Mi hermana es tremenda putita

Rolou algo parecido comigo em Senillosa, "Vaca Morta". A caminhonete quebrou a 45 km do poço num 30 de dezembro. Como era o último turno, só tinha sobrado 1 guincho, a segurança e as secretárias. A gente voltava no dia 6 de janeiro pro poço. O cara que cobria o turno do guincho já tinha ido embora porque a gente tava num poço a só 40 km da base. O guarda não sabia dirigir e só tinham sobrado a Fany (secretária) e a Nadia (secretária). A base não podia ficar sozinha porque todas as caminhonetes estavam com as chaves na ignição. Então tiveram que mandar as duas secretárias me buscar. Como eu era o chefe de turno e o Martin o chefe do poço, a gente sempre era o último a ir embora porque tinha que conferir se tudo tava "trancado", por assim dizer... Vou direto ao ponto: a Fany e a Nadia vieram nos buscar no poço e, no meio do papo, a gente tocou no assunto do Ano Novo. A Nadia, que era a mais novinha, uns 24 anos, perguntou o que a gente ia fazer no Ano Novo. Eu falei que passava um tempo com a família e depois ia pra uma balada conhecida em Neuquén. O Martin, uns 38 anos, era um cara muito gostoso, solteiro, sem filhos e cheio da grana, parecido pra caralho com o Potro Rodrigo, e falou: — Eu vou junto, Carli (meu nome é outro, mas podem me chamar de Carl). — A gente faz um esquenta na minha casa e depois sai, mas alguém tem que dirigir porque vão tomar a caminhonete da gente (lei seca em Neuquén). A Fany, de uns 32 ou 33 anos, entrou na conversa e disse: — Se vocês quiserem me convidar, eu vou e dirijo, porque não posso beber... Nessa época, ela tava grávida de 3 meses, mas a gente ainda não sabia (já que o Martin era um dos chefões da empresa e grávida não podia trabalhar). — Ah, fala sério, mas você vai ficar entediada! — falei eu, nem besta nem lerdo, dando uma indireta pra convidar a Nadia. — Nadia, o que você acha? — retrucou a Fany. — Pô, mas eu combinei de passar com meu namorado e a família dele, desculpa, mas não dá — a Nadia respondeu, jogando nosso plano todo por água abaixo. Já tava imaginando a gente enfestado com as duas na casa do Tincho... Um silêncio invadiu a caminhonete por 1 minuto e aí eu soltei: Fany, se quiser, chamo minha irmã que tem a sua idade, me jogando na piscina como minha última opção e sabendo que se rolasse algo nessa saída, minha irmã ia acabar com o Martin. Minha irmã é uma ruiva, peituda pra caralho, olhos castanhos e bem festeira, pra não dizer puta. Só que ela tem um sério problema com droga (tem a personalidade da Moni Argento). Ela é mó gente boa, Melu, fala o Martin, embora meio doida igual você, Fany hahaha a gente riu todo mundo. F: Beleza então, topo! Mas repito, eu não bebo álcool. M: Qual é, ano passado na festa do petróleo você não largava o daiquiri bêbada! Eu: é verdade, você acabou vomitando na Traffic hahaha F: Mas a festa do petróleo é uma exceção! Fany completou. Eu: e ano novo tem que ser outra! Falei sem pensar duas vezes, já imaginando a trepada que queria dar nela (ou que a gente ia dar). Chegamos na base e a Traffic já tava esperando pra levar a gente pra casa. No caminho, não se falou mais da saída porque tava o motorista, o guarda e outro cara que eu nem conhecia. Passamos pra deixar a Nadia, que era a primeira a descer, em Centenário. Depois a Fany, que morava em Neuquén, e seguimos pra Plottier, onde o Tincho morava. Eu era o último a descer em Cipolletti. Quando o Martin desce, ele me fala: eu, mano, você pediu o número da Fany? Eu: não seja otário, você que tem que ter, se é o chefe, não tá me zoando, né? M: não, mano, pensei que você tinha pedido, juro! Nessa hora, um desânimo já tinha tomado conta de mim, tanta vontade de comer a Fany tinha ido pro caralho. Ia ter que esperar até o Dia de Reis pra ver ela de novo na base. Queria cortar a pica, literalmente. Bom, foram me deixar em Cipolletti, desci na casa dos meus pais porque