Todos fuimos de putas

Hoje me deu na telha de fazer uma catarse putística, ou seja, contar pra alguém, seja pros meus leitores ou pro meu querido blog, algumas experiências e coisas que nunca vou entender sobre as putas.

Vamos começar com alguns conceitos básicos: o que é uma slut?
Todo mundo já sabe. Uma gostosa que cobra por sexo.
Não se engane, a gostosa que te chifrou é uma filha da puta, mas não uma slut.

Agora, você, MULHER, que tenho certeza que quer saber por que o homem VAI EM PUTAS, aqui vão algumas dicas:

1. Se você tá namorando e vai em putas, o assunto morre ali, ou seja, você chifrou, comeu, gozou com outra, e não precisa ter aquela porra de vertigem no estômago de que sua mulher pode descobrir e te encher o saco pra sempre.
2. Porque o homem paga e manda, coisa que nos deixa loucos. Coisa que com a mulher dele não dá pra fazer porque no primeiro grito que der, mandam ele pra cama de castigo, de boca fechada, assistindo Os Simpsons.
3. Porque você não quer que “leitem” na sua cara.
4. Porque antes de transar você precisa de uma “preliminar” e a slut quer pica e grana.
5. Porque você não tem nem aquela bunda nem aqueles peitos. Nem fala o dia inteiro “buceta”, “gostosa” e também não adora a pica como elas fazem. Elas fazem a gente se sentir com a maior pica do universo.
6. Porque não fica com ciúmes e não te obriga a abrir o MSN na frente delas pra perguntar um por um quem são os contatos que a gente tem na lista.

Também tem outros motivos, como por exemplo ir em putas com vários amigos pra descarregar o leite porque no baile se excitaram pra caralho e não pegaram ninguém.
Porque você é feio ou tem algum defeito físico notório e por isso todas as gostosas te dispensam, mas com uma slut você tem a certeza.

Bom, não quero analisar, quero contar algumas experiências que tive nesses lugares.
Quem me conhece sabe que não frequento, mas quando fui, curti pra caralho.
Não vou dar nomes pra não envolver quem foi comigo, mas nunca fui sozinho.

