Beleza, porra boys. Aqui vai meu primeiro post, um relato cômico de como fazer uma bunda. Espero que curtam.
A idade média onde a buceta vira bunda é aos 20, 21 anos. Por aí anda. De qualquer forma, começa a se curtir mais pra frente, tipo 25/26/27, porque você para de se enfiar com caras e procura tipos com mais experiência, e não caras com a pica feita um vulcão que só querem jorrar.
A bunda não se quebra, nem dói.
Fazer uma bunda é uma arte.
Eu entendo, minas, que quando querem fazer o cu e tentam, dói pra caralho, mas isso acontece porque o mutante que você tem aí na cama tá com a porra transbordando dos olhos e quer meter a pica dentro de um dedal.
Repito, fazer a bunda é uma arte!!!!
A bunda não se pede. Quando você pede, perde.
A não ser que a gatinha seja MUITO gente boa, MUITO gaúcha, e que curta minimal techno.
Se esses 3 fatores rolaram, aí você pode PEDIR a rabeta, mas no geral, não se pede, se encontra.
Pra ela te dar a rabeta, você primeiro tem que saber fazer, senão, fode o que chamamos na gíria da festa: "cadeia de favores".
Ou seja, se você come ela mal, essa gatinha não entrega mais a bunda.
Então, se eu como ela, pra mim ela nunca vai entregar o anel de couro porque um otário como você machucou ela.
Mais pra frente vou dar as instruções pra fazer uma bunda direito. Desde já, não sou o rei que MANJA de rabetas, mas sim, de tantos erros, agora posso comer e rir.
Primeiro tem que entrar no clima, tem que lamber a xereca, e se fazer de besta e ir jogando a língua igual um louco, pra roçar o olho do ciclope.
Depois que ela tá molhadinha, gozadinha e tudo, é muito difícil dela ficar enchendo o saco. Agora, se você ainda nem bateu uma pra ela, nem fodendo pede pra ela te dar a rabeta.
Instruções pra fazer uma rabeta:
1. Comer ela
2. Fazer ela gozar 2 ou 3 vezes
3. Ela chupar sua pica bem pouco, pra ficar quente e com vontade
4. Chupa todo o fluido dela.
5. Tira esse chiclete porque tu tá fazendo uma bagunça do caralho.
6. Finge de bobo e manda um linguada no amaretti (só pra gente culta).
7. Se tu ver que quando tu mandou a linguada ela apertou as bochechas ou ficou
desconfortável, para tudo e pergunta…: “Te incomoda?”
Aí tem 2 opções:
- Te incomoda?
- Sim, me incomoda
- Por quê?
- Não gosto
- Mas eu gosto, é uma delícia
- Já te falei que não, mano, tu ia gostar que eu chupasse tua bunda?, é nojento
- Tomara que tu chupasse minha bunda!
- Tu é o pior …. (teu nome)!
- Vai tomar no cu, otária.
Nesse caso, a gatinha vai embora e tu ficou de pau duro, e se tomou viagra
gastou 50 conto à toa.
Então, sei lá, convida ela pra uns drinks antes e volta a conversar…
- Te incomoda?
- Kkkk, não… dá cócegas, papeee
- Não me chama de “papeee” que me deixa doido, gata, deixa eu comer essa
bucetaaaa
- Ai… dá cócegas!
- Mas tu gosta?
- Sim, sei lá
Ok, aí já tens uma positiva, 90% das gatinhas gostam que chupem a
bunda, então aí podemos continuar com as instruções.
8. Ela tá de bunda pra cima, e se tu dormir 1 segundo, ela vai se
sentar e esperar que tu faça a “missionária” normal, então,
cada segundo que ela tiver a “buceta” pra cima é VITAL.
9. Com a ponta da língua, faz círculos no buraquinho dela.
10. Enfia a pontinha da língua, mas sempre com a mãozinha batendo uma pra ela no
clitóris, porque dúvida que a bunda não excite ela 100%.
11. Enquanto tu bate uma cada vez mais forte e ela geme igual um porco
sendo queimado com um cigarro, começa a enfiar a linguinha
12. Ela vai ficar desconfortável nos primeiros 2 minutos, depois sozinha
vai empurrar a bunda pra trás pra língua entrar mais e mais.
13. Aí pega a caixa de Prime e vê que vem com um “suco” que
tu sempre achou que era um sachê anti-umidade, abre e massageia o
cu dela com esse lubrificante.