ia dormir lá pra organizar tudo pro réveillon. Cheguei e nem bati na porta. Porta pelo costume de chegar e entrar. Trancado com chave!! Entro pela janela do que foi meu quarto e vou direto pro banheiro, quando nisso entro e minha irmã tava saindo do chuveiro. Fiquei chocado! As tetas mais perfeitas que já vi, juro! A partir desse momento minha irmã entra em ação na história. Melu: que que cê tá fazendo, idiota, não sabe bater? Eu: desculpa, Melu, é que tô há 3 horas sentado na kombi e como tava trancado na frente, entrei pelo meu quarto. Ela volta pro chuveiro e se esconde atrás da cortina do banheiro. M: vai, mija logo e me faz o favor de pegar a toalha que deixei em cima do aquecedor. Comecei a mijar e nisso vejo pelo espelho do armário que minha irmã mais velha tava me encarando enquanto eu mijava. Sem enrolação, falo: que foi, Mel, nunca viu alguém mijar?... Ela se escondeu de novo no chuveiro e responde: e você nunca viu uma gostosa tomando banho? Olha que você não tirava o olho das minhas tetas, babão, hein? Me faz o favor de pegar uma toalha, idiota, vai? Eu: já vou te trazer, gostosa, não deixa nem eu mijar em paz… sacudi meu pau e vi que tava endurecendo. Subi as calças o mais rápido que pude e fui pro andar de cima buscar a maldita toalha pra Mel. No caminho, fiquei pensando nas tetas lindas da Mel que não conseguia tirar da cabeça, mesmo sabendo que era errado. Fui pensando o caminho inteiro em pedir desculpas pra minha irmã por ter entrado de supetão no banheiro e por ter ficado olhando as tetas dela. Quando nisso, percebo a ereção enorme que tava, ia explodir o moletom! E a Mel lá de baixo gritando: andaaa, idiota, com a toalha!! Já vou! gritei de volta, quando chego no banheiro, entro de costas pra ela não ver a ereção gigante que tava e passo a toalha. Mel: que que cê tá fazendo, idiota, por que entrou assim? Eu: porque cê tá pelada, Mel, e me desculpa por ter entrado assim e ficado olhando suas tetas. Mel: Ai, Deus, como se nunca tivesse visto umas! Além disso, não são lá essas coisas. Eu: Sem pensar, escapou um: "São sim. filho! Mel: Gostou das minhas tetas, irmão, de verdade? Eu: Sim, verdade, Mel, você tem umas tetas lindas. Mel: Obrigada, irmãozinho. Pelo que vi, você também tem um pau muito bonito! Nesse ponto, meu pau já estava explodindo de tão duro, apertando muito a calça e parecia que ia gozar em cima. Eu: Sério, Mel? Quando me viro de propósito, todo ousado, e vejo a Mel colocando o sutiã, percebo que o olhar dela fica preso direto na minha virilha. Mel: E você, o que acha? Olha como você está, Carlitos! Eu: Não, Mel, desculpa, não queria que você visse isso (mas queria). Mel: Irmão, por que você não tira ele pra respirar um pouco? Tantos dias no campo, seu pobre pau deve estar se afogando. Fiquei duro ao ouvir isso da minha própria irmã, a que me levava pra escola, a que cuidava de mim quando meus pais não estavam, a mesma que me preparava pra prova de inglês. Minha única irmã me pedindo pra tirar meu pau!! Mel: Vai tirar ele pra tomar um ar? Imagino que minhas tetas causaram isso, né? Não pensei duas vezes, abaixei a calça e tirei meu pau pra respirar. Mel: Uau! Que pedaço de pau você tem, irmão! E olha essas bolas como pendem! Você já mediu ele alguma vez, Carli? Eu: Não, irmã, nunca, mas deve ter uns 18 cm, mais ou menos! Mel: 18 cm? Nem fodendo, isso aí mede entre 24 e 25 cm. Eu: Nah, irmã, impossível medir isso, eu seria ator pornô! Mel: Vamos fazer uma coisa, vamos na garagem pegar a caixa de ferramentas do papai e medir. Eu: Mas o que eu ganho com isso? Já sei! Se medir menos de 24, você me ajuda a baixar essa dureza. Mel: E se eu ganhar, você me compra 1000 de pó pra amanhã (sim, minha irmã é uma doida). Eu: Ok, vamos pegar a fita métrica. Temos uma casa bem grande, mas é dividida em duas porque eu tenho meu apê e só meus pais e minha irmã ficaram na casa, então pra ir na garagem