Manual Prático de Coeficiente Poríngistico (Parte II)

1- Como faço pra postar fotos do meu pinto e não acabar enforcado de tesão lendo comentários?

Meus queridos passarões, existe uma linha tênue, realmente muito tênue entre esses dois pensamentos:
"Já era, vou postar fotos da minha rola, vou ser Top Post e as gostosas vão encher minha caixa de mensagens"
"Já era, tenho um pinto menor que a tampa de uma caneta, se eu postar fotos, vou ser Novato pra sempre e as gostosas vão falar - Lá postou o Fideíto"
Embora todos saibamos maaaaaaaais ou menos o que temos, me remeto aos ditados do meu avô quando ele dizia "Pássaro manso, gaiola aberta" e eu com o zíper pra baixo andando pornamente pela vida.
Tem certas considerações a levar em conta, a saber:

A- Se for mostrar a buceta, dá um tapa nela, coloca uma tatuagem, bota uma camiseta do Greenpeace (valorizamos muito o ativismo ecológico), coloca cor (se algo não somos, é racistas), tira com boa luz (que não se duvide se é um pinto ou uma salsicha na sombra), bons ângulos, que pareça a rola do Rocco pelo menos na primeira impressão, depois pra tudo existe o papo furado.

B- Se for grande, passando dos 20 cm, saiba que se comparar com algo na foto, a gente aprecia muito que seja uma garrafa de óleo, um rolo de amassar pão ou talvez um processador... puta merda, já estamos cansados de xampus e controles remotos.

C- Se for pequeno, te recomendo meter ele dentro de um copo d'água pra pelo menos parecer um lambari gordo.

Nota: O hambúrguer vem com batata e refrigerante médio.

2- Por que na categoria INFO não estão os Elencos da Série B Nacional?

Bom, recebemos inúmeras perguntas sobre esse ponto, realmente não sabemos que merda responder. Procurem melhor na categoria VÍDEOS ONLINE, cliquem no primeiro mesmo e enfiem uma punheta antológica pra tirar toda a estupidez de dentro.

3- Como fazer uma parceira acreditar que tudo na verdade é uma comunidade de gente que se ama?

É essencial, pra uma parceira que não compartilha esses gostos... Poringuítico é complicado falar o que a gente faz... Não podemos dizer "Meu amor, tô vendo se num leilão consigo pegar aquele anel que você tanto gosta". No primeiro rabo que aparecer na tela, o relacionamento vai pro caralho, amigos. Podemos sim, nunca saindo da santa mentira, dizer que há um tempo arrumamos um trampo no "Ente Nacional de Regulação Cibernética" e que nos deram esse domínio pra denunciar sem pena nenhuma qualquer pessoa que seja a favor da pornografia. Mas sendo sinceros, o mais provável é que seja mais crível a gente contar a verdade e, como nos sentimos culpados, dar de presente um Salsicha que com certeza vamos chamar de "Panchito". A outra opção é dizer que somos o Batman. Não escolham essa, comigo deu errado e ainda sinto falta dela.

4- Pra quando Poringa vai ser Nacional e Popular?

Pro dia em que a Angie for a muda que aparece traduzindo a Presidenta na Cadeia Nacional... Obviamente de óculos escuros e o Rubén atrás.

5- Quando é que eu percebo que lá fora o sol continua brilhando e as pessoas vivem suas vidas?

Lá fora tem vida? Ah, sim, tá. Realmente, o vício que o P! causa em alguns seres vivos vai contra a saúde, como já falamos. Alguns remédios caseiros que já tentaram com resultados variados são os seguintes, recomendamos consultar algum ser sem conexão de banda larga pra supervisionar tudo, uma avó ou um avô seria o ideal.

Pra controlar a punheta: Assistir à reprise de Floricienta e, se possível, Bob, o Construtor até dar vontade de plantar Gladíolos.
Pra não comentar com a palavra "Raba" na categoria Poringa Girls: Ler Rayuela do Cortázar até dar vontade de sair na rua e desenhar na calçada.

6- Que porra é um Shout?

Sem dúvida, continuamos analisando, passamos fins de semana inteiros debatendo esse ponto, temos algumas teorias que vão do esoterismo à pura besteira. Vamos citar duas: Grandes pensadores dessa época para orientar todos os nossos fiéis seguidores Poringuísticos a entender essa nova era:

Disse Ricky Fort: "Eu achava que o mundo era uma barrinha de cereal, mas gritando me cresceram mais os peitos"

Disse Carina Zampini: "Pedi tantas vezes pro Marcos me levar que um dia cansei, entrei no P!, Shoutie e em poucos dias um negão que joga de lateral esquerdo me comeu e me levou... Pra guarda"

QUE VIVA PERÓN