Dicas da tia Fionna

Isso é pra você, jovem garanhão argentino, pra você que já meteu mais de três vezes no mesmo mês e se acha o Hércules do sexo. Pra você que vê no seu pau duro uma arma mortal comparável só a um bazuca ou à própria bomba atômica.
Pra você que acha que sexo é só um exercício individual ou, no melhor dos casos, uma punheta com obstáculos.
Deixa eu te dizer que você tá errado, deixa eu te lembrar, como se fosse sua agenda eletrônica que toca no aniversário da sua sobrinha, que não é assim. Deixa eu ter a ousadia de querer te apresentar aquele objeto delicado que faz seus dias felizes. Essa fragilidade sentimental chamada mulher.
Sim, sim, a mulher. Aquilo que você considera o peso morto que fica na cama depois que você levantou e foi direto pra geladeira. Esse apêndice que você deixou largado ali, te aviso, tem sentimentos, gostos, fraquezas e exigências que é bom você conhecer.
Talvez, é verdade, ninguém te explicou como funciona a parada. Talvez você venha de uma longa família de bodes velhos onde o avô dava uma surra na avó domingo à noite, ou seu pai talvez tenha o recorde mundial de duração de uma relação sexual com 23,5 segundos.
Não importa, bobinho, aqui estou eu.
Eu, que vou ser o farol no mar da sua ignorância sexual.
Quero te contar, ou melhor, te ensinar, algumas chaves, fundamentais, chame assim se quiser, pra transformar uma relação sexual num negócio a dois e assim conseguir sucesso com o gênero feminino.
a) As preliminares: Saiba bem, meu querido, que uma relação sexual não consiste em você meter, gozar e tirar. Não, não, não, não. Antes de chegar nisso, tem que, de algum jeito, esquentar o ambiente. Isso quer dizer que beijos, carícias, abraços e sexo oral são necessários e até quase diria obrigatórios. Porque não tem nada pior que uma mulher seca. É como meter numa lixa, meu filho. E como você esquenta uma A foda? Com tudo isso que te falei aí em cima. Uns beijos gostosos, que vão de carinhosos a quentes. Uma boa lambida no pescoço e nas orelhas. Brinca um pouco com os peitos, olha, nem por um segundo pensa que morder os bicos é excitante, bom, na verdade é, mas vocês raramente sabem o ponto certo até onde apertar os dentes e fazem a gente sentir dor, e tudo que fizeram até agora vai por água abaixo. ESCLARECIMENTO: Os peitos, embora sejam lindos, manipuláveis, mordíveis, chupáveis e tudo que você quiser, são DOLORIDOS PRA CARALHO, se você tivesse um saberia, seu peladão, então trata eles com cuidado, porque se você morder um peito meu, pessoalmente, não tenho problema nenhum em cravar meus dentes nas suas bolas e vamos ver quem grita mais alto. Ok. Vamos continuar, depois que terminar com os peitos, desce reto, se quiser faz uma escala na barriga e no umbigo, embora não seja obrigatório, e começa a lamber a floresta, e quando digo lamber a floresta não me refiro a uma lambidinha de um minuto e meio, mas sim a um trabalho artesanal onde se combinam língua, lábios e dentes do seu lado, que devem pousar, passar e reconhecer os lábios, as cavidades e o clitóris da sortuda que está com você. Só aí, meu amigo, você ganhou uma baita chupada de pau.
b) O sexo oral: Embora exista um mito que diz que sexo oral é o que a gente faz em vocês e o que vocês fazem em nós é só um favor, quero te dizer, seu abóbora, que essa parte é fundamental em toda relação. Mais ainda, se você é um cavalheiro e não um desesperado pra lustrar o sabre, você deveria ser o primeiro a descer pra nossa região pélvica, e só se fizer as coisas como Deus manda, ou seja, um bom boquete com orgasmo incluído, você merecerá uma boa chupada de rola.
c) O ato em si: Depois que você conseguir deixar a gente no ponto, e desde que tenha conseguido deixar ela dura como uma estaca, o que não deve ser difícil porque na sua idade você só pensa em duas coisas, transar e fazer a masturbação, bem ali, só ali e com movimentos suaves e harmoniosos você coloca pra dentro e começa a se mexer. Olha, leva muito a sério essa parada de movimentos harmoniosos. Você não é uma locomotora, nem nunca vai ser, então não se mexe como tal. Também não somos inimigas, então não precisa nos matar a cada metida, tenta fazer a gente chegar viva até o final da relação. Você tem várias opções depois que entra na gente. A primeira e a que mais a gente gosta é que nos beije enquanto faz o amor. Faz isso, ninguém vai te julgar nem você vai ser menos homem. Dá também pra entrelaçar suas mãos com as nossas pra deixar um pouquinho mais romântico. Claro que nem preciso te falar que uns beijinhos nos peitos não fazem mal, mas já sabe, não morde. Tenta manter um ritmo que agrade nós dois. Se você ver que em um minuto e meio já tá quase explodindo, começa a pensar em qualquer coisa que te deserotize, por exemplo tenta lembrar a escalação do Ferro campeão do Griguol, ou tenta recordar o elenco completo de Casamentos e algo mais ou, no pior dos casos, tenta se imaginar seu pai cagando. Se ver que tudo isso falha, tira e a gente troca de posição, deixa ela respirar lá fora um tempo antes de colocar de novo.
d) As trocas de posição: Antes de tudo, você tem que ter bem claro que nem vocês nem a gente somos atores ou atrizes pornô. Ou seja, tudo que você tentar fazer, faz sabendo que vai dar certo, não nos exponha a um torcicolo severo no tornozelo, uma distensão em qualquer músculo ou, pior, uma hérnia de disco. Se é a primeira vez que a gente transa, vamos no seguro, o papai-e-mamãe, de quatro, de lado ou a gente por cima são todas posições que, por serem clássicas, não perdem a eficácia. Além disso, nunca esquece que uma posição complicada onde qualquer um dos dois tenha que fazer mais força do que o normal pra se segurar é candidata a dar merda e posso te garantir que não tem Nada mais deserotizante que um pum no meio do ato. Pessoalmente, eu paro, me visto e vou embora. Nunca gostei de ser a Maria Amuchástegui do sexo. Além disso, saiba que tem posições que vão te agradar mais a você do que a nós, e a gente vai respeitar, mas aguenta naquela em que a gente goza mais que você.

