Hoje me pegou a catarse putística, ou seja, a vontade de contar pra alguém, seja pros meus leitores ou pro meu querido blog, algumas experiências e coisas que nunca vou entender sobre as putas.
Vamos começar com alguns conceitos básicos: o que é uma puta?
Todo mundo já sabe. Uma gostosa que cobra por sexo.
Não se engane, a gostosa que te deu chifre é uma filha da puta, mas não uma puta.
Agora, você MULHER, que tenho certeza que quer saber por que o homem VAI EM PUTA, aqui vão algumas dicas:
1. Se você tá num relacionamento e vai em puta, o assunto morre ali. Ou seja, você traiu, comeu, gozou com outra, e não precisa ficar com aquele maldito frio na barriga de que sua mulher pode descobrir e te encher o saco pro resto da vida.
2. Porque o homem paga e manda, e isso nos deixa loucos. Coisa que com a mulher dele não pode fazer, porque no primeiro grito que der, ela manda ele pra cama de castigo e põe pra assistir Os Simpsons.
3. Porque você não quer que te "leitem" a cara.
4. Porque antes de transar você precisa daquela "brincadeirinha preliminar", e a puta quer rola e dinheiro.
5. Porque você não tem aquele rabo nem aquelas tetas. Nem fica o dia todo falando "bucetinha", "gostosa" e também não adora rola como elas adoram. Elas nos fazem sentir a maior rola do universo.
6. Porque ela não fica com ciúmes e não te obriga a abrir o MSN na frente dela pra perguntar um por um quem são os contatos que você tem na lista.
Também existem outros motivos, tipo ir em puta com vários amigos pra descarregar porra porque no baile esquentaram demais e não pegaram ninguém.
Porque você é feio ou tem algum defeito físico notável e por isso leva fora de todas as gostosas, mas com uma puta você tem a certeza.
Bom, não quero analisar, mas contar algumas experiências que tive nesses lugares.
Quem me conhece sabe que não frequento, mas quando fui, dei um gás.
Não vou dar nomes pra não envolver quem foi comigo, mas nunca fui sozinho.
A gente tava em minha casa, ELE e EU. . - O que a gente faz hoje, Ari? - Vamos ao cassino - Nah, nem dá - Bom, então vamos de putaria - Bom, beleza - Bom, peraí, vamos de putaria, mas com uma condição - Qual? - Quero ir numa puta maaaaaaasssssomenos cara, não uma neguinha da Cracolândia. - Ah, que tenha dentes, você tá dizendo? - Isso, pelo menos isso. - Bom, e quanto? - $200 pila. - É muita grana pra um treco - Mas tem dentes… - Não dá, Ari… - Vamos fazer o seguinte, vamos ao Cassino que eu tenho uma martingale doida, se a gente ganhar, vamos de putaria, se perder, eu escolho Brasil e você Argentina, winning eleven até morrer. - Bom, beleza . Entramos no carro, ele coloca um cd de música eletrônica…: . - Ei, você não tem algo de minimal techno? - Hã? O que é isso? - Deixa, você não entende nada. . Chegamos ao Cassino e escolhemos uma mesa pra jogar roleta. Tínhamos uma certeza que não podia falhar. Eu entendo de jogo, e era impossível a gente sair perdendo. A jogada perfeita, a gente tinha que apostar 3 vezes nos seguintes números: 0–3 -4-7-12-15-19-26-32-35-36 . $100 pilas em jogo, a bolinha gira… . - Não vai maaaais - Que saiu? - Vermelho o 18 - A puta que te pariu - E eu tenho o que a ver? - É você, boludo, você é zicado. . Repetimos a aposta. Enfim, assim 3 vezes. Perdemos tudo. . - Quanto você tem ainda? - Ari, nem fodendo eu vou apostar de novo, já era - QUANTO VOCÊ TEM AINDA? - PARA COM ISSO, ARIEL - QUANTO VOCÊ TEM AINDA, MONGOL? NÃO AGUENTO MAIS, QUANTO VOCÊ TEM AINDA? - Nunca mais venho ao cassino com você, você é um doente do caralho. Sua ex tinha razão! - QUANTO VOCÊ TEM AINDA, LOUCO? PODE ME RESPONDER? - $200 - Pronto, eu também tenho $200, vamos de putaria - Tá louco? - Não. Com tesão - É, eu também, vamos descarregar. - Com o EMULE? - Não seja mongol, quer ver! . . Ligamos pra um número que eu tinha na minha agenda, um Apt no JARDINS. Atende uma voz bem sensual… . -Oi, boa noite. - Oi, sou o Ariel, queria saber se tem disponibilidade pra 2 caras - Sim, "bebê", você já veio alguma