Me pediram pra escrever... aguenta aí!
Quero dar uma foda…!
É fácil falar, mas… É preciso levar em conta que, se pensamos numa trepada satisfatória — não digo "a foda da minha vida…", mas uma simples transa bem dada, algo que nos traga PRAZER —, precisamos cumprir certos requisitos…
Por isso, a FDP (Federação de Esportes Poringa Boys) redigiu o seguinte Regulamento:
A saber:1.- Dos jogadores:As equipes vão se apresentar no estádio com suas melhores roupas (não é obrigatório usar uniforme), de preferência levando algum presente tipo bombons, flores, perfumes (os franceses levam vantagem) e/ou uma garrafinha de bebida de reconhecida nobreza, pra receber o time adversário com espírito esportivo e camaradagem saudável…
Mesmo que seja um clássico. Aquelas rivalidades antigas entre velhos contendores não tiram a chance de um gesto que lembre que, tanto no pó quanto no futebol, é preciso que existam essas velhas picuinhas que fazem parte do folclore esportivo, mas dão um toque de sabedoria envelhecida aos encontros.
Não, não… nada de bidê. Toma um banho caprichado!!!
Podem ficar de fora desse requisito quem tiver como acompanhante alguém com fetiches olfativos desse tipo.
Assim como quando o caso é de um casal de apaixonados que, depois de concluir alguma tarefa árdua juntos, decide se congratular com uma boa trepada.
Pra citar um exemplo, vou contar o caso de Giacomo Salvatore Apiquialuce e sua esposa Aitana Aguirregarzabaleta-Hormaetxeletxea (se trocar “Tx” por “Ch”, fica mais fácil de pronunciar o basco) que, num certo dia da primavera de 2009, aproveitaram o clima agradável do fim de tarde pra arrumar o jardim.
Eles podaram (suaram), transplantaram (se encheram de terra), cortaram a grama (se encheram de carrapichos e graminhas) e, por último, regaram tudo (fizeram lama). Quando a Basca viu o Tano com o regador que porra não me deixa mencionar regando as plantinhas, ela disse: “Velho, como você manja desse regador…!!!” Essas palavras fizeram um click no cérebro do Tanito, e ele largou o regador… Pegou a velha, levou pro fundo do quintal e baixou a calcinha dela.
Testemunhas, testemunhas…? Não teve… Mas a Susana, da mercearia aqui da esquina, conta que ouvia os gritos da Basca dizendo: “—Velho, planta meu bulbo!”— O que prova que, se quiser, dá pra conseguir. Por mais suja que a gente seja.2.- Da quantidade de jogadores:Como segundo requisito, é obrigatório ter algum "parceiro" pra transa em andamento... Sozinho não rola!!! Bah!, até pode rolar…! O problema é que aí já entra em outra categoria, que não dá pra chamar de "Foda" ou "Trepa"... Como vocês bem sabem...!
O leitor mais atento já deve ter notado que usei a palavra "Parceiro" ali em cima, o que foi de propósito, e quero deixar isso bem claro agora:
Não é requisito de jeito nenhum que os participantes da trepada sejam casados, nem namorados, nem mesmo amigos. Diria mais: O prazer vai ser inversamente proporcional a essas condições, nessa mesma ordem.
Também não precisa ser do mesmo sexo (Tenho que ser moderno, né... e me cuidar pra não levar uma denúncia por discriminação).
Falei que não precisa ser do mesmo sexo, sim. Como o caso da jovem jogadora Jazmín Al-Trabuk, que quando era moleque jogava bola com os meninos do bairro.
Ou a Sandra Hiroki. Sim, essa aí... A filha do velho Hiroki, o da floricultura... Ah! Não sabia....!!! Vou te contar, ó: Acontece que as amigas da faculdade encheram a cabeça dela... Tanto encheram o saco, tanto encheram o saco que parece que convenceram ela e ela experimentou... ela mesma me contou.
Sim, vi ela com uma mina se beijando na pracinha e ela não teve escolha a não ser me contar. Ela disse que sim, que experimentou... e que é bom, mas...
O problema é que ela é muito estudiosa, sabe? Já falta pouco pra se formar em Medicina e depois se especializar no que sempre sonhou: Ginecologia...
