😃 😃 😃 Técnicas de Como Seduzir e Conquistar uma GostosaComo conquistar a gostosa dos seus sonhos
Antes de começar qualquer lista de dicas pra você pegar a mulher da sua vida, é bom deixar claro que o melhor conselho que existe é ser você mesmo. A naturalidade é a qualidade que você mais precisa desenvolver pra ter sucesso nessa parada, então, na real, qualquer frescura a mais é completamente inútil. Mas não se preocupa, se o que você quer é um decálogo de dicas pra essa mina tão especial cair aos seus pés, continua lendo. Botando em prática, não duvida que você vai ter ela na mão muito antes do que imagina.
1.- Higiene. Toma um banho, mas, sério, não é só passar um perfume e pronto. Não. Tem que se lavar direito, pra cheirar a limpo e a gostosa da sua vida não sair correndo fedendo a sovaco. Vamo deixar claro uma parada: lavar não é só tirar a sujeira. O toque de perfume, depois de limpinho, fica opcional. Toque, repito, não banho nem vapor de after-shave: a repulsa pode vir tanto por excesso quanto por falta. Limpo, mas sem exagerar.
2.- Confiança. Você tem que meter na cabeça que é o cara mais interessante e simpático do mundo, mesmo que, você e eu sabemos, nem chega perto desse perfil de cara ideal. Repete comigo: "Sou o melhor e vou conseguir". Quem sabe assim você consegue enganar ela.
3.- Roupa. Cuidado com o que você veste, que eu tô de olho. Não, essa camiseta listrada laranja não é bonita nem tá na moda, a não ser que os anos 80 voltem sem vergonha nas passarelas do Brasil, o que duvido. O melhor é buscar algo que te faça parecer elegante, mas casual.
4.- Sensibilidade. Como na higiene, também não exagera nisso. As poesias do Bécquer ou do Juan Ramón Jiménez são o exemplo perfeito de como buscar o fracasso: o estilo do século XIX não cola nos tempos de hoje. Mesmo assim, disfarça um pouco de sensibilidade e doçura em tudo que você faz. Sim, o importante, como você pode ver, é deixar a testosterona de lado. e pegar uns quilinhos de estrógeno.
5.- Dialética. Desenvolve teu discurso de um jeito que encante com as palavras e esconda o fundo atrás da forma. Assim, teus planos maquiavélicos vão ficar ofuscados por uma aparência maravilhosa de apaixonado, que é o que todos os galãs da história praticaram ao longo dos séculos, como Don Juan, Casanova ou Arturo Fernández.
6.- Saber ouvir. Ou fingir que ouve. O melhor é fazer cara de interessante enquanto a mina conta as histórias dela. É o que as mulheres mais valorizam: um cara que saiba ouvir e seja bom de papo, porque dois não conversam se um não quer.
7.- Detalhes. Tem unanimidade no setor feminino do Rincón del Vago de que o que mais seduz é um homem detalhista, que repare nelas, que lembre das datas importantes, que surpreenda com flores... Mas também não exagera e enche a mina de cantadas. Como em tudo, tem que achar um meio-termo.
8.- Educação. Relacionando com a sensibilidade, tem certos detalhes que não podem passar batido, como cuidar da linguagem (a não ser que seja ela que fale igual um caminhoneiro), com os mecanismos fisiológicos do ser humano, etc.: é bom esquecer qualquer demonstração pública de soltar gases corporais, por exemplo.
9.- Originalidade. Não seja um zé mané e inova nos teus costumes. Não deixa a relação virar um suplício monótono ou uma rotina chata e surpreende ela fazendo algo novo. Também, quando for abordar a amada, não vai dizer "Estuda ou trabalha?" Na seção de cantadas tem montes de exemplos pra tu ser original.
10.- Sinceridade. Apesar de tudo que foi dito, esquece as aparências. Como falei no começo da reportagem, o principal é ser você mesmo e ser sincero; missão difícil, pra falar a verdade. Mesmo assim, tenta. Se ela não gostar de como tu é de verdade, a frivolidade e os conselhos anteriores podem adiantar bem pouco. De qualquer forma, você já sabe que o mar tá cheio de peixe. Só me resta te desejar muita sorte, que é o que um homem sempre precisa quando se aventura no universo misterioso da feminilidade.
