Amigo me oferece ménage com a esposa dele.

Tenho um amigo que, como vocês tão lendo, me ofereceu isso. Eu, pra ser sincero, não conheço ela pessoalmente, só por fotos e de vez em quando cruzava com ela. Umas semanas atrás, tava com o Pato — vamos chamar ele assim — tomando um negócio sossegado, e ele começou a contar umas intimidades, que o casamento tava frio, que isso, que aquilo, e começou a me perguntar se eu já tinha feito ménage e umas putarias. Falei que sim pro ménage, mas o resto não, porque não comento disso com quase ninguém. A parada é que ele tava nervoso, dava pra perceber, até que num momento ele soltou: "Fala a verdade, você viu minha mulher nas fotos e já cruzou com ela. Comeria ela? Tô falando sério." Eu fiquei mudo e respondi: "Tá louco, amigo? Não viaja. Não." — "Sério, como homem." — "Não, Pato. Já era." Ficamos em silêncio uns 20 minutos, e ele, inconformado, pegou o celular e disse: "Olha isso." E começou a me mostrar fotos dela de fio dental, pelada, de quatro. "Para, amigo, não me mostra." — "Olha, cagão, tô falando com você. Tá tudo certo! Ela não é gostosa?" — "Você quer que eu caia nessa armadilha. Para!" — "Pega o celular, olha a pasta. Vou no banheiro." Deixou o celular e, sim, eu olhei. E sim, ela é muito gostosa. Pele branquinha, olhos verdes, morena. Peitão bonito e uma raba tremenda. Tinha um monte de fotos, cada uma melhor que a outra, e uns vídeos onde ela rebolava o cu. Ele saiu do banheiro: "E aí?" — "Não fica puto, mas sim. É uma tesuda." — "Viu, punheteiro?" A parada ficou nessa, entre o sim e o não. Meu amigo foi embora e, dias depois, recebo um WhatsApp da mulher do Pato! Na hora avisei ele, e ele respondeu: "Sim, sim, passei seu número. Falei pra te pedir as camisetas. Dá uma lábia, punheteiro." — "Ela tá aí com você?" — "Tá." Já era, entrei no jogo pra ver qual era, e começamos a conversar de boa. A mina não dava abertura, e eu também não. Aí postei um status pra ela ver sozinha. Nada sem noção, mas eu aparecia sem camisa, mostrando as tatuagens, com a toalha na cintura. Na hora ela viu, mas não comentou nada. "Nossa, que tatuagem bonita." — "Qual de todas?" — "A do braço e a que tá mais pra baixo também. Ah, já falei na hora, eu disse. — Ah sim. Mas esse aí não dá pra ver completo! — Por quê? — Preciso tirar a toalha e não pode. — Ah, mas o que você tem? Me fala. — Debaixo da toalha? Kkkk — Me mostra. — Ah, desculpa, o dicionário. — Nãooo kkk pato te mata e me mata também. Falamos! Beijo, tchau. — Pato me escreveu perguntando se tava tudo bem, mas contei só a metade kkk! Falei que não sei se ele topa. Depois converso com ele, se você achar melhor. — SISSS, CONTINUA PRA VER O QUE ACONTECE. — Mas eu nem falei nada e no outro dia um status da gatinha e uma fotinho mostrando os peitos, não literalmente, mas era pra isso, e na hora outro status de costas com uma calça jeans apertada e ela postou: "mate com quem?" — Aaaah, puta merda. Tenho bomba mas não tenho erva! — Quer que eu esquente a chaleira? — Sim, esquenta. — E ela me mandou uma foto bombástica mostrando a calcinha fio dental e outra de sutiã. Eu tava meio noiado, mas foda-se, o outro me deu corda e mandei uma foto de cueca onde marcava bem o pau. — Ah, legal, tremenda bomba, parece daqui. — Sim, às vezes tampa, mas você tem que chupar bem e pronto. — Ah, eu chupo muito bem, quando quiser você vê. — Ufffff. Bom, a gente vê. Preciso ir trabalhar e ficou por isso. Não nos falamos mais e não sei o que fazer 😳