Também é aceito que os "parceiros" sejam mais de dois. Esse esporte é o oposto do truco, onde uma partida de três é a coisa mais chata que existe. Dá pra rolar partidas de casais, duplas, triplas e até com um monte de jogadores. Esse regulamento serve como guia geral, já que partidas com mais de dois jogadores vão ter regras específicas num anexo separado.
Então é isso... arrumar um ou mais parceir@s é requisito obrigatório. Mas como tudo, hoje em dia é preciso ter conhecimentos sólidos de computação... saber se virar na internet é fundamental.
Na hora de montar um perfil nos vários sites, não coloque seu nome e sobrenome. Invente um nick que, de preferência, inclua dados de onde você é, tipo Debora_DoraCABA, Vero69Lanus, JuanchotalargaGCMza, virilhuanguelén ou algo assim, porque os buscadores não procuram por cidade, mas sim por estado. Se todo mundo fizer igual, facilita a vida de todos e fode o negócio dos sites pagos.
Ah! Ia esquecendo de dizer: Os exemplos de nicks acima servem se você estiver atrás de partidas amigáveis. Se sua intenção é participar de algum campeonato de liga, coloca antes: DeborasolteiraCABA, Verobuscanoviolanus, JuansecasaGCMza, viuvovoltaaoredemoinhoHglen.
Não minta!!! A rede tem dessas coisas: a que hoje diz "Oi" daqui uma semana tá com a gente falando: "Não era loiro, não? Com que você mediu os 22 centímetros? Com a fita de curar mau-olhado?"
Também pode rolar o caso da Romipilar38 que diz ter 90-60-90, olhos verdes enormes, loira (óbvio), unhas compridíssimas e pernas lindas, que dirige uma BMW e trabalha como modelo. Quando começa a conversar, ela avança que nem gambá em cima de trem e você recua porque alguma coisa não fecha, né...?3.- Da quadra:Onde a parada vai rolar é um requisito muito importante... Gasta uns mangos e paga um hotel, não seja pão-duro...
A Susana Peresconese levou o namorado pro corredorzinho do quintal dos fundos da quitanda do pai. Quando tavam no auge do vai e vem, a Susana viu que tinha três caixotes de pepino empilhados na parede e começou a chorar. O namoradinho dela, o Chizo Martínez, não entendeu nada, nunca entendeu nada. Coitado...
O carro é permitido (Quem nunca teve um Fusquinha?), mas tem que tomar uns cuidados... Se ela pedir pra você estacionar bem na porta da casa do ex, desconfia. Acredita em mim... Com certeza vai ser uma das gozadas mais memoráveis da sua vida, mas no dia seguinte tira uma roda e vai andando até a borracharia, volta andando e coloca a roda. Se o borracheiro falar que o furo é muito grande, que não tem conserto, compra uma nova. Repete o mesmo passo mais duas vezes e depois tira o estepe e coloca, só aí começa seu dia. (O estepe você leva pra remendar amanhã)
Se o encontro rolar na sua casa, você deve observar o seguinte: Seu barraco tem que estar mais ou menos limpo e arrumado... A calcinha da maluca da semana passada que você guarda como troféu, esconde debaixo da cama.
As garrafas de Malbec que foram ficando como testemunhas mudas de amores que já foram, você joga fora e chama um ou dois caminhões pra passar e levar.
Pode deixar no máximo dois ou três corpos de Pommery pra fazer um pouco de pose e sua convidada saber que, mesmo que você não possa comprar agora, já conseguiu uma vez...
A cama... Uau...! A cama... Só de falar essa palavra já me dá vontade de algo... Bem... A cama tem que ter as pernas bem firmes e coladas, não tem nada mais desagradável que o crrrrik, crrrrrik de uma cama de guerra velha e desgastada, veterana de muitas batalhas sem vencedores nem vencidos...4. - Da linguagem:É totalmente válida a linguagem poética. Que fique registrado…!: As melhores obras da literatura universal foram criadas em uma cama de solteiro poeirenta!