Técnicas de paquera
A nobre arte da sedução tá na UTI. Nos dias de hoje, os Cyranos tão em falta, os Casanovas tão morrendo, os Don Juans são considerados espécie extinta. As mulheres tomaram a iniciativa; caramba!, tá na hora de contra-atacar e resgatar os rituais sagrados que o gênero masculino praticou por tantos séculos, tirar do baú a tão criticada galanteria masculina e adaptá-la à era da globalização. Se você quer ser um Don Juan moderno, segue nossas dicas.
Consideração preliminar: a primeira coisa que você tem que ter em mente, e isso não é técnica nenhuma, é que, na real, quem escolhe são elas. São raros os casos de caras insistentes que enchem o saco até a mulher dos sonhos deles dar bola. A mulher, meus amigos, tem o poder e, se o espécime em questão não for burro, provavelmente vai tentar brincar com vocês. Não se desesperem: antes de tudo, muita calma.
1.- Técnica do "sou um coitadinho".
Grande problema é não parecer um Brad Pitt, porque aí a coisa complica. Ou não? Pois é, os feios têm certas qualidades que fazem eles vencerem nas batalhas do amor.
Se você é feio, usa isso a seu favor, e ri da sua própria feiura: não tem nada mais charmoso que um cara simpático e engraçado que se mostra como é e não liga pra isso. Pois é, rapazes, as mulheres não valorizam tanto o físico quanto a gente: estranho, muito estranho. Como os Sirex tinham razão: "Que morram os feios, que morram os feios, que não sobre nenhum, nenhum, nenhum, nenhum de feio. Que eles roubam as nossas minas...". Se você é bonito e curtiu essa técnica, não hesita em fazer uma cirurgia, porque, sem dúvida, você vai ter muito mais sucesso sendo feio do que sendo aquele boneco asséptico "que é bonito demais". Só Uma mina pode ser capaz de falar isso.
2. Técnica do ambíguo. Num mundo moderno como esse, onde ser hétero tá começando a ser brega e os gays tipo o Boris Izaguirre tão fazendo um sucesso danado, é hora de você, cara sensível, explorar suas qualidades. Nada vai te deixar mais perto da mina dos seus sonhos do que uma certa postura ambígua na parada sexual, já que você vai conseguir uma cumplicidade dela que ela não vai ter com nenhum outro amigo homem. Mas também não exagera, senão ela começa a te apresentar pros amigos dela, a não ser que você queira, claro...
3. Técnica do intelectual. Técnica muito boa pra quem tem algum conhecimento sobre algum assunto (tanto faz qual) e sabe usar isso. Claro que não precisa saber nada, se a gente seguir o exemplo perfeito dos debatedores de rádio, que conseguem parecer verdadeiros gênios em qualquer tema. Aproveita qualquer situação pra mostrar tudo que você sabe e deixar ela de queixo caído. Nota: isso não funciona com minas intelectuais, óbvio, porque elas vão descobrir na hora seus pontos fracos e você tá ferrado.
4. Técnica do deprimido. Essa é uma estratégia muito eficaz, principalmente com as minas que choram fácil. Lembra da morte do Chanquete, dos episódios do Calimero, da agonia do Marco, e deixa cair a lágrima. Se, mesmo assim, seu espírito de iceberg te impedir de parecer triste, pede pra um amigo seu soprar a fumaça do cigarro nos seus olhos. O efeito é imediato e o chororô vai escorrer pela sua cara. A mina em questão, um doce de pessoa, vai chegar perto de você preocupada, compungida, angustiada. No ponto. Não esquece de continuar a encenação por pelo menos meia hora, porque senão não garanto o sucesso. Lembra: não foi a namorada que te largou, você tá chorando por um poema maravilhoso do García Lorca ou do Bécquer. Elas amam.
5. Técnica do bombadinho. Vai ter mina cujo maior sonho é ser apertada por uns braços de aço e tocar num queixo definido. Essa é sua chance de mostrar tantas horas na academia. Aproveita qualquer oportunidade pra isso.