vez? - Não, qual é? - Tenho 2 garotas pra vocês dois, a que horas vêm os bombons? - Em meia hora estamos aí, você reserva pra gente? - Sim, você tem o endereço, "gor"? - Tenho - Esperamos vocês! Bechitos! . Chegamos. Tocamos a campainha. A mesma voz sensual atende pelo interfone. . - Alô? - Oi, sou o Ariel - Já desço, bebê . É. Eu estava de pau duro pra caralho. Meu amigo tava com os olhos saindo da cara igual aqueles óculos de cotilã que vêm com os olhos saltados… aqueles que têm mola… faz memória. . De repente, a porta do elevador se abre, meu amigo e eu olhando de fora. Não tô te zoando, a gatinha se virou de lado pra descer do elevador, era uma gorda impressionante. A gorda não tinha site, tinha um portal direto. Não tiravam fotos dela, tiravam POSTERS. . Ela se aproximou com cara de aniversariante. Abre a porta. Meu amigo me deu um chute disfarçado como dizendo… “fomos enganados, agora você que se fode”. . Eu fiquei triste, porque mesmo que pudesse sair correndo, ia ficar com um tesão do caralho. Mas te juro, aquela gorda não dava nem pra um boquete. Minha cara de nojo tava óbvia, e meu amigo me beliscava nas costas como dizendo “COME VOCÊ MESMO E EU VOU DIZER QUE TÔ COM GASTRITE E TENHO QUE IR”. Aí veio uma observação que me descongelou, a gorda olha pra gente e diz: . - Fiquem tranquilos, garotos, que reservei 2 lindas garotas pra vocês. EU SOU SÓ A RECEPCIONISTA. - Ufff, meu Deus… - Ei, não é pra tanto, magricela! (diz a gordinha) - Desculpa, não quis dizer isso, querida - Já era, sobem que eu chamo as garotas . Subimos, e esperamos num bar Era um apartamento privado, que tinha um bar com bebida. A gorda servia drinks pra gente. De repente, de um quarto, sai uma dessas gatas… . - Oiiii, quem vai ser o primeiro, garotos?? - EU EUEUEUEUEUEUEUEUEUEU (fui egoísta. Não consegui pensar no meu amigo) - Vem, entra (e aqui ela solta algo que me surpreendeu…) “guachín” . Eu pensei, como é que ela me chama de “guachín”?, vou pagar $200 pila e ela me chama de GUACHÍN? . Me deito na A cama, e a gostosa se joga do meu lado, como se fosse dormir!! Ela tinha um PICO DOCE na boca, e falava comigo com o pico doce. . Não sei como explicar a situação, mas a gostosa se jogou na cama do meu lado igual uma namorada quando você termina de ver um DVD chato pra caralho e ela não quer nem transar nem nada, você tá com o pau latejando e ela começa a cochilar na cama… Assim, falando meio dormindo, ela ficou uns 20 minutos, com o pirulito na boca. Era uma gostosa novinha, bah, 25 ou 26 anos mais ou menos. Muito delicada. Na rua, nem fudendo iam reconhecer ela como puta. . Depois de 20 minutos, eu já tava olhando pra ela tipo… “o que a gente tá fazendo?”, e ela me diz… . - Segura meu pirulito. . Eu seguro, e aí, digamos… sem exagero… em 10 segundos, ela já tinha aberto minha braguilha e tava chupando meu pau. . Eu tava com o pau no talo, imagina, aquela gostosa me chupando daquele jeito louco e desenfreado me deixou maluco. . Não deu tempo nem de comer ela, e ela sabia. Pediu pra eu gozar na boca dela. . - Era pra eu perguntar se posso gozar na sua boca! HE HE HE (risadinha de filho da puta bem executivo) - Não, não pergunta nada, me dá o leite agora mesmo “bebê” - Tá bom . Nem te conto como ela vomitou no meu pau. Não tinha “reliverán” que segurasse o vômito. . Ela engole a porra e saboreia como se tivesse dado um biscoito DON SATUR pra um mendigo. Depois de saborear, eu fico destruído e com muita vontade de ser carregado numa maca pra casa e no dia seguinte, ao acordar, receber um email do meu chefe dizendo: “Ari, pega o dia livre, hoje deu na telha que a gente não precisa trabalhar”. Infelizmente depois de gozar eu lembro que perdi no cassino e fiquei puto da vida…. . - Não sabe o que me aconteceu, desculpa contar pra você, gata, mas preciso falar com alguém. Perdi tudo no cassino, e foi feio. Além disso, tava me achando o gostosão vencedor, que ia quebrar o cassino e que o Sofovich ia vir me dar o email dele e…. - E eu com isso?
