Temas Inadiáveis

Queridos amigos, como todos sabemos, há momentos na vida sexual de cada ser humano que são difíceis de abordar... e isso sem me precipitar e dizer que são momentos que marcam nossa vida com um antes e um depois. O sexo nunca mais será o mesmo depois de experimentar a luxúria de uma zebra no cio, tampouco nossas relações carnais serão as mesmas depois de conhecer os prazeres de trocar pele com uma garota esquimó, sempre tentando não brincar de Capitão Frio, jogo perigoso no qual ela tentará, através de estranhos feitiços, fazer sua ejaculação congelar assim que vir a luz lá fora... se isso acontecer, meu querido gafanhoto, você terá uma extensão líquida do seu pau e poderá usá-lo como sabre por algumas horas. A piada, segundo ela, é lamber esse congelado até dar forma e finalmente enfiá-lo no corpo dela, porque nesses lugares dizem que é assim que se criam novos seres – bom, evidentemente esse povo não tem televisão.

Nota: Se este post te der vontade de sair por aí criando músicas de K-Pop, você está certo.

Que porra difícil é pilotar um mau hálito alheio quando parece que não só não lavou direito os dentes da frente do comedouro, mas ainda, para completar, mandou ver na pata de Perón e, como viu que não tinha muito gosto, deu um toque de alho. Na hora que sente aquele vento atroz saindo da cavidade bucal dela, nossa reação é virar a cara, e sempre é bom saber de arte para indicar que não temos nojo da putrefação de Mantecol estragado que ela joga na gente, de jeito nenhum, porque realmente entendemos, mas sim que viramos porque ficamos hipnotizados por uma natureza morta pintada na parede... ou seja, duas tangerinas descascadas pintadas em preto e branco. Magra, percebe que não te dou um beijo nem fudendo, mesmo que minha mãe venha e diga que, se não fizer, nunca mais bate um café pra mim. Fervorosamente tentaremos pular a hora dos beijos ou delicadamente vamos para a Coloque pelo menos duas balas grandes de menta strong na boca dela, feche os olhos no melhor estilo apaixonado e, em três movimentos, passamos elas pra boca dela. Se algo der errado e a situação ficar estranha, diga: "Ai... me desculpa, não sabia que você não gostava... achei que era um gesto legal, sempre faço isso". Quando na verdade queríamos dizer: "Que filha de um prato voador de putas!!! O que você comeu? Um búfalo com soluço? Laaaaaaa puta que te pariu, eu ia te pedir pra me chupar, mas acho que só vou gozar se te ver comer o pacote inteiro de balinhas de menta!!!" Depois de certas aproximações e com o ato carnal já consumado, não dá pra olhar na cara dela sem pensar que quando ela abre a boca gemendo, parece um tiranossauro rex com baba grudenta escorrendo... Foda, amigos.

Nota 1: Se ao ler isso você parou de ver Dulce Love, está prestando atenção.