Por exemplo: se ela chegar perto e pedir fogo, dá o isqueiro tensionando o bíceps de um jeito escandaloso; se ela perguntar onde é o banheiro, aponta a direção com um movimento brusco que faça seus peitorais se destacarem de um jeito foda.
6.- Técnica do melhor amigo. É uma estratégia perigosa, mas com algumas minas costuma funcionar. Você corre o risco de virar aquele amigo à prova de balas com quem parece inconcebível ficar. Não se preocupa, porque com paciência tudo é possível. Ser o ombro pra ela chorar vai te servir pra algo a longo prazo. Recomendo pra caras com alta capacidade de sofrimento e autocontrole, porque não é fácil tocar esse plano. Pra quem é viciado em amores impossíveis, é uma técnica ideal.
7.- Técnica do romântico. Arte difícil, essa de parecer romântico quando você não é. Tem que estudar a filmografia completa da Meg Ryan e ver ...E o Vento Levou, Love Story e Uma Linda Mulher umas quantas vezes antes de sair de casa e se preparar pra executar a estratégia do romântico. Sempre que ver uma mina oriental vendendo flores nos bares, compra uma pra sua presa e, lembrando alguma frase dos filmes anteriores, solta um discurso romântico que deixe ela encantada. Claro, com as "minas-caminhoneiro" isso não cola, mas pra isso você tem que ficar esperto.
8.- Técnica do misterioso.
Se prepara pra criar um halo de mistério em torno da sua personalidade e se tornar um galã boêmio, amante de estações de trem e bancos de parque. Toma cuidado, porque entre o mistério e a vibe ruim tem uma linha muito fina.
Se não, é só perguntar pra pobre da Joan Fontaine. A introversão vai ser sua arma mais eficaz: tenta evitar respostas. claras nas suas perguntas e usa muitas metáforas, comparações e outras figuras de linguagem. "Que interessante", vai ser a primeira impressão dela. Você já vai ter ela na mão.
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Antes de começar qualquer lista de dicas pra você pegar a mulher da sua vida, é bom deixar claro que o melhor conselho que existe é ser você mesmo. A naturalidade é a qualidade que você mais precisa desenvolver pra ter sucesso nessa parada, então, na real, qualquer frescura a mais é completamente inútil. Mas não se preocupa, se o que você quer é um decálogo de dicas pra essa mina tão especial cair aos seus pés, continua lendo. Botando em prática, não duvida que você vai ter ela na mão muito antes do que imagina.
1.- Higiene. Toma um banho, mas, sério, não é só passar um perfume e pronto. Não. Tem que se lavar direito, pra cheirar a limpo e a gostosa da sua vida não sair correndo fedendo a sovaco. Vamo deixar claro uma parada: lavar não é só tirar a sujeira. O toque de perfume, depois de limpinho, fica opcional. Toque, repito, não banho nem vapor de after-shave: a repulsa pode vir tanto por excesso quanto por falta. Limpo, mas sem exagerar.
2.- Confiança. Você tem que meter na cabeça que é o cara mais interessante e simpático do mundo, mesmo que, você e eu sabemos, nem chega perto desse perfil de cara ideal. Repete comigo: "Sou o melhor e vou conseguir". Quem sabe assim você consegue enganar ela.
3.- Roupa. Cuidado com o que você veste, que eu tô de olho. Não, essa camiseta listrada laranja não é bonita nem tá na moda, a não ser que os anos 80 voltem sem vergonha nas passarelas do Brasil, o que duvido. O melhor é buscar algo que te faça parecer elegante, mas casual.
4.- Sensibilidade. Como na higiene, também não exagera nisso. As poesias do Bécquer ou do Juan Ramón Jiménez são o exemplo perfeito de como buscar o fracasso: o estilo do século XIX não cola nos tempos de hoje. Mesmo assim, disfarça um pouco de sensibilidade e doçura em tudo que você faz. Sim, o importante, como você pode ver, é deixar a testosterona de lado. e pegar uns quilinhos de estrógeno.
