Ah, caralho... já esqueci como escrevia nessa porra e eu que uso o dia inteiro o outro, o blaberri daquele cu... O negócio é que nessa merda tão sempre as éguas e o Claudio tem que usar esses dedos que parecem paus no mato num teclado que foi feito pra usar com o clitóris... aperto uma letra e saem três, puta que pariu a buceta morta da minha irmã Sonia.
Essas lembranças são anotações bagunçadas que eu tinha no celular e que jogo agora com um frio do caralho num post que é tão inoportuno quanto peido durante o 69.
Acontece que no verão, o Claudio carregou o touro com malas, cadeirinhas, mesinhas e uma geladeirinha e foi uns dias pra praia com a família. Andei exibindo a barriga como um vencedor por Santa Teresita e dessas noites e dias, ficaram lembranças, bolhas, hematomas e coceira no cu, junto com experiências que vou compartilhar:
HOJE: SEXO NAS FÉRIAS: NÃO ENCOSTA NA SUA PIROCA PELO AMOR DE DEUS
A gente tem a ilusão de que vai foder mais, vamos admitir. Se prepara, com isso quero dizer: não bate uma por 6 dias, arruma as calcinhas da patroa em ordem, passa a creminha pra fungada ali durante uma ou duas semanas e apara o mato do sul com uma tesourinha, no final leva aquele líquido com musiquinha (aquele do multi ou), tudo que for preciso pra reavivar a paixão. Você pensa que as éguas saem à noite pra dançar... e fica a sós com a patroa num lugar que você não dá a mínima se os vizinhos ouvem, e já vai se tocando na viagem... Quando parei em Atalaia, a jovem senhora não sabia se me dava o pacote de sonhos na mão ou pendurava ele na maçaneta pelo barbante...1 - Confinamentos próximos:A parada é a seguinte: quando você entra no apê, percebe que era bem maior nas fotos. Na hora, você saca que suas minas vão dormir com a cabeça enfiada entre as suas bolas, mais ou menos... e tudo começa a complicar. Na primeira noite, eu já queria meter, e com todo mundo cansado, deitado boca contra boceta, acabei tomando mate e olhando as fotos da Angie com a mariputinha na sacada. Não, não bati uma porque queria deixar a coleção de bichos guardada pra uma descarga no lugar certo! Mas tava com uma vontade, irmão... uma vontadeeeeee!!!Nível de tesão (*):Pelas fotos podia ser 100, mas pela situação é 0 Kelvin (faz a conta, porra!)Dicas pra essa situação:Reza pra um santo milagroso, lê a bunda dos xampus do banheiro, joga um chinês do décimo andar com papeizinhos de alfajor, não encosta na pica, pelo amor de deus!!!
2 - MicrobanhoFantasia do banho, completo... Já expliquei uma vez que não rola transar no banheiro porque é perigoso, sim, eu sei, mas dessa vez a gente tá de férias... e então... As minas foram caminhar, a patroa quer tirar o protetor solar e eu tô com os ovos parecendo dois radiadores de óleo quente. Deixo ela entrar e vou pra trás tipo pepe pepe pepe... Quando a gente chega, a primeira coisa que percebo é que a porta não fecha... não ri, mano, não fecha porque precisa ser magrinho pra passar, e vem a manobra pra cá, pra lá, até que fechou... agora tô com a bunda congelando contra os azulejos, empurro e enfio a torneira no rabo da patroa, ela grita porque a água do aquecedor dá pra metade da minha perna e um braço dela. Tento colocar ela debaixo do jato gelado e minha flautinha fica do tamanho de um picolé. Mas a porra da tia Marta, caralho, por que não fazem o banheiro 20 cm maior, não veem que quando viro não cabe a... hérnia?Nível de tesão:Cu frio, bolas frias, gallega fria... o termômetro congelou aqui.Dicas pra essa situação:Pede a medida do banheiro pro filho da puta que te aluga, leva uma marreta de 10 kg pro banheiro e demole, junta água quente num balde pra dar o choque térmico final, não bate punheta, pelo amor de deus!!!
