San Valentin Vos Sos Contra Mio

Que semana de merda pra todos esses elfos que não têm uma elfa de verdade, né? Bom, nem precisa ser elfo... Espero que dê pra entender a merda de parábola que eu acabei de mandar. Amanhã? Amanhã é terça-feira e quem me disser que é Dia dos Namorados, eu vou ter que falar simplesmente e com todo o amor do mundo: "Vai tomar no cu".

Possíveis status pra atualizar as redes sociais em datas lindas como a de amanhã:

"Namorados? Você é contra mim"
"Eu... a gente se encontra amanhã 14/2? ... Ah, é mesmo. OK. Tomara que morram!"
"Nada é pra siiiieeeeempreeeeee... (Putos!)"
"Tomara que seu parceiro te dê um anão de presente e ele cresça!"
"Oi! Não quero morrer batendo punheta... Preciso que me amem"
"190? Tô ligando pelo aviso de solteiros e solteiras"
"Mãe, faz macarrão com molho que eu chego à noite porque não tenho amigos solteiros"

E assim uma infinidade de passarinhos vão inundar nossos feeds, mostrando que tão precisando de uma trepada pra amanhã, mas fazer o quê, a vida pode ser uma merda e quase sempre é, mas não desanima... Nem tudo tá perdido, senão olha o exemplo da minha prima que, sendo mais feia que bater na mãe, sempre arruma um namorado no fim de janeiro só pra ganhar ursinho no Dia dos Namorados. Sim, ela tem problemas.

Então vamos ao que importa, ao que eu quero dizer. Amanhã todo mundo sai, tudo é amor, alegria e felicidade. Mas pra você é tipo estar na Grécia, com um coquetel molotov na mão, uma camiseta do Partenon em chamas e gritando "Quero Platão de volta, o ano inteiro é carnaval". É a tragédia em pessoa. E diante disso, desse lugar humilde aqui, posso te recomendar umas paradas que vão fazer do maldito 14 de Fevereiro uma data memorável pra contar pros seus filhos, se é que na vida de putaria você vai ter algum, claro.

Tocar fogo na banca de flores da esquina da sua casa na noite anterior não é legal, primeiro porque é do seu tio, segundo porque você vai preso por ser otário, e terceiro porque por mais que a miséria humana já tenha tomado conta da sua vida há tempos, não Você pode impedir a felicidade dos outros (Mentira, que se fodam). Então o ideal que você pode fazer é levantar, preparar um café daqueles bem fortes, mandar umas torradas pra dentro, colocar os fones com um metal pesado, umas letras de raiva ou ódio desenfreado não cairiam mal, e começar o caminho pro trampo com cara de "Tô pouco me lixando, não tenho planos pra hoje e à noite vou ver Os Simuladores com uma Muzza."

Você vai querer reformular seu postulado de "Quando a gente caiu pra segunda divisão foi o pior dia da minha vida" quando chegar no trampo e alguma mina aparecer com uma caixa de bombons e um coração enorme que o namorado deu, que levou ela de carro e se despediu dizendo "Meu amor, vou te buscar..." Aquela mesma gostosa quando cruzar com você vai dizer suspirando que finalmente chegou o dia dela e você, com seu humor de sempre, vai responder..."Uhhh que legal, então, vou indo porque um amigo do Polo Norte tá me chamando, chama Papai Noel e vou falar pra ele que no Natal ele vai cagar na sua chaminé...vadia!"

Depois seu chefe vai querer ir embora mais cedo porque tem que jantar primeiro com a amante e depois aparecer em casa... Ele vai chegar perto de você e falar algo tipo "Bom, bom... hoje pode ir mais cedo, meu bom homem... Pode ir, com certeza você tem seus planos"... E você por dentro, se contorcendo de raiva, pensa por que aquele careca filho da puta que te paga uma merreca não levou uma cagada de pombo antes de entrar ou que seria muito bom ligar pra mulher dele e avisar pra ela ir jantar no mesmo lugar onde o cara vai com a amante e, no exato momento em que tudo for descoberto, aparecer com uma máscara do Jim Carrey gritando "Careca viado, tomou no cu!" E roubar o pão da mesa.

Mas é isso, como a gente disse, a vida é uma merda. Já que tudo isso é bem improvável, o ideal pra um dia como o Dia dos Namorados é ligar pra alguma amiga daquelas que nunca na vida namora, pagar o motel (também não precisa ser pão-duro), no máximo dar um pacote de Mogul pra ela falar que você é um imbecil, fode um rato e chega na hora em casa pra maratonar as séries da madrugada no cabo. Se não tem cabo, sem problema, tu enche o tempo com uns mates e enquanto todo mundo continua fodendo, tu fica louco vendo o Padre Farinello na TV Pública.

EPÍLOGO QUE NINGUÉM VAI LER

Glossário Prático

Diante das perguntas frequentes que recebemos no call center da nossa ONG "Salvemos os Babacas", queremos esclarecer que:

1- É mentira o que andam falando. Não transei com a Hilda Lizarazu.

2- Reivindicamos o mate doce... porque pra amargo, toma um Terma on the Rocks.

3- Não aderimos à consulta popular por "Um mundo sem bonecas infláveis" já que colecionamos elas, aliás, se alguém tem ou sabe de alguma que venha vestida de Mirtha Legrand, agradecemos um Private Message.

4- Reiteramos, Poringa é um estilo de vida... Do contrário, Ruben vai te fazer entender na base das lambidas!