado da torcida adversária, esconde debaixo da cama.
As garrafas de Malbec que foram ficando como testemunhas mudas de amores que já eram, você tira pra fora e chama uns dois caminhões pra virem buscar.
Pode deixar no máximo dois ou três corpos de Pommery pra fazer um pouco de pose e sua convidada saber que, mesmo que você não possa comprar agora, um dia você conseguiu...
A cama... Nossa...! A cama... Só de falar essa palavra já me dá umas vontades... Enfim... A cama tem que ter as pernas bem firmes e coladas, não tem nada mais desagradável que o crrrrik, crrrrrik de uma cama de amor toda bamba e veterana de muitas batalhas sem vencedores nem vencidos...4. - Da linguagem:É totalmente válido o linguajar poético. Que fique registrado…!: As melhores obras da literatura universal foram criadas em cima de uma cama de solteiro empoeirada!
Todo tipo de obscenidade será permitido, desde que seja consensual e bem recebida pela outra parte. Apelidos carinhosos como: “Minha salsicheira vadia” ou “Minha promíscua” podem não ser interpretados de acordo com o significado amoroso que têm na própria mente doentia…
Vale destacar que a linguagem vulgar e/ou obscena costuma ser um estímulo interessante pra aumentar a pegada do jogo, embora em muitos casos o silêncio traga um ar de sensualidade e mistério que transforma a brincadeira numa experiência mística cheiayummy de sensações puramente sensitivas.
Palavras carinhosas estão excluídas deste regulamento por estarem entre as absolutamente permitidas e quase exigíveis.5. - Do jogo:O jogo não tem regras. Isso é o que o torna tão maravilhoso.
No entanto, devem ser respeitadas as normas civilizadas que o bom convívio em sociedade impõe, e é isso que torna esse jogo tão excitante…
Sirva como exemplo o caso de Lidia62MDP, que sonhava com um senhor que lhe faltasse com respeito, marcando muitos pontos no seu arco traseiro.
Mas toda vez que jogadores como Cachoeltroncudo ou Ñatopolvero diziam “Vem, Negra, que vou te arrebentar a bunda…!”, Lidia não curtia muito o convite… Será de obrigatória necessidade entender o conceito de timing do jogo…
Ou seja: Que o Vale-Tudo seja aplicado na hora e do jeito certo, de modo que o jogo se torne possível e prazeroso.
Contam que Cachoeltroncudo finalmente teve sucesso em outras ligas e acabou jogando um campeonato interessante com NadiatepeteaV31.
De qualquer forma, será preciso usar a velha arte da negociação para chegar a um consenso sobre as regras que cada partida adotará entre os participantes do jogo.
Como conclusão desta seção, deve-se levar em conta que ninguém será obrigado a jogar se não quiser.
E que os jogadores entendam por completo este regulamento, de modo que os participantes da disputa saibam muito bem no que estão se metendo…
Não vá alguém cantar “Flor” numa partida de Escoba, e depois dizer: “Achei que era uma partida curta”… Não, não… A duração da partida dependerá da vontade de jogar dos jogadores, não estando sujeita aos alcances deste documento.
Ficará totalmente proibida a venda de jogadores, só serão admitidas transferências gratuitas, embora o exercício profissional deste jogo seja permitido e avalizado por esta federação.6.- Das variantes:Um montão de variações desse jogo, tipo Teto, Piragua e Virtual, mesmo sendo iguais, vão ter suas regras próprias num anexo separado que essa federação vai divulgar em breve.6.- Da publicidade e/ou televisão:Esta Federação faz questão de frisar que toda publicação que envolva mostrar as cenas do jogo, fotos dos jogadores e, principalmente, as filmagens dos encontros, deve ser canalizada exclusivamente pelo Poringa.
O valor arrecadado será creditado em forma de pontos na conta de cada publicitário.
Exortação:
(Não é palavra feia, eu...)
Com o nobre propósito de que este regulamento seja aprovado pela Diretoria, esta Federação exige que os clubes filiados, bem como os jogadores amadores, enviem suas considerações no formato de comentário, sob pena de serem desfiliados.
19 comentários - Deportes poringueros presenta:...
"Si el encuentro se realiza en tu casa deberás observar lo siguiente: Tu cuchitril deberá estar medianamente limpio y ordenado… La chabomba de la loca de la semana pasada que conservás como trapo robado a la hinchada enemiga la escondés bajo la cama. Las botellas de Malbec que fueron quedando como mudos testigos de amores que ya no están, las sacás afuera y llamás uno o dos camiones que pasen a retirarlas. Podrás dejar a lo sumo dos o tres cadáveres de Pommery para hacer un poquito de cáscara y que tu invitada sepa que aunque no lo podés comprar alguna vez pudiste… "
Espectacular el reglamento, espero los anexos pronto!!!! Mañana 💰 💰 💰
Hacerla reír a una maestra me llena de alegría... tanta que voy a salir a picar algunas flores para festejar... 😉
Gracias por pasar hermosa!!!
Gracias por pasar!!!!
Gracias por pasar...!!! 👍 👍 👍
Me asaltan los siguientes interrogantes:
1) Puede haber jugadores expulsados?
2) Es válido que algún participante se deje "golear" a cambio de algún presente ?
3) Que ocurre si durante el transcurso del juego y especialmente hacia el final del partido alguno de los jugadores "simula" una falta....
4) Es válida la mentirita piadosa del estilo "tengo el arco invicto"?
5) Se permite el cambio de jugadores durante el transcurso del encuentro?
😀 😀 😀 😀 😀 😀
Me reí mucho, un reglamento muy inspirado !!! 😀 😀 😀
A favoritos y volveré !
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
1) Quien no respete el siguiente reglamento quedará afuera... sorry
2) Quedó expuesto que la práctica profesional de este deporte no se proscribe per se. Siempre y cuando se respete lo de que nadie estará obligado a jugar ni se podrán vender jugadores y que el respeto común de la vida en sociedad sea mantenido dentro de la cancha y/o vestuarios y/o instalaciones del estadio
3) El juego en si no tiene reglas... Simular una falta quedará a consideración de los j
Gracias por contarlo amigo...!!! 👍 👍 👍
gracias por estas reglas de vida!!! que impresionante...cuanta sabiduría mundana...
Gracias por pasar!!! 👍 👍 👍
Un abrazo!
Gracias por pasar...!!!
Gracias por pasar amigazo!!!
La naturaleza estilo libre de este juego no va en contra de una declaración de buena voluntad (léase "reglamento") 😉
Gracias por los halagos master!!! 👍 👍 👍