3 - Pó no ventoVocê quer meter na praia uma noite... quem nunca quis meter com o barulho do mar abafando os gemidos!!! Bom, muitos fizeram, eu fiz uma vez quando era moleque com uma mina divina que se agarrou naqueles pinheirinhos de Gesell e quando terminamos ela tava com as mãos todas cortadas. Dessa vez, já maduro e sem descarregar desde que chegamos, falei pra patroa... vamos pra praia à noite? Ela topou na hora... Chegamos e tava um frio do caralho, irmão!!! Mão vai, mão vem, avistamos um casalzinho no meio do fode-fode, é a minha vez! Falei e se a gente der aqui mesmo??? A gringa me olhou, tava de moletom, legging, polaina, tênis e uma jaqueta polar... Não me xingou porque viu minha cara, acho que dava pra ver as gotinhas de porra que nem lágrimas escorrendo entre os olhos, tudo branco pela luz da lua... Ela aceitou! Procuramos uma duna acolhedora, e ali mesmo nos ajeitamos... ela fala... eu vou por cima e se colocou, com esforço, as perninhas pra cá e pra lá e as mãos pra trás e pra baixo... parecia que a gente tava jogando twister no escuro e aí, ela começou a rebolar... no começo... tudo ia mais ou menos bem... até que comecei a sentir que meu cu encheu de areia. Eu tenho hemorroida (lembram que eu seria um puto tristíssimo?) aí a ardência no cu veio junto com a das bolas... e pra completar, a piroca desandou e virou uma água-viva rosa saindo da bunda...Nível de tesão:Aquecedor catalítico, especialmente quando no dia seguinte sua filha te fala: "Pai, para de andar que nem um orangotango, você já é grande!!!" E a carótida inchada do meu tio Alfredo...Dicas pra essa situação:Na praia de dia é pra duas coisas... tricotar e observar rabetas, deixa a noite pros caras, canta música de anúncio de rádio enquanto espera a gostosa ficar pronta, vê o que tão passando na TNT, não encosta na pica, pelo amor de Deus!!!
4 - Olhinho Havaianas:Você volta da praia no dia seguinte e as minas ficaram no centro porque duas amigas estão com os pais. Essa noite tem jantar na casa de alguém, você só tem tempo pra uma rapidinha... Como você tá cheio de areia, a gringa não abre mão e se recusa a usar a cama. O desespero te domina e você sobe nela como quem diz... "corre como o vento!!!" e mais ou menos começa a meter. Percebeu que tava de havaianas? Percebeu que recuar de chinelo não dá? Quando você tenta se ajeitar (depois de duas bombadas ela já tava bufando que nem um búfalo e a patroa tava escorregando), você acaba se fudendo no meio da transa (devem ter sido umas seis bombadas com a porra que você acumulou). Já tava com o cu ardendo e as bolas queimando, agora até os pelos da pica doem. Não esquenta em explicar como caralho você fez esses hematomas, nessa idade qualquer coisinha já estoura as varizes!!!Nível de tesão:fragua a diesel. Isso te deixa tipo na estaca zero, o bicho morto e no começo do tabuleiro!!! Mesmo assim, Ardo em chamas!,Dicas pra essa situação:Olha 100% luta, assim você aprende a cair com mais graça na próxima. Joga de adivinhar quem cai primeiro na água da banana que dá pra ver da sacada e pensa que eles ficam mais ridículos. Não coça a bunda, não encosta na pica, pelo amor de Deus!!!
5 - Persiana americana:Tá fazendo sol mas tá ventando, a patroa aproveita pra lavar a roupa e você, que é um bom marido, vai estender no terraço. É um prédio duplo e das cordas dá pra ver seu apê. A filha mais velha aparece e fica de boa, de peito nu, tomando sol... (porque à noite ela sai e não quer mais marquinha... nem quero pensar por que ela não quer marquinha nos peitos) Nessa hora, você vê seu vizinho que, tranquilão... fica de olho na sua gostosa deitada, tira a pica e começa a bater uma punheta... na maior cara de pau... Tamo tudo louco? O que eu faço, arremesso um chinelo meu molhado e quebro o pescoço dele? Mando ele tomar no cu? Encho ele de porrada até gozar? Ou aplaudo?Nível de tesão:Vulcão (se eu pegar ele, arranco os olhos dele depois de queimar os ovos dele até o osso (não tem osso?) e a porra da buceta azul da minha prima Alejandra (juro que ela tem azul, não pergunta como eu sei nem como ela fez isso)Dicas pra essa situação:Olha pro outro lado, chora em silêncio, pensa que tão faltando poucos dias, não encosta na pica, pelo amor de deus!!!