Todo tipo de obscenidades será permitido, desde que sejam consensuais e bem recebidas pela outra parte. Apelidos carinhosos como: “Minha salsicheira putinha” ou “Minha promíscua” podem não ser interpretados de acordo com o significado amoroso que têm na própria miasma mental…
Vale destacar que a linguagem vulgar e/ou obscena costuma ser um estímulo interessante para aumentar a intensidade do jogo, embora em muitos casos o silêncio traga um halo de sensualidade e mistério que transforma a brincadeira numa experiência mística, cheia de sensações puramente sensitivas.
Palavras carinhosas estão excluídas deste regulamento por estarem entre as absolutamente permitidas e quase exigíveis.5. - Do jogo:O jogo não tem regras. Isso é o que o torna tão maravilhoso.
No entanto, devem ser respeitadas as normas civilizadas que o bom convívio em sociedade exige, e é isso que torna esse jogo tão excitante…
Sirva como exemplo o caso de Lidia62MDP, que sonhava com algum senhor que lhe faltasse com respeito, marcando muitos pontos no seu arco traseiro.
Mas toda vez que jogadores como Cachoeltroncudo ou Ñatopolvero diziam “Vem, Negra, que vou te arrebentar a buceta!” a Lidia não curtia muito o convite… É de obrigação imperiosa entender o conceito de timing do jogo…
Ou seja: que o Vale Tudo seja aplicado na hora e do jeito certo, de modo que o jogo se torne possível e prazeroso.
Contam que Cachoeltroncudo finalmente teve sucesso em outras ligas e acabou jogando um campeonato interessante com NadiatepeteaV31.
De qualquer forma, deve-se recorrer à velha arte da negociação para consensuar as regras que, para cada partida, os participantes do jogo adotarem.
Como corolário desta seção, deve-se ter em mente que ninguém será obrigado a jogar se não quiser.
E que os jogadores compreendam na íntegra este regulamento, de modo que os participantes da disputa saibam muito bem a que estão jogando…
Não vá alguém cantar “Flor” numa partida de Escoba, e depois dizer: “Achei que era uma partida curta”… Não, não… A duração da partida dependerá da vontade de jogar dos jogadores, não estando sujeita aos alcances do presente.
Fica totalmente proibida a venda de jogadores, só serão admitidas transferências gratuitas, embora o exercício profissional deste jogo seja permitido e avalizado por esta federação.6.- Das variantes:Um montão de variações desse jogo, tipo Teto, Piragua e Virtual, mesmo sendo iguais, vão ter suas regras próprias num anexo separado que essa federação vai divulgar em breve.6.- Da publicidade e/ou transmissão televisiva:Esta Federação faz questão de frisar que qualquer publicação que mostre as cenas do jogo, fotos dos jogadores e, principalmente, as filmagens dos encontros, deve ser canalizada exclusivamente pelo Poringa.
O valor arrecadado será creditado em forma de pontos na conta de cada publicitário.
Com o nobre propósito de que este regulamento seja aprovado pela Diretoria, esta Federação exige que os clubes filiados, bem como os jogadores amadores, enviem suas considerações no formato de comentário, sob pena de serem desfiliados.
Regulamento do jogo da poeira
Quero dar uma foda…!
É fácil falar, mas… É preciso levar em conta que, se pensamos numa trepada satisfatória — não digo "a foda da minha vida…", mas uma simples transa bem dada, algo que nos traga PRAZER —, precisamos cumprir certos requisitos…
Por isso, a FDP (Federação de Esportes Poringa Boys) redigiu o seguinte Regulamento:
A saber:1.- Dos jogadores:As equipes vão se apresentar no estádio com suas melhores roupas (não é obrigatório usar uniforme), de preferência levando algum presente tipo bombons, flores, perfumes (os franceses levam vantagem) e/ou uma garrafinha de bebida de reconhecida nobreza, pra receber o time adversário com espírito esportivo e camaradagem saudável…
Mesmo que seja um clássico. Aquelas rivalidades antigas entre velhos contendores não tiram a chance de um gesto que lembre que, tanto no pó quanto no futebol, é preciso que existam essas velhas picuinhas que fazem parte do folclore esportivo, mas dão um toque de sabedoria envelhecida aos encontros.
Não, não… nada de bidê. Toma um banho caprichado!!!
Podem ficar de fora desse requisito quem tiver como acompanhante alguém com fetiches olfativos desse tipo.
