Acabando com o flagelo do Não. Comentário

Esse resultado é baseado em números reais tirados do Poringa.
O post mais comentado foi o do boquete da Wanda Nara, tem 735 comentários, mas tem mais de 2 milhões de visualizações. Ou seja, estamos falando que só 0,07% dos que viram comentaram.
Isso mostra claramente que aqui tem uma puta preguiça na hora de comentar.
O negócio é descobrir por que o pessoal visita mas não comenta.

a) Pode ser que depois de ver os posts excitantes do Poringa, os caras se toquem um pouco, o que faz com que, em vez de comentar, prefiram se aliviar. E a gente já sabe que, depois que os caras gozam, não conseguem fazer mais nada por pelo menos 30 minutos.
Aqui a gente poderia buscar uma solução: quem posta pode dividir o post em 2 e colocar no começo a parte mais sugestiva e terminar com a ameaça: “Se não comentar, não vê a segunda parte”. Mas cuidado, tem o risco de alguns, mais necessitados que outros, ao ver a primeira foto de uma novinha de moletom, já começarem a se esfregar, mas vamos torcer pra que seja só a minoria.

b) Também dava pra fazer os moderadores criarem uma espécie de comentários prontos com várias opções tipo:
1) “Essa coroa eu parto no meio”
2) “Essa mina tá pra ser tomada no café da manhã de domingo”
3) “Quando é que vão me chamar pra uma festa dessas?”
4) “Velho filho da puta come esse doce e eu me fodo com a bagaceira da minha mulher”
5) “Eu como ela mesmo que venha com surpresa”
6) “Não CV”.
Esses comentários prontos ficariam embaixo de cada post e, clicando no que mais se encaixa no que a gente acabou de ver, o comentário sairia sozinho. A desvantagem desse sistema é que, por exemplo, não tem um comentário sobre “um cobrador de ônibus comendo um canguru”, o que obrigaria a limitar o tema dos posts, e isso no longo prazo deixaria o site sem graça.

c) Outra coisa que dá pra fazer é encontrar um sistema que só deixe você sair do Posta uma vez que você comentou. Imagina quem visita essa página no escritório, teria que comentar sim ou sim, já que corre o risco de ser pego pelo chefe com uma foto de uma gorda pelada no meio da mesa de entrada de um ministério. O negócio é que quem é chefe vai comentar quando quiser. Espero que aqui não tenha muitos chefes.
d) Outra boa solução é que as minas que habitam por esses lados troquem boquete por comentários. Com certeza não baixaríamos de 2 mil comentários por dia, mas a necessidade, nesse caso, tiraria o protagonismo do literário, já que qualquer zé ruela com um simples "Que bom post" estaria ganhando uma mamada do mesmo jeito que aquele que escreveu 6 ou 7 linhas cheias de inteligência, sagacidade e boa vibe. Isso não é justo. Além disso, o que fazer com os caras que mandam post? Não acho que eles queiram se abaixar por um simples comentário, aliás, não acho que vão por aí chupando por um comentário.
e) Poderíamos, no melhor estilo War, criar pactos e alianças: você comenta no meu e eu comento no seu, mas corre o risco do comentário perder espontaneidade e frescor. Além disso, o que fazer quando um post de um "aliado" não nos agrada? Não podemos comentar tipo "esse post é uma merda". Perdemos um aliado e até corremos o risco de perder uns dentes.
f) Poderíamos, se quisermos ficar mais na pegada, organizar o "Esquadrão do Comentário": cinco ou seis caras com poucos dentes e bafo de Uvita Fiesta apareceriam na casa de vários poringa boys sob o lema "Se não comentar, a gente te transforma na Belladonna, mas com dor". Eles fariam gentilmente o usuário sentar vinte minutos na frente do PC pra fazer algum comentário. A desvantagem seria quando quisermos que esses brutamontes comentem nossos posts.
Bom, essa é minha humilde contribuição pra amenizar o flagelo do NÃO COMENTÁRIO.
Espero que a gente encontre a solução e já sabe…
Espero Comments. Beijos
F.