14. Caso não venha com lubrificante, faz uma masturbação, mas nem fodendo que usa
W40.
15. Começa a meter um dedinho, a ponta do dedo
16. Se a ponta entra, o dedo entra
17. Se entra um dedo, em 3 minutos entra o outro
18. E se entram os 2 dedos, te entra a pica, mais grossa que 2 dedos
SABEMOS que você não tem ela. Se quiser falar pras gatinhas que te mede 22×6
fala, mas TODO MUNDO SABE que não mede isso nem se medir com uma
régua desde os ovo
19. mete devagarinho a cabecinha de tartaruga na bunda
20. Fala putaria, elas curtem a situação e o tesão de “ser estuprada”
21. Penetra ela bem devagar, e cada vez mais fundo.
22. Ela vai sentir que vai cagar, que se parar pra pensar é estranho, mas
começa a gostar
23. Não esquece de continuar batendo uma pra ela
24. A música de fundo tem que ser algo bem relaxante, esquece
Megadeth ou System of the Down
25. Goza dentro, não pensa que depois disso a gatinha vai te dar
um boquete porque você é realmente um filho da puta.
Quando você tira, tem que ser muito cuidadoso.
Você pode tirar com um caroço na ponta (mais conhecido como BOSTA NA
PONTA), ou pode tirar limpa como se tivesse enfiado numa garrafa
de água SER
Aí está o lance de “não cagar” pro próximo cara que comer ela, se você tirar
com prêmio, que ela não saiba, senão ela vai morrer de vergonha.
Se você tirar limpa, já mostra pra ela assim ela fica tranquila.
Se tiver cheiro de merda, e bom… o que você espera?, que do cu saia um cheiro
de GLADE tomada?.
Por último, de boa vontade, vê se os lábios do cu ficaram
certinhos, porque depois de transar é como se os caramelos ficassem
bagunçados, então se você for legal, arruma um pouco a chapinha de
ravioli que ficou desleixada e deixa ela ir pro banheiro, aumenta a música porque
ela vai cagar pra caralho entre a gozada e o exercício, acumulou gás como
banheiro com aquecedor.
E por último um lindo TOTÓ !!!
Agradecer Não Custa Nadaaa...
A idade média onde a buceta vira bunda é aos 20, 21 anos. Por aí anda. De qualquer forma, começa a se curtir mais pra frente, tipo 25/26/27, porque você para de se enfiar com caras e procura tipos com mais experiência, e não caras com a pica feita um vulcão que só querem jorrar.
A bunda não se quebra, nem dói.
Fazer uma bunda é uma arte.
Eu entendo, minas, que quando querem fazer o cu e tentam, dói pra caralho, mas isso acontece porque o mutante que você tem aí na cama tá com a porra transbordando dos olhos e quer meter a pica dentro de um dedal.
Repito, fazer a bunda é uma arte!!!!
A bunda não se pede. Quando você pede, perde.
A não ser que a gatinha seja MUITO gente boa, MUITO gaúcha, e que curta minimal techno.
Se esses 3 fatores rolaram, aí você pode PEDIR a rabeta, mas no geral, não se pede, se encontra.
Pra ela te dar a rabeta, você primeiro tem que saber fazer, senão, fode o que chamamos na gíria da festa: "cadeia de favores".
Ou seja, se você come ela mal, essa gatinha não entrega mais a bunda.
Então, se eu como ela, pra mim ela nunca vai entregar o anel de couro porque um otário como você machucou ela.
Mais pra frente vou dar as instruções pra fazer uma bunda direito. Desde já, não sou o rei que MANJA de rabetas, mas sim, de tantos erros, agora posso comer e rir.
Primeiro tem que entrar no clima, tem que lamber a xereca, e se fazer de besta e ir jogando a língua igual um louco, pra roçar o olho do ciclope.
Depois que ela tá molhadinha, gozadinha e tudo, é muito difícil dela ficar enchendo o saco. Agora, se você ainda nem bateu uma pra ela, nem fodendo pede pra ela te dar a rabeta.
Instruções pra fazer uma rabeta:
1. Comer ela
2. Fazer ela gozar 2 ou 3 vezes
3. Ela chupar sua pica bem pouco, pra ficar quente e com vontade
4. Chupa todo o fluido dela.
5. Tira esse chiclete porque tu tá fazendo uma bagunça do caralho.
6. Finge de bobo e manda um linguada no amaretti (só pra gente culta).
7. Se tu ver que quando tu mandou a linguada ela apertou as bochechas ou ficou
desconfortável, para tudo e pergunta…: “Te incomoda?”
