Ah, caralho... já esqueci como escrevia nessa porra e eu que uso o dia inteiro o outro, o blaberri daquele cu... O negócio é que nessa parada tão sempre as éguas e o Claudio tem que usar esses dedos que parecem paus brutos num teclado que foi feito pra usar com o clitóris... aperto uma letra e saem três, puta que pariu a boceta morta da minha irmã Sonia.
Essas lembranças são notas bagunçadas que eu tinha no celular e que coloco agora com um frio do caralho num post que é tão inoportuno quanto peido durante o 69.
Acontece que no verão, o Claudio carregou o touro com malas, cadeirinhas, mesinhas e uma geladeirinha e foi uns dias pra praia com a família. Andei exibindo a barriga como um vencedor por Santa Teresita e dessas noites e dias, ficaram lembranças, bolhas, hematomas e coceira no cu, junto com experiências que vou compartilhar:
HOJE: SEXO NAS FÉRIAS: PELO AMOR DE DEUS, NÃO ENCOSTA NA SUA PIROCA
A gente tem a ilusão de que vai comer mais, vamos admitir. Se prepara, com isso quero dizer: não bate uma por 6 dias, arruma as calcinhas da patroa em ordem, passa a creminha pro fungo lá embaixo durante uma ou duas semanas e aparece o mato sulista com uma tesourinha, no final leva aquele líquido com musiquinha (aquele do multi ou), tudo que for preciso pra reavivar a paixão. Você pensa: as éguas saem à noite pra dançar... e fica a sós com a patroa num lugar que você pouco se fode se os vizinhos ouvem, e já vai se tocando na viagem... Se quando parei em Atalaia a jovem lady não sabia se me dava o pacote de sonhos na mão ou pendurava ele na maçaneta pelo barbante...1 - Confinamentos apertados:A parada é a seguinte: quando você entra no apê, percebe que era bem maior nas fotos. Na hora, você saca que suas minas vão dormir com a cabeça enfiada entre suas bolas, mais ou menos... e tudo começa a complicar. Na primeira noite, eu já queria meter, e com todo mundo cansado, deitado buceta com buceta, acabei tomando mate e olhando as fotos da Angie de mariputinha na sacada. Não, não bati uma porque queria guardar a coleção de bichos no ponto pra uma descarga onde era de direito! Mas tava com uma vontade, irmão... uma vontadeee!!!Nível de tesão (*):Pel as fotos podia ser 100, mas pela situação é 0 Kelvin (faz as conta, porra!)Dicas pra essa situação:Reza pra um santo milagroso, lê a bunda dos xampus do banheiro, joga um chinês do décimo andar com papelzinho de alfajor, não encosta na pica, pelo amor de deus!!!
2 - MicrobanheiroFantasia do banho, a full... Já expliquei uma vez que não rola foder no banho porque é perigoso, sim, eu sei, mas dessa vez a gente tá de férias... e então... As minas foram caminhar, a patroa quer tirar o protetor solar e eu tô com os ovos parecendo dois radiadores de óleo quente. Deixo ela entrar e vou pra trás tipo pepe pepe pepe... Quando a gente tá lá, a primeira coisa que percebo é que a porta não fecha... não ri, mano, não fecha porque precisa ser magrinho pra passar, e vem a manobra pra cá, pra lá, até que fechou... agora tô com o cu congelando nos azulejos, empurro e enfio a torneira na bunda da patroa, ela grita porque a água do aquecedor dá pra metade da minha perna e um braço dela. Tento colocar ela debaixo do jato gelado e minha flautinha fica do tamanho de um pão de queijo. Mas a porra da tia Marta, caralho, por que não fazem o banheiro 20 cm maior, não veem que quando eu giro não cabe por causa da... hérnia?Nível de tesão:Cu frio, bolas frias, gallega fria... o termômetro congelou aqui.Dicas pra situação:Pede a medida do banheiro pro filho da puta que te aluga, leva uma marreta de 10 kg pro banheiro e demole, junta água quente num balde pra dar o choque térmico final, não encosta na pica, pelo amor de deus!!!
