Manual Práctico de Coeficiencia Poringística (Parte II)

1- Como faço para postar fotos do meu pintinho e não acabar enforcado pela ereção lendo os comentários?

Meus queridos punheteiros, existe uma linha tênue, realmente muito tênue entre esses dois pensamentos:
"Foda-se, vou postar fotos do meu pau, vou ser Top Post e as gostosas vão encher minha caixa de mensagens"
"Foda-se, tenho o pau menor que uma tampa de caneta, se eu postar fotos, vou ser Novato Forever e as gostosas vão dizer - Olha, o Espaguete postou"

Se bem que todos sabemos maaaaaaaais ou menos o que temos, me remeto aos ditados do meu avô quando ele me dizia "Pássaro manso, gaiola aberta" e eu andando pornamente pela vida com o zíper abaixado.

Há certas considerações a ter em conta, a saber:

A- Se vai mostrar a lontra, dê um tchan, coloque uma tatuagem, vista uma camiseta do Greenpeace (valorizamos muito o ativismo ecológico), coloque cor (se tem uma coisa que não somos é racistas), tire com boa luz (pra não ficar na dúvida se é um pinto ou uma salsicha nas sombras), bons ângulos, que pareça o pau do Rocco pelo menos à primeira impressão, depois pra tudo existe o papo furado.

B- Se for grande passando dos 20 cm, você deve saber que se for comparar com algo ao tirar uma foto, apreciamos muito que seja uma garrafa de óleo, um rolo de massa ou talvez um CPU... sério, estamos cansados de xampus e controles remotos.

C- Se for pequeno, eu recomendaria colocar dentro de um copo com água pra pelo menos parecer um peixinho gordinho.

Nota: O hambúrguer vem com batatas e refrigerante médio.

2- Por que na categoria INFO não estão os Plantéis da Série B?

Bom, temos recebido inúmeras consultas sobre esse ponto, realmente não sabemos que merda responder. Procurem melhor na categoria VÍDEOS ONLINE, cliquem no primeiro mesmo e façam uma masturbação antológica pra tirar toda a estupidez de dentro.

3- Como fazer uma parceira acreditar que tudo aqui é na verdade uma comunidade de gente que se quer?

É fundamental, para uma parceira que não... compartilhar esses gostos poringuísticos é complicado de contar pra alguém... Não dá pra chegar e falar "Meu amor, tô vendo se num leilão consigo aquele anel que você tanto queria". No primeiro rabo que aparecer na tela, o relacionamento vai pro saco, galera. A gente pode, sim, nunca saindo da mentira piedosa, dizer que há um tempão conseguimos um trampo no "Ente Nacional de Regulação Cibernética" e que nos designaram esse domínio pra denunciar sem misericórdia qualquer pessoa que seja Pró-Pornografia. Mas vamos ser sinceros: o mais factível é que seja mais crível a gente contar a verdade e, como nos sentimos culpados, presentear ela com um Salsicha que com certeza vamos poder chamar de "Panchito". A outra é dizer que somos o Batman. Não optem por essa, pra mim deu errado e ainda sinto saudades dela.

4- Quando é que a Poringa vai ser Nacional e Popular?

No dia em que a Angie for a intérprete de libras que aparecer traduzindo a Presidenta em Cadeia Nacional... Obviamente com óculos escuros e o Rubén atrás.

5- Quando eu percebo que lá fora ainda tem sol e as pessoas vivem suas vidas?

Lá fora tem vida? Ah, sim, bom. Realmente o vício que o P! provoca em alguns seres vivos vai contra a saúde, como já dissemos. Alguns remédios caseiros que foram tentados com resultados variados são os seguintes, recomendamos consultar algum ser sem conexão de banda larga pra supervisionar tudo, uma vovó ou um vovô seria o ideal.

Pra controlar a masturbação: Assistir a reprise de Floribella e, se possível, Bob o Construtor até dar vontade de plantar Gladíolos.
Pra não comentar com a palavra "Bunda" na Categoria poringa girls: Ler O Jogo da Amarelinha do Cortázar até dar vontade de sair na rua e desenhar ela na calçada.

6- Que porra é um Shout?

Sem dúvidas a gente ainda tá analisando, passamos fins de semana inteiros debatendo sobre esse ponto, temos algumas teorias que vão desde o esoterismo até a pura bobeira. Vamos citar duas grandes pensadores desta época para orientar todos os nossos fiéis seguidores Poringuísticos a entender esta nova era:

Disse Ricky Fort: "Eu achava que o mundo era uma barrinha de cereal, mas Shouteando meus peitos cresceram mais"

Disse Carina Zampini: "Pedi tantas vezes pro Marcos me levar que um dia cansei, entrei no P!, Shoutie e dias depois não mais um negro que joga de lateral esquerdo me comeu e me levou... pro pronto-socorro"

QUE VIVA PERÓN