A tenerlo muy en cuenta [humor]

Às vezes vocês se perguntam por que as mulheres dizem não pra certas coisas... aqui a resposta...Aqui vai um tópico interessante pra refletir:As mulheres e o sexo.Hoje em dia, nessa época de liberação, elas saem na rua com uma atitude provocante, falam de sexo; e muito; falam; de sexo; elas; falam. Passam horas divagando sobre o que deve ser o bom sexo, a variedade, a qualidade, a inovação, etc., etc. Elas enchem a boca e a nossa cabeça (e o saco) falando de sexo; mas só falam e nada mais. Dizem frases como por exemplo:- Ah, como eu queria ter um namorado porquinho!. Como eu queria sair da rotina!.Etcetera, etcetera. Vamos ver agora o que acontece quando elas encontram um namorado safado (como este que vos escreve) e ele propõe umas coisas novas e putinhas pra sair da rotina.Sexo oral

Normalmente, quando a gente vê um vídeo pornô, tem que aturar que a primeira parte do encontro amoroso do casal na tela seja de sexo oral e dure pelo menos vinte minutos dos vinte e cinco que vamos ver no total. A mina na tela, bem experiente nesses paranauês claro, agarra com as duas mãos no melhor amigo do parceiro (mas não, pô, ele tá sozinho, tô falando do pau dele), e vai pro que interessa. Vai e vem, que sob!, sob!, glubs, agghh!, a parada é que até dá água na boca. Boccatto di cardenale!. O negócio é que a mina engole até as bolas do amante tudo de uma bocada só, e continua até ele gozar. Não satisfeita com isso, ela esfrega a porra toda na cara como se fosse propaganda de Nivea. Ele, todo bobo.

Agora, a gente não espera que nossa mina vire uma putinha dessas, claro, só que pelo menos não faça cara de nojo e até ensaie uns ânsias. Mesmo que a mina seja bem aberta, sempre tem umas frescuras:- Nem pense em gozar na minha boca, hein!Se eles topam isso, quando a gente goza, saem correndo pro banheiro com os olhos quase pulando pra fora, e um segundo depois a gente escuta: - Ptuaajjj! - e mais uns quinze minutos de gargarejo, e dependendo da mina, até barulho de escovação de dentes. Pra quem carrega um calibre grosso (modéstia à parte, hein!), abaixo da glande nem se fala, garganta profunda só tem uma, e não é a da nossa mina, exatamente.

Também tem aquelas que, quando chega a nossa vez, se fecham igual ostra e precisa de um pé de cabra de aço pra abrir as pernas delas.Sexo anal

Seguimos com o vídeo. Aparece uma loira gostosa, de um corpo espetacular, e a primeira coisa que ela faz é mostrar pra câmera um cuzinho mais apertado que o buraco de uma agulha. O parceiro dela, o João Ninguém, mete um equipamento que nem te conto. A mina, depois de toda a brincadeira preliminar e uma penetração vaginal básica, passa creme no cuzinho, olha pra ele e faz um gesto de convite. "Entra logo, meu filho!". E lá vai ele. A gente pensa que a mina vai se rasgar no meio, enquanto solta uns gritos desgarradores e a cama vai se enchendo de sangue aos poucos. Resumindo, um cenário apocalíptico, mas o que acontece de verdade? A mina relaxa, ele consegue fazer o serviço dele numa boa, ela geme e até consegue fingir um orgasmo sem derramar uma lágrima. E todo mundo feliz.

E o que acontece quando a gente propõe isso pra nossa namorada? Ela arregala os olhos, enfia a bunda na parede, como se a gente fosse estuprar ela. Nos chama de nojentos, porcos degenerados e sádicos, e ainda ameaça esticar o braço pro telefone pra ligar pra polícia. As mais ousadas só deixam a gente brincar um pouco com os dedos, mas nada além disso.- E não insiste, senão eu cuspo em você!A gente mostra o filme pra elas, montes de revistas com fotos que a gente compra com alguma esperança, dá pra ler artigos de revistas onde outras mulheres confessam ter gozado igual umas porcas, mas não basta. Isso tem que doer pra caralho. Elas nunca experimentaram!, mas tem que doer como nada na vida. E ainda:- É nojento!. Não insiste!.

Os apetrechos

Continua o filme. Agora são duas minas na tela, cheias desses brinquedinhos. Uma delas pega um que parece uma motosserra com caixa de quinta marcha e tudo, coloca a mochila dos caça-fantasmas, um par de protetores auriculares contra o barulho e mãos à obra. Elas ardem de prazer! Nós, um dia, tiramos um pequenininho debaixo do travesseiro:

- Caralho! - O que foi então?
- Não, que me impressiona!!. Tira essa porcaria da minha vista!. Nem pense, hein!.
- Mas olha, é genial!. Tem luzinhas, três velocidades, corta, rala, pica, faz fatias, corta batata frita...
- EU FALEI QUE NÃO!. Por quem você me toma!?
- ??!!.Fantasias sexuais

Todo mundo adora bater uma punheta. Não tem dúvida. Minha fantasia é com colegiais. Ensino médio, saia escocesa plissada acima do joelho, quase mini, meia de lã até o joelho mas meio caída, mocassim, camisa com o colarinho desabotoado e a gravata frouxa, com um casaquinho leve por cima; os punhos dobrados. Uau!! Minha cabeça explode. Nada complicado, nada de couro, botas, chicotes de três pontas, nem isótopos radioativos. A gente faz a nossa proposta e com o que a gente se depara?- Não seja ridículo, pelo amor de Deus!. Dá pra ver que você não me leva a sério!. Quer que eu faça sombras chinesas também, é?!.Como eu disse no começo, são umas chatas de cama e tão por toda parte. Não aceitam nenhuma dessas alternativas. São pouquíssimas as almas caridosas que topam algum desses pedidos, pouquíssimas.

Se você já viveu alguma dessas situações, sabe do que eu tô falando. 😀

FONTE: Chegou pra mim por e-mail e achei legal postar, sempre na brincadeira.

Um abraço pra todo mundo. 🙂