A gente tava em minha casa, ELE e EU.
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- O que a gente faz hoje, Ari?
- Vamos pro cassino
- Nah, nem fudendo
- Beleza, então vamos nas putas
- Beleza, bora
- Pera aí, vamos nas putas mas com uma condição
- Qual?
- Quero ir numa puta maaaaaaais ou menos cara, não uma negona do Consti.
- Ah, cê quer dizer que tenha dente, é isso?
- Isso, pelo menos isso.
- Beleza, e quanto?
- 200 pila.
- É muita grana pra uma foda
- Mas tem dente…
- Não dá, Ari…
- Faz o seguinte, vamos pro cassino que eu tenho uma martingala doida, se a gente ganhar, vamos nas putas, se perder, eu escolho Brasil e você Argentina, winning eleven até morrer.
- Beleza, bora.
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Entramos no carro, ele bota um cd de música eletrônica…:
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- Ei, cê não tem um minimal techno aí?
- Hã? Que porra é essa?
- Deixa pra lá, cê não entende nada.
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Chegamos no cassino e escolhemos uma mesa pra jogar roleta.
A gente tinha uma aposta certeira que não podia falhar. Eu entendo de jogo, e era impossível a gente sair perdendo.
A jogada perfeita, a gente tinha que apostar 3 vezes nos seguintes números:
0–3-4-7-12-15-19-26-32-35-36
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100 pila em jogo, a bolinha gira…
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- Não vai maaaaais
- Que que saiu?
- Vermelho, 18
- A puta que te pariu
- E eu tenho a ver com isso?
- É você, porra, cê é um pé frio.
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Repetimos a aposta. No fim, assim 3 vezes. Perdemos tudo.
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- Quanto que cê tem?
- Ari, nem fodendo que vou apostar de novo, já era
- QUANTO QUE CÊ TEM?
- CORTA ESSA, ARIEL
- QUANTO QUE CÊ TEM, SEU RETARDADO, NÃO AGUENTO MAIS, QUANTO QUE CÊ TEM?
- Nunca mais venho no cassino com você, cê é um doente do caralho. Sua ex tava certa!
- QUANTO QUE CÊ TEM, LOUCO, CÊ PODE ME RESPONDER?
- 200
- Pronto, eu também tenho 200, vamos nas putas
- Cê tá louco?
- Não. Tesudo.
- É, eu também, vamos descarregar.
- Com o EMULE?
- Não seja retardado, caralho!
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Ligamos pra um número que eu tinha na agenda, um apê em LAS CAÑITAS.
Atende uma voz muito gostosa…
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- Oi, boa noite.
- Oi, sou o Ariel, queria saber se tem disponibilidade pra 2 caras
- Sim, “bebê”, você já veiOOO alguma vez?
- Não, como é que é?
- Tenho 2 minas pra vocês Dois, a que horas vocês vêm, bombons?
- Daqui meia hora a gente chega aí, cê reserva pra gente?
- Sim, cê tem o endereço, “gor”?
- Tenho
- Tamo esperando! Beijinhos!
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Chegamos. Tocamos a campainha. A mesma voz sensual atende pelo interfone.
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- Alô?
- Alô, sou o Ariel
- Já tô descendo, bebê
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Sim. Eu tava bonner palenque pra caralho. Meu amigo tava com os olhos saltando, igual aqueles óculos de festa que vêm com os olhos pra fora… aqueles de mola… faz memória aí.
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De repente, a porta do elevador abre, eu e meu amigo olhando de fora.
Não vou mentir, a gatinha se virou de lado pra sair do elevador, era uma gorda impressionante. A gorda não tinha site, tinha um portal direto.
Não tiravam foto dela, tiravam PÔSTER.
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Ela vinha se aproximando com cara de aniversário. Abre a porta. Meu amigo me dava uns chutes, tipo… “fomos enganados, agora quem come é você”.
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Eu tava triste, porque além de poder sair correndo, ia ficar com um tesão lascado.
Mas juro, aquela gorda não dava nem pra um boquete.
Minha cara de nojo tava na cara, e meu amigo me beliscava as costas tipo “COME ELA VOCÊ E EU VOU FALAR QUE TÔ COM GASTRITE E TENHO QUE VAZAR”.
Aí veio uma fala que me fez descongelar, a gorda olha pra gente e fala:
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- Galera, fiquem tranquilos que reservei 2 minas lindas pra vocês. EU SOU SÓ A RECEPCIONISTA.
- Uffa, graças a deus…
- Nossa, cê exagera, mano! (fala a gordinha)
- Desculpa, não quis dizer isso, querida
- Já foi, sobe que vou chamar as minas
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Subimos, e esperamos num balcão
Era um apê privado, que tinha um balcão com bebida.
A gorda servia os drinques.
De repente, de um quarto, sai um desses gatos…
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- Oi, quem vai ser o primeiro, galera??
- EU EU EU EU EU EU EU EU (fui egoísta. Não consegui pensar no meu amigo)
- Vem, entra (e aí ela solta uma que me surpreendeu…) “guachin”
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Eu pensava, como é que ela vai me chamar de “guachin”?, vou pagar 200 conto e ela me chama de GUACHIN?
