Fomos todos na piranha

Hoje me deu aquela vontade de fazer uma catarse putística, ou seja, de contar pra alguém, seja pros meus leitores ou pro meu querido blog, algumas experiências e coisas que nunca vou entender sobre as putas.

Vamos começar com alguns conceitos básicos: o que é uma slut?
Todo mundo já sabe. Uma gostosa que cobra por sexo.
Não se engane: a gostosa que te chifrou é uma filha da puta, mas não é uma slut.

Agora, você, MULHER, que tenho certeza que quer saber por que o homem VAI EM PUTAS, aqui vão algumas dicas:

1. Se você tá namorando e vai em putas, o assunto morre ali, ou seja, você chifrou, comeu, gozou com outra, e não precisa ter aquele maldito frio na barriga de que sua mulher vai descobrir e te encher o saco pelo resto da vida.
2. Porque o homem paga e manda, coisa que nos deixa loucos. Coisa que com a mulher dele não pode fazer porque no primeiro grito que der, ela manda ele pra cama de castigo, de boca fechada, assistindo Os Simpsons.
3. Porque você não quer que te "leitem" na cara.
4. Porque antes de comer, você precisa de uma "preliminar" e a slut quer pica e grana.
5. Porque você não tem aquela bunda nem aqueles peitos. Nem fala o dia inteiro "buceta", "gostosa" e também não adora a pica como elas fazem. Elas fazem a gente se sentir com a maior pica do universo.
6. Porque ela não fica com ciúmes e não te obriga a abrir o MSN na frente dela pra perguntar um por um quem são os contatos que você tem na lista.

Também tem outros motivos, como por exemplo ir em putas com vários amigos pra descarregar o leite porque no rolê esquentaram demais e não pegaram ninguém.
Porque você é feio ou tem algum defeito físico notório e por isso todas as gostosas te dão um fora, mas com uma slut você tem a certeza.

Bom, não quero analisar, quero contar algumas experiências que tive nesses lugares.
Quem me conhece sabe que não frequento, mas quando fui, coloquei muita energia.
Não vou dar nomes pra não envolver quem foi comigo, mas nunca fui sozinho.

