CONFISSÕES DE PEQUENOS HERÓIS DE DIFERENTES MUNDOS
- Por que eu estava com aquela mulher? Porque ela me lembra você. Na verdade, ela me lembra mais você do que você mesma.
GROUCHO MARX
#COM MÚSICA É MELHOR
Meus queridos fiéis, hoje venho contar a história daquelas coisas que passam pela nossa mente quando estamos no contexto cibernético tentando conhecer alguém, aquelas vezes que você pensa: "Que papo furado que eu tenho, falei que uso perfume Polo e ainda tenho dois frascos de Paco do meu aniversário de 13 anos".
Como fazer para ir do 'A gente conversa amanhã' para o 'Eu sei que você me quer e sua buceta também'?
Se por qualquer meio de chat conhecido até agora você é quem manda mais de 3 mensagens sem resposta alguma, você precisa de uma foda.
Se no Facebook você atualiza seu status num sábado à noite com uma foto da sua cama, a pizza que pediu e uma cerveja, você precisa de uma foda.
Se em páginas de contatos virtuais na seção "O que você busca?" você coloca "Encontros, Mulheres, de 18 a 80", você precisa de uma foda e ainda uma banda larga maneira.
Nota: Se você não se encaixa nessas categorias, não vai pro inferno por bater uma punheta. Talvez, uma tia te dê um cachorro, que legal, né? Babaca.
Se no Facebook você atualiza seu status num sábado à noite com uma foto da sua cama, a pizza que pediu e uma cerveja, você precisa de uma foda.
Se em páginas de contatos virtuais na seção "O que você busca?" você coloca "Encontros, Mulheres, de 18 a 80", você precisa de uma foda e ainda uma banda larga maneira.
Nota: Se você não se encaixa nessas categorias, não vai pro inferno por bater uma punheta. Talvez, uma tia te dê um cachorro, que legal, né? Babaca.
O "amanhã a gente conversa" é a maior sacanagem, alguns preferem que não digam nada ou que digam "Tudo bem, vim do pilates sabe? e no caminho comi um cachorro-quente e me caiu mal, tô com peidos impunes... Me deseja mesmo assim?"
Coisas da vida, o ketchup é uma arma letal.
Mas aí você, que é um campeão e foi ao teatro no final de Dulce Amor só para gritar "Leva eu, Marcos" com uma camiseta do Gandhi fumando um beck... Se enche de coragem e manda esse texto com um enter...
["Escuta, olha... o que vou te dizer só minha avó e um tio do sul sabem. Tenho hemorroida, seu segredo tá seguro comigo. Por se não sabia, sou o inventor do ditado 'Que bunda, solta um peido que abro uma empresa de Refrigerantes'. Então tá tudo bem, se quiser passo te buscar, botamos Radiohead e imitamos os tons de Creep em dueto com nossos cantos."]
Nesse momento você é o Oliver Atton escalando uma quadra, porque ele escalava, não corria. Iludidos.
Não manda uma mensagem tipo "Tô sozinho batendo uma, tenho dois pacotes de polenta e uma lata de feijão? Topa vir?" Ninguém, acredite, NINGUÉM vai dizer que vai pra sua casa.
Não é ideal contar quando foi a primeira vez que admirou o tamanho do seu pintinho porque por mais que sonhe ela não vai te contar quando foi a primeira vez que enfiou um dedo ou um foguete espacial... isso só acontece nos vídeos do Poringa, igual as lambidinhas do Rubén.
Ela pra você enquanto fala é todas as gostosas dos vídeos em uma só... tudo que ela diz te faz pensar "Eu como"... Tudo que ela faz e conta, te faz pensar... "Eu como muito" / "Gosto de quadrinhos" ela diz... E esse é o exato momento em que você fica maluco pensando se sua mãe em alguma dessas noites loucas que disse que teve quando era jovem, não transou com o Superman e no final você e sua mina são irmãos, e portanto irmãos da Thalia, que em todas suas novelas, acha irmãos até lavando louça.
Thalia foi a que uma vez disse "Gosto de beijinhos no pescoço" Mentira, ela disse "Você é peeeeeel moreeeeeenaaaaaaa" Fim da piada.
OLÁ, SOU A puta VOLDEMORT
Coisas da vida, o ketchup é uma arma letal.
Mas aí você, que é um campeão e foi ao teatro no final de Dulce Amor só para gritar "Leva eu, Marcos" com uma camiseta do Gandhi fumando um beck... Se enche de coragem e manda esse texto com um enter...
["Escuta, olha... o que vou te dizer só minha avó e um tio do sul sabem. Tenho hemorroida, seu segredo tá seguro comigo. Por se não sabia, sou o inventor do ditado 'Que bunda, solta um peido que abro uma empresa de Refrigerantes'. Então tá tudo bem, se quiser passo te buscar, botamos Radiohead e imitamos os tons de Creep em dueto com nossos cantos."]
Nesse momento você é o Oliver Atton escalando uma quadra, porque ele escalava, não corria. Iludidos.
Não manda uma mensagem tipo "Tô sozinho batendo uma, tenho dois pacotes de polenta e uma lata de feijão? Topa vir?" Ninguém, acredite, NINGUÉM vai dizer que vai pra sua casa.
