"Lo que odio del porno..." [humor]

A dieta (risos), porque a câmera é muito traiçoeira nessa indústria e a gente tem que estar sempre divina. Dois quilos a mais, no mínimo, e as posições no set são bem complicadas. Tem que conseguir se concentrar com o estômago tão vazio. Já cheguei a gravar em situações de jejum desesperadoras.

Quando tô numa situação oral, digamos, fico pensando em ravióli com ensopado, de uma (risos). Pra parte culminante, pra falar fino, vou pra alguma sobremesa (risos). Um dia quase passei do ponto com um colega de elenco, digamos, era novato ainda (risada exagerada). Teve que pedir corte, o coitado. Imagina, a Lorena Bobbitt, me chamam agora, imagina.

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Te falo, sem papas na língua, que tem muita farinha, muito comprimido, muito estimulante. É que tem que estar ligado, me entende, botar o corpo. Eu, por exemplo, no filme, sem mais delongas, tomo um ou dois Viagras, depende da cena, se a situação merece, me entende, e o relaxante muscular depois da jornada. O anestésico local uso pra controlar a gozada no set e o xarope expectorante porque sou fumante há cinco anos. É, uma desgraça.

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Do pornô? A falta de profissionalismo de alguns, sem dúvida, que já se acham atores porque têm meio quilo de pica. Olha, hoje em dia, posso te afirmar que Buenos Aires é a meca do pornô a nível de toda a América Latina, te juro e não tô exagerando. E o ator argentino, embora seja verdade que vem bem de pica, ainda é meio bosta. Como eu digo pros caras: tudo lisinho, que não apareça na câmera, mas não é só o pau que tem que estar lustrado, e o sovaco, os dentes, os detalhes, saca? Os pelos, depilados, atrás e na frente… Não tem discussão nisso. Tamo educando, sua puta mãe.

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Eu, como atriz de casting registrada, o que eu detesto é o ator que não cuida do próprio sêmen, sacou? Sim, a porra, tô te falando na lata. Olha só, você encheu o saco por quinze minutos e no final solta uma gozada mixuruca. Não! A ejaculação tem que ser cuidada. Todo mundo sabe que são de 48 a 72 horas de jejum sexual. Eu no casting já falo na cara: “Tira a roupa, olha pro aquário e goza! E se não tiver tesão, conversa com o peixinho, que é pra isso que ele tá ali”. É assim que eu decido quem trabalha. Nunca falha!

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Tô toda chapada e dopada, no pique de rave. A filmagem inteira é um contrassenso. De um lado, a região do saco mandando o sinal de que não aguenta mais, no limite, 150%, e aqui, do outro lado: “Para, para! Vai mais uma tomada”. Freio de mão. Segura que tem que repetir (risada nervosa e sacudida). Muita tensão. A burocracia interna me mata. Não é que um dia eu tenho um troço aqui (infla a cabeça da pica), e a gente fica tudo sem trampo.

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O que eu odeio no pornô é a falta de crédito. Eu participei de quatro filmes. Me diz que peixe na indústria do cinema pornô esteve em quatro. Em *Braguetas de Coleção*, apareço bem pouco no final, essa até vai, mas em *Empolva Meu Escritório*, filmado aqui mesmo, apareço a partir do minuto 14, separando pó de pó, e nada. Uma injustiça (sobe à superfície pra buscar ar). Em *Loucos pela Buceta*, o aquário ainda tava montado na casa do Aldo, aquele otário que se acha produtor. Aí apareço em quase todo o filme (toma ar na superfície). A indústria me deve, e muito... Se olharem a cena do primeiro orgasmo em *Bucetudas no Armário*, vão ver que apareço atrás das cadeiras, refletido num espelho, enquanto dou uns mordiscos nos pezões da Deborah, essa do Solar... um espetáculo. Nunca me mencionaram. (Indignada, busca outra bocada de ar na superfície).

Nota da Revista SH, do fã do Facebook.