Estávamos em minha casa, ELE e EU.
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- O que a gente faz hoje, ari?
- Vamos pro cassino
- Nah, nem fodendo
- Beleza, então vamos nas putas
- Beleza, bora
- Beleza, pera, vamos nas putas mas com uma condição
- Qual?
- Quero ir numa puta maaaaaaais ou menos cara, não uma neguinha do Consti.
- Ah, que tenha dentes, cê tá falando?
- Isso, pelo menos isso.
- Beleza, e quanto?
- 200 pila.
- É muita grana pra uma foda
- Mas tem dentes…
- Não dá, ari…
- Faz o seguinte, vamos no cassino que eu tenho uma martingala doida, se a gente ganhar, vamos nas putas, se perder, eu escolho Brasil e tu Argentina, winning eleven até morrer.
- Beleza, bora.
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Entramos no carro, ele bota um cd de música eletrônica…:
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- Ei, não tem um minimal techno aí?
- Hã?, que porra é essa?
- Deixa, tu não entende nada.
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Chegamos no cassino e escolhemos uma mesa pra jogar roleta.
A gente tinha uma aposta certa que não podia falhar. Eu entendo de jogo, e era impossível a gente sair perdendo.
A jogada perfeita, a gente tinha que apostar 3 vezes nos seguintes números:
0–3-4-7-12-15-19-26-32-35-36
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100 pila em jogo, a bolinha gira…
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- Não vai maaaaaais
- Que saiu?
- Vermelho, 18
- A puta que te pariu
- E eu tenho que ver com isso?
- É tu, otário, tu é um pé frio.
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Repetimos a aposta. Enfim, assim 3 vezes. Perdemos tudo.
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- Quanto que cê tem?
- Ari, nem fudendo que vou apostar de novo, já era
- QUANTO QUE CÊ TEM?
- CORTA ESSA, ARIEL
- QUANTO QUE CÊ TEM, SEU RETARDADO, NÃO AGUENTO MAIS, QUANTO QUE CÊ TEM?
- Nunca mais venho no cassino contigo, cê é um doente do caralho. Tua ex tava certa!
- QUANTO QUE CÊ TEM, LOUCO, DÁ PRA RESPONDER?
- 200
- Pronto, eu também tenho 200, vamos nas putas
- Cê tá louco?
- Não. Tô no tesão.
- É, eu também, vamos descarregar.
- Com o EMULE?
- Não seja retardado, caralho!
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Ligamos pra um número que eu tinha na minha agenda, um apê em LAS CAÑITAS.
Atende uma voz muito gostosa…
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- Oi, boa noite.
- Oi, sou o Ariel, queria saber se tem disponibilidade pra 2 caras
- Sim, “bebê”, já veio aqui alguma vez?
- Não, qual é a boa?
- Tenho 2 minas pra vocês Dois, a que horas vocês trazem os bombons?
- Daqui meia hora a gente chega aí, cê reserva pra mim?
- Sim, cê tem o endereço, “mano”?
- Tenho
- A gente espera vocês! Beijinhos!
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Chegamos. Tocamos a campainha. A mesma voz sensual atende pelo interfone.
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- Alô?
- Alô, sou o Ariel
- Já tô descendo, bebê
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Sim. Eu tava boladão pra caralho. Meu amigo tava com os olhos saltando, tipo aqueles óculos de festa que vêm com os olhos pra fora… aqueles de mola… faz memória aí.
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De repente, a porta do elevador abre, eu e meu amigo olhando de fora.
Não vou mentir, a gatinha virou de lado pra sair do elevador, era uma gorda impressionante. A gorda não tinha site, tinha um portal direto.
Não tiravam foto dela, tiravam PÔSTER.
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Ela vinha com cara de aniversário. Abre a porta. Meu amigo me dava uns chutes, tipo… “fomos enganados, agora quem come é você”.
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Eu tava triste, porque além de poder sair correndo, ia ficar com um tesão fudido.
Mas juro, aquela gorda não servia nem pra um boquete.
Minha cara de nojo tava na cara, e meu amigo me beliscava as costas tipo “COME ELA VOCÊ E EU VOU FALAR QUE TÔ COM GASTRITE E TENHO QUE VAZAR”.
Aí veio uma fala que me fez descongelar, a gorda olha pra gente e fala:
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- Galera, fiquem tranquilos que reservei 2 minas gostosas pra vocês. EU SÓ SOU A RECEPCIONISTA.
- Uffa, graças a deus…
- Nossa, não é pra tanto, cara! (fala a gordinha)
- Desculpa, não quis dizer isso, querida
- Já foi, sobe que vou chamar as minas
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Subimos, e esperamos num balcão
Era um apê privado, que tinha um balcão com bebida.
A gorda servia os drinques.
De repente, de um quarto, sai um desses gatos…
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- Oi galera, quem vai ser o primeiro, rapaziada??
- EU EU EU EU EU EU EU EU (fui egoísta. Não consegui pensar no meu amigo)
- Vem, entra (e aí ela solta uma que me surpreendeu…) “moleque”
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Eu pensava, como ela vai me chamar de “moleque”?, vou pagar 200 conto e ela me chama de MOLEQUE?
