O que odeio no pornô...

A dieta (risada), porque a câmera é muito traiçoeira nessa indústria e a gente tem que estar sempre gostosa. Dois quilos a mais, no mínimo, e as posições no set são bem complicadas. Tem que conseguir se concentrar com o estômago vazio desse jeito. Já cheguei a gravar em situações de jejum desesperadoras.

Quando tô numa situação oral, digamos, fico pensando em ravióli com molho de carne, de uma (risada). Pra parte final, falando fino, vou pra alguma sobremesa (risada). Um dia quase passei do ponto com um colega de elenco, digamos, era novato ainda (risada exagerada). Ele teve que pedir pra cortar, coitado. Imagina, a Lorena Bobbitt, me chamam agora, imagina.

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Posso te falar, sem papas na língua, que tem muita farinha, muito comprimido, muito estimulante. É que tem que estar, saca, botar o corpo. Eu, por exemplo, no filme, sem mais delongas, tomo um ou dois Viagras, depende da cena, se a situação merecer, saca, e o relaxante muscular depois da jornada. O anestésico local uso pra controlar a gozada no set e o xarope expectorante porque sou fumante há cinco anos. É, uma desgraça.

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Do pornô? A falta de profissionalismo de alguns, sem dúvida, que já se acham atores porque têm meio quilo de pau. Olha, hoje em dia, posso te afirmar que Buenos Aires é a meca do pornô a nível de toda a América Latina, te digo e não exagero. E o ator argentino, embora seja verdade que vem bem de pau, ainda é meia-boca. Como eu digo pros caras: tudo liso, que não apareça na câmera, mas não é só o membro que tem que estar lustrado, e o sovaco, os dentes, os detalhes, saca? Os pelos, raspados, atrás e na frente… Não tem discussão sobre isso. Estamos educando, sua puta mãe.

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Eu, como atriz de casting registrada, o que eu detesto é o ator que não cuida do próprio sêmen, saca. Sim, a porra, tô te falando na lata. Olha só, você encheu o saco por quinze minutos e depois solta uma gozada mixuruca. Não! A ejaculação se cuida. Todo mundo sabe que são de 48 a 72 horas de jejum sexual. Eu no casting já mando na lata: “Fica pelado, olha pro aquário e goza! E se não tiver tesão, conversa com o peixinho, que é pra isso que ele tá ali”. É assim que eu decido quem trabalha. Nunca falha!

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Tô todo chapado e dopado, no pique da rave. A filmagem inteira é um contrassenso. De um lado, a zona testicular mandando o sinal de que já não aguenta mais, no limite, 150%, e aqui, do outro lado: “Para, para! Vai mais uma tomada”. Freio de mão. Aguenta que tem que repetir (risada nervosa e sacudida). Muita tensão. A burocracia interna me mata. Não é que um dia eu tenho um ataque daqui (infla a glande), e a gente fica tudo sem trampo.

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O que eu odeio no pornô é a falta de crédito. Eu participei de quatro filmes. Me diz que peixe na indústria do cinema pornô esteve em quatro. Em *Braguetas de Coleção*, apareço bem pouco no final, essa até vai, mas em *Empolva Meu Escritório*, filmado aqui mesmo, apareço a partir do minuto 14, separando pó de pó, e nada. Uma injustiça (sobe à superfície pra buscar ar). Em *Loucos pela Buceta*, o aquário ainda tava montado na casa do Aldo, aquele otário que se faz de produtor. Aí apareço em quase todo o filme (toma ar na superfície). A indústria me deve, e muito... Se olharem a cena do primeiro orgasmo em *Bucetudas no Armário*, vão ver que apareço atrás das cadeiras, refletido num espelho, enquanto dou uns mordiscos nos pezões da Deborah, essa do Solar... um espetáculo. Nunca me mencionaram. (Indignada, busca outra bocada de ar na superfície).

Nota da Revista SH, do fã do Facebook.