- Poxa, eu tava te contando uma coisa! Que falta de consideração! Eu aguentei 20 minutos com você toda drogada ou com sono e te respeitei.
- Sabe o que é?
- Não, o que foi?
- Eu acho você um cara bonito, interessante, e tenho muita vergonha de transar assim com você, igual uma puta. Às vezes aparecem uns velhos que não me importam, mas com você eu teria gostado de te conhecer em outra situação, em outra ocasião, entende?
- Paraaaaaa, doida (já tava criando uma intimidade...), você me conhece há minutos e já me fala isso? Para quantos você fala a mesma coisa? (me senti toda mulher reclamando assim).
- Tudo bem, pense o que quiser.
- Vamos transar?
- Já?
- É, tô com muito tesão... "perdi no cassino, me entende".
- Tudo bem, pra isso você me paga, né?
- Olha..., você, como é seu nome?
- Gabriela.
- Olha, Gabriela, eu venho aqui pra ninguém encher meu saco e você faz o papel de namorada? E ainda por cima o que você me fala não tem pé nem cabeça, deve falar isso pra todos.
- Tudo bem, você não entendeu nada, cara, o que você quer, transar? Vai ter isso.
- SIM. VAMOS.
Na hora, batem na porta do quarto.
Eu,... pau duro.
- QUE FOOI? (ela grita, de muito mau humor)
- Já passou uma hora, o tempo acabou.
- Tem gente esperando?
- Sim, o amigo desse cara tá aqui.
Aí ela me olha e me fala...
- Seu amigo pode esperar?
- Claro, ele é de ferro, manda ele entrar um instante.
Meu amigo entra.
- Me aguenta, te peço por favor, mais 20 minutos, ok?
- Ok, mas vamos logo que tô a ponto de explodir.
- Tô o quê??
- Que tô com tesão, cara, vamos, se apressa, toma um viagra.
- Vamos, pronto, mais 20 minutos.
Ela entra na conversa e diz: "Em 5 minutos eu acabo com você".
Meu amigo sai pra esperar lá fora, ela fecha a porta e sobe em cima de mim.
Não tô mentindo, era igual enfiar o pau dentro de uma máquina de lavar e nessa máquina ainda ter 40 cachorros Golden Retriever com a língua pra fora babando e molhando cada milímetro do meu pau.
