Terapias do consultório do brujo777

Histórias do consultório do bruxo:

Como todos vocês já sabem, me visitam no consultório de todas as partes do Mundo Poringa boy (Mundo possível) pra me contar seus problemas espirituais. O povo precisa do equilíbrio certo pra sobreviver nesse paraíso e sair pra encarar aquele submundo (o de fora) que com suas garras nos devora..

Tentei selecionar casos que, como exemplo, possam ajudar no bem viver ou servir de orientação pra quem anda perdido.

No decorrer da vida, vou jogando esses relatos pra vocês.

Essa história aconteceu recentemente, exatamente no feriadão:

O negão Papo, cujo nome de usuário é "conchasoloconcha", aproveitou o feriadão e com tudo que economizou no ano se mandou pra Punta del Este, se achando o Tinelli.

Chegou, reserva pela internet adiantada, no Conrad. Logo de cara, pra impressionar o porteiro, mandou 20 dólares. Em cinco minutos, os uruguaios do serviço já sabiam que tinha chegado um negão que, só de cumprimentar, já dava 20 verdinhas na hora (até as velhas da lavanderia do subsolo subiam correndo pra cumprimentar ele). Naquele dia, ele foi o argentino mais cumprimentado no Uruguai (por isso já tão prevendo um monumento pro comedor mais metido a besta do outro lado do rio, coisa que sempre alguém se empolga em busca de monumento. "Os uruguaios são espertos" quando avistam um otário voador (e eles têm um radar pra localizar esses caras), jogam a isca..

A seguir, transcrevo o relato do que foi o sexo mais caro da história e o mais curto. Por isso em Punta chamam o monumento de "o sexo de galo". E conto com as palavras textuais do Papo, tiradas da gravação da terapia:

■ "A brunette me deixava louco, só pensava em tudo que tinha gastado no dia: quatro anos de salário e ali estava ela na minha frente dizendo 'me come, buceta, me arrebenta'. Eu, obnubilado, nunca tinha pegado uma gostosa daquele nível, tirada direto do Gorlero e do restaurante 'La Cueva del vadia", então joguei ela contra o muro na hora (e pensei: tenho três dias de hotel a todo vapor, sou um Deus no Olimpo) agora vou arrebentar a bunda dela nesse beco, mal joguei ela e já tava de rabo pra cima, meia rasgada e saia voando a quatro metros, "pela raba, pai, pela bundinha pequena" a desgraçada falava, aí me firmei, enfiei até a garganta, pensei que ela ia gemer igual foca e não igual jumenta, ela pedia mais e mais, foram uns dez ou doze metidas e a mangueira jorrou toda naquela bunda linda, que aguentou incrivelmente, aí sim meti um beijo de língua nela, foi toda minha, como tinha sido nas quatro horas anteriores de amasso na rambla (quatro horas de língua com língua enquanto ela passava a mão na minha adaga e depois um boquete majestoso, agora eu tinha partido a bunda dela, embora ela nem tenha se abalado, mal via a hora de voltar e contar pra todos os manos da oficina)

 A tragédia veio logo depois, quando tirei a língua da boca dela e a negra se vira com uma mangueira imensa na mão e grita "agora é minha vez, neguinho lindo", o muro de dois metros e meio que separa o estacionamento da rambla foi tipo pular uma mesa de sala, as cinco quadras até o hospital bati o recorde olímpico dos 400 metros, entrei gritando no hospital pedindo socorro e fogo e fogo, "se acalme" gritava a enfermeira de plantão "sente e fume tranquilo lá fora", "não me toquem fogo, me toquem fogo", aí sim perceberam que eu era louco.

 Chamaram o psiquiatra de plantão que ouviu a história toda, "precisa contatar sua família urgente", "família não!!" eu disse, "então o trabalho", "trampo não!!" (imagina todos os manos da oficina), "então algum amigo", aí a luz que recebo direto de você, bruxo777, funcionou, me fez pensar nos meus amigos e comecei a gritar "poringa poringa", "um postador um postador", foi uma debandada de médicos e enfermeiras se escondendo pra todo lado, sinal claro que todos eram users, assim que aí eu me aliviei.

 Apareceu uma túnica branca com cara de jeropa, mas jeropa jeropa que nunca vi na vida, e me disse: "olha, eu pertenço à comunidade científica filosófica literária Taringa e tenho um grande amigo que posta programas de Windows nucleares, biografias de celebridades, tratados filosóficos e ensaios literários próprios."

 Para, para!!! Como é o nome? Pelourino, ele me disse (puta merda, o cara tinha enganado o psiquiatra, como político seria um grande vencedor na Argentina). Chama ele já, pelo amor de Deus, é o único que pode me ajudar: quatro horas depois o cara chega, já tinha passado o calmante. "Negão, negão, o que aconteceu?" Quando eu conto: "25 centímetros, cara, virou na minha mão e com um sorriso amarelo me disse: agora é minha vez." O cara arriscou: "um negão com um sorriso amarelo? Pronto, já tenho a solução, aprendi isso com o Dr. Vergatiessa." Me segurou firme e amarrou a bandeira do Nacional no meu corpo. "Esse aí, do Peñarol, vamos exorcizar." Na hora senti as convulsões e comecei a acordar. O cara me disse: "Isso vai te dar pra atravessar a ponte (mesmo que Fray Bentos esteja cortado, sem drama, não existem mais poringa boys que os ambientalistas, eles buscam o equilíbrio e O EQUILÍBRIO ESTÁ EM PORINGA)."