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Eu me deito na a cama, e a gostosa se joga do meu lado, como se fosse dormir!!
Ela tinha um pirulito na boca, e falava com o pirulito na boca.
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Eu não sei como explicar a situação, mas a gostosa se jogou na cama do meu lado feito uma namorada quando você termina de ver um DVD chato pra caralho e ela não quer nem transar nem nada, você tá duro até as mãos e ela vai cochilando na cama…
Assim, falando meio dormindo, ela ficou uns 20 minutos, com o pirulito na boca.
Era uma gostosa jovem, tipo, 25 ou 26 anos por aí. Muito delicada. Na rua, nem fodendo que reconheciam ela como puta.
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Depois de 20 minutos, eu já tava olhando pra ela tipo… “que porra a gente tá fazendo?”, e ela fala…
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- Segura meu pirulito.
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Eu seguro, e em, tipo… sem exagerar… 10 segundos, ela já tinha aberto minha calça e tava me chupando a pica.
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Eu tava com a pica dura pra caralho, imagina, aquela gostosa me chupando daquele jeito louco, desenfreado, me deixava doido.
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Não deu tempo de eu comer ela, e ela sabia disso. Pediu pra eu gozar na boca dela.
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- Era pra eu perguntar se posso gozar na sua boca! HE HE HE (risadinha de filho da puta)
- Não, não pergunta nada, me dá essa porra agora, “bebê”
- Tá bom
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Nem te conto como ela engoliu a pica. Não tinha remédio que segurasse o vômito.
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Ela engoliu a porra e saboreou como se eu tivesse dado um bolinho DON SATUR pra um mendigo.
Depois de saborear, eu fiquei destruído e com uma puta vontade de ser levado assim numa maca pra casa e no dia seguinte acordar com um e-mail do meu chefe falando: “Ari, tira o dia de folga, hoje me deu na telha que a gente não precisa trabalhar”. Infelizmente, depois de gozar, eu lembrei que perdi no cassino e tava puto pra caralho…
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- Você não sabe o que me aconteceu, desculpa te contar isso, mina, mas preciso falar com alguém. Perdi tudo no cassino, feio. E ainda tava me achando o vencedor, achando que ia quebrar o cassino e que o Sofovich ia vir me dar o e-mail dele e… - E daí, o que eu tenho a ver com isso?
- Pô, cara, tava te contando uma parada! Que onda ruim! Te aguentei 20 minutos enquanto você tava toda doida ou com sono e te respeitei
- Sabe o que rola?
- Não, o que que é?
- Cê me parece um cara bonito, interessante, e me dá muita vergonha transar assim com você feito uma puta. Às vezes aparecem uns velhos que eu tô pouco me lixando, mas você eu queria ter conhecido em outra situação, em outra hora, entende?
- Peraí, porra, (já tava entrando na confiança...), cê me conhece faz minutos e já vem com essa? Pra quantos você fala a mesma coisa?? (me senti mó mulher reclamando assim).
- Tá bom, pensa o que quiser.
- Vamos trepar?
- Agora?
- Ué, tô com um tesão do caralho... “perdi no cassino, me entende”
- Tá bom, pra isso cê me paga, né?
- Olha..., qual é teu nome mesmo?
- Gabriela.
- Olha, Gabriela, eu venho aqui pra não encher o saco e você já mete essa de namorada?. Ainda mais que o que cê falou não tem pé nem cabeça, cê deve falar isso pra todo mundo.
- Tá bom, não entendeu nada, cara, quer o quê, transar? Vai ter isso.
- SIM. FECHA.
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Na hora, batem na porta do quarto.
Eu,... bonner.
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- QUE QUE É? (ela grita, puta da vida)
- Já passou da hora, acabou o turno
- Tem gente esperando?
- Sim, o amigo desse cara tá aí.
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Aí ela me olha, e fala...
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- Teu amigo pode esperar?
- Claro, é de ferro, manda ele entrar rapidinho
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Meu amigo entra
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- Me espera, pelo amor de Deus, mais 20 minutos, ok?
- Ok, mas manda logo que tó que tó fervendo
- Tó o quê??
- Tó com tesão, porra, manda logo, toma viagra.
- Fechou, mais 20 minutos.
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Ela entra na conversa e fala: “Em 5 minutos te liquido”
Meu amigo sai pra esperar, ela fecha a porta, e sobe em cima de mim.
Não vou mentir, era a mesma coisa que meter a pica dentro de uma máquina de lavar e nessa máquina ter 40 cachorros Golden Retriever com a língua pra fora babando e molhando cada milímetro da minha pica.
Um absurdo, tinha acabado de gozar e essa porca já tava me fazendo gozar de novo. novo…