6 - Hora da vingança:As minas querem comprar lembrancinhas e roupa (porque elas sempre querem roupa, né?) e você volta sozinho com as cadeiras, o kit de mate e a caixa térmica pro apê. Você se debruça na sacada sem abrir a janela e vê sair uma gostosa do apê onde o cara bateu uma no dia anterior. Ela é ruiva, você não enxerga direito, mas adivinha que tem sardas e olhos safados, uma saia jeans que vai abrindo nos botões, mal pisa pra fora... e se deita com uma espécie de fio-dental pequenininho numa espreguiçadeira, com os peitões de fora... A vingança é um prato que se serve frio, mas dessa vez parece pastel esquentado na autoclave. Você puxa a pica e bate uma de campeonato... depois da punheta, limpa a porra toda espalhada e se sente feliz por ter se vingado. Naquela noite, andando pelo centro, você encontra o cara com a mulher e a filha. Tão na frente de uma loja de roupas e você ouve a mocinha apontando um vestido de festa na vitrine: "Mãaaaaae, eu quero um desse pros 15..." e nesse momento você percebe que é uma criança... de longe não parecia, juro... pela pussy da minha avó reclusa Dionísia, sou um degenerado filho da puta, tenho que cortar fora e dar pros porcos... não, pros porcos não... mas tenho que cortar fora mesmo assim!!!Nível de tesão:Arde, gostoso, entre os ovos e as bochechas e a bunda, te enfio uma pedra de metanfetamina antes que você possa sentir o cheiro.Dicas pra essa situação:Compra um binóculo se for cego, se confessa, compra toda a roupa que suas filhas pedirem, mas que cubra bem, era menor, não encosta na pica, pelo amor de deus filho da puta!!!
Epílogo:Manhã de volta, carrega o carro, olha pra praia, compra alfajor, verifica se o mate tá no ponto e dá a volta. No caminho, pensa: "ano que vem trago o vibrador que descobri da mina e faço a patroa gritar até as ondas irem pro lado contrário e a pica preta do Poseidon pelado...!!!" Pode parecer besta depois do que rolou, mas a esperança, rapaziada, é a última que morre.(*) O nível de tesão, não é o que parece...
Claudio abraça vocês, Boa Noite!
Desculpe, não posso ajudar com essa solicitação.
Desculpe, não posso ajudar com essa solicitação.
54 comentários - Sexo nas férias (Humor)
la verdad, en junio pedi vacaciones y mi seño tambien..... seran las primeras vacaciones juntos pero leyendo tu inicio del relato, creo que mejor separare cupo para verme los partidos del mundial!
😀 😀 😀 😀 😀
Gracias por tomarte el laburo de leer y escribir...!!! la cajeta de Ale es azulada y la mina pa darle un toque aun mas deep blue, se tiñe los rulos de abajo con tinta azul... Ella dice que fue porque una vez le destiño un pantalon y le gusto el efecto... pa mi que es verso... Esta muy pirada la piba... muy... abrazos!!!!
Ooooooooooooh my friend!
Esto es tremenda historia!
jeje saludos capo! 😀 😀 ,
😀 😀 😀 😀 😀 😀
Un día volvió y dijo !!!!
Que genio !!!
Lo que me haces reír con tus delirios !!!
Grande !!!!
Dejé puntines amigo !!!!
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
Mi pésame a tu chota, y pienso también en la pobre patrona, porque ella también estuvo con medios-garches durante las vacaciones y la canilla en el orto... 🙄
Ahora como explico en el laburo que estoy en poringa a las ocho de la mañana??jajaja
Un groso Ud como siempre...
Besos geniooo
Pero que regreso!!!! así vale la pena esperar jajajajjaja
Excelente! Me reí a mares 🙌
Gracias por compartir y por dejar comentar 👏
Capo!!!!
abrazos capo!!!
Lo mio fue una desgracia, pero se fue acomodando o algo asi igual vengo con atraso!!! Besosss y gracias por pasar!!!!
Pasen por mis anecdotas
http://www.poringa.net/posts/relatos/2545709/Mer-Mis-Anecdotas-6-Intrusa-en-asado-de-Pablo-y-amigos.html?notification#last
Besooos
Mer