😃 😃 😃 Técnicas de Como Seduzir e Conquistar uma GostosaComo conquistar a gostosa dos seus sonhos
Antes de começar qualquer lista de dicas pra você pegar a mulher da sua vida, é bom deixar claro que o melhor conselho que existe é ser você mesmo. A naturalidade é a qualidade que você mais precisa desenvolver pra ter sucesso nessa parada, então, na real, qualquer firula a mais é completamente inútil. Mas não se preocupa, se o que você quer é um decálogo de dicas pra essa mina tão especial cair aos seus pés, continua lendo. Botando em prática, não duvida que você vai ter ela na mão muito antes do que imagina.
1.- Higiene. Lava essa carcaça, mas, de verdade, não é só passar um perfume e pronto. Não. Tem que se lavar direito, pra cheirar a limpo e a gostosa da sua vida não sair correndo fedendo a sovaco. Vamo deixar claro uma parada: se lavar não é só tirar a sujeira. O toque de perfume, depois de limpinho, fica opcional. Toque, repito, não banho nem vapor de after-shave: a repulsa pode vir tanto pelo excesso quanto pela falta. Limpo, mas sem ser enjoado.
2.- Confiança. Você tem que meter na cabeça que é o cara mais interessante e gente boa do mundo, mesmo que, você e eu sabemos, nem chega perto desse perfil de boy ideal. Repete comigo: "Sou o melhor e vou conseguir." Quem sabe assim você consegue enganar ela.
3.- Roupa. Cuidado com o que você veste, que eu tô de olho. Não, essa camiseta listrada laranja não é bonita nem tá na moda, a não ser que os anos 80 voltem sem vergonha nas passarelas do Brasil, o que eu duvido. O melhor é buscar algo que te faça parecer elegante, mas casual.
4.- Sensibilidade. Como na higiene, também não exagera nisso. As poesias do Bécquer ou do Juan Ramón Jiménez são o exemplo perfeito de como buscar o fracasso: o estilo do século XIX não cola nos dias de hoje. Mesmo assim, disfarça um pouco de sensibilidade e doçura em tudo que você faz. Sim, o importante, como você pode ver, é deixar a testosterona de lado. e pegar uns quilinhos de estrogênio.
5. Dialética. Desenvolve teu discurso de um jeito que cative com as palavras e esconda o fundo atrás da forma. Assim, teus planos maquiavélicos vão ficar ofuscados por uma aparência maravilhosa de apaixonado, que é o que todos os galãs da história praticaram por séculos, como Don Juan, Casanova ou Arturo Fernández.
6. Saber ouvir. Ou fingir que ouve. O melhor é fazer cara de interessado enquanto a mina conta as histórias dela. É o que as mulheres mais valorizam: um cara que saiba ouvir e seja bom de papo, porque dois não falam se um não quer.
7. Detalhes. Tem unanimidade no setor feminino do Rincón del Vago de que o que mais seduz é um homem detalhista, que repare nelas, que lembre das datas importantes, que surpreenda com flores... Mas também não exagera e enche a garota de cantadas. Como em tudo, tem que achar um meio-termo.
8. Educação. Ligando isso à sensibilidade, tem certos detalhes que não podem passar batido, como tomar cuidado com a linguagem (a menos que seja ela que fale igual um caminhoneiro), com os mecanismos fisiológicos do ser humano, etc.: é bom esquecer qualquer demonstração pública de soltar gases corporais, por exemplo.
9. Originalidade. Não seja um bocó e inova nos teus costumes. Não deixa a relação virar um suplício monótono ou uma rotina chata e surpreende ela fazendo algo novo. Além disso, quando for abordar a pessoa amada, não vai dizer "Estuda ou trabalha?" Na seção de cantadas tem uma porrada de exemplos pra ser original.
10. Sinceridade. Apesar de tudo que foi dito, esquece as aparências. Como falei no começo da reportagem, o principal é ser você mesmo e ser sincero; missão difícil, pra falar a verdade. Mesmo assim, tenta. Se ela não gostar de como você é de verdade, a frivolidade e os conselhos anteriores podem adiantar bem pouco. De qualquer forma, você já sabe que o mar tá cheio de peixe. Só me resta te desejar muita sorte, que é o que um homem sempre precisa quando se aventura no universo misterioso da feminilidade.