Assim como quando o caso é de um casal de apaixonados que, depois de concluir alguma tarefa árdua juntos, decide se congratular com uma boa trepada.
Pra citar um exemplo, vou contar o caso de Giacomo Salvatore Apiquialuce e sua esposa Aitana Aguirregarzabaleta-Hormaetxeletxea (se trocar “Tx” por “Ch”, fica mais fácil de pronunciar o basco) que, num certo dia da primavera de 2009, aproveitaram o clima agradável do fim de tarde pra arrumar o jardim.
Eles podaram (suaram), transplantaram (se encheram de terra), cortaram a grama (se encheram de carrapichos e graminhas) e, por último, regaram tudo (fizeram lama). Quando a Basca viu o Tano com o regador que porra não me deixa mencionar regando as plantinhas, ela disse: “Velho, como você manja desse regador…!!!” Essas palavras fizeram um click no cérebro do Tanito, e ele largou o regador… Pegou a velha, levou pro fundo do quintal e baixou a calcinha dela.
Testemunhas, testemunhas…? Não teve… Mas a Susana, da mercearia aqui da esquina, conta que ouvia os gritos da Basca dizendo: “—Velho, planta meu bulbo!”— O que prova que, se quiser, dá pra conseguir. Por mais suja que a gente seja.2.- Da quantidade de jogadores:Como segundo requisito, é obrigatório ter algum "parceiro" pra transa em andamento... Sozinho não rola!!! Bah!, até pode rolar…! O problema é que aí já entra em outra categoria, que não dá pra chamar de "Foda" ou "Trepa"... Como vocês bem sabem...!
O leitor mais atento já deve ter notado que usei a palavra "Parceiro" ali em cima, o que foi de propósito, e quero deixar isso bem claro agora:
Não é requisito de jeito nenhum que os participantes da trepada sejam casados, nem namorados, nem mesmo amigos. Diria mais: O prazer vai ser inversamente proporcional a essas condições, nessa mesma ordem.
Também não precisa ser do mesmo sexo (Tenho que ser moderno, né... e me cuidar pra não levar uma denúncia por discriminação).
Falei que não precisa ser do mesmo sexo, sim. Como o caso da jovem jogadora Jazmín Al-Trabuk, que quando era moleque jogava bola com os meninos do bairro.
Ou a Sandra Hiroki. Sim, essa aí... A filha do velho Hiroki, o da floricultura... Ah! Não sabia....!!! Vou te contar, ó: Acontece que as amigas da faculdade encheram a cabeça dela... Tanto encheram o saco, tanto encheram o saco que parece que convenceram ela e ela experimentou... ela mesma me contou.
Sim, vi ela com uma mina se beijando na pracinha e ela não teve escolha a não ser me contar. Ela disse que sim, que experimentou... e que é bom, mas...
O problema é que ela é muito estudiosa, sabe? Já falta pouco pra se formar em Medicina e depois se especializar no que sempre sonhou: Ginecologia...
Também é aceito que os "parceiros" sejam mais de dois. Esse esporte é o oposto do truco, onde uma partida de três é a coisa mais chata que existe. Dá pra rolar partidas de casais, duplas, triplas e até com um monte de jogadores. Esse regulamento serve como guia geral, já que partidas com mais de dois jogadores vão ter regras específicas num anexo separado.
Então é isso... arrumar um ou mais parceir@s é requisito obrigatório. Mas como tudo, hoje em dia é preciso ter conhecimentos sólidos de computação... saber se virar na internet é fundamental.
Na hora de montar um perfil nos vários sites, não coloque seu nome e sobrenome. Invente um nick que, de preferência, inclua dados de onde você é, tipo Debora_DoraCABA, Vero69Lanus, JuanchotalargaGCMza, virilhuanguelén ou algo assim, porque os buscadores não procuram por cidade, mas sim por estado. Se todo mundo fizer igual, facilita a vida de todos e fode o negócio dos sites pagos.
Ah! Ia esquecendo de dizer: Os exemplos de nicks acima servem se você estiver atrás de partidas amigáveis. Se sua intenção é participar de algum campeonato de liga, coloca antes: DeborasolteiraCABA, Verobuscanoviolanus, JuansecasaGCMza, viuvovoltaaoredemoinhoHglen.