Uma loucura, eu tinha acabado de gozar e essa porca já estava me fazendo gozar de novo. novo… . Começou a gemer muito alto, mas já tava exagerado. . - Dá uma segurada, Gaby, não precisa gritar assim, entende? - Flaco, tô ficando com tesão, eu gosto de você, nem sempre fico com gente que me atrai e quando fico, eu curto. - Ufff, até quando com essa mentira? . Eu exagerei e cortei o clima. Ela tira o pau de dentro e agarra minha mão com violência. Passa minha mão na sua buceta e tava HIPER molhada, e me diz: . - Isso te parece mentira? - Opa, bom, desculpa . Ela continua me comendo, e eu comecei a acreditar que “conseguia” deixá-la com tesão. Isso, claro, me deixou ainda mais excitado, e acho que nem cheguei a 5 minutos. Gozei como nunca. A camisinha parecia uma bombinha daquelas que você compra pro carnaval, mas cheia de porra. . Ela sai de cima de mim, e curtimos mais uns 15 minutos abraçados na cama como dois apaixonados. . Batem na porta: . - Que foi?? - Já passaram os 20 minutos, Gabriela, sai logo que tem gente esperando. - JÁ VAI TOMAR NO CU (cada vez mais surpreso, primeiro “guachin”, depois um insulto bem marcado, só faltava me chamar de “piola, vagabundo”) . Ela se despede com um beijo na boca, me olhando nos olhos e sussurrando um… “te amo”. Eu não tava entendendo absolutamente nada. Abro a porta pra sair, ela me agarra forte pelo braço, e diz: - “Não quero transar com seu amigo, por favor, manda ele com outra” - Não seja besta, não tem problema, é só mais um, ok? - Por favor, não, te peço por favor, não é por ele, mas me dá mais vergonha ainda transar com seu amigo. - NÃO ENCHE. METE. . Saí muito confuso daquele quarto, e meu amigo me olhava, tipo pedindo uma “prévia” do que tinha acontecido. . Não dava pra conversar, porque era um entra e sai, ou seja, eu saía e ele entrava. Que nem num jogo de futebol quando você vê o titular saindo e o reserva entrando. Pelo menos, faço um gesto tipo… “do caralho, você vai pirar” . Meu amigo entra em 5ª marcha, que nem um louco. . Eu fico tomando um licor alemão fino com a gorda, falando da vida.
Ela gerenciava o lugar, e meu amigo enquanto transava.
Me contava que ela antes era puta e blá-blá-blá.
Eu tinha perdido no cassino, tinha gozado 2 vezes excelentes, estava destruído, a gorda me dava álcool e ainda por cima tinha que ficar conversando? Ninguém nesse mundo queria falar com aquela gorda. Nem mesmo uma telemarketing da Telefônica pra oferecer "Speedy".
.
Passa uma hora e meu amigo sai com uma cara incrível, como se tivesse entendido o sentido da vida e descoberto os grandes segredos do código da vinci e do cubo mágico.
Se não sabe o que é o cubo mágico joga no google, animal!
.
Meu amigo sai, a puta aparece... (acho que tá errado chamar de puta, eu tinha me apaixonado)...
Gaby sai do quarto, e olha pra gente.
Eu senti coisas naquele olhar.
Nos despedimos, a gorda dava beijos, tava feliz de ter nos conhecido.
Não entendia nada.
.
Subo no carro, meu amigo também.
Nenhum dos 2, por estranha razão, falávamos. Eu devia dizer que ela não queria transar com ele. Ele é meu amigo, mas se eu dissesse isso, talvez o deixasse mal... o que faço?, digo ou não digo??...
.
Um dos 2 tinha que quebrar o gelo, a gente sabia... ele decidiu quebrar:
.
- ei ari, fiquei meio estranho
- É, eu também
- É, acho que tenho que te perguntar
- Manda
- O que é minimal tecno?
- Tá de sacanagem?, pensei que você queria falar da gostosa que a gente comeu
- Bom isso também, fiquei muito mal Ariel com isso e tenho que falar com você....
- O que foi?
- A gostosa disse que você foi um desastre na cama, e que eu comi ela muito melhor....
- Você tá me zoando, né?
- Não, mano, te juro. E ainda disse que tinha vergonha de transar comigo porque me achou um cara legal.
- Não me fode!, me diz que ela também pegou sua mão e passou na... use a palavra: buceta...
- Sim!, e eu toquei e tava toda quente, toda molhadinha
- Você acredita se eu te disser que pra MIM ELA DISSER A MESMA COISA?
- Nah, sério? - É, mano… - (em dueto): QUUUUUEEEE PORRAAAAA!!!!!!!!! COMO A GENTE SE FUDEU!! . Conclusão: Essa puta é recomendável, ela nos comeu de todo jeito.