Técnicas de paquera
A nobre arte da sedução tá capenga. Nos tempos de hoje, os Cyranos tão em falta, os Casanovas tão morrendo, os Don Juans são considerados espécie extinta. As mulheres tomaram a iniciativa; caramba!, tá na hora de contra-atacar e resgatar os santos rituais que o gênero masculino praticou por tantos séculos, tirar do baú a tão criticada galanteria masculina e adaptá-la à era da globalização. Se você quer ser um Don Juan moderno, segue nossas dicas.
Consideração preliminar: a primeira coisa que você tem que ter em mente, e isso não é técnica nenhuma, é que, na real, quem escolhe são elas. São raros os casos de caras chatos que insistem e insistem até que a mulher dos sonhos deles dá bola. A mulher, meus queridos amigos, tem o poder e, se o espécime em questão não for burro, provavelmente vai tentar brincar com vocês. Não se desesperem: acima de tudo, muita calma.
1.- Técnica do coitadinho.
Grande problema é não parecer um Brad Pitt, porque aí a coisa complica. Ou não? Pois é, os feios têm certas qualidades que fazem eles vencerem nas batalhas amorosas.
Se você é feio, explore isso, e ria da sua própria feiura: não tem nada mais charmoso que um cara simpático e engraçado que se mostra como é e não liga pra isso. Pois é, caras, as mulheres não valorizam tanto o físico quanto a gente: raro, muito raro. Como os Sirex tinham razão: "Que morram os feios, que morram os feios, que não sobre nenhum, nenhum, nenhum, nenhum de feio. Que eles roubam as nossas minas...". Se você é bonito e gostou dessa técnica, não hesite em fazer uma cirurgia, porque, sem dúvida, você vai ter muito mais sucesso como feio do que como o boneco asséptico "que é atraente demais". Só Uma garota pode ser capaz de dizer isso.
2. – Técnica do ambíguo. Num mundo moderno como este, onde ser hétero tá começando a ser cafona e os gays tipo o Boris Izaguirre fazem um sucesso sem precedentes, é hora de você, rapaz sensível, explorar suas qualidades. Nada vai te deixar mais perto da garota dos seus sonhos do que uma certa postura ambígua do ponto de vista sexual, já que você vai conseguir uma cumplicidade dela que ela não vai ter com nenhum outro amigo homem. Mas também não exagera, senão ela começa a te apresentar pros conhecidos dela, a menos que você esteja a fim, claro...
3. – Técnica do intelectual. Técnica muito boa pra quem tem algum conhecimento sobre algum assunto (não importa qual) e sabe usar isso. Claro que não precisa saber nada, se a gente seguir o exemplo perfeito dos debatedores de rádio, que conseguem parecer verdadeiros gênios em qualquer tema. Aproveita qualquer situação pra mostrar tudo que você sabe e deixar ela de queixo caído. Nota: isso não funciona com garotas intelectuais, obviamente, porque elas vão descobrir na hora seus pontos fracos e você tá ferrado.
4. – Técnica do deprimido. Essa é uma estratégia muito eficaz, principalmente com as garotas de choro fácil. Lembra da morte do Chanquete, dos episódios do Calimero, da angústia do Marco, e deixa cair a lágrima. Se, mesmo assim, seu espírito de bloco de gelo não te deixar parecer triste, pede pra um amigo seu soprar a fumaça do cigarro nos seus olhos. O efeito é imediato e o lagrimão vai escorrer pela sua cara. A garota em questão, um doce de pessoa, vai chegar perto de você preocupada, compungida, angustiada. No ponto. Não esquece de continuar a encenação por pelo menos meia hora, senão não garanto o sucesso. Lembra: não foi a namorada que te largou, você tá chorando por um poema maravilhoso do García Lorca ou do Bécquer. Elas adoram.
5. – Técnica do marombado. Vai ter mina cujo maior sonho é ser apertada por uns braços de aço e tocar num queixo definido. Essa é sua chance de mostrar tantas horas na academia. Aproveita qualquer oportunidade pra isso.