Não minta!!! A rede tem dessas coisas: a que hoje diz "Oi" daqui uma semana tá com a gente falando: "Não era loiro, não? Com que você mediu os 22 centímetros? Com a fita de curar mau-olhado?"
Também pode rolar o caso da Romipilar38 que diz ter 90-60-90, olhos verdes enormes, loira (óbvio), unhas compridíssimas e pernas lindas, que dirige uma BMW e trabalha como modelo. Quando começa a conversar, ela avança que nem gambá em cima de trem e você recua porque alguma coisa não fecha, né...?3.- Da quadra:Onde a parada vai rolar é um requisito muito importante... Gasta uns mangos e paga um hotel, não seja pão-duro...
A Susana Peresconese levou o namorado pro corredorzinho do quintal dos fundos da quitanda do pai. Quando tavam no auge do vai e vem, a Susana viu que tinha três caixotes de pepino empilhados na parede e começou a chorar. O namoradinho dela, o Chizo Martínez, não entendeu nada, nunca entendeu nada. Coitado...
O carro é permitido (Quem nunca teve um Fusquinha?), mas tem que tomar uns cuidados... Se ela pedir pra você estacionar bem na porta da casa do ex, desconfia. Acredita em mim... Com certeza vai ser uma das gozadas mais memoráveis da sua vida, mas no dia seguinte tira uma roda e vai andando até a borracharia, volta andando e coloca a roda. Se o borracheiro falar que o furo é muito grande, que não tem conserto, compra uma nova. Repete o mesmo passo mais duas vezes e depois tira o estepe e coloca, só aí começa seu dia. (O estepe você leva pra remendar amanhã)
Se o encontro rolar na sua casa, você deve observar o seguinte: Seu barraco tem que estar mais ou menos limpo e arrumado... A calcinha da maluca da semana passada que você guarda como troféu, esconde debaixo da cama.
As garrafas de Malbec que foram ficando como testemunhas mudas de amores que já foram, você joga fora e chama um ou dois caminhões pra passar e levar.
Pode deixar no máximo dois ou três corpos de Pommery pra fazer um pouco de pose e sua convidada saber que, mesmo que você não possa comprar agora, já conseguiu uma vez...
A cama... Uau...! A cama... Só de falar essa palavra já me dá vontade de algo... Bem... A cama tem que ter as pernas bem firmes e coladas, não tem nada mais desagradável que o crrrrik, crrrrrik de uma cama de guerra velha e desgastada, veterana de muitas batalhas sem vencedores nem vencidos...4. - Da linguagem:É totalmente válida a linguagem poética. Que fique registrado…!: As melhores obras da literatura universal foram criadas em uma cama de solteiro poeirenta!
Todo tipo de obscenidades será permitido, desde que sejam consensuais e bem recebidas pela outra parte. Apelidos carinhosos como: “Minha salsicheira putinha” ou “Minha promíscua” podem não ser interpretados de acordo com o significado amoroso que têm na própria miasma mental…
Vale destacar que a linguagem vulgar e/ou obscena costuma ser um estímulo interessante para aumentar a intensidade do jogo, embora em muitos casos o silêncio traga um halo de sensualidade e mistério que transforma a brincadeira numa experiência mística, cheia de sensações puramente sensitivas.
Palavras carinhosas estão excluídas deste regulamento por estarem entre as absolutamente permitidas e quase exigíveis.5. - Do jogo:O jogo não tem regras. Isso é o que o torna tão maravilhoso.
No entanto, devem ser respeitadas as normas civilizadas que o bom convívio em sociedade exige, e é isso que torna esse jogo tão excitante…
Sirva como exemplo o caso de Lidia62MDP, que sonhava com algum senhor que lhe faltasse com respeito, marcando muitos pontos no seu arco traseiro.
Mas toda vez que jogadores como Cachoeltroncudo ou Ñatopolvero diziam “Vem, Negra, que vou te arrebentar a buceta!” a Lidia não curtia muito o convite… É de obrigação imperiosa entender o conceito de timing do jogo…
Ou seja: que o Vale Tudo seja aplicado na hora e do jeito certo, de modo que o jogo se torne possível e prazeroso.