5.- Dialética. Desenvolve teu discurso de um jeito que encante com as palavras e esconda o fundo atrás da forma. Assim, teus planos maquiavélicos vão ficar ofuscados por uma aparência maravilhosa de apaixonado, que é o que todos os galãs da história praticaram ao longo dos séculos, como Don Juan, Casanova ou Arturo Fernández.
6.- Saber ouvir. Ou fingir que ouve. O melhor é fazer cara de interessante enquanto a mina conta as histórias dela. É o que as mulheres mais valorizam: um cara que saiba ouvir e seja bom de papo, porque dois não conversam se um não quer.
7.- Detalhes. Tem unanimidade no setor feminino do Rincón del Vago de que o que mais seduz é um homem detalhista, que repare nelas, que lembre das datas importantes, que surpreenda com flores... Mas também não exagera e enche a mina de cantadas. Como em tudo, tem que achar um meio-termo.
8.- Educação. Relacionando com a sensibilidade, tem certos detalhes que não podem passar batido, como cuidar da linguagem (a não ser que seja ela que fale igual um caminhoneiro), com os mecanismos fisiológicos do ser humano, etc.: é bom esquecer qualquer demonstração pública de soltar gases corporais, por exemplo.
9.- Originalidade. Não seja um zé mané e inova nos teus costumes. Não deixa a relação virar um suplício monótono ou uma rotina chata e surpreende ela fazendo algo novo. Também, quando for abordar a amada, não vai dizer "Estuda ou trabalha?" Na seção de cantadas tem montes de exemplos pra tu ser original.
10.- Sinceridade. Apesar de tudo que foi dito, esquece as aparências. Como falei no começo da reportagem, o principal é ser você mesmo e ser sincero; missão difícil, pra falar a verdade. Mesmo assim, tenta. Se ela não gostar de como tu é de verdade, a frivolidade e os conselhos anteriores podem adiantar bem pouco. De qualquer forma, você já sabe que o mar tá cheio de peixe. Só me resta te desejar muita sorte, que é o que um homem sempre precisa quando se aventura no universo misterioso da feminilidade.
Técnicas de paquera
A nobre arte da sedução tá na UTI. Nos dias de hoje, os Cyranos tão em falta, os Casanovas tão morrendo, os Don Juans são considerados espécie extinta. As mulheres tomaram a iniciativa; caramba!, tá na hora de contra-atacar e resgatar os rituais sagrados que o gênero masculino praticou por tantos séculos, tirar do baú a tão criticada galanteria masculina e adaptá-la à era da globalização. Se você quer ser um Don Juan moderno, segue nossas dicas.
Consideração preliminar: a primeira coisa que você tem que ter em mente, e isso não é técnica nenhuma, é que, na real, quem escolhe são elas. São raros os casos de caras insistentes que enchem o saco até a mulher dos sonhos deles dar bola. A mulher, meus amigos, tem o poder e, se o espécime em questão não for burro, provavelmente vai tentar brincar com vocês. Não se desesperem: antes de tudo, muita calma.
1.- Técnica do "sou um coitadinho".
Grande problema é não parecer um Brad Pitt, porque aí a coisa complica. Ou não? Pois é, os feios têm certas qualidades que fazem eles vencerem nas batalhas do amor.
Se você é feio, usa isso a seu favor, e ri da sua própria feiura: não tem nada mais charmoso que um cara simpático e engraçado que se mostra como é e não liga pra isso. Pois é, rapazes, as mulheres não valorizam tanto o físico quanto a gente: estranho, muito estranho. Como os Sirex tinham razão: "Que morram os feios, que morram os feios, que não sobre nenhum, nenhum, nenhum, nenhum de feio. Que eles roubam as nossas minas...". Se você é bonito e curtiu essa técnica, não hesita em fazer uma cirurgia, porque, sem dúvida, você vai ter muito mais sucesso sendo feio do que sendo aquele boneco asséptico "que é bonito demais". Só Uma mina pode ser capaz de falar isso.