Por exemplo: se ela chegar perto e pedir fogo, dá o isqueiro contraindo o bíceps na maior cara de pau; se ela perguntar onde é o banheiro, aponta a direção com um movimento brusco que faça seus peitorais se destacarem de um jeito foda.
6.- Técnica do melhor amigo. É uma estratégia perigosa, mas com algumas minas costuma funcionar. Você corre o risco de virar aquele amigo à prova de balas com quem parece impossível ela ficar. Não se preocupa, porque com paciência tudo é possível. Ser o ombro amigo pra ela chorar vai te servir a longo prazo. Recomendo pra caras com alta capacidade de sofrimento e autocontrole, porque não é fácil tocar esse plano. Pra quem é viciado em amores impossíveis, é uma técnica ideal.
7.- Técnica do romântico. Arte difícil, essa de parecer romântico quando você não é. Tem que estudar a filmografia completa da Meg Ryan e ver ...E o Vento Levou, Love Story e Uma Linda Mulher umas quantas vezes antes de sair de casa e se preparar pra aplicar a estratégia do romântico. Sempre que ver uma mina oriental vendendo flores nos bares, compra uma pra sua presa e, lembrando alguma frase dos filmes anteriores, solta um discurso romântico que deixe ela toda boba. Claro, com as "minas-caminhoneiro" isso não cola, mas pra isso você tem que ficar esperto.
8.- Técnica do misterioso.
Se prepara pra criar um ar de mistério em volta da sua personalidade e se tornar um galã boêmio, amante de estações de trem e de bancos de parque. Cuidado, porque entre o mistério e a vibe ruim tem uma linha muito fina.
Se não, é só perguntar pra pobre da Joan Fontaine. A introspecção vai ser sua arma mais eficaz: tenta evitar respostas. claras às suas perguntas e usa muitas metáforas, símiles e outras figuras de linguagem. "Que interessante", vai ser a primeira impressão dela. Você já vai ter ela na mão.
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Antes de começar qualquer lista de dicas pra você pegar a mulher da sua vida, é bom deixar claro que o melhor conselho que existe é ser você mesmo. A naturalidade é a qualidade que você mais precisa desenvolver pra ter sucesso nessa parada, então, na real, qualquer firula a mais é completamente inútil. Mas não se preocupa, se o que você quer é um decálogo de dicas pra essa mina tão especial cair aos seus pés, continua lendo. Botando em prática, não duvida que você vai ter ela na mão muito antes do que imagina.
1.- Higiene. Lava essa carcaça, mas, de verdade, não é só passar um perfume e pronto. Não. Tem que se lavar direito, pra cheirar a limpo e a gostosa da sua vida não sair correndo fedendo a sovaco. Vamo deixar claro uma parada: se lavar não é só tirar a sujeira. O toque de perfume, depois de limpinho, fica opcional. Toque, repito, não banho nem vapor de after-shave: a repulsa pode vir tanto pelo excesso quanto pela falta. Limpo, mas sem ser enjoado.
2.- Confiança. Você tem que meter na cabeça que é o cara mais interessante e gente boa do mundo, mesmo que, você e eu sabemos, nem chega perto desse perfil de boy ideal. Repete comigo: "Sou o melhor e vou conseguir." Quem sabe assim você consegue enganar ela.
3.- Roupa. Cuidado com o que você veste, que eu tô de olho. Não, essa camiseta listrada laranja não é bonita nem tá na moda, a não ser que os anos 80 voltem sem vergonha nas passarelas do Brasil, o que eu duvido. O melhor é buscar algo que te faça parecer elegante, mas casual.
4.- Sensibilidade. Como na higiene, também não exagera nisso. As poesias do Bécquer ou do Juan Ramón Jiménez são o exemplo perfeito de como buscar o fracasso: o estilo do século XIX não cola nos dias de hoje. Mesmo assim, disfarça um pouco de sensibilidade e doçura em tudo que você faz. Sim, o importante, como você pode ver, é deixar a testosterona de lado. e pegar uns quilinhos de estrogênio.
