Achei que era minha, mas era de todo mundo...

Pensei que era minha, mas no fim era de todo mundo..." "Me dói admitir, mas a traição dela me excitou. Pensei que era minha... Mesmo amando ela com todo o meu coração, comecei a notar uma mudança nela. Os sorrisos dela eram menos frequentes quando estávamos juntos, os abraços menos apertados, os beijos menos apaixonados. Meu instinto me dizia que algo estava errado, que algo a distraía... E meu coração se encheu de uma suspeita que eu não queria acreditar. Comecei a fazer perguntas silenciosas... Será que ela tava com outro? Será que eu tava perdendo ela? ...E aí, o destino me deu uma chance de descobrir a verdade. Ela me pediu ajuda pra enviar um trabalho do mestrado dela por e-mail pra professora, já que eu mesmo tinha feito isso no meu computador. Pra não levantar suspeitas, ela me passou o e-mail dela e... a senha. Meu coração batia forte enquanto eu a via se afastar, sem imaginar que ela tinha acabado de me dar a chave pra abrir os segredos dela. Com acesso total ao e-mail dela, comecei a explorar... Pra não levantar suspeitas, ela me deu o e-mail e... a senha. Com acesso total ao e-mail, me apressei pra enviar o trabalho. Minha curiosidade era uma mistura de medo e ansiedade. Fui direto na galeria de fotos da conta dela, com uma esperança quase desesperada: Será que tava sincronizada com o celular dela? E aí vi que sim, todas as fotos dela estavam lá... Comecei a vasculhar entre elas, e meu coração parou. Encontrei fotos e vídeos que eu nunca deveria ter visto. Comecei a procurar entre as fotos, minha ansiedade crescia a cada uma que eu passava... E aí, encontrei elas. Fotos dela pelada, sorrindo de um jeito sedutor... Meu mundo desabou. Ainda não sabia pra quem ela tinha tirado aquelas fotos, mas uma coisa era clara: não eram pra mim. Meu peito doía ao lembrar de todas as vezes que pedi fotos íntimas pra ela e ela disse que não se sentia confortável... Mas no fim, ela se sentia confortável sim... com outro. A traição era uma faca cravada no meu coração. "Minha ansiedade cresceu, eu precisava saber a verdade... Continuei procurando e encontrei algo que gelou meu sangue. Vídeos dela... com ele. Intimidades que nunca compartilhamos, momentos que ela me negou. Ela nunca me chupou, e mais de uma vez eu até pedi pra ela levar umas tapas na cara com o pau dele. Deu o cu pra ele e pra mim nunca quis. Gravaram no escritório dele, ela amarrada e ele metendo de novo no cu dela. Fez um boquete com aquelas tetonas dela, que pra mim nunca quis fazer. Uma conexão que comigo foi só uma vez, mas com ele... era frequente. Me senti como se tivesse levado um soco no peito, sem fôlego. Continuei procurando e encontrei algo que gelou meu sangue. Encontrei mais fotos, e meu mundo desabou de vez. Ela beijando OUTRO homem, diferente do do vídeo... Minha mente ficou em choque. E aí, encontrei algo ainda mais chocante: Fotos que eles tinham mandado dos paus deles. Mas quando procurei as que EU tinha mandado pra ela, com meu coração batendo por ela... Não encontrei. Como se nunca tivessem existido pra ela. "O golpe final... Encontrei um print de tela que ela fez de uma conversa que me fez sentir meu coração se despedaçando. Uma conversa com outro cara, um colega de trabalho dela... que começava com um café da manhã que ela mandou pra ele, mas terminava em algo completamente diferente. Ele só agradecia o gesto, mas ela pedia que, quando passasse na sala dela, desse um tapa na bunda dela, porque queria sentir ele elogiando a rabeta dela. E a conversa terminava com uma foto dela só de sutiã. Ler as palavras dela, as indiretas... me deu ânsia, me senti traído e completamente substituído. Ficava me perguntando: era isso que eu tava vivendo com ela? Era esse o amor que ela jurava pra mim? Minha mente tava cheia de perguntas, mas só tinha uma resposta clara: eu já não conhecia ela mais. E minha curiosidade continuava me vencendo, então continuei procurando e, algumas fotos depois, vi que aquele colega devia ter ter agradecido o gesto e a foto, deixando ele ver os peitos dela com aquele sutiã, com um vídeo dele se tocando enquanto via as fotos dela. E esse colega dele me impressionou, porque tinha o pau maior que o meu e que o dos outros amantes dela. "Isso foi um golpe baixo no meu ego... Descobrir que ela se sentia atraída por ele daquele jeito... e que ele... tinha certas 'vantagens' sobre mim e sobre os