Vamos começar com alguns conceitos básicos: o que é uma puta?
Todo mundo já sabe. Uma gostosa que cobra por sexo.
Não se engane, a gostosa que te deu chifre é uma filha da puta, mas não uma puta.
Agora, você MULHER, que tenho certeza que quer saber por que o homem VAI EM PUTA, aqui vão algumas dicas:
1. Se você tá num relacionamento e vai em puta, o assunto morre ali. Ou seja, você traiu, comeu, gozou com outra, e não precisa ficar com aquele maldito frio na barriga de que sua mulher pode descobrir e te encher o saco pro resto da vida.
2. Porque o homem paga e manda, e isso nos deixa loucos. Coisa que com a mulher dele não pode fazer, porque no primeiro grito que der, ela manda ele pra cama de castigo e põe pra assistir Os Simpsons.
3. Porque você não quer que te "leitem" a cara.
4. Porque antes de transar você precisa daquela "brincadeirinha preliminar", e a puta quer rola e dinheiro.
5. Porque você não tem aquele rabo nem aquelas tetas. Nem fica o dia todo falando "bucetinha", "gostosa" e também não adora rola como elas adoram. Elas nos fazem sentir a maior rola do universo.
6. Porque ela não fica com ciúmes e não te obriga a abrir o MSN na frente dela pra perguntar um por um quem são os contatos que você tem na lista.
Também existem outros motivos, tipo ir em puta com vários amigos pra descarregar porra porque no baile esquentaram demais e não pegaram ninguém.
Porque você é feio ou tem algum defeito físico notável e por isso leva fora de todas as gostosas, mas com uma puta você tem a certeza.
Bom, não quero analisar, mas contar algumas experiências que tive nesses lugares.
Quem me conhece sabe que não frequento, mas quando fui, dei um gás.
Não vou dar nomes pra não envolver quem foi comigo, mas nunca fui sozinho.
A gente tava em minha casa, ELE e EU. . - O que a gente faz hoje, Ari? - Vamos ao cassino - Nah, nem dá - Bom, então vamos de putaria - Bom, beleza - Bom, peraí, vamos de putaria, mas com uma condição - Qual? - Quero ir numa puta maaaaaaasssssomenos cara, não uma neguinha da Cracolândia. - Ah, que tenha dentes, você tá dizendo? - Isso, pelo menos isso. - Bom, e quanto? - $200 pila. - É muita grana pra um treco - Mas tem dentes… - Não dá, Ari… - Vamos fazer o seguinte, vamos ao Cassino que eu tenho uma martingale doida, se a gente ganhar, vamos de putaria, se perder, eu escolho Brasil e você Argentina, winning eleven até morrer. - Bom, beleza . Entramos no carro, ele coloca um cd de música eletrônica…: . - Ei, você não tem algo de minimal techno? - Hã? O que é isso? - Deixa, você não entende nada. . Chegamos ao Cassino e escolhemos uma mesa pra jogar roleta. Tínhamos uma certeza que não podia falhar. Eu entendo de jogo, e era impossível a gente sair perdendo. A jogada perfeita, a gente tinha que apostar 3 vezes nos seguintes números: 0–3 -4-7-12-15-19-26-32-35-36 . $100 pilas em jogo, a bolinha gira… . - Não vai maaaais - Que saiu? - Vermelho o 18 - A puta que te pariu - E eu tenho o que a ver? - É você, boludo, você é zicado. . Repetimos a aposta. Enfim, assim 3 vezes. Perdemos tudo. . - Quanto você tem ainda? - Ari, nem fodendo eu vou apostar de novo, já era - QUANTO VOCÊ TEM AINDA? - PARA COM ISSO, ARIEL - QUANTO VOCÊ TEM AINDA, MONGOL? NÃO AGUENTO MAIS, QUANTO VOCÊ TEM AINDA? - Nunca mais venho ao cassino com você, você é um doente do caralho. Sua ex tinha razão! - QUANTO VOCÊ TEM AINDA, LOUCO? PODE ME RESPONDER? - $200 - Pronto, eu também tenho $200, vamos de putaria - Tá louco? - Não. Com tesão - É, eu também, vamos descarregar. - Com o EMULE? - Não seja mongol, quer ver! . . Ligamos pra um número que eu tinha na minha agenda, um Apt no JARDINS. Atende uma voz bem sensual… . -Oi, boa noite. - Oi, sou o Ariel, queria saber se tem disponibilidade pra 2 caras - Sim, "bebê", você já veio alguma vez? - Não, qual é? - Tenho 2 garotas pra vocês dois, a que horas vêm os bombons? - Em meia hora estamos