CONFISSÕES DE PEQUENOS HERÓIS DE MUNDOS DIFERENTES
— Por que eu tava com aquela mulher? Porque ela me lembra você. Na verdade, ela me lembra você mais do que você mesma.
GROUCHO MARX
#COMMUSICAESMELHOR
Meus queridos fiéis, hoje venho com a história daquelas coisas que passam pela cabeça quando a gente tá no contexto cibernético tentando conhecer alguém, aquelas vezes que você fala: "Que puta lábia que eu tenho, falei pra ela que uso um perfume Polo e ainda tenho dois frascos de Paco do meu aniversário de 13 anos".
Como fazer pra passar do
'A gente conversa amanhã' pro 'Eu sei que você me quer e sua buceta também'?
Se por qualquer meio de chat conhecido até agora você é o que manda mais de 3 mensagens sem receber resposta alguma, você precisa de uma foda.
Se no Facebook você atualiza seu status num sábado à noite com uma foto da sua cama, da pizza que pediu e uma cerveja, você precisa de uma foda.
Se em sites de contatos virtuais na seção "O que você procura?" você coloca "Encontros, Mulheres, de 18 a 80", você precisa de uma foda e ainda de uma banda larga maneira.
Nota: Se você não se encaixa nessas categorias, não vai pro inferno por bater uma punheta. Talvez, uma tia te dê um cachorro de presente, que legal, né? Babaca.
Se no Facebook você atualiza seu status num sábado à noite com uma foto da sua cama, da pizza que pediu e uma cerveja, você precisa de uma foda.
Se em sites de contatos virtuais na seção "O que você procura?" você coloca "Encontros, Mulheres, de 18 a 80", você precisa de uma foda e ainda de uma banda larga maneira.
Nota: Se você não se encaixa nessas categorias, não vai pro inferno por bater uma punheta. Talvez, uma tia te dê um cachorro de presente, que legal, né? Babaca.
O "amanhã a gente fala" é a putaria mais foda, alguns preferem que não falem nada ou que digam "Tudo bem, vim do pilates, sabe? E no caminho comi um cachorro-quente e caiu mal, tô com uns peidos impunes...Você me quer mesmo assim?"
Coisas da vida, o ketchup é uma arma letal.
Mas aí você, que é um campeão e foi ao teatro no final de *Dulce Love* só pra gritar "Me leva, Marcos" com uma camiseta do Gandhi fumando um baseado...Enche o cu de coragem e manda esse texto com um enter...
["Escuta aqui, olha...o que vou te contar, só minha avó e um tio do sul sabem. Tenho hemorroida, teu segredo tá seguro comigo. Caso não saiba, sou o inventor do ditado 'Que bunda, solta um pum que eu monto uma empresa de soda'. Então tudo bem, se quiser, passo aí pra te pegar, botamos Radiohead e copiamos os tons de *Creep* a dois com nossos cantos."]
Nesse momento, você é o Oliver Atton escalando uma quadra, porque ele escalava, não corria. Iludidos.
Não manda um "shout" do tipo "Tô aqui sozinho batendo punheta, tenho dois pacotes de polenta e uma lata de feijão? Vem?" Ninguém, acredite, NINGUÉM vai dizer que vai pra sua casa.
Não é ideal contar quando foi a primeira vez que você admirou o tamanho do seu passarinho, porque por mais que você sonhe, ela não vai te contar quando foi a primeira vez que enfiou um dedo ou um foguete espacial...isso só acontece nos vídeos de pornô, igual as lambidinhas do Rubén.
Ela pra você, enquanto fala, é todas as gostosas dos vídeos em uma só...tudo que ela diz te faz pensar "Eu como"...Tudo que ela faz e conta, te faz pensar..."Eu como demais" / "Gosto de quadrinhos", ela diz...E é nesse exato momento que você frita o cérebro pensando se sua mãe, em algumaaaa daquelas noites loucas que disse que teve quando era jovem, não comeu o Super-Homem e no final você e sua mina são irmãos, e por tabela irmãos da Thalía, que em todas as novelas dela, encontra irmãos até lavando a louça.
Thalía foi a que uma vez disse "Gosto de ganhar beijinhos no pescoço" Mentira, ela disse "Você é peeeeele moreeeeeenaaaaaaa" Fim da piada.
OI EU SOU O slut VOLDEMORT
Coisas da vida, o ketchup é uma arma letal.
Mas aí você, que é um campeão e foi ao teatro no final de *Dulce Love* só pra gritar "Me leva, Marcos" com uma camiseta do Gandhi fumando um baseado...Enche o cu de coragem e manda esse texto com um enter...
["Escuta aqui, olha...o que vou te contar, só minha avó e um tio do sul sabem. Tenho hemorroida, teu segredo tá seguro comigo. Caso não saiba, sou o inventor do ditado 'Que bunda, solta um pum que eu monto uma empresa de soda'. Então tudo bem, se quiser, passo aí pra te pegar, botamos Radiohead e copiamos os tons de *Creep* a dois com nossos cantos."]
Nesse momento, você é o Oliver Atton escalando uma quadra, porque ele escalava, não corria. Iludidos.
Não manda um "shout" do tipo "Tô aqui sozinho batendo punheta, tenho dois pacotes de polenta e uma lata de feijão? Vem?" Ninguém, acredite, NINGUÉM vai dizer que vai pra sua casa.
