Artlugios que vão proporcionar prazer garantido e barato.
Apresentamos uma opção bem mais econômica, mas igualmente gratificante pra curtir sozinho ou acompanhado. Os brinquedos dos sex shops são legais, mas não precisa ser tão sofisticado pra ter orgasmos incríveis com uma ajudinha externa. Tem muito mais opções pra eles do que pra elas, mas o que é certo é que os dois vão se acabar de tesão. Segue as instruções direitinho e se deixa levar.
**A buceta de melão**
Tem gente que substitui alguma comida por fruta, mas também pode ser um substituto melhor pro sexo do que chocolate. A gente te dá os passos pra montar uma buceta bem quentinha e doce com um melão. Compra um melão madurinho na banca da sua fruteira favorita, certeza que ela não imagina pra que você quer aquilo. A não ser que você compre ele logo depois dela ter dito que não vai sair com você nem morta. Corta um buraco redondo no meio com ajuda de uma colher. O diâmetro tem que ser menor que sua adorada fruta da paixão. Sim, a gente tá falando do seu mango. Lembra que não é pra cavar trincheiras, mas sim fazer uma companheira pros momentos de solidão. O segundo passo é colocar o melãozinho no micro-ondas. Com cuidado! Essa parceira é melhor não esquentar demais. Se você adicionar óleo (hidratante, não de oliva) vai conseguir uma lubrificação melhor, porque a gente sabe que o micro-ondas resseca a comida. E pronto, é só cair de boca no melão!
**O tanque de pipoca**
Embora as salas de cinema X estejam escassas com a chegada da internet, quem nunca foi ao cinema sozinho e topou com algum filme mais quente que te deixou com um tesão do caralho? Caso não tenha te ocorrido, as pipocas têm uma finalidade quase tão prazerosa quanto a sensação de comê-las. Você pode fazer uma buceta original rodeada de milho. Como?... Bem simples. Arranja um tanque de pipoca e recorta um círculo mais ou menos no meio. Enfia um rolo de Papel higiênico no rolo e cobre ele com uma camisinha. Assim você vai poder curtir em dobro o filme e a pipoca, com a grande vantagem de que ninguém vai perceber que dentro do tanque também tem uma espiga bem quentinha.
Sacos de lixo pra quem não gosta de tirar
Pega dois sacos grandes de lixo e junta eles pra fazer um colchão inflável. Depois de unidos, usa o aspirador ou uma bomba de ar pra encher os sacos. Passa manteiga na parte de cima da caminha improvisada pra não se queimar com o atrito. Deita de bruços e se esfrega à vontade. Atenção!: se você for muito impulsivo, o colchão vai murchar mais cedo e, mesmo que o amortecedor seja resistente, você vai lembrar do invento quase com toda certeza.
O prático rolo de papel higiênico
Vai levar um tempinho pra esse brinquedo não vazar, mas vale a pena caprichar. Principalmente se não for você quem limpa a casa; essa pessoa vai te agradecer. Não seja pão-duro caçando ofertas: compra um papel que não seja lixa grossa; a menos que você curta essas coisas, claro. Também não economiza na quantidade: enrole papel suficiente pra fazer um cone (sim, sem cedilha) com uma base resistente. Já tem o apetrecho, mas aconselhamos lubrificar porque pode machucar com o atrito. Principalmente se você não seguiu nossos conselhos anteriores. Outra alternativa mais fácil de fazer é usar direto o rolo com uma camisinha em volta; essa opção permite puxar levemente a pontinha da camisinha, dando um efeito de sucção bem gostoso.
A meia
Pega as meias mais grossas que você tiver e enrola elas como uma rosquinha. Coloca uma luva de látex dentro. Ou de outro material se você for alérgico, que não é pra dar ruim e despedaçar. Coloca uma boa quantidade de lubrificante dentro e mexe do jeito que mais te agradar.
Automamada Se você não é um coroa ou o Senhor Fantástico, e a elasticidade do seu pescoço não dá pra muitos floreios, dá pra montar um autochupador que vai transformar aquela chupadinha gostosa num sonho possível. Se você andou fazendo obra por aí, talvez tenha um pedaço de cano de PVC que usou em algum serviço de encanamento. O cano precisa ter o comprimento certo pra ligar sua boca ao seu pirulito com gosto de carne. Passa um bom lubrificante e enfia sua ferramenta no cano. Coloca a outra ponta na boca e começa a chupar com tudo. Se você seguiu o processo direitinho, vai ser com muita vontade.
