Mickeymente

O que é essa história toda que a gente ouve sobre as "Redes Sociais"? É tipo a Liga da Justiça que agora caça mosquito em escala industrial depois daquele episódio confuso em que pegaram o Robin chupando o Aquaman e falando "Vou te jogar água e me chama de peixinho de merda"? Ou são as groupies do Funes Mori que, cansadas de ele não fazer nem um gol no arco-íris, querem dar uma força pra ele? Pois é, meus amigos, vamos desvendar esse bagulho juntos.

Existem três tipos de jeito de interagir com outros seres humanos através de um computador, um celular ou um sapato 3G, e são os seguintes:

1- SEM INTENÇÃO DE FODER
2- COM INTENÇÃO DE FODER
3- (NÃO ACHAMOS, MAS TENTAMOS)

Resumindo, tem lugares onde procurar uma foda é fora de propósito, tipo numa foto do aniversário da avó da gostosa que você quer pegar, e onde ela foi marcada...

Comentário PRO foda: "Deusa... como você tá, por essa bunda eu baixo a discografia do Juan Luis Guerra e escuto tudo de uma vez enquanto encho teu cu com meus soldadinhos"

Comentário Adequado: "Foto bonita, a vovó vai em qual salão? Tá show essa permanente"

Vale dizer que com o segundo comentário, você não vai comer ninguém.

Existe, por outro lado, algo mais impune e não menos PRO fuck, que é o bendito

Sim sim, o mesmo que você manda por aqui com a piroca batendo na sua testa ou comparada com uma caixa de som de PC. A mesma mensagem impune que te deixa falar qualquer coisaaaaaa mas você sabe que só AQUELA pessoa lê, que pode se chamar Maria... mas pode ser Carlos, o filho do padeiro da esquina, ou pode ser Juan, o caminhoneiro travesti. Nunca se sabe.

A mensagem privada deu um up nas redes sociais.

e é hora de dizer, senhores, vamos ser sinceros, todo mundo já mandou aquele tipo de mensagem com intenções claras, e não era pra dar uma volta ou tomar um café.

Também tem jeitos de puxar conversa por mensagem privada, vamos às três primeiras opções que a gente mandaria pra alguém aleatório:

Opção 1: "Oi, tudo bem?"

Opção 2: "Oi, meu pai trabalhou na Disney, tô com vontade de te comer, Mickeymente"

Opção 3: "Oi, te mandei duas mensagens e você não respondeu, então me forçou a te mandar uma foto da minha rola com meu controle remoto. É HD. A rola kkkk porque de TV eu tenho o básico. Fala comigo, por favor"

Como dá pra ver, a ansiedade e a importância de foder custe o que custar... vai crescendo mensagem após mensagem. Que nem a fama das lambidinhas do Ruben.

Mas pra quem tu é? De Narváez? Por acaso eu te falei alguma vez "Te como, tu me come?"
AH SIM, FALEI, BEM, FOI MAL.
Um dia Chuck Norris vai criar uma rede social onde tudo isso não vai fazer sentido e ele vai comer todas com um só clique, por isso ele é meu amigo. Nota: se tu não é amigo do Chuck Norris, tu dança de cu músicas africanas rodeando uma fogueira gritando "As girafas são minhas amigas, elefantes malvados, elefantes malvados" (imaginem os seguidores de

Em "A Múmia"

Uma gatinha no cio marcou sua mensagem como favorito... e JÁ na hora você já viaja achando que vai chamar ela, ela vem na sua casa e não só você come ela, mas também vem com duas amigas... ISSO MESMO, duas amigas! E enquanto você tá comendo ela ouvindo Parchis, as outras duas malucas vão te narrando gol a gol os 45 jogos de ascensão daquele sábado.

E talvez você se fode mandando mensagens pra saber por que caralhos ela marcou alguma coisa como favorito e depois de 10 dias ela manda essa mensagem às 4 da manhã, quando você tá naquele pique baixando um Parche pra um jogo de tiro e matar gente

"Oi, sei lá... talvez foi meu marido, agora termino de chupar a rola dele e pergunto"

E você mentalmente pensa

E são 5 da manhã. E tua vida fica na dúvida entre instalar a porra do patch, ir dormir ou bater uma punheta e gozar numa meia, já que amanhã tu lava roupa. Que máquina de lavar boa que eu tenho.

Dá pra dizer que a própria vida hoje em dia se resume a um monitor ou a um celular. Ah, tem vida? Vai postar no Taringa alguma coisa sobre o cosmos, não me enche o saco.

É foda quando, depois de dias e horas e e-mails e mensagens e tudo do outro lado, aparece a seguinte frase...

Caralhooooo, a cabeça já começou a viajar feio... você pensa um monte de merda, mas fazendo uma média de tuuuuuudo que pode vir na mente, dá pra resumir em 5 itens, tipo:

1- Ela é uma espiã.

2- Ela é hippie e matou o Forrest Gump.

3- Ela é espiã, hippie, matou o Forrest Gump e cria Labradores.

4- Ela é filha do Macaya Marquez.

5- Nenhuma das anteriores, mas tem joanete.

E no fim, depois de suar segundos que parecem uma eternidade, ela desvenda todo o mistério, toda a parada macabra e doentia da sua mente, te falando:

"O QUE EU QUERIA TE DIZER É QUE ESTOU NUM RELACIONAMENTO A DISTÂNCIA HÁ 10 MESES, ELE MORA EM KUALA LUMPUR, A GENTE SE CONHECEU EM BALI E A VERDADE É QUE NÃO QUERO TRAIR ELE, ME ENTENDE, MAS VOCÊ ME CAI MUITO BEM"

E você, dando um gole na bebida que tiver na mão, tirando a sujeira do umbigo e atualizando a rede social pra só aparecer no seu feed novidades de criadouros de lontras, páginas de futebol e gente que ama outra gente... você fala:

"NÃOOOO, TUDO BEM, A ÚLTIMA COISA QUE EU QUERO É SER UM TERCEIRO NA PARADA, MAS VOU TE FALAR UMA COISA E NÃO LEVA A MAL, HEIN... VOCÊ SABE QUAL É O ÍNDICE DE SEXO COM ORCAS EM KUALA LUMPUR? GOOGLA ISSO SE QUISER, PORQUE SEU CARA DEVE TER SE CANSADO DE TANTO FUCK E JÁ DEVE TÁ AFIM DE MONTAR NUMA ORCA NA BOA, GRITANDO

...Tudo bem com você, também gosto de você, ia te oferecer um caldo de feijão aqui em casa numa boa, mas beleza, tudo certo. Te mando um beijo, é, viva o amor, viva as viagens pelo caralho do mundo de Mario Markic, Kuala Lumpur, Jota Jota Lopez e Walter Nelson! puta!!

Sejam felizes. Não comam perdizes, tão em perigo de extinção. Pra todo o resto existe Infama. Beijo