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Ela começou a gemer bem alto, mas já tava exagerado.
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— Dá uma segurada, Gaby, não precisa gritar desse jeito, entendeu?
— Mano, tô ficando com tesão, cê me atrai, nem sempre tô com alguém que me dá tesão e quando tô, eu curto.
— Ufff, até quando com essa mentira?
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Me excedi e cortei o tesão. Ela tira a pica de dentro e segura minha mão com força. Passa minha mão na buceta dela e tava HIPER molhada, e me diz:
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— Isso te parece mentira?
— Pô, foi mal, desculpa.
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Ela continua me comendo, e eu comecei a acreditar que eu “podia” deixar ela com tesão.
Isso, claro, me deixava com mais tesão ainda, e acho que nem cheguei aos 5 minutos. Gozei pra caralho. A camisinha parecia uma daquelas bexigas de carnaval, mas cheia de porra.
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Ela sai de cima de mim, e a gente curte os outros 15 minutos abraçados na cama feito dois apaixonados.
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Batem na porta:
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— O que foi??
— Já passaram os 20 minutos, Gabriela, sai logo que tem gente esperando.
— JÁ VAI, VAI TOMAR NO CU, FILHA DA PUTA (ela me surpreendia cada vez mais, primeiro “mano”, depois um xingamento pesado, só faltava me chamar de “vagabundo”)
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Ela se despede com um beijo na boca, me olhando nos olhos e soltando um… “te amo”
Eu não tava entendendo nada.
Abro a porta pra sair, ela me segura firme pelo braço e diz:
— “Não quero comer teu amigo, por favor, deixa ele ir com outra”
— Não seja idiota, não tem problema, é só mais um, ok?
— Por favor, não, tô te pedindo por favor, não é por ele, mas me dá mais vergonha ainda comer teu amigo.
— NÃO ME ENCHE O SACO. COME.
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Saí muito confuso daquele quarto, e meu amigo me olhava, como quem espera um “resumo” do que tinha rolado.
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Não dava pra conversar, porque era um entra e sai, tipo, eu saía e ele entrava. Igual num jogo de futebol quando o titular sai e entra o reserva.
Pelo menos, fiz um sinal pra ele tipo… “pesado, cê vai morrer”
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Meu amigo entra no quinto dos infernos, louco.
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Eu fico tomando um licor. Fino alemão com a gorda, e falando sobre a vida.
Ela gerenciava o lugar, e meu amigo enquanto comia.
Ela me falava que antes era uma puta e blablabla.
Eu tinha perdido no cassino, tinha dado duas ejaculações excelentes, tava destruído, a gorda me dava álcool e ainda tinha que continuar conversando?. Ninguém nesse mundo queria falar com aquela gorda. Nem uma telemarketer da Telefônica pra oferecer “Speedy”.
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Passa uma hora e meu amigo sai com uma cara incrível, como se tivesse entendido o sentido da vida e descoberto os grandes segredos do código da vinci e do cubo mágico.
Se você não sabe o que é o cubo mágico, joga uma wikipedia no google, animal!
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Meu amigo sai, a puta aparece… (acho que é errado chamar ela de puta, eu tinha me apaixonado)….
Gaby sai do quarto dela, e olha pra gente.
Eu senti coisas naquele olhar.
A gente se despediu, a gorda dava beijos, tava feliz de ter nos conhecido.
Não entendia nada.
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Entro no carro, meu amigo também.
Nenhum de nós dois, por uma razão estranha, se falava. Eu tinha que dizer pra ele que ela não queria transar com ele. Ele é meu amigo, mas se eu falasse isso, talvez ele se sentisse mal… o que eu faço?, falo ou não falo??…
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Um de nós dois tinha que quebrar o gelo, a gente sabia… ele decidiu quebrar:
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- Eu ari, fiquei meio estranho
- É, eu também
- É, acho que tenho que te perguntar
- Fala
- O que é minimal techno?
- Cê é burro?, pensei que queria falar sobre a gostosa que a gente comeu
- Bom, isso também, fiquei muito mal Ariel com isso e tenho que falar contigo….
- O que aconteceu?
- A gostosa disse que você foi um desastre na cama, e que eu comi muito melhor….
- Cê tá me zoando, né?
- Não, burro, juro. Ainda disse que tinha vergonha de transar comigo porque me achava um cara fino.
- Não me fode!, me diz que também pegou na mão dela e passou pela… buceta…
- Sim!, e eu toquei e tava toda molhada, toda gostosa
- Cê acredita se eu te falar que pra MIM ELA DISSE A MESMA COISA? Nah, sério?
- Sim, mano…
- (em dueto): QUEEEEEEE PORRAAAAAAAA!!!!!!!!! ELES NOS FODERAM!!
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Conclusão: Essa puta é recomendável, ela nos comeu de todo jeito.