Não é ideal contar quando foi a primeira vez que você admirou o tamanho do seu passarinho, porque por mais que você sonhe, ela não vai te contar quando foi a primeira vez que enfiou um dedo ou um foguete espacial...isso só acontece nos vídeos de pornô, igual as lambidinhas do Rubén.
Ela pra você, enquanto fala, é todas as gostosas dos vídeos em uma só...tudo que ela diz te faz pensar "Eu como"...Tudo que ela faz e conta, te faz pensar..."Eu como demais" / "Gosto de quadrinhos", ela diz...E é nesse exato momento que você frita o cérebro pensando se sua mãe, em algumaaaa daquelas noites loucas que disse que teve quando era jovem, não comeu o Super-Homem e no final você e sua mina são irmãos, e por tabela irmãos da Thalía, que em todas as novelas dela, encontra irmãos até lavando a louça.
Thalía foi a que uma vez disse "Gosto de ganhar beijinhos no pescoço" Mentira, ela disse "Você é peeeeele moreeeeeenaaaaaaa" Fim da piada.
OI EU SOU O slut VOLDEMORT
Depois de noites sérias de conversa, superada a parte escatológica, a história que você sempre conta da sua primeira vez com uma coroa, da segunda com uma bibliotecária chamada Ernesta e de uma vez polêmica que, quando você gozava, gritou na cara de uma mina "Sua puta que pariu, Krupoviesa!", chega sua hora de mandar uma foto sexy... porque ela já te deu abertura dizendo...
"Não tem problema, desde que não seja muito pesada..."
E como pra você isso significa "Manda a foto mais bizarra que você já tirou na vida, quero ver sua pica com a mesma vontade que faço um arroz com frango", você manda uma foto que tirou especialmente pra ocasião... mostrando um ovo depilado e acenando pra câmera. Pronto, já venceu.
E aí você fica esperando ela te mandar algo, sei lá, algo! Uma foto, um "Que ovo lindo, não vai embrulhar pra Páscoa?" e os minutos passam... e nada... e você prepara um chimarrão e pensa...
Se ela não responder em 5 minutos, não falo mais com ela... que drama tem meus ovos? E você começa a questionar sua vida, sua alimentação, seu trabalho, sua rotina, sua família, tudoooo... POR UM OVO.
E aí ela responde depois de 32 minutos... e te diz:
"Desculpa, me distraí, tava vendo o final de Predador, fiquei com vontade de fazer as tranças do monstro"
E é aí que você entende a frase "Se isso acontecer comigo, enfio a pica numa morsa cantando Morrisey"
E você não sabe se diz o quanto ela é gostosa na foto de perfil ou manda ela delicadamente pra buceta da mãe dela, por frígida... mas chega um momento de calma, de paz espiritual... de se encontrar consigo mesmo no fundo do seu ser... e você diz:
"Minha mãe é cabeleireira, consigo 50% de desconto pra você."
Você é o maior. Nunca morra.
"Não tem problema, desde que não seja muito pesada..."
E como pra você isso significa "Manda a foto mais bizarra que você já tirou na vida, quero ver sua pica com a mesma vontade que faço um arroz com frango", você manda uma foto que tirou especialmente pra ocasião... mostrando um ovo depilado e acenando pra câmera. Pronto, já venceu.
E aí você fica esperando ela te mandar algo, sei lá, algo! Uma foto, um "Que ovo lindo, não vai embrulhar pra Páscoa?" e os minutos passam... e nada... e você prepara um chimarrão e pensa...
Se ela não responder em 5 minutos, não falo mais com ela... que drama tem meus ovos? E você começa a questionar sua vida, sua alimentação, seu trabalho, sua rotina, sua família, tudoooo... POR UM OVO.
E aí ela responde depois de 32 minutos... e te diz:
"Desculpa, me distraí, tava vendo o final de Predador, fiquei com vontade de fazer as tranças do monstro"
E é aí que você entende a frase "Se isso acontecer comigo, enfio a pica numa morsa cantando Morrisey"
E você não sabe se diz o quanto ela é gostosa na foto de perfil ou manda ela delicadamente pra buceta da mãe dela, por frígida... mas chega um momento de calma, de paz espiritual... de se encontrar consigo mesmo no fundo do seu ser... e você diz:
"Minha mãe é cabeleireira, consigo 50% de desconto pra você."
Você é o maior. Nunca morra.
BAZINGA!
Comentarios Destacados
No sé si fuiste a la fiesta de Poringa el Viernes, si te mantuviste en el anonimato o si en verdad eras vos el que anotaba todo con una libretita blanca y una Bic carcomida mientras le mostrabas la chota hasta a la mina del guardarropas al grito de "Soy el eslabón perdido"........ 😀 😀 😀 😀
Sos un genio hdp !!!
Volveremos !!!!
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
Definitivamente tengo que ir a esas fiestas...
(Quizas vaya disfrazada de Red Sonja JAJA)
✌️ Live long and prosper ✌️
13 comentários - Thalia es hermana de Superman
van puntos
aajjaajajajajaj genial!
prometo usar tu frase todos los dias cada vez que reciba una foto de un chico desnudo dicendome "hola soy juan carlos, mira lo que tengo para vos"