Mais dicas da Tia Fionna

Você que anda pela rua se olhando em cada vitrine com medo de que a bunda tenha caído no meio da quadra. Você que ainda acredita que um bom sutiã vai transformar suas ridículas passas de uva nos peitos mais cobiçados da zona norte da grande São Paulo. Você que passa horas na frente de qualquer espelho, próprio ou alheio, e se produz como se fosse transar com Brad Pitt, mas não amarra nem o cadarço da Gladis Florimonti.

Você que toda vez que sai da balada às 6 da manhã, mesmo sóbria e sozinha, fica repetindo pra si mesma como auto-consolo: "Não tem homem".

Não, linda, não, gostosa, não, idiota. Você tá mais confusa que o Heinze. Homem é o que não falta, sobra, se multiplica e todos, mas todos, têm uma rola sempre pronta.

O que não existe e não tem é o ideal de homem. Aquele com quem todas as mulheres da sua família te fizeram fantasiar, mas nenhuma encontrou, começando pela sua mãe que viu um príncipe encantado no sem-vergonha do seu pai, aquela coisa amorfa que arrota e peida e que a gente acha menos erótico que um par de pantufas com a cara do Garfield.

Mas calma, minha chupa-rola, aqui estou eu, a inefável Tia Fionna, pra clarear esse cenário e você ver que tem mais pica disponível do que loja do McDonald's.

Aqui vai um mostruário mais ou menos do que tem no mercado e as expectativas de cada um:

1-O DandyTalvez você o conheça numa balada chique ou de um nível bom. Presença e modos impecáveis. Ele vai ser generoso nos convites. Vai te levar pro apê dele, bem decorado e arrumado, e te convidar pra cama dele, com lençóis de seda de cores escuras. Vai te comer gostoso, do jeito certo. E depois da transa, no máximo meia hora, ele vai chamar um Uber e pronto. Nunca mais, finge que ele foi numa missão pra Yaoundé.

Expectativa: Noite boa, sexo bom e atenção de qualidade. Mas esse tipo de ser é conhecido por ser caçador, não presa. Depois de pegar o prêmio, faz o que tem que fazer e vaza.