A amiga da sua mina sempre é gostosa, é a regra... parece de propósito que, pouco tempo depois de já estar metido até o talo na relação, aparece essa fera e deixa seus ovos fervendo, fazendo você olhar pra sua parceira e se perguntar por que caralhos Deus é tão injusto. E você olha pra ela com cara de: "E você, de onde saiu? Por que não foi com ela no lugar onde se compra peitos? Não era sua amiga? Não fazem tudo juntas? Vai tomar no cu!" Mas, bem, já montados no cavalo, tem que cavalgar e remar que nem louco... Situações existem muitas, mas algumas são complicadas, por exemplo, quando, pela primeira vez depois do aniversário da sua mina, a mãe, ou seja, sua sogra, te olha com cara de pomba olhando pro filhote e diz: "Meu filho... não vá embora tão tarde... joga um colchão do lado das meninas pra amanhã você ir descansado pro trabalho". E aí sua rola ficou dura porque você ouviu "meninas" e associou tudo e, em vez de responder e ficar bem com a véia, sua mente voou pra um abismo sem fim de sexo e você fechou os olhos e, dentro da sua psique, tinha um trio doentio em cima dos pelúcios da cama da sua mina, as duas peladas lambendo uma a mamilos te encarando de lado e você sonhando que elas dizem "buceta vem cá... vai nos deixar aqui brincando sozinhas? Vem... mede a temperatura da minha amiga que sempre fantasiou fazer isso com a gente e eu tinha que te contar que sou bi..." Oi! É, você tinha que responder filho da puta, fala alguma coisa, tá babando tudo, você é um nojo, já era, ficou parecendo um punheteiro. Mas não acaba aí, pilotando essa imagem triste na sua primeira noite de visitante, você prefere fumar um cigarro no quintal pra aliviar o nervosismo antes de arrumar o colchão e continuar se masturbando na mente. Fumando de boa o cara... a porta abre e sai a amiga, a fera, a mina top em potencial que você queria tatuar a letra P! nas nádegas com a língua... E ela pede um cigarro, você quer dar, eles caem no chão, você quer pegar, pisa neles, é um idiota... realmente... finalmente consegue dar um, não sem antes bancar o cavalheiro acendendo o isqueiro e quase queima os cílios dela!! Ela começa a fumar de um jeito que pra você era pornô... talvez a gatinha estivesse de pijama e não desse pra ver nada, mas pra você ela estava pelada e aquilo era um tesão da porra... Ela começa a falar que nunca tinham conseguido conversar, que sua mina contou tudo sobre você (você torce que ela não tenha contado sobre a verruga enorme na sua bunda) que ela acha você um cara legal e todo tipo de coisa que pra você não era grande coisa, até que ela solta algo que inseriu uma moeda na sua máquina de sexo... "Sabe de uma coisa? Faz muito tempo que estou sozinha... realmente não sei bem porquê, mas estou bem assim... por enquanto faço o que quero e quando quero e ninguém enche meu saco... se quero transar com quem eu quiser, eu transo e não presto contas pra ninguém..." E você pensou em como enfiar ela na mochila e fugir gritando com ela nas costas "Vamos transar que o mundo vai acabar!!! Vamos transar que os vilões de Avatar estão vindo!!!" Mas não, sua namorada, inoportuna como sempre, saiu pra avisar que as camas estavam prontas. Vaca... e a puta que te pariu... fica aí dentro assistindo TV e não me jodas que eu falo pra essa aqui que não sou feliz com você e a gente vaza daqui!! Mas beleza, você quer a baixinha, apaga o cigarro, arruma o pau e entram... e oh surpresa, só tem um colchão de casal porque o gênio do seu cunhado levou o outro pra casa dos amigos dele porque são nerds. A história é simples... um colchão, duas minas, uma é sua namorada, a outra você quer que te chupe até o sol raiar, e você, pequeno passarinho, sentia que tudo tava se encaminhando pra uma noite antológica. Se algo podia fazer sua cabeça explodir, elas fizeram... começaram uma guerra de travesseiros ajoelhadas na cama e você olhando queria tirar o pau, segurar ele na mão e gritar "Filhas da puta, querem néeeeeeh, queremmmmmmm, daqui ninguém sai sem foder!!!" Te acordou um travesseirada da sua mina, você continuava parado no pé da cama e dava pra ver que você tinha gozado na sua calça jeans, suas pernas fraquejavam e você babava... pode ser tão deprimente? Sim, pode e ali mesmo você agarrou as duas e disse que entendia tudo, mas que você tava na vibe do amor e paz, que já tinha deixado de lado os excessos e os docinhos de abacaxi, e acariciando a cabeça das duas, você se jogou no chão pra dormir... Que cara foda!!! A puta que pariu... pena que depois você viu elas se pegando na rua e seus ideais foram pro caralho... mas já era tarde.

Nota Final: A vida é um choripán.