Como fazer um cu
A idade média onde se entrega o cu é aos 20, 21 anos. Por aí anda. De qualquer forma, começa a se curtir mais tarde, tipo 25/26/27, porque você já para de se enfiar com caras e procura caras com mais experiência e não caras com a pica feita um vulcão que só querem explodir.
O cu não se rompe, nem dói.
Fazer um cu é uma arte.
Eu entendo, minas, que quando querem fazer o cu e tentam, dói pra caralho, mas isso acontece porque o mutante que você tem aí na cama tá com a porra transbordando dos olhos e quer meter a pica dentro de um dedal.
Repito, fazer o cu é uma arte!!!!
O cu não se pergunta. Quando você pergunta, perde.
A não ser que a gatinha seja MUITO parceira, MUITO gaúcha, e que curta minimal techno.
Se esses 3 fatores rolam, aí você pode PEDIR a bunda, mas no geral, não se pede, se encontra.
Pra ela te dar a bunda, você primeiro tem que saber fazer, senão, fode o que chamamos na gíria festeira: "cadeia de favores".
Ou seja, se você come ela mal, essa gatinha não entrega mais o cu.
Então, se eu como ela, pra mim ela nunca vai entregar o anel de couro porque um otário como você machucou ela.
Mais pra frente vou dar as instruções pra fazer bem um cu. Desde já que não sou o rei que MANJA de bundas, mas sim que, de tantos erros, agora posso comer e rir.
Primeiro tem que entrar no clima, tem que lamber a xota, e se fazer de besta e ir jogando língua igual louco, assim você roça o olho do ciclope.
Uma vez que ela tá molhadinha, gozadinha e tudo, é muito difícil ela ficar enjoada. Agora, se você ainda nem bateu uma pra ela, nem fodendo pede pra ela te dar a bunda.
Instruções pra fazer uma bunda:
1. Comer ela
2. Fazer ela gozar 2 ou 3 vezes
3. Ela chupar sua pica bem pouco, assim ela fica quente e com vontade
4. Chupar todo o fluido dela
5. Tira o chiclete porque você tá fazendo uma bagunça do caralho
6. Finge que é trouxa e manda um linguado no cuzinho (só pra gente culta).
7. Se você ver que quando mandou o linguado ela apertou as nádegas ou ficou desconfortável, para tudo e pergunta…: “Te incomoda?”
Aí tem 2 opções:
- Te incomoda?
- Sim, me incomoda
- Por quê?
- Não gosto
- Mas eu gosto, é uma delícia
- Já falei que não, mano, você ia gostar que eu chupasse sua bunda?, é nojento
- Tomara que chupasse minha bunda!
- Você é o pior …. (seu nome)!
- Vaza daqui, mongoloide.
Nesse caso, a gatinha vai embora e você ficou de pau duro, e se tomou viagra gastou 50 conto à toa.
Então, sei lá, convida ela pra uns drinks antes e retoma a conversa…
- Te incomoda?
- Hahaha, não… dá cócegas, papeee
- Não me chama de “papeee” que me deixa doidão, gata, deixa eu comer essa raba
- Ai… dá cócegas!
- Mas você gosta?
- Sim, sei lá
Ok, aí já tem uma positiva, 90% das gatinhas adoram que chupem a bunda, então aí podemos continuar com as instruções.
8. Ela tá de bunda pra cima, e se você vacilar 1 segundo, ela vai sentar e esperar que você faça a “missionária” normal, então cada segundo que ela tiver a buceta pra cima é VITAL.
9. Com a ponta da língua, rodeia o buraquinho.
10. Enfia a pontinha da língua, mas sempre com a mãozinha batendo punheta no clitóris dela, porque dúvida que a bunda não excita 100%.
11. Enquanto bate punheta cada vez mais forte e ela geme igual um porco sendo queimado com bituca, começa a enfiar a linguinha.
12. Ela vai ficar desconfortável nos primeiros 2 minutos, depois sozinha vai empurrar a bunda pra língua entrar mais e mais.
13. Aí pega a caixa de Prime e vê que vem com um “suco” que você sempre achou que era sachê anti-umidade, abre e massageia o cu dela com esse lubrificante.
