Você devia estar em um relacionamento?

Por mais ogros, antissociais e durões que a gente queira parecer, todo mundo, até o Lucas, o maromba machista da academia, adoraria estar num relacionamento com uma mulher que aguente absolutamente todas as nossas merdas.

Quando digo todas as nossas merdas, inclui:

vai
(Anota aí, por favor)

1. Peidar na cama
2. Gozar na boca
3. Entregar a raba
4. Uma pulada de cerca
5. Arrotos
6. Futebol todo domingo
7. After todo dia de quarta
8. Winning eleven com os amigos
9. Fantasias com a irmã dela
10. Um boquete matinal
11. Ver um pornô juntos
12. Cozinhar toda noite
13. Conseguir contas Premium do Rapidshare
14. Seguir o Pity do Intoxicados onde quer que toque
15. Jogar truco

Pra aguentar essas putarias que a gente faz normalmente (ou que passam pela nossa cabeça), a gente tem que ser uma espécie de cara encantador. E pra isso, tem que praticar, rebolar, mentir, etc.

A primeira coisa é saber se a gente tá APTO nesse momento pra ter uma parceira, então vamos avaliar com um Múltipla Escolha baseado em algoritmos matemáticos e estratégicos nosso estado atual e posição no mercado.

Começamos:

Você fica doido por uma colega de trabalho. Numa conversa, você ouve que ela curte caras românticos. Então você:

1. Manda uma carta pra casa dela.
2. Manda um e-mail com uma declaração de amor pro Hotmail dela.
3. Manda um cartão do Gusanito.com
4. Manda um cartão do Gusanito.com com um vírus que coleta toda a informação dos movimentos dela no computador, analisa com quem ela fala e as fotos que manda no MSN, depois hackeia o PC dela destruindo tudo, pra depois ajudar a consertar e ela te ver como um cara bonzinho.
5. Manda SPAM de Viagra.

Você vai pela autoestrada 25 de maio e de repente passa por um pedágio. A atendente te deixa doido. Embaixo do vidro dela tá o nome: "Florencia Fernandez”.
1. Você cumprimenta ela educadamente e agradece pelo atendimento.
2. Deixa seu cartão pessoal pra ela entrar em contato com você.
3. Lembra o nome dela e, quando chega em casa, adiciona ela no Facebook.
4. Adiciona ela no Facebook com seu perfil fake de Rolandro Graña.
5. Quando vê que ela não reage, você grita: “Vai morrer trabalhando num pedágio, inútil!!”

Você conhece uma mina, convida ela pra jantar na sua casa com seus pais. Na mesa estão sua mãe, seu pai, você e a gostosa que quer conquistar. Depois de meia hora PERFEITA de jantar, seu pai solta um peido bem escandaloso, com um som mais ou menos assim: PRRRRRRRR!!

1. Você finge que nada aconteceu.
2. Você encara seu pai com um olhar de matar.
3. Levanta envergonhado e leva sua mina pra outro lugar.
4. Pergunta se alguém ouviu um trovão.
5. Você pergunta pra sua mina: “Quer que meu velho te leve de moto até sua casa? Porque pelo que eu ouvi, ele já deu a partida”

Você convida ela pra comer no Los Maizales, um restaurante de buffet livre de alto nível e muito chique:

1. Acompanha ela pra escolher a entradinha, depois o pratinho e depois a sobremesinha. Tudo bem delicadinho e que termine com “inho”.
2. Come normal, mas com cuidado, sem perder os modos.
3. Tira um saco do Supermercado Coto do bolso da jaqueta de astronauta que você tá usando e começa a enfiar toda a comida que sobrou, falando: “É pro cachorro, sabe?”

Você conhece uma mina super simpática por e-mail e decide adicionar ela no MSN e pedir foto. Especialmente, você pede:

1. Foto normal
2. Foto pelada
3. Webcam pra ela fazer um strip tease
4. Uma foto nua se enfiando um perico duplo com plug anal e 3 pintores no fundo se masturbando

Você convida ela pra uma festa eletrônica:

1. Começa a dançar com ela
2. Fala que você é amigo do DJ pra se sentir importante
3. Convida ela pra ir pro camarim tomar um Dom Perignon
4. Tenta enfiar umas balinhas de ecstasy pra ela que, misturadas com um pouco de vodka, talvez ela consiga curtir uma festa com os amigos.

Você a convida para passar a Semana Santa num bangalô de prestígio em Mar de las Pampas. No meio da estrada, a moça em questão precisa ir ao banheiro porque está passando mal.

1. Você acelera até o posto de gasolina e espera ela fazer as necessidades dela. Quando ela volta pro carro, só pergunta: "Tudo bem?"

2. Você para num lugar escondido da estrada e dá uns lencinhos Carilina pra ela se higienizar.

3. Manda ela cagar no mato, dá uma Claringrilla pra ela limpar a bunda, filma tudo com seu Motorola Rockr e depois posta no YouTube. O vídeo é bloqueado por conteúdo obsceno, então você sobe no Pornhub.com e

Deita na cama com a mulher ideal pra curtir a PRIMEIRA noite de sexo. Você tem que surpreender ela:

1. Tira a roupa dela bem devagar, começa a beijar o corpo todo e vira pra apagar a luz que tá no criado-mudo.
2. Tenta surpreender ela com um buquê de rosas escondido na cama pra quando ela entrar.
3. Vira de lado e força ela a olhar enquanto você bate uma pra foto do sósia do Sandro.

Resumindo, esses pontos aí são relativos e depende da idade pra saber como lidar com uma mulher. De 6 a 17 anos, nem tenta, por mais head master que você pareça no fotolog, vai acabar na mão da polícia.

De 18 a 26, provavelmente sua cara de pau e loucura vão conquistar ela.
De 27 a 35, elas tão atrás de empreendedores, gente com grana e que pelo menos seja apresentável pra família.
De 36 a 45, tão atrás de alguém que pelo menos leve elas no cinema.
De 45 pra cima, tão atrás de alguém que aceite os filhos delas e banque elas financeiramente.