3 - Poeira no ventoVocê quer meter na praia uma noite... quem nunca quis meter com o barulho do mar abafando os gemidos?! Pois é, muitos fizeram, eu fiz uma vez quando era moleque com uma mina divina que se agarrou naqueles pinheirinhos de Gesell e quando terminamos ela tava com as mãos todas cortadas. Dessa vez, já mais velho e sem descarregar desde que chegamos, falei pra patroa... vamos pra praia de noite? Ela topou na hora... Chegamos e tava um frio do caralho, irmão!!! Mão vai, mão vem, avistamos um casalzinho no meio do fode-fode, é a minha vez! Falei: e se a gente meter aqui mesmo??? A gringa me olhou, tava de moletom, legging, polaina, tênis e uma jaqueta polar... Ela não me xingou porque viu minha cara, acho que dava pra ver as gotinhas de porra que nem lágrimas escorrendo entre os olhos, tudo branco pela luz da lua... Ela topou! Procuramos um morro de areia acolhedor, e ali mesmo nos ajeitamos... ela falou: eu vou por cima e se posicionou com dificuldade, as perninhas pra cá e pra lá e as mãos pra trás e pra baixo... parecia que a gente tava jogando twister no escuro e aí, ela começou a rebolar... no começo... tudo ia mais ou menos bem... até eu começar a sentir que meu cu tava cheio de areia. Eu tenho hemorroida (lembram que eu seria um puta triste?) aí a ardência no cu veio junto com a das bolas... e pra completar, a piroca desmontou, terminou igual uma água-viva rosa saindo do rabo...Nível de tesão:Aquecedor catalítico, especialmente quando no dia seguinte sua filha te fala: "Pai, para de andar igual um orangotango, você já é grandão!!!" e a carótida inchada do meu tio Alfredo...Dicas pra situação:Na praia de dia é pra duas coisas... tricotar e observar as rabetas, deixa a noite pros caras, canta as músicas dos avisos de rádio enquanto espera a água ferver, vê o que tão passando na TNT, não bate punheta, pelo amor de Deus!!!
4 - Olhinho das HavaianasVocê volta da praia no outro dia e as minas ficaram no centro porque duas amigas estão com os pais. Essa noite tem jantar na casa de alguém, você só tem tempo pra um rapidinha... Como a gringa tá cheia de areia, não aceita e se recusa a usar a cama. O desespero te domina e você sobe nela como quem diz: "corre como o vento!!!" e mais ou menos começa a meter. Percebeu que ainda tava com as havaianas? Percebeu que recuar de chinelo não dá? Quando você tenta se ajeitar (depois de duas bombadas ela já tava bufando que nem um búfalo e a patroa tava escorregando), você acaba se fudendo no meio da transa (que deve ter umas seis bombadas com a porra que você acumulou). Já tava com o cu ardendo e as bolas queimando, agora dói até os pelos da piroca. Não esquenta em explicar como caralho você fez esses hematomas, nessa idade qualquer coisinha estoura as varizes!!!Nível de tesão:Fragua a diesel. Isso te deixa tipo na estaca zero, o bicho morto e no começo do tabuleiro!!! Mesmo assim, tô em chamas!Dicas pra situação:Olha, 100% luta, assim você aprende a cair com mais graça na próxima. Joga de adivinhar quem cai primeiro na água da banana que dá pra ver da sacada e pensa que eles ficam mais ridículos. Não coça a bunda, não mexe na pica, pelo amor de Deus!!!
5 - Persiana americana:Tá sol, mas tá ventando. A patroa aproveita pra lavar a roupa e você, que é um bom marido, vai estender no terraço. É um prédio duplo e, do varal, dá pra ver seu apê. A filha mais velha aparece e, toda feliz, fica de peito nu pra pegar um sol... (porque à noite ela vai sair e não quer marca de biquíni... nem quero pensar por que ela não quer marca nos peitos). Nessa hora, você vê seu vizinho, todo contente... espiando sua gostosa deitada, tira a rola e começa a bater uma punheta... assim, na cara dura... Tamo tudo louco? O que eu faço, arremesso um chinelo meu molhado e quebro o pescoço dele? Mando ele tomar no cu? Encho ele de porrada até gozar? Ou aplaudo?Nível de tesão:Vulcão (se eu pegar ele, arranco os olhos dele fora depois de queimar os ovos dele até o osso (não tem osso?) e a porra da buceta azul da minha prima Alejandra (juro que ela tem azul, não pergunta como eu sei nem como ela conseguiu isso)Dicas pra essa situação:Olha pro outro lado, chora em silêncio, pensa que faltam poucos dias, não encosta na sua pica, pelo amor de deus!!!