Não é ideal contar quando foi a primeira vez que admirou o tamanho do seu pintinho porque por mais que sonhe ela não vai te contar quando foi a primeira vez que enfiou um dedo ou um foguete espacial... isso só acontece nos vídeos do Poringa, igual as lambidinhas do Rubén.
Ela pra você enquanto fala é todas as gostosas dos vídeos em uma só... tudo que ela diz te faz pensar "Eu como"... Tudo que ela faz e conta, te faz pensar... "Eu como muito" / "Gosto de quadrinhos" ela diz... E esse é o exato momento em que você fica maluco pensando se sua mãe em alguma dessas noites loucas que disse que teve quando era jovem, não transou com o Superman e no final você e sua mina são irmãos, e portanto irmãos da Thalia, que em todas suas novelas, acha irmãos até lavando louça.
Thalia foi a que uma vez disse "Gosto de beijinhos no pescoço" Mentira, ela disse "Você é peeeeeel moreeeeeenaaaaaaa" Fim da piada.
OLÁ, SOU A puta VOLDEMORT
Depois de noites sérias de conversa, superado o assunto escatológico, a história que você sempre conta da sua primeira vez com uma puma, da segunda com uma bibliotecária chamada Ernesta e da vez polêmica que você gritou na cara de uma mina depois de gozar "A puta que te pariu, Krupoviesa!", chega sua hora de mandar uma foto sexy... porque ela já deu a deixa dizendo...
"Sem problema, desde que não seja exagerada..."
E como pra você isso significa "Manda a foto mais bizarra que já tirou na vida, quero ver seu pau com a mesma vontade que faço um guisado de arroz com frango", você manda uma foto que tirou especialmente para a ocasião... mostrando um testículo depilado e acenando pra câmera. Pronto, já arrasou.
E aí você fica esperando que ela te mande algo, sei lá, alguma coisa! Uma foto, um "Que ovo lindo que você tem, não embala pra Páscoa?" e passam os minutos... e nada... e você toma um mate e pensa...
Se ela não responder em 5 minutos não falo mais... qual o drama dos meus ovos? E você começa a questionar sua vida, sua alimentação, seu trabalho, sua rotina, sua família, tudoooo... POR UM TESTÍCULO.
E aí ela responde depois de 32 minutos... e diz:
"Desculpa, viajei, tava vendo o final de Predador, tô com vontade de fazer as rastas do monstro"
E é aí que você entende a frase "Se isso acontecer comigo, enfio o pau numa morsa cantando Morrisey"
E você não sabe se dizer o quanto ela tá gostosa na foto do perfil ou mandar ela delicadamente pra buceta da mãe dela, por frígida... mas chega um momento de calma, de paz espiritual... de se encontrar consigo mesmo nas profundezas do seu ser... e você diz...
"Minha mãe é cabeleireira, consigo 50% de desconto pra você."
Você é o cara. Nunca morra.
"Sem problema, desde que não seja exagerada..."
E como pra você isso significa "Manda a foto mais bizarra que já tirou na vida, quero ver seu pau com a mesma vontade que faço um guisado de arroz com frango", você manda uma foto que tirou especialmente para a ocasião... mostrando um testículo depilado e acenando pra câmera. Pronto, já arrasou.
E aí você fica esperando que ela te mande algo, sei lá, alguma coisa! Uma foto, um "Que ovo lindo que você tem, não embala pra Páscoa?" e passam os minutos... e nada... e você toma um mate e pensa...
Se ela não responder em 5 minutos não falo mais... qual o drama dos meus ovos? E você começa a questionar sua vida, sua alimentação, seu trabalho, sua rotina, sua família, tudoooo... POR UM TESTÍCULO.
E aí ela responde depois de 32 minutos... e diz:
"Desculpa, viajei, tava vendo o final de Predador, tô com vontade de fazer as rastas do monstro"
E é aí que você entende a frase "Se isso acontecer comigo, enfio o pau numa morsa cantando Morrisey"
E você não sabe se dizer o quanto ela tá gostosa na foto do perfil ou mandar ela delicadamente pra buceta da mãe dela, por frígida... mas chega um momento de calma, de paz espiritual... de se encontrar consigo mesmo nas profundezas do seu ser... e você diz...
"Minha mãe é cabeleireira, consigo 50% de desconto pra você."
Você é o cara. Nunca morra.
BAZINGA!
Comentarios Destacados
No sé si fuiste a la fiesta de Poringa el Viernes, si te mantuviste en el anonimato o si en verdad eras vos el que anotaba todo con una libretita blanca y una Bic carcomida mientras le mostrabas la chota hasta a la mina del guardarropas al grito de "Soy el eslabón perdido"........ 😀 😀 😀 😀
Sos un genio hdp !!!
Volveremos !!!!
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
Definitivamente tengo que ir a esas fiestas...
(Quizas vaya disfrazada de Red Sonja JAJA)
✌️ Live long and prosper ✌️
13 comentários - Thalia es hermana de Superman
van puntos
aajjaajajajajaj genial!
prometo usar tu frase todos los dias cada vez que reciba una foto de un chico desnudo dicendome "hola soy juan carlos, mira lo que tengo para vos"