 "Uma vez em Paraná, o Vergatiessa vai cuidar de você. Eu, negão, só por precaução: o trava não te deu o nome? Sim, Íris, Íris. Como caralhos você não se ligou nesse nome? Ele tá te avisando pra não se meter. Não me enche, negão, você se meteu sabendo e quando viu 'uma baita jiboia' reagiu. Não, não, nada a ver, ok, ok."

 Ao entrar em contato com o Vergatiessa, ele responde: "Cinco horas de língua. Não, pussy impossível, esse é um caso pro bruxo."

 Com o cara do cabelo, a gente segurou a cabeça sabendo que você, o maior bruxo da rede, tá vidrado na bruxinha do sapoverde, a qualquer momento vai dar merda na porta, você não larga o paraíso nem um segundo com a desculpa. Pra manter ele no equilíbrio exato, cuida dos movimentos da bichinha e quando ela tá sozinha, entra de papo até que acaba enganchando ela.

 Mas como eu sei que o "Bruxo nunca falha, é uma questão de Fé e paciência"

 Aqui estamos pra dar um jeito nessa treta fodida

Depois desse relato na boca do próprio protagonista, não tive outra escolha senão ajudar ele. Reconheço que esse caso é muito difícil, uma vez que você prova, caga!! (não tem do que reclamar, não curti).

Então a primeira coisa que fiz foi convocar a nata local pra preparar material pra fazer um exorcismo do mais alto nível.

Não podia faltar o mais equilibrado da comunidade "Alegria", esse é bom em cima e embaixo (tô falando de T e P, não interpretem mal), então chegou Alegria Onda "Sandro", Trigal onde suas mãos se comprimem, se dilatam e me arrancam a pica..

O cara magrelo onda "los iracundos", Em Punta del Este tudo é alegria, se vive o encanto do seu mar azul, em Punta del Este só tem lamento, quando um preto velho te arrebenta o cu.

Upa1 se fazendo de banana onda "o antigo" e agora mais metido do que nunca por causa do filme (UPA! UM FILME ARGENTINO), cantando dos pastéis verde hipocrisia, morrer de sede tendo tanta água, morrer de amor por um traveco..

Em seguida foram entrando todos os acólitos poringa boys, com seus respectivos cânticos, mas não vou nomear eles porque senão ninguém termina de ler esse relato e vão me dar nota baixa pra não me mandar pastar.

Depois entrei em contato com todos os amigos feiticeiros mais importantes do mundo, user baggis com os gualichos astecas, mac1969 com os afrodisíacos colombianos, user RGiorgo com a macumba brasileira.

E não tive outra escolha a não ser convocar (e tudo porque não tinha jeito) a bruxinha do sapoverde pra me ajudar, o filho da puta se recusou (meeeeeee tem um medo), a qualquer momento mando ele pro trono e arranco o buraco dele, reconheço que essa bruxa é minha (minha e só minha) Ela tá doida por mim, mas ainda não confia.

A bruxinha falou pra eu ficar de boa, que à noite a gente troca uns comentários pra deixar as noites mais suaves (mal vejo a hora dela acabar comigo todas as noites). Mas tem o ladrão do user LeBlue tentando conquistar as poringa girls, espero que com tanto otário por aí ele não se apaixone pela minha.

Depois que se reuniram, começou a sessão do dia: primeiro, o Diácono Floyd foi pro púlpito e leu no Livro Santo da Alta Bruxaria Poringa Girl, 1ª carta do apóstolo brujo777 pra comunidade de Poringa, capítulo I, versículo 1: "Irmãos da Alta Luz, percorrendo as zonas vermelhas da costa e olhando nos olhos dos discípulos, o primeiro servo disse: 'Não vai comer tua mãe nem tua irmã, mas tudo que tiver uma rachadura, come com mais gosto. O macho vai ser bem macho e a fêmea bem fêmea, quem escolher arco-íris tem que avisar "não entra", mas é livre pra escolher'" (traduzido do Taringuero pro Poringa Boy pelo ReYnAIDooo2007).

Em seguida, Sapoverde2 (agarradinho na bruxa dele) jogou o negão conchasoloconcha em cima de uma mesa de pingue-pongue e começaram um pochochita com a esposa do pelourinho, batendo palmas com as tetas, enquanto a bruxa do cunt gritava "competição saudável" e a marysex mandava beijinhos e de vez em quando mostrava a buceta. A poringa girl desenhava um P! no meio das duas nádegas do negão e, pela virada históyummy, a heroicaviciosa chegou e comeu ele.

Finalmente, o gergal tirou a pica sagrada e colocou no ombro do negão conchasoloconcha (que tava ajoelhado e quase desmaiado de tanta chuva de poringa girls) e disse:

"Cavaleiro da nobre estirpe da pica arqueada, jura diante de todo o tribunal Poringa Boy seguir os passos do 1Humo1, o 'GRANDE masturbador'? — SIM, JURO! — gritou o negão.
Jura que vai consumir, comentar e pontuar todos os posts tradicionais? — SIM, JURO!
Renuncia ao arco-íris? — SIM, RENUNCIO!
Promete que se disser 'não entra', você não entra? — SIM, PROMETO!"

Ato final. Entra Athos com a mina dele e o preto grita: "Gostosa, placa jááá, queremos mais..."

E aí todo mundo cantou Aleluia porque o paraíso conseguiu a paz e recuperou um Poringa boy de lei.

A única coisa que tenho que avisar é que o preto trava yorugua acabou de entrar no paraíso e o nome de user dele é elogtqmeperdí, tão avisados, hein, não quero surpresas.

Isso sim, levem em conta as sábias palavras do diácono pálido: "olhar não é a mesma coisa que ver".

Saudações e até a próxima história do Consultório do bruxo777.