Aí tem 2 opções:
- Te incomoda?
- Sim, me incomoda
- Por quê?
- Não gosto
- Mas eu gosto, é uma delícia
- Já te falei que não, mano, tu ia gostar que eu chupasse tua bunda?, é nojento
- Tomara que tu chupasse minha bunda!
- Tu é o pior …. (teu nome)!
- Vai tomar no cu, otária.
Nesse caso, a gatinha vai embora e tu ficou de pau duro, e se tomou viagra
gastou 50 conto à toa.
Então, sei lá, convida ela pra uns drinks antes e volta a conversar…
- Te incomoda?
- Kkkk, não… dá cócegas, papeee
- Não me chama de “papeee” que me deixa doido, gata, deixa eu comer essa
bucetaaaa
- Ai… dá cócegas!
- Mas tu gosta?
- Sim, sei lá
Ok, aí já tens uma positiva, 90% das gatinhas gostam que chupem a
bunda, então aí podemos continuar com as instruções.
8. Ela tá de bunda pra cima, e se tu dormir 1 segundo, ela vai se
sentar e esperar que tu faça a “missionária” normal, então,
cada segundo que ela tiver a “buceta” pra cima é VITAL.
9. Com a ponta da língua, faz círculos no buraquinho dela.
10. Enfia a pontinha da língua, mas sempre com a mãozinha batendo uma pra ela no
clitóris, porque dúvida que a bunda não excite ela 100%.
11. Enquanto tu bate uma cada vez mais forte e ela geme igual um porco
sendo queimado com um cigarro, começa a enfiar a linguinha
12. Ela vai ficar desconfortável nos primeiros 2 minutos, depois sozinha
vai empurrar a bunda pra trás pra língua entrar mais e mais.
13. Aí pega a caixa de Prime e vê que vem com um “suco” que
tu sempre achou que era um sachê anti-umidade, abre e massageia o
cu dela com esse lubrificante.
14. Caso não venha com lubrificante, faz uma masturbação, mas nem fodendo que usa
W40.
15. Começa a meter um dedinho, a ponta do dedo
16. Se a ponta entra, o dedo entra
17. Se entra um dedo, em 3 minutos entra o outro
18. E se entram os 2 dedos, te entra a pica, mais grossa que 2 dedos
SABEMOS que você não tem ela. Se quiser falar pras gatinhas que te mede 22×6
fala, mas TODO MUNDO SABE que não mede isso nem se medir com uma
régua desde os ovo
19. mete devagarinho a cabecinha de tartaruga na bunda
20. Fala putaria, elas curtem a situação e o tesão de “ser estuprada”
21. Penetra ela bem devagar, e cada vez mais fundo.
22. Ela vai sentir que vai cagar, que se parar pra pensar é estranho, mas
começa a gostar
23. Não esquece de continuar batendo uma pra ela
24. A música de fundo tem que ser algo bem relaxante, esquece
Megadeth ou System of the Down
25. Goza dentro, não pensa que depois disso a gatinha vai te dar
um boquete porque você é realmente um filho da puta.
Quando você tira, tem que ser muito cuidadoso.
Você pode tirar com um caroço na ponta (mais conhecido como BOSTA NA
PONTA), ou pode tirar limpa como se tivesse enfiado numa garrafa
de água SER
Aí está o lance de “não cagar” pro próximo cara que comer ela, se você tirar
com prêmio, que ela não saiba, senão ela vai morrer de vergonha.
Se você tirar limpa, já mostra pra ela assim ela fica tranquila.
Se tiver cheiro de merda, e bom… o que você espera?, que do cu saia um cheiro
de GLADE tomada?.
Por último, de boa vontade, vê se os lábios do cu ficaram
certinhos, porque depois de transar é como se os caramelos ficassem
bagunçados, então se você for legal, arruma um pouco a chapinha de
ravioli que ficou desleixada e deixa ela ir pro banheiro, aumenta a música porque
ela vai cagar pra caralho entre a gozada e o exercício, acumulou gás como
banheiro com aquecedor.
E por último um lindo TOTÓ !!!
Agradecer Não Custa Nadaaa...
1 comentários - Como Hacer Un Culo