5. Dialética. Desenvolve teu discurso de um jeito que cative com as palavras e esconda o fundo atrás da forma. Assim, teus planos maquiavélicos vão ficar ofuscados por uma aparência maravilhosa de apaixonado, que é o que todos os galãs da história praticaram por séculos, como Don Juan, Casanova ou Arturo Fernández.
6. Saber ouvir. Ou fingir que ouve. O melhor é fazer cara de interessado enquanto a mina conta as histórias dela. É o que as mulheres mais valorizam: um cara que saiba ouvir e seja bom de papo, porque dois não falam se um não quer.
7. Detalhes. Tem unanimidade no setor feminino do Rincón del Vago de que o que mais seduz é um homem detalhista, que repare nelas, que lembre das datas importantes, que surpreenda com flores... Mas também não exagera e enche a garota de cantadas. Como em tudo, tem que achar um meio-termo.
8. Educação. Ligando isso à sensibilidade, tem certos detalhes que não podem passar batido, como tomar cuidado com a linguagem (a menos que seja ela que fale igual um caminhoneiro), com os mecanismos fisiológicos do ser humano, etc.: é bom esquecer qualquer demonstração pública de soltar gases corporais, por exemplo.
9. Originalidade. Não seja um bocó e inova nos teus costumes. Não deixa a relação virar um suplício monótono ou uma rotina chata e surpreende ela fazendo algo novo. Além disso, quando for abordar a pessoa amada, não vai dizer "Estuda ou trabalha?" Na seção de cantadas tem uma porrada de exemplos pra ser original.
10. Sinceridade. Apesar de tudo que foi dito, esquece as aparências. Como falei no começo da reportagem, o principal é ser você mesmo e ser sincero; missão difícil, pra falar a verdade. Mesmo assim, tenta. Se ela não gostar de como você é de verdade, a frivolidade e os conselhos anteriores podem adiantar bem pouco. De qualquer forma, você já sabe que o mar tá cheio de peixe. Só me resta te desejar muita sorte, que é o que um homem sempre precisa quando se aventura no universo misterioso da feminilidade.
Técnicas de paquera
A nobre arte da sedução tá capenga. Nos tempos de hoje, os Cyranos tão em falta, os Casanovas tão morrendo, os Don Juans são considerados espécie extinta. As mulheres tomaram a iniciativa; caramba!, tá na hora de contra-atacar e resgatar os santos rituais que o gênero masculino praticou por tantos séculos, tirar do baú a tão criticada galanteria masculina e adaptá-la à era da globalização. Se você quer ser um Don Juan moderno, segue nossas dicas.
Consideração preliminar: a primeira coisa que você tem que ter em mente, e isso não é técnica nenhuma, é que, na real, quem escolhe são elas. São raros os casos de caras chatos que insistem e insistem até que a mulher dos sonhos deles dá bola. A mulher, meus queridos amigos, tem o poder e, se o espécime em questão não for burro, provavelmente vai tentar brincar com vocês. Não se desesperem: acima de tudo, muita calma.
1.- Técnica do coitadinho.
Grande problema é não parecer um Brad Pitt, porque aí a coisa complica. Ou não? Pois é, os feios têm certas qualidades que fazem eles vencerem nas batalhas amorosas.
Se você é feio, explore isso, e ria da sua própria feiura: não tem nada mais charmoso que um cara simpático e engraçado que se mostra como é e não liga pra isso. Pois é, caras, as mulheres não valorizam tanto o físico quanto a gente: raro, muito raro. Como os Sirex tinham razão: "Que morram os feios, que morram os feios, que não sobre nenhum, nenhum, nenhum, nenhum de feio. Que eles roubam as nossas minas...". Se você é bonito e gostou dessa técnica, não hesite em fazer uma cirurgia, porque, sem dúvida, você vai ter muito mais sucesso como feio do que como o boneco asséptico "que é atraente demais". Só Uma garota pode ser capaz de dizer isso.
