A tenerlo muy en cuenta [humor]

Às vezes vocês se perguntam por que as mulheres dizem não pra certas coisas... tá aí a resposta...Aqui está um tema interessante para refletir:as mulheres e o sexo.Hoje em dia, época de liberação, elas saem na rua com atitude provocante, falam de sexo; e muito; falam; de sexo; elas; falam. Passam horas divagando sobre o que deve ser o bom sexo, a variedade, a qualidade, a inovação, etc., etc. Elas enchem a boca e a gente a cabeça (e as bolas) falando de sexo; mas só falam e nada mais. Dizem frases como por exemplo:- Ai, como eu queria ter um namoradinho safado! Como eu queria sair da rotina!Etecétera, etecétera. Vamos ver agora o que acontece quando elas encontram um namorado safadinho (como este que vos fala) e ele propõe algumas coisinhas novas e taradas pra sair da rotina.Sexo oral

Normalmente, quando a gente vê um vídeo pornô, tem que aguentar que a primeira parte do encontro amoroso do casal na tela seja de sexo oral e dure pelo menos vinte minutos dos vinte e cinco que vamos ver no total. A mina na tela, muito experiente nessas coisas, claro, agarra com as duas mãos o melhor amigo do parceiro (mas não, caramba, ele tá sozinho, tô falando do pau dele), e mete bronca no que tem que fazer. Vai lá e cá, que sob!, sob!, glubs, agghh!, a questão é que até dá água na boca. Boccatto di cardenale! O negócio é que a mina engole até as bolas do amante de uma vez só, e continua até ele chegar no orgasmo. Não contente com isso, ela esfrega a porra por toda a cara como se fosse propaganda da Nivea. Ele, todo felizão.

Agora, a gente não espera que nossa mina fique tão tarada assim, claro, só que pelo menos não faça cara de nojo e até tente engolir sem frescura. Mesmo que a mina seja bem aberta, sempre tem umas reservas:- Nem pense em gozar na minha boca, hein!Se elas aceitam isso, quando a gente goza elas saem correndo pro banheiro com os olhos saltando das órbitas e um segundo depois a gente ainda consegue ouvir - Ptuaajjj! - e mais uns quinze minutos de gargarejo e, dependendo da mina, até barulho de escovação de dente. Pra quem tem calibre grosso (modéstia à parte, hein!), abaixo da cabeça então, nem pensar! Garganta profunda só tem uma, e não é exatamente a da nossa garota.

Também tem aquelas que, quando chega a nossa vez, se fecham igual ostra e tem que usar uma barra de aço pra separar as pernas dela.Sexo anal

Continuamos com o vídeo. Aparece uma linda loira, corpo esplêndido, e a primeira coisa que faz é mostrar para a câmera um esfínter menor que o buraquinho de uma casa de botão. Seu parceiro, Don Juan Zodape, com um equipamento no leggins que nem te conto. A garota, depois de toda a preliminar e um pouco de penetração vaginal, lubrifica o buraquinho, olha para ele e faz um gesto convidativo. "Vem logo, meu filho!". E lá vai ele. A gente pensa que a garota vai se rachar no meio, enquanto solta uns gritos desesperadores e a cama vai se enchendo aos poucos de sangue. Enfim, um quadro dantesco. E o que acontece? Ao contrário, a garota relaxa, ele consegue fazer o dele com total normalidade, ela geme e até consegue fingir um orgasmo sem derramar uma única lágrima. E todos felizes.

E o que acontece quando a gente propõe isso para a nossa mina? Ela abre os olhos desmesuradamente enquanto encosta a bunda na parede, como se a gente estivesse prestes a estuprá-la. Nos chama de nojentos, porcos degenerados e sádicos; e ameaça esticar o braço para pegar o telefone e discar o 190. As mais ousadas só deixam a gente brincar um pouco com os dedos, mas nada além disso.- E não insista, senão eu cuspo em você!A gente mostra o filme, toneladas de revistas com fotos que a gente compra com alguma esperança, a gente dá pra elas lerem artigos de revistas onde outras mulheres confessam ter gozado que nem porcas, mas não é suficiente. Isso tem que doer horrores. Nunca provaram!, mas deve doer como nada na vida. E ainda por cima:- Que nojo! Para com isso!

Os trecos

Continua o filme. Agora são duas garotas que aparecem na tela, cheias daqueles brinquedinhos. Uma delas pega um que parece uma motosserra com caixa de quinta e tudo, coloca a mochila dos Caça-Fantasmas, um par de protetores de ouvido para o barulho e mãos à obra. Elas estão ardendo de prazer! Nós, um dia, tiramos um pequenininho debaixo do travesseiro:

- O que é isso?! - O que foi então?
- Não, que me impressiona!! Tira essa porcaria da minha vista! Nem pense nisso, hein!
- Mas olha, é genial! Tem luzinhas, três velocidades, corta, rala, pica, faz fatias, corta batatinha frita...
- EU DISSE QUE NÃO! Por quem você me toma?!
- ??!!Fantasias sexuais

Todo mundo adora dar uma viajada. Não tem como negar. Minha fantasia tem a ver com colegiais. Ensino médio, saia xadrez escocesa acima dos joelhos, quase mini, meias de lã até os joelhos mas levemente caídas, mocassins, camisa com o colarinho desabotoado e a gravata solta e com um suéter leve por cima; com as mangas dobradas. Huau!!. Meu cérebro derrete. Nada muito elaborado, nada de couro, botas, chicotes de três bolas, nem isótopos radioativos. Fazemos nossa proposta e com o que nos deparamos?- Não seja ridículo, por favor! Dá pra ver que você não me leva a sério! Quer que eu faça teatro de sombras também?Como eu disse no começo, elas são umas broxantes e estão por toda parte. Não aceitam nenhuma dessas alternativas. São muito poucas as almas caridosas que topam algum desses pedidos, muito poucas mesmo.

Se você já passou por alguma dessas situações, sabe do que eu tô falando. 😀

FONTE: Me mandaram por e-mail e achei legal postar, sempre com humor.

Um abraço pra todo mundo. 🙂