e) **O cu**: O cu, como todo mundo sabe, muitas vezes é um tabu. Não nos obrigue a dar ele se a gente não achar conveniente. Se você nos colocar de quatro pra fazer o cachorrinho, não use o velho truque de "errei o buraco", isso passou da moda em 1985, a gente não acredita mais. A entrega do marrom tem que ser algo natural, e fica sabendo: o cu não tem clitóris, não goza sozinho. Então, se você tiver o prazer de meter lá, com a mão, esfrega nossa pélvis pra gente não perder terreno. AVISO: Se a gente entregar, vocês ficam expostos a, no meio do ato e quando vocês estiverem por cima, a gente enfiar os dedos no seu ânus. Isso fica sabido. Quem avisa, amigo é.

f) **A porra**: Suponhamos que, num ato quase milagroso, a gente goze junto. Sem problema, tudo bem. Ambos se cuidam e é o final de uma relação perfeita, e te garanto que seu telefone não vai parar de tocar. Mas como isso acontece uma vez em um milhão, o mais provável é que você goze primeiro. Saiba que não tem nenhum tratado científico que diga que sêmen é bom pra pele, e muito menos pra garganta. Então, se você tentar gozar na nossa cara ou quiser que a gente engula sua porra, deixa fluir, que aconteça naturalmente. Nem pense em pegar a gente pelo cabelo e tentar enfiar a pica de prepotência na boca, porque o mais provável é que você leve um murro de otário. Se você ver que não rola a engolida ou o facial, tenta nos peitos ou na barriga, aí geralmente a gente não faz problema. E se não, continua descendo até o chão, total, depois se limpa. Depois que você gozou e já tá mais leve e suas urgências estão, por enquanto, acalmadas, tenta colaborar com o nosso orgasmo. usa as mãos, a língua, os beijos, qualquer coisa ajuda.
g) O depois: Assim que os dois terminarem, não precisa se vestir e sair correndo. Pensa que talvez a gente tenha chegado no lugar onde estamos juntos e o mais provável é que você tenha que nos levar pra casa e não nos deixar abandonadas. Não precisa nos perguntar sobre nossos objetivos na vida nem comentar teorias sobre a mídia na Nova Zelândia ou a causa do desaparecimento de certas espécies marinhas no mar de Bering. Não, nada disso. Aliás, às vezes o silêncio é melhor. Mas tenta rolar essa conexão. Descansa junto com a gente, beija a gente, abraça a gente, oferece um cigarro se tiver e deixa o coração voltar a bater normal. Te recomendo: sugere um banho junto, quem sabe sem saber, você acaba ganhando um sexo extra, daqueles que não estavam nos planos de ninguém.

Bem, rapazinho, espero que você tire desses conselhos algo útil. Além disso, saiba disso: a gente, mulher, é muito fofoqueira e se você realmente der uma transada foda, o mais provável é que a gente conte pras amigas, e elas contem pras outras amigas, e assim até formar um fã-clube seu. O boca a boca é a melhor arma de publicidade, bobinho.
Coloca tudo isso em prática e depois me conta como foi.

Agora, se pra você tudo isso parece conversa fiada e você vai continuar se achando o Sansão do sexo, problema seu. Só que, quando passarem os dias, as semanas, os meses e os anos e a experiência sexual mais dahora for a de bater uma punheta vendo a Chica FX 14, você vai lembrar de mim, otário. Vai se perguntar por que não deu ouvidos e talvez, velho e trouxa, com a esperança de que o Viagra resolve tudo, você vai reler este post pra seguir à risca e vai sair pra caçar mulheres pra satisfazer e, olha, quem sabe até consiga comer alguma, mas o mais provável é que o babaca não aguente e termine no pronto-socorro de um hospital coberto por um lençol branco.
Assim é. já sabe. Qualquer coisa me pergunta, bobão.

Beijos

F.