aí, você reserva pra gente? - Sim, você tem o endereço, "gor"? - Tenho - Esperamos vocês! Bechitos! . Chegamos. Tocamos a campainha. A mesma voz sensual atende pelo interfone. . - Alô? - Oi, sou o Ariel - Já desço, bebê . É. Eu estava de pau duro pra caralho. Meu amigo tava com os olhos saindo da cara igual aqueles óculos de cotilã que vêm com os olhos saltados… aqueles que têm mola… faz memória. . De repente, a porta do elevador se abre, meu amigo e eu olhando de fora. Não tô te zoando, a gatinha se virou de lado pra descer do elevador, era uma gorda impressionante. A gorda não tinha site, tinha um portal direto. Não tiravam fotos dela, tiravam POSTERS. . Ela se aproximou com cara de aniversariante. Abre a porta. Meu amigo me deu um chute disfarçado como dizendo… “fomos enganados, agora você que se fode”. . Eu fiquei triste, porque mesmo que pudesse sair correndo, ia ficar com um tesão do caralho. Mas te juro, aquela gorda não dava nem pra um boquete. Minha cara de nojo tava óbvia, e meu amigo me beliscava nas costas como dizendo “COME VOCÊ MESMO E EU VOU DIZER QUE TÔ COM GASTRITE E TENHO QUE IR”. Aí veio uma observação que me descongelou, a gorda olha pra gente e diz: . - Fiquem tranquilos, garotos, que reservei 2 lindas garotas pra vocês. EU SOU SÓ A RECEPCIONISTA. - Ufff, meu Deus… - Ei, não é pra tanto, magricela! (diz a gordinha) - Desculpa, não quis dizer isso, querida - Já era, sobem que eu chamo as garotas . Subimos, e esperamos num bar Era um apartamento privado, que tinha um bar com bebida. A gorda servia drinks pra gente. De repente, de um quarto, sai uma dessas gatas… . - Oiiii, quem vai ser o primeiro, garotos?? - EU EUEUEUEUEUEUEUEUEUEU (fui egoísta. Não consegui pensar no meu amigo) - Vem, entra (e aqui ela solta algo que me surpreendeu…) “guachín” . Eu pensei, como é que ela me chama de “guachín”?, vou pagar $200 pila e ela me chama de GUACHÍN? . Me deito na A cama, e a gostosa se joga do meu lado, como se fosse dormir!! Ela tinha um PICO DOCE na boca, e falava comigo com o pico doce. . Não sei como explicar a situação, mas a gostosa se jogou na cama do meu lado igual uma namorada quando você termina de ver um DVD chato pra caralho e ela não quer nem transar nem nada, você tá com o pau latejando e ela começa a cochilar na cama… Assim, falando meio dormindo, ela ficou uns 20 minutos, com o pirulito na boca. Era uma gostosa novinha, bah, 25 ou 26 anos mais ou menos. Muito delicada. Na rua, nem fudendo iam reconhecer ela como puta. . Depois de 20 minutos, eu já tava olhando pra ela tipo… “o que a gente tá fazendo?”, e ela me diz… . - Segura meu pirulito. . Eu seguro, e aí, digamos… sem exagero… em 10 segundos, ela já tinha aberto minha braguilha e tava chupando meu pau. . Eu tava com o pau no talo, imagina, aquela gostosa me chupando daquele jeito louco e desenfreado me deixou maluco. . Não deu tempo nem de comer ela, e ela sabia. Pediu pra eu gozar na boca dela. . - Era pra eu perguntar se posso gozar na sua boca! HE HE HE (risadinha de filho da puta bem executivo) - Não, não pergunta nada, me dá o leite agora mesmo “bebê” - Tá bom . Nem te conto como ela vomitou no meu pau. Não tinha “reliverán” que segurasse o vômito. . Ela engole a porra e saboreia como se tivesse dado um biscoito DON SATUR pra um mendigo. Depois de saborear, eu fico destruído e com muita vontade de ser carregado numa maca pra casa e no dia seguinte, ao acordar, receber um email do meu chefe dizendo: “Ari, pega o dia livre, hoje deu na telha que a gente não precisa trabalhar”. Infelizmente depois de gozar eu lembro que perdi no cassino e fiquei puto da vida…. . - Não sabe o que me aconteceu, desculpa contar pra você, gata, mas preciso falar com alguém. Perdi tudo no cassino, e foi feio. Além disso, tava me achando o gostosão vencedor, que ia quebrar o cassino e que o Sofovich ia vir me dar o email dele e…. - E eu com isso?