Contam que Cachoeltroncudo finalmente teve sucesso em outras ligas e acabou jogando um campeonato interessante com NadiatepeteaV31.
De qualquer forma, deve-se recorrer à velha arte da negociação para consensuar as regras que, para cada partida, os participantes do jogo adotarem.
Como corolário desta seção, deve-se ter em mente que ninguém será obrigado a jogar se não quiser.
E que os jogadores compreendam na íntegra este regulamento, de modo que os participantes da disputa saibam muito bem a que estão jogando…
Não vá alguém cantar “Flor” numa partida de Escoba, e depois dizer: “Achei que era uma partida curta”… Não, não… A duração da partida dependerá da vontade de jogar dos jogadores, não estando sujeita aos alcances do presente.
Fica totalmente proibida a venda de jogadores, só serão admitidas transferências gratuitas, embora o exercício profissional deste jogo seja permitido e avalizado por esta federação.6.- Das variantes:Um montão de variações desse jogo, tipo Teto, Piragua e Virtual, mesmo sendo iguais, vão ter suas regras próprias num anexo separado que essa federação vai divulgar em breve.6.- Da publicidade e/ou transmissão televisiva:Esta Federação faz questão de frisar que qualquer publicação que mostre as cenas do jogo, fotos dos jogadores e, principalmente, as filmagens dos encontros, deve ser canalizada exclusivamente pelo Poringa.
O valor arrecadado será creditado em forma de pontos na conta de cada publicitário.
Exortação:
(Não é palavrão, eu...)
Com o nobre propósito de que este regulamento seja aprovado pela Diretoria, esta Federação exige que os clubes filiados, bem como os jogadores amadores, enviem suas considerações no formato de comentário, sob pena de serem desfiliados.
19 comentários - Poringa Boys apresenta: Esportes
"Si el encuentro se realiza en tu casa deberás observar lo siguiente: Tu cuchitril deberá estar medianamente limpio y ordenado… La chabomba de la loca de la semana pasada que conservás como trapo robado a la hinchada enemiga la escondés bajo la cama. Las botellas de Malbec que fueron quedando como mudos testigos de amores que ya no están, las sacás afuera y llamás uno o dos camiones que pasen a retirarlas. Podrás dejar a lo sumo dos o tres cadáveres de Pommery para hacer un poquito de cáscara y que tu invitada sepa que aunque no lo podés comprar alguna vez pudiste… "
Espectacular el reglamento, espero los anexos pronto!!!! Mañana 💰 💰 💰
Hacerla reír a una maestra me llena de alegría... tanta que voy a salir a picar algunas flores para festejar... 😉
Gracias por pasar hermosa!!!
Gracias por pasar!!!!
Gracias por pasar...!!! 👍 👍 👍
Me asaltan los siguientes interrogantes:
1) Puede haber jugadores expulsados?
2) Es válido que algún participante se deje "golear" a cambio de algún presente ?
3) Que ocurre si durante el transcurso del juego y especialmente hacia el final del partido alguno de los jugadores "simula" una falta....
4) Es válida la mentirita piadosa del estilo "tengo el arco invicto"?
5) Se permite el cambio de jugadores durante el transcurso del encuentro?
😀 😀 😀 😀 😀 😀
Me reí mucho, un reglamento muy inspirado !!! 😀 😀 😀
A favoritos y volveré !
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
1) Quien no respete el siguiente reglamento quedará afuera... sorry
2) Quedó expuesto que la práctica profesional de este deporte no se proscribe per se. Siempre y cuando se respete lo de que nadie estará obligado a jugar ni se podrán vender jugadores y que el respeto común de la vida en sociedad sea mantenido dentro de la cancha y/o vestuarios y/o instalaciones del estadio
3) El juego en si no tiene reglas... Simular una falta quedará a consideración de los j
Gracias por contarlo amigo...!!! 👍 👍 👍
gracias por estas reglas de vida!!! que impresionante...cuanta sabiduría mundana...
Gracias por pasar!!! 👍 👍 👍
Un abrazo!
Gracias por pasar...!!!
Gracias por pasar amigazo!!!
La naturaleza estilo libre de este juego no va en contra de una declaración de buena voluntad (léase "reglamento") 😉
Gracias por los halagos master!!! 👍 👍 👍