O almofadão do amor
O irmão menor dos sacos de lixo vai te render uns momentos inesquecíveis. Embora a pele seja uma delícia, o saco plástico cheio de lubrificante também não fica atrás. Fica de joelhos na frente do sofá ou em cima do almofadão se estiver na cama, e se esfrega do jeito que você sabe. Não esquece o lubrificante, senão você vai lembrar dele por dias.
A bailarina carinhosa
Molha duas esponjas gordinhas, daquelas que você usa pra lavar louça, com água morna. Torce o excesso de água e, depois de escorridas, coloca elas num copo grande, de preferência de plástico, pra não correr o risco de estilhaçar os dedos se o copo quebrar na sua mão. As esponjas vão se moldar em você igual o cabo no esfregão. Precisa de mais dicas?
A bola de praia
Também tem brinquedinhos pra elas, mesmo que as opções sejam mais limitadas. Com certeza você tem em casa uma daquelas bolas de praia que dão de brinde no verão com os bronzeadores e que você não sabia pra qual criança dar. Então, antes que um pequeno tenha a mesma ideia que você, melhor ficar com ela. Veste sua melhor legging (quanto mais apertada, mais gostoso) e abre as pernas em cima da bola. Garante uma boa pegada, porque com o Maneiro, é possível que você caia; os braços do sofá são uma boa opção. Pula e desliza sobre a bola; você vai ver como sua mini bolinha começa a receber centenas de estímulos que vão te deixar louco.
O papel de presente
O plástico bolha que embrulha os presentes pode ser super útil pra passar as fases ruins (que são bem comuns pra muita gente). Pega uns dois metros desse plástico (ou o quanto você precisar, parceiro) e plastifica seu tesouro. O barulho crepitante do plástico vai ser diretamente proporcional às faíscas que você vai ver quando abrir o presente. Ah, um conselho: não esquece do seu grande amigo lubrificante se não quiser se assustar ao ver as queimaduras.
A banana-da-terra
Quem nunca brincou com as frutas da despensa alguma vez? Se o leão é o rei da selva, a banana é a rainha da fruteira. Provavelmente a fruta que dá mais energia, e não só quando você come. Compra as bananas mais duras que encontrar, nem preciso explicar por quê. Embora o sabor da banana-da-terra seja imbatível, essa é pros seus lábios, não pro seu paladar, então lembra que a banana é mais gordinha e menos curvada. Coloca uma camisinha e se diverte. E você já sabe que em matéria de camisinha tem uma variedade enorme.
Apresentamos uma opção bem mais econômica, mas igualmente gratificante pra curtir sozinho ou acompanhado. Os brinquedos dos sex shops são legais, mas não precisa ser tão sofisticado pra ter orgasmos incríveis com uma ajudinha externa. Tem muito mais opções pra eles do que pra elas, mas o que é certo é que os dois vão se acabar de tesão. Segue as instruções direitinho e se deixa levar.
**A buceta de melão**
Tem gente que substitui alguma comida por fruta, mas também pode ser um substituto melhor pro sexo do que chocolate. A gente te dá os passos pra montar uma buceta bem quentinha e doce com um melão. Compra um melão madurinho na banca da sua fruteira favorita, certeza que ela não imagina pra que você quer aquilo. A não ser que você compre ele logo depois dela ter dito que não vai sair com você nem morta. Corta um buraco redondo no meio com ajuda de uma colher. O diâmetro tem que ser menor que sua adorada fruta da paixão. Sim, a gente tá falando do seu mango. Lembra que não é pra cavar trincheiras, mas sim fazer uma companheira pros momentos de solidão. O segundo passo é colocar o melãozinho no micro-ondas. Com cuidado! Essa parceira é melhor não esquentar demais. Se você adicionar óleo (hidratante, não de oliva) vai conseguir uma lubrificação melhor, porque a gente sabe que o micro-ondas resseca a comida. E pronto, é só cair de boca no melão!
**O tanque de pipoca**
Embora as salas de cinema X estejam escassas com a chegada da internet, quem nunca foi ao cinema sozinho e topou com algum filme mais quente que te deixou com um tesão do caralho? Caso não tenha te ocorrido, as pipocas têm uma finalidade quase tão prazerosa quanto a sensação de comê-las. Você pode fazer uma buceta original rodeada de milho. Como?... Bem simples. Arranja um tanque de pipoca e recorta um círculo mais ou menos no meio. Enfia um rolo de Papel higiênico no rolo e cobre ele com uma camisinha. Assim você vai poder curtir em dobro o filme e a pipoca, com a grande vantagem de que ninguém vai perceber que dentro do tanque também tem uma espiga bem quentinha.