- Poxa, eu tava te contando uma coisa! Que falta de consideração! Eu aguentei 20 minutos com você toda drogada ou com sono e te respeitei.
- Sabe o que é?
- Não, o que foi?
- Eu acho você um cara bonito, interessante, e tenho muita vergonha de transar assim com você, igual uma puta. Às vezes aparecem uns velhos que não me importam, mas com você eu teria gostado de te conhecer em outra situação, em outra ocasião, entende?
- Paraaaaaa, doida (já tava criando uma intimidade...), você me conhece há minutos e já me fala isso? Para quantos você fala a mesma coisa? (me senti toda mulher reclamando assim).
- Tudo bem, pense o que quiser.
- Vamos transar?
- Já?
- É, tô com muito tesão... "perdi no cassino, me entende".
- Tudo bem, pra isso você me paga, né?
- Olha..., você, como é seu nome?
- Gabriela.
- Olha, Gabriela, eu venho aqui pra ninguém encher meu saco e você faz o papel de namorada? E ainda por cima o que você me fala não tem pé nem cabeça, deve falar isso pra todos.
- Tudo bem, você não entendeu nada, cara, o que você quer, transar? Vai ter isso.
- SIM. VAMOS.
Na hora, batem na porta do quarto.
Eu,... pau duro.
- QUE FOOI? (ela grita, de muito mau humor)
- Já passou uma hora, o tempo acabou.
- Tem gente esperando?
- Sim, o amigo desse cara tá aqui.
Aí ela me olha e me fala...
- Seu amigo pode esperar?
- Claro, ele é de ferro, manda ele entrar um instante.
Meu amigo entra.
- Me aguenta, te peço por favor, mais 20 minutos, ok?
- Ok, mas vamos logo que tô a ponto de explodir.
- Tô o quê??
- Que tô com tesão, cara, vamos, se apressa, toma um viagra.
- Vamos, pronto, mais 20 minutos.
Ela entra na conversa e diz: "Em 5 minutos eu acabo com você".
Meu amigo sai pra esperar lá fora, ela fecha a porta e sobe em cima de mim.
Não tô mentindo, era igual enfiar o pau dentro de uma máquina de lavar e nessa máquina ainda ter 40 cachorros Golden Retriever com a língua pra fora babando e molhando cada milímetro do meu pau.