tem que subir pro andar de cima e descer uma escada que fica no terraço. Quando subimos a escada, minha irmã fala: Mel: Sobe você, que do terraço podem me ver... Eu: Não, trato é trato. Combinado, vamos nós dois. Olha, eu também tô de cueca e de pau duro! Bora, sobe aqui, falei… MINHA NOSSA! MINHA IRMÃ AINDA DE TOALHA! Fiquei babando vendo a buceta dela, mas era uma coisa de louco, depiladinha pelo pouco que dava pra ver e bem estilo “hambúrguer”. Cheguei num ponto que senti um jatinho de pré-gozo (bem grosso) escapar, mesmo ainda de pau duro, esperando pra ver a rola da minha irmã de novo. Finalmente chegamos na garagem e não achamos a caixa!! Virei a garagem toda atrás daquela caixa danada! Era minha chance de pedir pra minha irmã me ajudar a bater uma e quem sabe mais! Não podia desperdiçar, então falei pra ela: Eu: “Espera aí 2 minutos que vou ver no sótão se acho algo pra medir!” Mel: “Tá bom, mas se liga que meus pais tão pra chegar, saíram faz umas 2 horas, Carlinhos!” Eu: “Relaxa, nessa época os supermercados tão lotados, vão demorar umas 2 horas a mais com certeza.” Saí correndo pro sótão, passei de cueca pelo terraço e uns pedreiros gritaram: “Lá vai o perna de lã!” pensando que eu tava fugindo de algum corno. Virei o sótão inteiro, achei álbuns de foto, figurinhas do tempo da onça, mas nenhuma porra de régua/fita/esquadro NADA!. Devo ter demorado uns 5 minutos e nisso o pau tinha baixado. Quando de repente acendeu a luz! A CAIXA DE COSTURA DA MINHA MÃE. Nunca corri tão rápido pra pegar a caixa de costura kkkk e achei o objeto tão precioso que procurava! A fita que as velhas usam pra costurar. Saí correndo pra garagem e lá estava Mel me esperando ainda. Mel: “Anda logo, porra, foi comprar a fita? Tira logo pra gente tirar a dúvida… olha, eu já vi pica, mas tão grande assim não, irmão!” Eu: “Mas Mel, tem um problema, demorei tanto que o pau baixou.” Mel: “E acorda ele, porra, sei lá, se masturba ou bate uma!” Eu: “E se a gente facilitar e você tirar a toalha? Prometo não encostar, só olhar já me ajuda pra caralho.” Mel: “Ok, mas rápido, hein, porque…” Estava me banhando pra sair. Tiro a toalha e fico com todo o esplendor do corpo dela na minha frente. Automaticamente, fixei o olhar na rebordosa de pica dela, porque na escada não tinha conseguido apreciar direito — era uma hamburguesa, literalmente, depiladinha na navalha, uma delícia pra qualquer homem. Sentia o pau enchendo de sangue.
Mel: Rápido, hein, Carlitos? Tanto que você gosta das tetas da sua irmã?
Eu: Agora que vi sua buceta, gosto mais da sua buceta, irmã, você tem ela perfeita! Até parece maquiada, Mel!
Mel: Você é um fofo, gordão. Beleza, vamos ao que interessa, porque pelo que vejo já tá de pau duro em 30 segundos, seu tarado de merda.
Eu: Mede você mesmo, assim tira a dúvida se não é tão grande de perto, o que cê acha?
Mel: Claro, porque você vai me foder todo pra eu te ajudar, porco!
Mel pegou e me mandou sentar num futon — "Se tocar, perdeu" — me ameaça. Nunca imaginei estar nessa situação: com minha irmã pelada, ela se abaixando e colocando a carinha de puta perto do meu pau pra medir. Eu rezava pra Deus, pra São La Morte e pro Papa Francisco que medisse menos de 24 cm, e ela com certeza torcia pra que medisse mais pra poder pagar a milonga de pó no Ano Novo.
Mel: Epa, que que houve aqui? Já tá babando o alce e nem cheguei perto ainda, pra mim falta um pouquinho pra acordar, posso dar um incentivo a mais, irmão?
Eu: Sim. Nessa hora, eu nem conseguia falar, tava num nível de excitação que nunca senti. Fechei os olhos e relaxei, imaginei uma boa chupada de pau, mas não aconteceu nada, sério? Ela só tava roçando a fita, a filha da puta, mas funcionava, sim!
Mel: Agora sim, irmão, se prepara pra saber quanto mede sua pica! Sinto ela apoiar a fita na base do pau e subir devagar, roçando com o que parecia ser uma unha. Eu já não aguentava mais!