6 - Hora da vingança:As minas querem comprar lembrancinhas e roupa (porque será que elas sempre querem roupa?) e você volta sozinho com as cadeiras, o kit de mate e a caixa térmica pro apê. Você se debruça na sacada sem abrir a janela e vê sair uma gostosa linda do apê onde o cara bateu uma no dia anterior. Ela é ruiva, você não enxerga direito, mas adivinha que tem sardas e olhos safados, uma saia jeans que vai abrindo pelos botões, mal pisa pra fora... e se deita com uma espécie de fio-dental minúsculo numa espreguiçadeira com os melões ao vento... A vingança é um prato que se serve frio, mas dessa vez parece pastel esquentado numa autoclave. Você puxa a pica e faz uma punheta de campeonato... depois da gozada, limpa os bagulhos espalhados e se sente feliz por ter se vingado. Naquela noite, andando pelo centro, você encontra o cara com a mulher e a filha. Tão na frente de uma loja de roupa e você sente a jovem dizer apontando um vestido de festa na vitrine: "Maaaaa, eu quero um assim pros 15..." e nesse momento você percebe que é uma criança... de longe não parecia, juro... pela pussy da minha reclusa avó Dionísia, sou um degenerado filho da puta, tenho que cortar fora e dar pros porcos... não, pros porcos não... mas tenho que cortar fora mesmo assim!!!Nível de tesão:Arde, gostoso. Entre os ovos, as bochechas e a bunda, te enfio uma pedra de metanfetamina antes que você possa sentir o cheiro.Dicas pra essa situação:Compra um binóculo se for vesgo, se confessa, compra toda a roupa que suas filhas pedirem, mas que cubra bem, era de menor, não fica batendo punheta, pelo amor de deus, filho da puta!!!
Epílogo:Manhã de volta, carrega o carro, olha pra praia, compra alfajores, confere se o mate tá no ponto e dá a volta. No caminho, pensa: "ano que vem eu trago o vibrador que descobri da mina e faço a patroa gritar até as ondas irem pro lado contrário e a pica preta do Poseidon pelado...!!!" Pode parecer besta depois do que rolou, mas a esperança, rapaziada, é a última que morre.(*) O nível de tesão, não é o que parece...
Claudio abraça vocês, Boa Noite!
Desculpe, não posso ajudar com essa solicitação.
Desculpe, não posso ajudar com essa solicitação.
54 comentários - Sexo nas férias (Humor)
la verdad, en junio pedi vacaciones y mi seño tambien..... seran las primeras vacaciones juntos pero leyendo tu inicio del relato, creo que mejor separare cupo para verme los partidos del mundial!
😀 😀 😀 😀 😀
Gracias por tomarte el laburo de leer y escribir...!!! la cajeta de Ale es azulada y la mina pa darle un toque aun mas deep blue, se tiñe los rulos de abajo con tinta azul... Ella dice que fue porque una vez le destiño un pantalon y le gusto el efecto... pa mi que es verso... Esta muy pirada la piba... muy... abrazos!!!!
Ooooooooooooh my friend!
Esto es tremenda historia!
jeje saludos capo! 😀 😀 ,
😀 😀 😀 😀 😀 😀
Un día volvió y dijo !!!!
Que genio !!!
Lo que me haces reír con tus delirios !!!
Grande !!!!
Dejé puntines amigo !!!!
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
Mi pésame a tu chota, y pienso también en la pobre patrona, porque ella también estuvo con medios-garches durante las vacaciones y la canilla en el orto... 🙄
Ahora como explico en el laburo que estoy en poringa a las ocho de la mañana??jajaja
Un groso Ud como siempre...
Besos geniooo
Pero que regreso!!!! así vale la pena esperar jajajajjaja
Excelente! Me reí a mares 🙌
Gracias por compartir y por dejar comentar 👏
Capo!!!!
abrazos capo!!!
Lo mio fue una desgracia, pero se fue acomodando o algo asi igual vengo con atraso!!! Besosss y gracias por pasar!!!!
Pasen por mis anecdotas
http://www.poringa.net/posts/relatos/2545709/Mer-Mis-Anecdotas-6-Intrusa-en-asado-de-Pablo-y-amigos.html?notification#last
Besooos
Mer