2. – Técnica do ambíguo. Num mundo moderno como este, onde ser hétero tá começando a ser cafona e os gays tipo o Boris Izaguirre fazem um sucesso sem precedentes, é hora de você, rapaz sensível, explorar suas qualidades. Nada vai te deixar mais perto da garota dos seus sonhos do que uma certa postura ambígua do ponto de vista sexual, já que você vai conseguir uma cumplicidade dela que ela não vai ter com nenhum outro amigo homem. Mas também não exagera, senão ela começa a te apresentar pros conhecidos dela, a menos que você esteja a fim, claro...
3. – Técnica do intelectual. Técnica muito boa pra quem tem algum conhecimento sobre algum assunto (não importa qual) e sabe usar isso. Claro que não precisa saber nada, se a gente seguir o exemplo perfeito dos debatedores de rádio, que conseguem parecer verdadeiros gênios em qualquer tema. Aproveita qualquer situação pra mostrar tudo que você sabe e deixar ela de queixo caído. Nota: isso não funciona com garotas intelectuais, obviamente, porque elas vão descobrir na hora seus pontos fracos e você tá ferrado.
4. – Técnica do deprimido. Essa é uma estratégia muito eficaz, principalmente com as garotas de choro fácil. Lembra da morte do Chanquete, dos episódios do Calimero, da angústia do Marco, e deixa cair a lágrima. Se, mesmo assim, seu espírito de bloco de gelo não te deixar parecer triste, pede pra um amigo seu soprar a fumaça do cigarro nos seus olhos. O efeito é imediato e o lagrimão vai escorrer pela sua cara. A garota em questão, um doce de pessoa, vai chegar perto de você preocupada, compungida, angustiada. No ponto. Não esquece de continuar a encenação por pelo menos meia hora, senão não garanto o sucesso. Lembra: não foi a namorada que te largou, você tá chorando por um poema maravilhoso do García Lorca ou do Bécquer. Elas adoram.
5. – Técnica do marombado. Vai ter mina cujo maior sonho é ser apertada por uns braços de aço e tocar num queixo definido. Essa é sua chance de mostrar tantas horas na academia. Aproveita qualquer oportunidade pra isso.
Por exemplo: se ela chegar perto e pedir fogo, dá o isqueiro contraindo o bíceps na maior cara de pau; se ela perguntar onde é o banheiro, aponta a direção com um movimento brusco que faça seus peitorais se destacarem de um jeito foda.
6.- Técnica do melhor amigo. É uma estratégia perigosa, mas com algumas minas costuma funcionar. Você corre o risco de virar aquele amigo à prova de balas com quem parece impossível ela ficar. Não se preocupa, porque com paciência tudo é possível. Ser o ombro amigo pra ela chorar vai te servir a longo prazo. Recomendo pra caras com alta capacidade de sofrimento e autocontrole, porque não é fácil tocar esse plano. Pra quem é viciado em amores impossíveis, é uma técnica ideal.
7.- Técnica do romântico. Arte difícil, essa de parecer romântico quando você não é. Tem que estudar a filmografia completa da Meg Ryan e ver ...E o Vento Levou, Love Story e Uma Linda Mulher umas quantas vezes antes de sair de casa e se preparar pra aplicar a estratégia do romântico. Sempre que ver uma mina oriental vendendo flores nos bares, compra uma pra sua presa e, lembrando alguma frase dos filmes anteriores, solta um discurso romântico que deixe ela toda boba. Claro, com as "minas-caminhoneiro" isso não cola, mas pra isso você tem que ficar esperto.
8.- Técnica do misterioso.
Se prepara pra criar um ar de mistério em volta da sua personalidade e se tornar um galã boêmio, amante de estações de trem e de bancos de parque. Cuidado, porque entre o mistério e a vibe ruim tem uma linha muito fina.
Se não, é só perguntar pra pobre da Joan Fontaine. A introspecção vai ser sua arma mais eficaz: tenta evitar respostas. claras às suas perguntas e usa muitas metáforas, símiles e outras figuras de linguagem. "Que interessante", vai ser a primeira impressão dela. Você já vai ter ela na mão.
😃 😃 😃
3 comentários - tecnicas como seducir y conquistar a la chica de tus sueños
jaja, buenisimo!!