Uma loucura, eu tinha acabado de gozar e essa porca já estava me fazendo gozar de novo. novo… . Começou a gemer muito alto, mas já tava exagerado. . - Dá uma segurada, Gaby, não precisa gritar assim, entende? - Flaco, tô ficando com tesão, eu gosto de você, nem sempre fico com gente que me atrai e quando fico, eu curto. - Ufff, até quando com essa mentira? . Eu exagerei e cortei o clima. Ela tira o pau de dentro e agarra minha mão com violência. Passa minha mão na sua buceta e tava HIPER molhada, e me diz: . - Isso te parece mentira? - Opa, bom, desculpa . Ela continua me comendo, e eu comecei a acreditar que “conseguia” deixá-la com tesão. Isso, claro, me deixou ainda mais excitado, e acho que nem cheguei a 5 minutos. Gozei como nunca. A camisinha parecia uma bombinha daquelas que você compra pro carnaval, mas cheia de porra. . Ela sai de cima de mim, e curtimos mais uns 15 minutos abraçados na cama como dois apaixonados. . Batem na porta: . - Que foi?? - Já passaram os 20 minutos, Gabriela, sai logo que tem gente esperando. - JÁ VAI TOMAR NO CU (cada vez mais surpreso, primeiro “guachin”, depois um insulto bem marcado, só faltava me chamar de “piola, vagabundo”) . Ela se despede com um beijo na boca, me olhando nos olhos e sussurrando um… “te amo”. Eu não tava entendendo absolutamente nada. Abro a porta pra sair, ela me agarra forte pelo braço, e diz: - “Não quero transar com seu amigo, por favor, manda ele com outra” - Não seja besta, não tem problema, é só mais um, ok? - Por favor, não, te peço por favor, não é por ele, mas me dá mais vergonha ainda transar com seu amigo. - NÃO ENCHE. METE. . Saí muito confuso daquele quarto, e meu amigo me olhava, tipo pedindo uma “prévia” do que tinha acontecido. . Não dava pra conversar, porque era um entra e sai, ou seja, eu saía e ele entrava. Que nem num jogo de futebol quando você vê o titular saindo e o reserva entrando. Pelo menos, faço um gesto tipo… “do caralho, você vai pirar” . Meu amigo entra em 5ª marcha, que nem um louco. . Eu fico tomando um licor alemão fino com a gorda, falando da vida.
Ela gerenciava o lugar, e meu amigo enquanto transava.
Me contava que ela antes era puta e blá-blá-blá.
Eu tinha perdido no cassino, tinha gozado 2 vezes excelentes, estava destruído, a gorda me dava álcool e ainda por cima tinha que ficar conversando? Ninguém nesse mundo queria falar com aquela gorda. Nem mesmo uma telemarketing da Telefônica pra oferecer "Speedy".
.
Passa uma hora e meu amigo sai com uma cara incrível, como se tivesse entendido o sentido da vida e descoberto os grandes segredos do código da vinci e do cubo mágico.
Se não sabe o que é o cubo mágico joga no google, animal!
.
Meu amigo sai, a puta aparece... (acho que tá errado chamar de puta, eu tinha me apaixonado)...
Gaby sai do quarto, e olha pra gente.
Eu senti coisas naquele olhar.
Nos despedimos, a gorda dava beijos, tava feliz de ter nos conhecido.
Não entendia nada.
.
Subo no carro, meu amigo também.
Nenhum dos 2, por estranha razão, falávamos. Eu devia dizer que ela não queria transar com ele. Ele é meu amigo, mas se eu dissesse isso, talvez o deixasse mal... o que faço?, digo ou não digo??...
.
Um dos 2 tinha que quebrar o gelo, a gente sabia... ele decidiu quebrar:
.
- ei ari, fiquei meio estranho
- É, eu também
- É, acho que tenho que te perguntar
- Manda
- O que é minimal tecno?
- Tá de sacanagem?, pensei que você queria falar da gostosa que a gente comeu
- Bom isso também, fiquei muito mal Ariel com isso e tenho que falar com você....
- O que foi?
- A gostosa disse que você foi um desastre na cama, e que eu comi ela muito melhor....
- Você tá me zoando, né?
- Não, mano, te juro. E ainda disse que tinha vergonha de transar comigo porque me achou um cara legal.
- Não me fode!, me diz que ela também pegou sua mão e passou na... use a palavra: buceta...
- Sim!, e eu toquei e tava toda quente, toda molhadinha
- Você acredita se eu te disser que pra MIM ELA DISSER A MESMA COISA?
- Nah, sério? - É, mano… - (em dueto): QUUUUUEEEE PORRAAAAA!!!!!!!!! COMO A GENTE SE FUDEU!! . Conclusão: Essa puta é recomendável, ela nos comeu de todo jeito.
12 comentários - Fomos todos comer puta
me cague de la risa, te di la razon en cada puto punto de vista que tenes y realmente me enganche con el relato.
al casino se entra con la plata que uno va a perder, nadie sale vivo de ahi ( al menos con guita)
buena historia.!