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Me deito na na cama, e a gostosa se joga do meu lado, como se fosse dormir!!
Ela tava com um pirulito na boca, e falava com o pirulito na boca.
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Eu não sei como explicar a situação, mas a gostosa se jogou na cama do meu lado feito uma namorada quando você termina de ver um DVD chato pra caralho e ela não quer nem transar nem nada, você tá louco de tesão e ela vai dormindo na cama…
Assim, falando meio dormindo, ela ficou uns 20 minutos, com o pirulito na boca.
Era uma gostosa jovem, tipo, 25 ou 26 anos por aí. Muito delicada. Na rua, nem fodendo que iam reconhecer ela como puta.
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Depois de 20 minutos, eu já tava olhando pra ela tipo… “o que a gente tá fazendo?”, e ela fala…
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- Segura meu pirulito.
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Eu seguro, e em, tipo… sem exagerar… 10 segundos, ela já tinha baixado minha calça e tava me chupando toda.
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Eu tava com o pau durasso, imagina, aquela gostosa me chupando daquele jeito louco, desenfreado, me deixava doido.
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Ela não me deu tempo de transar, e ela sabia disso. Pediu pra eu gozar na boca dela.
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- É pra eu perguntar se posso gozar na sua boca, né? HE HE HE (risadinha de filho da puta)
- Não, não pergunta nada, me dá essa porra agora, “bebê”
- Tá bom
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Nem te conto como ela engoliu meu pau. Não tinha remédio que segurasse o vômito.
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Ela engoliu a porra toda e saboreou como se eu tivesse dado um bolinho DON SATUR pra um mendigo.
Depois de saborear, eu fiquei destruído e com muita vontade de ser levado assim, numa maca, pra casa, e no dia seguinte acordar com um e-mail do meu chefe falando: “Ari, tira o dia de folga, hoje me deu na telha que a gente não precisa trabalhar”. Infelizmente, depois de gozar, eu lembrei que perdi tudo no cassino e tava puto pra caralho….
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- Você não sabe o que me aconteceu, desculpa te contar isso, mina, mas preciso falar com alguém. Perdi tudo no cassino, feio. E ainda tava me achando o putão vencedor, achando que ia quebrar o cassino e que o Sofovich ia vir me dar o e-mail dele e…. - E daí, o que eu tenho a ver com isso?
- Pô, cara, tava te contando uma parada! Que onda ruim! Te aguentei 20 minutos enquanto você tava toda doida ou com sono e te respeitei
- Sabe o que rola?
- Não, o que que é?
- Cê me parece um cara bonito, interessante, e me dá muita vergonha transar assim com você feito uma puta. Às vezes aparecem uns velhos que eu tô pouco me lixando, mas você eu teria gostado de conhecer em outra situação, em outra ocasião, entende?
- Peraí, porra, (já tava entrando na confiança...), cê me conhece há minutos e já vem com essa?, pra quantos cê fala a mesma coisa?? (me senti mó mulher reclamando assim).
- Tá bom, pensa o que quiser.
- Vamos trepar?
- Agora?
- Ué, tô com um tesão do caralho.. “perdi no cassino, me entende”
- Tá bom, pra isso cê me paga, né?
- Olha..., qual é teu nome mesmo?
- Gabriela.
- Olha Gabriela, eu venho aqui pra não encher o saco e cê assume o papel de namorada?. Ainda mais o que cê falou não tem cabimento, cê deve falar isso pra todo mundo.
- Tá bom, não entendeu nada, cara, quer trepar?, vai ter isso.
- SIM. FECHA.
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Na hora, batem na porta do quarto.
Eu,... bonner.
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- QUE QUE É?? (ela grita, de muito mau humor)
- Já passou a hora, acabou o turno
- Tem gente esperando?
- Sim, o amigo desse cara tá aí.
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Aí ela me olha, e me fala...
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- Teu amigo pode esperar?
- Claro, é de ferro, manda ele entrar um pouco
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Meu amigo entra
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- Me espera, te peço por favor, mais 20 minutos ok?
- Ok, mas manda logo que tó que tó fervendo
- Tó que o quê??
- Que tó com tesão, porra, manda logo, toma viagra.
- Fechou, mais 20 minutos.
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Ela entra na conversa e fala: “Em 5 eu te liquido”
Meu amigo sai pra esperar, ela fecha a porta, e sobe em cima de mim.
Não vou mentir, era a mesma coisa que meter a pica dentro de uma máquina de lavar e que nessa máquina de lavar também tivessem 40 cachorros Golden Retriever com a língua pra fora babando e molhando cada milímetro da minha pica.
Um absurdo, tinha acabado de gozar e essa porca já tava me fazendo gozar de novo novo…
Ela começou a gemer muito alto, mas já era exagero.