outros que eu já tinha visto. Me senti pequeno, literal e figurativamente. Minha confiança desabou, meu coração ficou ferido. "A descoberta me deixou arrasado... Meu coração se partiu em mil pedaços ao ver a traição dela. A humilhação e a dor me consumiam... Mas, contraditoriamente, uma parte de mim despertou. Uma parte que eu não conhecia, que me assustou e me fascinou ao mesmo tempo. Me senti atraído pela ironia cruel da situação. Minha mente estava cheia de emoções conflitantes: dor, vergonha... e uma excitação estranha. As fotos que encontrei... eu vi uma e outra vez. E os vídeos... me mostraram uma mulher que eu não conhecia, mas que agora me fascinava de um jeito torto. Eu me masturbei e gozei vendo como ela era usada e se deixava usar por aqueles caras. E comigo ela só deixou uma vez. Um lado submisso e corno começava a despertar em mim. "Minha mente estava uma bagunça... Ficava me perguntando: sou masoquista por sentir isso? Ou será que a traição dela despertou uma parte de mim que sempre esteve escondida? Eu estava confuso entre a dor de ser enganado e a... curiosa excitação de ser um 'espectador', testemunha secreta da infidelidade dela. "Minha mente estava cheia de perguntas... Questionava se minha reação era normal, se era saudável sentir curiosidade pela traição de alguém tão próximo. Ficava pensando se isso revelava algo sobre meus próprios desejos ou se era só uma reação extrema ao choque e à humilhação. Comecei a analisar nosso relacionamento, meus sentimentos por ela... Concluí que minha reação revelava uma mistura de: • Choque e humilhação pela traição • Curiosidade Sobre os limites da intimidade e do desejo que nasceu em mim de descobrir a puta que minha namorada carregava dentro de si • E uma parte de mim que se sentia atraída pela escuridão da situação. Também concluí que meu relacionamento com ela tinha sido... incompleto. Que havia uma conexão efêmera, mas não uma conexão honesta e aberta sobre nossos desejos mais profundos. "Guardei o segredo para um propósito obscuro... Em vez de confrontá-la e acabar com a dor de imediato, disse a mim mesmo: 'Quero ver mais... quero conhecê-la por completo'. Queria descobrir todos os segredos dela, todas as fantasias, todas as coisas que ela me negava e que dava para eles com tanta liberdade. Me tornei um 'observador' da vida dupla dela, um voyeur oculto da intimidade dela com outros caras. E isso me dava uma sensação estranha de poder... 'Eu tinha um segredo que ela não sabia que eu sabia... Me sentia como se tivesse a vantagem, como se tivesse virado o jogo a meu favor. Uma sensação de controle numa situação que originalmente me deixou sem fôlego. Ficava me perguntando: essa sensação de poder era uma forma de vingança silenciosa? Ou era só um jeito de processar minhas emoções e manter a conexão com ela, mesmo que fosse desse jeito estranho? Esse 'controle' secreto era quase... uma troca de poder num jogo sexual psicológico. Me excitava saber o que ela não sabia que eu sabia... E ficava pensando: será que devo deixar isso continuar assim, ou é só um passo pra algo mais... íntimo entre nós, mas com regras novas? A dor da traição dela ainda pulsava no meu peito... Apesar de tudo, meu amor por ela nunca morreu. Amei ela de verdade, com cada fibra do meu ser. Por isso decidi guardar o segredo dela, proteger a intimidade dela, mesmo que ela não tivesse protegido meu coração e depois também não tivesse protegido a minha intimidade. Queria acreditar que nosso amor podia se curar, que um dia ela me amaria do jeito que eu amava ela. Mas os dias viraram semanas, as semanas viraram meses... e nada mudou. Ela continuou Sendo a mesma, distante e fria comigo, enquanto com os outros... era fogo. Meu coração já não aguentava mais a dor, então tomei a decisão mais difícil: me afastar dela para sempre. Me afastei, tentando curar minhas feridas... Passou muito tempo, mas a curiosidade me consumiu. Fui bisbilhotar as redes sociais dela... e encontrei algo que me deixou sem fôlego e completamente destruído. Uma publicação que me fez me arrepender de ter confiado nela: 'O ex dela tinha um "segredo sujo"... Era travesti.' Ela não mencionou as infidelidades dela, os amantes, a vida dupla... Só me expôs, me humilhou e me machucou além do imaginável. Me senti como se ela tivesse me apunhalado pelas costas com meu próprio segredo. Como alguém pra quem eu abri minha alma podia ser tão cruel?