2. Técnica do ambíguo. Num mundo moderno como esse, onde ser hétero tá começando a ser brega e os gays tipo o Boris Izaguirre tão fazendo um sucesso danado, é hora de você, cara sensível, explorar suas qualidades. Nada vai te deixar mais perto da mina dos seus sonhos do que uma certa postura ambígua na parada sexual, já que você vai conseguir uma cumplicidade dela que ela não vai ter com nenhum outro amigo homem. Mas também não exagera, senão ela começa a te apresentar pros amigos dela, a não ser que você queira, claro...
3. Técnica do intelectual. Técnica muito boa pra quem tem algum conhecimento sobre algum assunto (tanto faz qual) e sabe usar isso. Claro que não precisa saber nada, se a gente seguir o exemplo perfeito dos debatedores de rádio, que conseguem parecer verdadeiros gênios em qualquer tema. Aproveita qualquer situação pra mostrar tudo que você sabe e deixar ela de queixo caído. Nota: isso não funciona com minas intelectuais, óbvio, porque elas vão descobrir na hora seus pontos fracos e você tá ferrado.
4. Técnica do deprimido. Essa é uma estratégia muito eficaz, principalmente com as minas que choram fácil. Lembra da morte do Chanquete, dos episódios do Calimero, da agonia do Marco, e deixa cair a lágrima. Se, mesmo assim, seu espírito de iceberg te impedir de parecer triste, pede pra um amigo seu soprar a fumaça do cigarro nos seus olhos. O efeito é imediato e o chororô vai escorrer pela sua cara. A mina em questão, um doce de pessoa, vai chegar perto de você preocupada, compungida, angustiada. No ponto. Não esquece de continuar a encenação por pelo menos meia hora, porque senão não garanto o sucesso. Lembra: não foi a namorada que te largou, você tá chorando por um poema maravilhoso do García Lorca ou do Bécquer. Elas amam.
5. Técnica do bombadinho. Vai ter mina cujo maior sonho é ser apertada por uns braços de aço e tocar num queixo definido. Essa é sua chance de mostrar tantas horas na academia. Aproveita qualquer oportunidade pra isso.
Por exemplo: se ela chegar perto e pedir fogo, dá o isqueiro tensionando o bíceps de um jeito escandaloso; se ela perguntar onde é o banheiro, aponta a direção com um movimento brusco que faça seus peitorais se destacarem de um jeito foda.
6.- Técnica do melhor amigo. É uma estratégia perigosa, mas com algumas minas costuma funcionar. Você corre o risco de virar aquele amigo à prova de balas com quem parece inconcebível ficar. Não se preocupa, porque com paciência tudo é possível. Ser o ombro pra ela chorar vai te servir pra algo a longo prazo. Recomendo pra caras com alta capacidade de sofrimento e autocontrole, porque não é fácil tocar esse plano. Pra quem é viciado em amores impossíveis, é uma técnica ideal.
7.- Técnica do romântico. Arte difícil, essa de parecer romântico quando você não é. Tem que estudar a filmografia completa da Meg Ryan e ver ...E o Vento Levou, Love Story e Uma Linda Mulher umas quantas vezes antes de sair de casa e se preparar pra executar a estratégia do romântico. Sempre que ver uma mina oriental vendendo flores nos bares, compra uma pra sua presa e, lembrando alguma frase dos filmes anteriores, solta um discurso romântico que deixe ela encantada. Claro, com as "minas-caminhoneiro" isso não cola, mas pra isso você tem que ficar esperto.
8.- Técnica do misterioso.
Se prepara pra criar um halo de mistério em torno da sua personalidade e se tornar um galã boêmio, amante de estações de trem e bancos de parque. Toma cuidado, porque entre o mistério e a vibe ruim tem uma linha muito fina.
Se não, é só perguntar pra pobre da Joan Fontaine. A introversão vai ser sua arma mais eficaz: tenta evitar respostas. claras nas suas perguntas e usa muitas metáforas, comparações e outras figuras de linguagem. "Que interessante", vai ser a primeira impressão dela. Você já vai ter ela na mão.
😃 😃 😃
3 comentários - Técnicas pra seduzir e conquistar a gostosa dos sonhos
jaja, buenisimo!!