14. Caso não venha com lubrificante, faz uma punheta mesmo, mas nem fodendo usa WD40.
15. Começa a enfiar um dedinho, a ponta do dedo.
16. Se enfia a ponta, enfia o dedo
17. Se entra um dedo, em 3 minutos entra o outro
18. E se entram os dois dedos, entra a pica, mais grossa que dois dedos
SABEMOS que você não tem. Se quiser falar pras gatinhas que tem 22x6
fala, mas TODO MUNDO SABE que não tem isso nem se medir com
régua desde o saco
19. mete devagar a cabecinha de tartaruga na bunda
20. Fala putaria, elas curtem a situação e o tesão de “estupro”
21. Penetra bem devagar, e cada vez mais fundo.
22. Ela vai sentir que vai cagar, que se parar pra pensar é estranho, mas
elas começam a gostar
23. Não esquece de continuar batendo punheta pra ela
24. A música de fundo tem que ser algo bem relaxante, esquece
Megadeth ou System of a Down
25. Goza dentro, não pensa que depois disso a gatinha vai te dar
um boquete porque você é realmente um filho da puta.
Quando você tira, tem que ser muito cuidadoso.
Você pode tirar com um caroço na ponta (mais conhecido como BOSTA NA
PONTA), ou pode tirar limpa como se tivesse enfiado numa garrafa de água SER
Aqui é o lance de “não cagar” pro próximo cara que comer ela, se você tirar
com prêmio, que ela não saiba, senão ela vai morrer de vergonha.
Se tirar limpa, mostra na hora pra ela ficar tranquila.
Se tiver cheiro de merda, e aí… o que você espera?, que do cu saia cheiro
de GLADE tomada?.
Por último, de boa vontade, vê se os lábios da bunda ficaram
certinhos, porque depois de transar é como se os caramelos ficassem
bagunçados, então se você for gente boa, arruma um pouco a chapinha de
ravioli que ficou desleixada e deixa ela ir pro banho, aumenta a música porque
ela vai cagar pra caramba entre a porra e o exercício, acumulou gás como
banheiro com aquecedor.
Espero que vocês gostem xD
A idade média onde se entrega o cu é aos 20, 21 anos. Por aí anda. De qualquer forma, começa a se curtir mais tarde, tipo 25/26/27, porque você já para de se enfiar com caras e procura caras com mais experiência e não caras com a pica feita um vulcão que só querem explodir.
O cu não se rompe, nem dói.
Fazer um cu é uma arte.
Eu entendo, minas, que quando querem fazer o cu e tentam, dói pra caralho, mas isso acontece porque o mutante que você tem aí na cama tá com a porra transbordando dos olhos e quer meter a pica dentro de um dedal.
Repito, fazer o cu é uma arte!!!!
O cu não se pergunta. Quando você pergunta, perde.
A não ser que a gatinha seja MUITO parceira, MUITO gaúcha, e que curta minimal techno.
Se esses 3 fatores rolam, aí você pode PEDIR a bunda, mas no geral, não se pede, se encontra.
Pra ela te dar a bunda, você primeiro tem que saber fazer, senão, fode o que chamamos na gíria festeira: "cadeia de favores".
Ou seja, se você come ela mal, essa gatinha não entrega mais o cu.
Então, se eu como ela, pra mim ela nunca vai entregar o anel de couro porque um otário como você machucou ela.
Mais pra frente vou dar as instruções pra fazer bem um cu. Desde já que não sou o rei que MANJA de bundas, mas sim que, de tantos erros, agora posso comer e rir.
Primeiro tem que entrar no clima, tem que lamber a xota, e se fazer de besta e ir jogando língua igual louco, assim você roça o olho do ciclope.
Uma vez que ela tá molhadinha, gozadinha e tudo, é muito difícil ela ficar enjoada. Agora, se você ainda nem bateu uma pra ela, nem fodendo pede pra ela te dar a bunda.
Instruções pra fazer uma bunda:
1. Comer ela
2. Fazer ela gozar 2 ou 3 vezes
3. Ela chupar sua pica bem pouco, assim ela fica quente e com vontade
4. Chupar todo o fluido dela
5. Tira o chiclete porque você tá fazendo uma bagunça do caralho
6. Finge que é trouxa e manda um linguado no cuzinho (só pra gente culta).
7. Se você ver que quando mandou o linguado ela apertou as nádegas ou ficou desconfortável, para tudo e pergunta…: “Te incomoda?”