- Dá uma segurada, Gaby, não precisa gritar assim, entendeu?
- Mano, tô ficando com tesão, cê me atrai, nem sempre tô com alguém que me dá tesão e quando tô, eu aproveito.
- Uff, até quando nessa mentira?

Eu me excedi e cortei o clima. Ela tira a pica de dentro e pega minha mão com força. Passa minha mão na buceta dela e tava HIPER molhada, e diz:

- Isso te parece mentira?
- Ah, foi mal, desculpa.

Ela continuou me comendo, e eu comecei a acreditar que ela “podia” ficar com tesão por mim.
Isso, claro, me deixava ainda mais excitado, e acho que nem cheguei aos 5 minutos. Gozei pra caralho. A camisinha parecia uma daquelas bombinhas de carnaval, mas cheia de porra.

Ela sai de cima de mim, e a gente curtiu os outros 15 minutos abraçados na cama feito dois apaixonados.

Batem na porta:

- O que foi??
- Já passaram os 20 minutos, Gabriela, sai logo que tem gente esperando.
- JÁ VAI, VAI TOMAR NO CU DA SUA MÃE (ela me surpreendia cada vez mais, primeiro “mano”, depois um xingamento pesado, só faltava me chamar de “vagabundo”).

Ela se despede com um beijo na boca, me olhando nos olhos e soltando um… “te amo”.
Eu não entendia porra nenhuma.
Abro a porta pra sair, ela me segura firme pelo braço e diz:

- “Não quero comer seu amigo, por favor, deixa ele ir com outra.”
- Não seja idiota, não tem problema, é só mais um, ok?
- Por favor, não, tô te pedindo, não é por ele, mas tenho ainda mais vergonha de comer seu amigo.
- NÃO ME ENCHE O SACO. COME.

Saí muito confuso daquele quarto, e meu amigo me olhava, como se esperasse uma “prévia” do que tinha rolado.

Não dava pra conversar, porque era um entra e sai, tipo, eu saía e ele entrava. Igual num jogo de futebol quando o titular sai e entra o reserva.
Pelo menos, fiz um gesto tipo… “puta merda, você vai morrer”.

Meu amigo entrou no quinto dos infernos, louco.

Eu fiquei tomando um licor. Fino alemão com a gorda, e falando sobre a vida.
Ela gerenciava o lugar, enquanto meu amigo comia.
Ela me contava que antes era uma puta e blablabla.
Eu tinha perdido no cassino, tinha dado duas ejaculações excelentes, tava destruído, a gorda me dava álcool e ainda por cima eu tinha que continuar conversando?. Ninguém nesse mundo queria falar com aquela gorda. Nem uma telemarketer da Telefônica pra oferecer “Speedy” pra ela.
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Passa uma hora e meu amigo sai com uma cara incrível, como se tivesse entendido o sentido da vida e descoberto os grandes segredos do código da vinci e do cubo mágico.
Se você não sabe o que é o cubo mágico, joga uma wikipedia no google, animal!
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Meu amigo sai, a puta aparece… (acho que é errado chamar ela de puta, eu tinha me apaixonado)….
Gaby sai do quarto dela, e olha pra gente.
Eu senti coisas naquele olhar.
A gente se despediu, a gorda dava beijos na gente, tava feliz de ter nos conhecido.
Eu não entendia nada.
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Entro no carro, meu amigo também.
Nenhum de nós dois, por uma razão estranha, se falava. Eu tinha que dizer pra ele que ela não queria transar com ele. Ele é meu amigo, mas se eu falasse isso, talvez ele se sentisse mal… o que eu faço?, falo ou não falo??…
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Um de nós dois tinha que quebrar o gelo, a gente sabia… ele decidiu quebrar:
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- Eu ari, fiquei meio estranho
- É, eu também
- É, acho que tenho que te perguntar
- Fala
- O que é minimal techno?
- Cê é burro?, pensei que você queria falar sobre a gostosa que a gente comeu
- Bom, isso também, fiquei muito mal Ariel com isso e tenho que falar contigo….
- O que aconteceu?
- A gostosa disse que você foi um desastre na cama, e que eu comi muito melhor….
- Cê tá me zoando, né?
- Não, mano, juro. Ainda disse que tinha vergonha de transar comigo porque eu parecia um cara legal.
- Não me fode!, me diz que também pegou na mão dela e passou pela… buceta…
- Sim!, e eu toquei e tava toda molhada, toda gostosa
- Cê acredita se eu te falar que ELA ME DISSE A MESMA COISA? Nah, sério?
- Sim, mano…
- (em dueto): QUEEEEEEEEEEE PORRA!!!!!!!!! ELES NOS PEGARAM!!
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Conclusão: Essa puta é recomendável, ela comeu a gente de todo jeito.