Mickeymente

O que é essa história toda que a gente ouve sobre as "Redes Sociais"? É tipo a Liga da Justiça que agora caça mosquito em escala industrial depois daquele episódio confuso em que pegaram o Robin chupando o Aquaman e falando "Vou te jogar água e me chama de peixinho de merda"? Ou são as groupies do Funes Mori que, cansadas de ele não fazer nem um gol no arco-íris, querem dar uma força pra ele? Pois é, meus amigos, vamos desvendar esse bagulho juntos.

Existem três tipos de jeito de interagir com outros seres humanos através de um computador, um celular ou um sapato 3G, e são os seguintes:

1- SEM INTENÇÃO DE FODER
2- COM INTENÇÃO DE FODER
3- (NÃO ACHAMOS, MAS TENTAMOS)

Resumindo, tem lugar onde procurar uma foda é fora de propósito, tipo numa foto do aniversário da avó da gostosa que você quer comer, e onde ela foi marcada...

Comentário PRO foda: "Deusa... como você tá, por essa bunda eu baixo a discografia do Juan Luis Guerra inteira e escuto tudo sem pular, enquanto encho teu cu com meus soldadinhos"

Comentário Adequado: "Foto maneira, a vovó vai em qual salão? Essa permanente tá show"

Vale dizer que com o segundo comentário, você não vai comer ninguém.

Existe, por outro lado, algo mais impune e não menos PRO fuck, que é o bendito

Sim sim, o mesmo que você manda por aqui com a piroca batendo na sua testa ou comparada com uma caixa de som de PC. A mesma mensagem impune que te deixa falar qualquer coisaaaaaa mas você sabe que só AQUELA pessoa lê, que pode se chamar Maria... mas pode ser Carlos, o filho do padeiro da esquina, ou pode ser Juan, o caminhoneiro travesti. Nunca se sabe.

A mensagem privada deu um up nas redes sociais.

e é hora de dizer, rapaziada, vamos ser sinceros, todo mundo já mandou aquele tipo de mensagem com intenções claras, e não era pra dar um rolê ou tomar um café.

Também tem uns jeitos de puxar conversa por mensagem privada, bora ver as três primeiras opções que a gente mandaria pra alguém aleatório:

Opção 1: "Oi, tudo bem?"

Opção 2: "Oi, meu pai trabalhou na Disney, tô com vontade de te comer na Mickeylândia"

Opção 3: "Oi, te mandei duas mensagens e você não respondeu, então me obrigou a mandar uma foto da minha rola com meu controle remoto. É HD. A rola kkkk porque de TV eu só tenho o básico. Fala comigo, por favor"

Como dá pra ver, a ansiedade e a importância de foder custe o que custar... vai crescendo mensagem após mensagem. Igual a fama das lambidas do Ruben.

Mas pra quem tu é? De Narváez? Por acaso eu te falei alguma vez "Te como, me come?"
AH SIM, FALEI, POIS É, FOI MAL.

Um dia Chuck Norris vai criar uma rede social onde tudo isso não vai fazer sentido e ele vai comer todas com um só clique, por isso ele é meu amigo. Nota: se tu não é amigo do Chuck Norris, tu dança de cu músicas africanas rodeando uma fogueira gritando "As girafas são minhas amigas, elefantes malvados, elefantes malvados" (imaginem os seguidores de

Em "A Múmia"

Gatinha no cio marcou sua mensagem como favorito... e JÁ na hora você já viaja achando que vai chamar ela, ela vem na sua casa e não só você come ela, mas também vem com duas amigas... SIM SIM duas amigas! E enquanto você tá comendo ouvindo Parchis, as outras duas loucas vão te narrando gol a gol os 45 jogos da série B daquele sábado.

E talvez você se fode mandando mensagens pra saber por que caralhos ela marcou alguma coisa como favorito e depois de 10 dias ela manda essa mensagem às 4 da manhã, quando você tá de boa baixando um patch pra um jogo de tiro e matar gente

"Oi, sei lá... talvez foi meu marido, agora termino de chupar a rola dele e pergunto"

E você mentalmente pensa

E são 5 da manhã. E tua vida fica na dúvida entre instalar a porra do patch, cair no sono ou bater uma e gozar numa meia, já que amanhã tu lava roupa. Que lavadora boa que eu tenho.

Dá pra dizer que a própria vida hoje em dia se resume a um monitor ou a um celular. Ah, tem vida? Vai postar no Taringa algo sobre o cosmos, não me enche o saco.

É foda quando, depois de dias e horas e e-mails e mensagens e tudo do outro lado, aparece a seguinte frase...

Caralho, a cabeça começa a viajar feio... você pensa um monte de merda, mas fazendo uma média de tuuuuuudo que pode passar na sua cabeça, dá pra resumir em 5 itens, tipo:

1- Ela é uma espiã.

2- Ela é hippie e matou o Forrest Gump.

3- Ela é espiã, hippie, matou o Forrest Gump e cria Labradores.

4- Ela é filha da Macaya Marquez.

5- Nenhuma das anteriores, mas tem joanete.

E no final, depois de suar segundos que parecem uma eternidade, ela desvenda todo o mistério, toda a parada macabra e doentia da sua mente, te falando:

"O QUE EU QUERIA TE DIZER É QUE TÔ NUM RELACIONAMENTO À DISTÂNCIA HÁ 10 MESES, ELE MORA EM KUALA LUMPUR, A GENTE SE CONHECEU EM BALI E, SINCERAMENTE, NÃO QUERO TRAIR ELE, ME ENTENDE, MAS VOCÊ É MUITO LEGAL"

E você, dando um gole na bebida que tiver na mão, tirando a sujeirinha do umbigo e atualizando a rede social pra só aparecer no seu feed novidades de criadouros de lontras, páginas de futebol e gente que ama outra gente... você responde:

"NÃOOOO, TUDO BEM, A ÚLTIMA COISA QUE EU QUERO É SER UM TERCEIRO NA PARADA, MAS VOU TE FALAR UMA COISA E NÃO LEVA A MAL, HEIN... VOCÊ SABE QUAL É O ÍNDICE DE SEXO COM ORCAS EM KUALA LUMPUR? GOOGLA ISSO SE QUISER, PORQUE O TEU GATINHO DEVE TER SE CANSADO DE TANTO FUCK E JÁ DEVE TÁ COM VONTADE DE MONTAR UMA ORCA NA BOA, GRITANDO

...Tudo bem com você, também gosto de você, ia te oferecer um caldo de feijão aqui em casa de boa, mas beleza, tudo certo. Te mando um beijo, viva o amor, viva as viagens pelo mundo inteiro do Mario Markic, Kuala Lumpur, Jota Jota Lopez e Walter Nelson! puta!!

Sejam felizes. Não comam perdizes, elas estão em perigo de extinção. Pra todo o resto existe Infama. Beijo.