Aí tem 2 opções:
- Te incomoda?
- Sim, me incomoda
- Por quê?
- Não gosto
- Mas eu gosto, é uma delícia
- Já falei que não, mano, você ia gostar que eu chupasse sua bunda?, é nojento
- Tomara que chupasse minha bunda!
- Você é o pior …. (seu nome)!
- Vaza daqui, mongoloide.
Nesse caso, a gatinha vai embora e você ficou de pau duro, e se tomou viagra gastou 50 conto à toa.
Então, sei lá, convida ela pra uns drinks antes e retoma a conversa…
- Te incomoda?
- Hahaha, não… dá cócegas, papeee
- Não me chama de “papeee” que me deixa doidão, gata, deixa eu comer essa raba
- Ai… dá cócegas!
- Mas você gosta?
- Sim, sei lá
Ok, aí já tem uma positiva, 90% das gatinhas adoram que chupem a bunda, então aí podemos continuar com as instruções.
8. Ela tá de bunda pra cima, e se você vacilar 1 segundo, ela vai sentar e esperar que você faça a “missionária” normal, então cada segundo que ela tiver a buceta pra cima é VITAL.
9. Com a ponta da língua, rodeia o buraquinho.
10. Enfia a pontinha da língua, mas sempre com a mãozinha batendo punheta no clitóris dela, porque dúvida que a bunda não excita 100%.
11. Enquanto bate punheta cada vez mais forte e ela geme igual um porco sendo queimado com bituca, começa a enfiar a linguinha.
12. Ela vai ficar desconfortável nos primeiros 2 minutos, depois sozinha vai empurrar a bunda pra língua entrar mais e mais.
13. Aí pega a caixa de Prime e vê que vem com um “suco” que você sempre achou que era sachê anti-umidade, abre e massageia o cu dela com esse lubrificante.
14. Caso não venha com lubrificante, faz uma punheta mesmo, mas nem fodendo usa WD40.
15. Começa a enfiar um dedinho, a ponta do dedo.
16. Se enfia a ponta, enfia o dedo
17. Se entra um dedo, em 3 minutos entra o outro
18. E se entram os dois dedos, entra a pica, mais grossa que dois dedos
SABEMOS que você não tem. Se quiser falar pras gatinhas que tem 22x6
fala, mas TODO MUNDO SABE que não tem isso nem se medir com
régua desde o saco
19. mete devagar a cabecinha de tartaruga na bunda
20. Fala putaria, elas curtem a situação e o tesão de “estupro”
21. Penetra bem devagar, e cada vez mais fundo.
22. Ela vai sentir que vai cagar, que se parar pra pensar é estranho, mas
elas começam a gostar
23. Não esquece de continuar batendo punheta pra ela
24. A música de fundo tem que ser algo bem relaxante, esquece
Megadeth ou System of a Down
25. Goza dentro, não pensa que depois disso a gatinha vai te dar
um boquete porque você é realmente um filho da puta.
Quando você tira, tem que ser muito cuidadoso.
Você pode tirar com um caroço na ponta (mais conhecido como BOSTA NA
PONTA), ou pode tirar limpa como se tivesse enfiado numa garrafa de água SER
Aqui é o lance de “não cagar” pro próximo cara que comer ela, se você tirar
com prêmio, que ela não saiba, senão ela vai morrer de vergonha.
Se tirar limpa, mostra na hora pra ela ficar tranquila.
Se tiver cheiro de merda, e aí… o que você espera?, que do cu saia cheiro
de GLADE tomada?.
Por último, de boa vontade, vê se os lábios da bunda ficaram
certinhos, porque depois de transar é como se os caramelos ficassem
bagunçados, então se você for gente boa, arruma um pouco a chapinha de
ravioli que ficou desleixada e deixa ela ir pro banho, aumenta a música porque
ela vai cagar pra caramba entre a porra e o exercício, acumulou gás como
banheiro com aquecedor.
3 comentários - A arte de quebrar bundas