2-O Universitário:esta espécie se divide em duas, a saber:
a)O Universitário Metido a RicoMuito parecido com o Dandy, o problema é que ele tem dificuldade de se desgrudar do grupinho de amigos e vai te largar cedo porque no dia seguinte joga rugby ou trabalha na empresa do pai. Fica esperta, ele é bonzinho, mas meio bocó. A única coisa que ele tem em casa pra beber é fernet, então se quiser outra coisa, leva na bolsa num cantil.
Expectativa: Talvez um futuro bom, casa no condomínio fechado e uns chifres que nem te conto.
b)O Universitário HippieTalvez tu tenha uma amiga que ainda acha que vive nos anos 60 e você, que já chegou mais quebrada que a defesa do River, topa e vai pra uma festa folclórica. Primeiramente, preciso te avisar que nada de bom pode sair de um lugar onde o garçom te dá uma cumbuca de locro em vez de um daiquiri de pêssego, mas fazer o quê, você já tá lá. Entre uma chacarera e uns sons do Silvio Rodríguez, você puxa papo com um cara. Sua situação vai criar na sua cabeça a ilusão de que esse mano é interessante, mas pode crer, é só carência. Ele vai te oferecer um copo de vinho tinto, de procedência duvidosa, que você não deve aceitar. Vai te convidar pro apê dele e você também vai aceitar. Vocês vão de bike dele até a estação de trem, sobem no vagão, por causa da bike, né, e chegam num lugar que você nem sabe o nome e obviamente não conhecia. Você entra na morada dele e se vê rodeada de quadros do Che, jornais do PO, livros, muitos livros de autores de esquerda. Primeiro ele vai te interrogar sobre seus gostos políticos, seus costumes e essas paradas. Cuidado, o tempo todo ele vai te fazer sentir que você vive errada e vai te chamar até de fútil. Mas relaxa, ele também quer trepar, então entre um discurso e outro, ele vai te dar uma engatada. No dia seguinte, quero ver você voltar pra sua casa, que fica a uns 15 km de distância.
Expectativa: Muita oratória, muito discurso, o sonho eterno de uma viagem pra Cuba e seus filhos vão se chamar Camilo, Ernesto, Fidel ou algo do tipo.O TrapaceiroEsta espécie também é encontrada em grupos de caras casados, mas tem pequenas diferenças que os distinguem dos outros. Pra começar, a vida de casado é bem visível. Barriga, pouco cabelo, aliança e roupa deplorável. É um caçador nato. O tempo dele é super limitado, porque precisa chegar em casa num horário meio decente. Vai te tratar direitinho, contar histórias fabulosas e te seduzir com base em mentiras e enganos que você vai acreditar só por carência. Vai te levar pra um motel, te comer e pedir pra você fazer um monte de coisas (fotos, brinquedos, filmagens, etc), porque o safado vai precisar contar, mostrar e relatar com todos os detalhes a conquista dele. Então, se você aceitar, não estranhe nada se seu nome, foto e vida sexual começarem a circular por qualquer escritório da cidade, porque você acabou de passar a noite com um fofoqueiro.
Expectativa: Nenhuma, no máximo vai pedir seu celular e dizer: “eu te ligo”.
4-O SolteiroEsse é o que mais vai te atrair, só pela condição dele. Mas, minha querida, você tem que ter em mente que se ele é solteiro, é por algum motivo. Ele vai ser a estrela da noite, se achando um prêmio cobiçado por todas. Vai falar pouco ou nada, vai ser educado mas seco, vai saber que você vai dar tudo pra ficar com ele e vai se aproveitar disso. Então ele vai te comer em todos os lugares que você deixar, vai gozar na sua boca, vai te fazer engolir e você vai dizer sim pra tudo, entregue, submissa. Vai ser uma boa transa, nada mais.
Expectativa: Quase nenhuma, no máximo sua entrega pode ser recompensada se ele tiver boa memória e um dia quiser se deitar com uma que não coloca limites. Aí você vai ser a primeira da lista dele.
5-O velho tarado.A fila de coroas gostosos que a noite oferece é, sem dúvida, uma das mais divertidas de todas. Desde que o Viagra entrou nas nossas vidas, diminuiu a quantidade de jogadores de bocha nos domingos à tarde nas praças da cidade e aumentou o consumo de grappa e cachaça na vida noturna. O velhote em questão vai se aproximar usando táticas e frases ultrapassadas. Vai te pagar uma bebida e falar com expressões e gírias que você nunca ouviu na vida. Quando ele perceber que você tá a fim, vai dizer que vai ao banheiro. Lá vem a empurrada de comprimido. Olha, nessa altura o senhor já tá tão cheio de Viagra que mais do que brochar, ele tá em condições de fazer pitufos, mas um a mais nunca é demais. Ele vai te levar pra casa dele, hotel ou onde for. Você não sabia que o pior começa nesse momento. Ver aquele corpo todo flácido, cheio de rugas, pelos brancos e ralos. Pra piorar, aquela rola de trabalhador, cabeçuda, cuspidora que você tá precisando vai ser substituída por algo mais modesto, de médio pra baixo, digamos assim. Além disso, estamos falando de um ser que, mesmo que levante com ajuda, não tá no melhor estado físico, então ofegos, gemidos, dores e babadas de todo tipo vão ser a trilha sonora de uma das piores gozadas da sua vida.
Expectativa: Nenhuma. Aliás, assim que ele acabar, sai vazando.
6-O caraComo, a certa altura da noite, teu rosto e teu olhar incessante varrendo o lugar de novo e de novo, denunciam tua necessidade de uma pica. Nunca vai faltar um cara atrevido, com vontade de zoar e transar um pouco, e não necessariamente nessa ordem, que vai chegar em ti. Em nenhum momento acredita que porque um moleque bonitinho e gostoso se aproxima, isso significa que tu tá jogando nas ligas maiores, nada disso, tu tem algo que ele não tem, grana. O pivete, comprador, vai fazer com que tu convide ele pra tomar um drink contigo. Vai te dar conversa, vai fumar metade dos teus Virginia Slims, já que esses caras geralmente fumam de caça e pesca, e no final vai acabar te caindo no gosto. Vão pra um hotel, o táxi tu vai pagar, óbvio, assim como o quarto, temático, e o que consumirem lá. O cara vive no cio, então vai te comer por todos os lados e em todas as posições. O que não posso te garantir é que tu vai curtir, já que a velocidade do moleque vai ser extrema. Talvez do tempo do quarto, tu use 30%. Vai pagar o táxi dele e o teu. E na tua casa, enquanto tu se masturba, vai perceber que se tivesse chamado um garoto de programa na tua casa, bem pirocudo e musculoso, e mandado lixar os bujões de maneira soberba, teria saído mais barato.
Expectativa: Quem se deita com garotos…

Viu, bobinha, tem variedade, e tem muito mais do que eu acabei de te citar. Todos prontos pra transar, do jeito deles, mas transar no fim das contas.
E tu, que tá desperdiçando teus últimos cartuchos de juventude e carnes firmes, em maquiagens caras, roupas finas e academias, pra sair em busca do Príncipe Encantado que tanto espera. Aquele homem bonito, profissional, decente, monogâmico, bom pai, cozinheiro, atleta sexual, amigo, companheiro, eletricista, encanador, gásista, carpinteiro, músico e nota 10 que todas sabemos só existe na fantasia.
Por isso, minha querida chupa-parede, transa, aproveita. Chupa todas as picas que colocarem na tua frente sem fazer distinção alguma. Abre as pernas pra quem precisar disso. de forma decente. Entrega a buceta se for preciso, mas sem esperar nada em troca.
Você já não tem mais idade pra se fazer de difícil.
Qualquer coisa, me liga.