Mel: Vamos, sabia, a puta mãe! 24,3, irmãozinho, perdeu! Se é que eu não entendo de pica, já comi tanta por aí... Chizitos ponjas, até o preto que vende óculos lá em Neuquén! Eu não podia acreditar. Onde ela guardava uma pica daquelas? Será que a excitação de ver minha irmã assim fez minha rola crescer mais? Pode ser que sim, pode ser que não, eu tinha minha única irmã pelada na minha frente com minha pica ainda na mão comemorando. Definitivamente não podia ficar por isso mesmo. Foi quando minha irmã me disse: Mel: amanhã me dá a grana, irmão, porque se me der hoje, eu vou gastar tudo. Eu pensava e pensava, isso não podia ficar assim, eu estive tão perto da puta da minha irmã me dar pelo menos 10 sacudidas de glande (porque do jeito que eu tava, 11 não aguentava) quando de repente ela fechou tudo. Essa jovem não tinha um puto pra virada de ano e aproveitou a situação do banheiro pra me tirar grana! Só queria dinheiro! Eu: eu, Mel, dobro ou nada! Mel: como assim dobro ou nada, punheteiro? O que é isso? Eu: claro, você mediu minha pica, agora se eu adivinhar as medidas dos seus peitos, você me ajuda a baixar essa pica dura, e se eu não adivinhar, eu fodo você, mil a mais. O que acha? Mel: Hahaha você vai ficar sem grana, punheteiro, por que não paga uma boa acompanhante com esses mil a mais que vai perder? Eu: Porque eu quero te comer, Mel!! Adorei sua buceta, irmã. Mel: Comer? Você tá louco, Carlos, posso fazer uma masturbação, mas comer nem pensar, ainda bem que a drogada sou eu, doente! Eu: ok, aceita ou não? Mel: óbvio que sim, grana de graça pro meu punheteirinho. Eu não fazia nem ideia de como adivinhar as medidas dos peitos lindos dela, só sabia as medidas das modelos que era 90-60-90, o mais comum, mas minha puta irmã tinha muito mais, algo tipo a Lulipop, mas natural. Mas qual era o número exato? Então me joguei pra perguntar: Eu: qual a margem de erro que eu tenho? Você falou 2, entre 24 e 25… Mel: E você nunca vai acertar, então eu não vou te dar 2, vou te dar 10! E vai lavar essa cueca primeiro, que tá toda manchada com sua babinha, e depois a gente vai. Esquecer! Segui o conselho da Mel e fui colocar a cueca pra lavar na máquina que fica no banheiro, quando abro a tampa e vejo a roupa que a Mel tinha tirado antes de tomar banho, beleza! Peguei a calcinha fio dental dela e cheirei, era uma delícia! Tava meio sujinha com um pouco de fluxo, acho que era, algo tipo líquido pré-seminal das mulheres e não aguentei mais! Comecei a bater uma punheta com a calcinha branca da minha irmã enrolada no tronco do meu pau, cheirando ela e passando a língua nos fiapos de gozo… quando olho e vejo um sutiã saindo da máquina (que já tava rodando), pronto, é a minha vez, falei! Desliguei a máquina, abri a tampa e peguei o sutiã e vejo um número nos ganchinhos “4”, achei que era tamanho 4, então saí correndo pro que era meu quarto antigo pegar meu celular na mochila e pesquisar no Google “tabela de tamanhos de sutiã” e aparece a bendita tabela que dizia tamanho 4 equivalente a 105-120 de busto. Pronto, tinha que ser 113, era minha, minha irmã ia me masturbar e sei lá mais o quê! Desci de novo pra garagem e ela tava lá, já tinha se vestido mas não ia durar muito. Mel: E aí, punheteiro? Colocou sua porcaria pra lavar? Eu: Sim, Mel, e encontrei uma calcinha fio dental na máquina! Que cheiro gostoso de buceta tinha, sua idiota, e tinha uns fiapos tipo de fluxo, você tava se esquentando, sua porca? Mel: Que nojo que você é, punheteiro!! Não me diga que usou ela pra bater punheta? Então foi minha ajuda, já era, estamos feitos, irmão! Ah, e o fluxo era gozo porque hoje o Roberto veio assim que os pais saíram e me comeu um pouco, mas não serve pra muita coisa. Na teoria, você cheirou meu fluxo e a porra do Roberto hahahaha, punheteiro, isso te acontece! Eu: E você, irmã, sua idiota que não se cuida? Quer que a mãe te ponha pra fora, sua burra? Não quis contar que tinha passado a língua na mistura dos sucos dela e do Roberto… Mel: hahahaha, você é doente? Com todas as picas que já comi, por que você acha que nunca engravidei? Tenho cisto nos ovários e, como se não bastasse, coloquei o DIU ano passado, pa Jeritinho, então podem vir 20 caras encher minha buceta de porra que não vou ter um filho da puta! Só de pensar nas sacanagens que minha irmã tinha me falado, já endureceu de novo em segundos e eu consegui falar:
Eu: e aí, no final vamos redobrar a aposta, Mel? Olha pra mim, ainda não baixou... Continua...