Sacos de lixo pra quem não gosta de tirar
Pega dois sacos grandes de lixo e junta eles pra fazer um colchão inflável. Depois de unidos, usa o aspirador ou uma bomba de ar pra encher os sacos. Passa manteiga na parte de cima da caminha improvisada pra não se queimar com o atrito. Deita de bruços e se esfrega à vontade. Atenção!: se você for muito impulsivo, o colchão vai murchar mais cedo e, mesmo que o amortecedor seja resistente, você vai lembrar do invento quase com toda certeza.
O prático rolo de papel higiênico
Vai levar um tempinho pra esse brinquedo não vazar, mas vale a pena caprichar. Principalmente se não for você quem limpa a casa; essa pessoa vai te agradecer. Não seja pão-duro caçando ofertas: compra um papel que não seja lixa grossa; a menos que você curta essas coisas, claro. Também não economiza na quantidade: enrole papel suficiente pra fazer um cone (sim, sem cedilha) com uma base resistente. Já tem o apetrecho, mas aconselhamos lubrificar porque pode machucar com o atrito. Principalmente se você não seguiu nossos conselhos anteriores. Outra alternativa mais fácil de fazer é usar direto o rolo com uma camisinha em volta; essa opção permite puxar levemente a pontinha da camisinha, dando um efeito de sucção bem gostoso.
A meia
Pega as meias mais grossas que você tiver e enrola elas como uma rosquinha. Coloca uma luva de látex dentro. Ou de outro material se você for alérgico, que não é pra dar ruim e despedaçar. Coloca uma boa quantidade de lubrificante dentro e mexe do jeito que mais te agradar.
Automamada Se você não é um coroa ou o Senhor Fantástico, e a elasticidade do seu pescoço não dá pra muitos floreios, dá pra montar um autochupador que vai transformar aquela chupadinha gostosa num sonho possível. Se você andou fazendo obra por aí, talvez tenha um pedaço de cano de PVC que usou em algum serviço de encanamento. O cano precisa ter o comprimento certo pra ligar sua boca ao seu pirulito com gosto de carne. Passa um bom lubrificante e enfia sua ferramenta no cano. Coloca a outra ponta na boca e começa a chupar com tudo. Se você seguiu o processo direitinho, vai ser com muita vontade.
O almofadão do amor
O irmão menor dos sacos de lixo vai te render uns momentos inesquecíveis. Embora a pele seja uma delícia, o saco plástico cheio de lubrificante também não fica atrás. Fica de joelhos na frente do sofá ou em cima do almofadão se estiver na cama, e se esfrega do jeito que você sabe. Não esquece o lubrificante, senão você vai lembrar dele por dias.
A bailarina carinhosa
Molha duas esponjas gordinhas, daquelas que você usa pra lavar louça, com água morna. Torce o excesso de água e, depois de escorridas, coloca elas num copo grande, de preferência de plástico, pra não correr o risco de estilhaçar os dedos se o copo quebrar na sua mão. As esponjas vão se moldar em você igual o cabo no esfregão. Precisa de mais dicas?
A bola de praia
Também tem brinquedinhos pra elas, mesmo que as opções sejam mais limitadas. Com certeza você tem em casa uma daquelas bolas de praia que dão de brinde no verão com os bronzeadores e que você não sabia pra qual criança dar. Então, antes que um pequeno tenha a mesma ideia que você, melhor ficar com ela. Veste sua melhor legging (quanto mais apertada, mais gostoso) e abre as pernas em cima da bola. Garante uma boa pegada, porque com o Maneiro, é possível que você caia; os braços do sofá são uma boa opção. Pula e desliza sobre a bola; você vai ver como sua mini bolinha começa a receber centenas de estímulos que vão te deixar louco.
O papel de presente
O plástico bolha que embrulha os presentes pode ser super útil pra passar as fases ruins (que são bem comuns pra muita gente). Pega uns dois metros desse plástico (ou o quanto você precisar, parceiro) e plastifica seu tesouro. O barulho crepitante do plástico vai ser diretamente proporcional às faíscas que você vai ver quando abrir o presente. Ah, um conselho: não esquece do seu grande amigo lubrificante se não quiser se assustar ao ver as queimaduras.
A banana-da-terra
Quem nunca brincou com as frutas da despensa alguma vez? Se o leão é o rei da selva, a banana é a rainha da fruteira. Provavelmente a fruta que dá mais energia, e não só quando você come. Compra as bananas mais duras que encontrar, nem preciso explicar por quê. Embora o sabor da banana-da-terra seja imbatível, essa é pros seus lábios, não pro seu paladar, então lembra que a banana é mais gordinha e menos curvada. Coloca uma camisinha e se diverte. E você já sabe que em matéria de camisinha tem uma variedade enorme.
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