Dicas pra infiel na era do WhatsApp

Olá, pessoal!Faz tempo que não publico nada, tô escrevendo bem menos e, sinceramente, não tô curtindo como as histórias tão ficando. Esse post não sabia bem onde colocar, mas procurei algo parecido e não achei nada maneiro.

Há 2 anos, através de um amigo da academia, conheci uma mina que treina lá nos mesmos 3 dias da semana que eu. Ela é uma delícia, não posso dizer que é linda, mas a química entre a gente é espetacular, muito contato físico e a gente se diverte pra caralho junto há mais de um ano. O detalhe é que nós dois estamos em um relacionamento e morando juntos.Querem mais sacanagem?Desses 3 dias por semana que a gente se vê na academia, em 2 o namorado dela vai junto. Formou um grupo legal de gente, não só no WhatsApp, digamos que a gente tá no mesmo grupo — claramente, como eu tô comendo uma delas e o corno tá ali, não daria pra chamar de grupo de amigos, mas sim de colegas de academia. E muitas vezes a gente sai todo mundo junto, incluindo os parceiros de quem não vai pra academia. Por questões da vida e por causa dos que desistem de última hora, algumas vezes a gente saiu pra jantar só nós quatro: minha amante, o namorado dela, minha mina e eu. A gente se dá super bem nessa vibe, o tesão do fetiche nos excita de um jeito inacreditável, e não poder demonstrar isso nem com um olhar é algo do inferno.
Daqui a pouco o grupo todo vai viajar uns dias, e só de pensar nisso eu fico maluco.
A primeira coisa que nós dois fizemos foinos conhecermosver o quão confiável e inteligente a outra pessoa é pra esconder as próprias cagadas, já que ela ia saber do meu pecado e eu do dela. A primeira coisa foi estabelecermedidas extremas de prevenção na comunicação, sempre a partir de meia hora depois de entrar no trampo, se por algum motivo a pessoa tá com o parceiro, simplesmente não responde ou, se der, avisa o outro. Claramente não precisa de resposta, e absolutamente todas as mensagens são apagadas.
Se um vai viajar com o parceiro, a comunicação direta fica 100% suspensa, sem exceção.
Como, por motivos de trabalho, às vezes falo com ela, tudo que nossas parceiras possam saber é tratado pelo WhatsApp, seja coisa do serviço, da academia, felicitações de aniversário, organização de rolês, etc...

Pra armar a traição, tem que buscar outra alternativa, mas que não chame atenção. No nosso caso, nós dois já tínhamos o Telegram instalado e usamos esse app — nada novo no meu celular, nada novo no dela, histórico sempre limpo.WhatsApp é muito botãoJá com os contatos frequentes, ele te joga na frente do nada, mas todo mundo sabe que é o mais usado, tem que usar pra alguma coisa.
No horário em que a gente pode ou não estar com nossos parceiros, a gente usa um código que a gente renova a cada 2 ou 3 semanas. No grupo de WhatsApp da academia, alguém mostra interesse em falar com o outro comentando alguma coisa, e o(a) safado(a) responde com aquele código incluído na resposta, pode ser uma palavra, um emoji ou um erro de digitação específico, e aí rola a comunicação direta pelo outro app.
Se alguém para de responder sem motivo aparente, ninguém insiste, pode ter chegado o parceiro do outro, apagou todas as mensagens...Lei número um: se a jogada não for 100% segura, suspende e não se questiona.Sim, é a outra pessoa que é suspensa.O mais fácil é no horário de expediente.Quanto a inventar desculpas, pelos nossos cargos a gente tem reuniões fora da empresa com fornecedores ou clientes, é fácil justificar um tempo fora do escritório.
Se vão mentir sobre onde estão, mintam direito — se falam que tão a 30 minutos de viagem, não podem estar num hotel a uma hora; se precisar de algo urgente, vão ficar na cara.
Toda vez que não vão estar onde dizem que estão,Desativem o GPS do celular.O Google coleta muito mais dados do que você imagina.nunca, jamais se conectem num WiFi de hotelQuando tão na safadeza.
O celular é um saco pra manter o controle, mas infelizmente a gente sempre vai ter que ficar de olho nas notificações. Escolhe um toque diferente pras ligadas e mensagens da sua mina, assim cê sabe quando parar e quando não é urgente.Nunca colocar no GPS, Google ou algo que te mostre o caminho é uma evidência terrível, o mesmo vale para pesquisas na internet — usem o modo anônimo do Chrome.
Nunca muito perfume ou maquiagem, pode acabar passando pra outra pessoa. No nosso caso, fomos além e procuramos um perfume unissex (que por acaso nós dois já tínhamos) e fizemos dele nosso perfume de cabeceira, de uso diário.
Por via das dúvidas, usem roupa repetida, principalmente a roupa íntima. Homens, comprem 10 cuecas iguais, pretas lisas se possível. Qualquer coisa, você lava, troca e nenhum cheiro feminino vai ficar. Não sejam otários e joguem pra lavar em cima da pilha de roupa suja. Lembrem-se: as mulheres têm o olfato muito mais apurado que a gente.

Procurem aalguém pra cobrir elesum amigo meio deprê cai muito bemque não suba nada nas redes sociaisEsqueçam esses que se fazem de estrelinhas no Instagram, eles vão meter o pé na jaca postando uma foto de 2 cervejas e te marcando, quando sua mina sabe que você não bebe cerveja.automóvelesqueçam de ter um carro chamativo ou reconhecível, tuning proibido, carros raros proibidos, película média ou escura obrigatória. Você é milionário e tem uma Ferrari, beleza, compra umaum carro que tem um monte na ruaPra sair da enrascada, não mexe nele, que não tenha adesivo nem da concessionária, a placa já é demais.
Dirijam na boa, não chamem atenção, não se arrisquem, antesuma multa ou um acidentepor mais leve que seja, sepode foder tudo.Se forem pra um lugar afastado, dá pra arriscar ir de carro, mas nas áreas onde podem trombar com conhecidos, vão separados e não um seguindo o outro.

A organização tem que teraté o menor detalheaté possíveis rotas de fuga da pessoa que supostamente não deveria estar ali, se não tiverem certeza, cancelam.

Diante da presença de um conhecido,agir com total naturalidade, como se a outra pessoa fosse só sua amiga ou amigo, se vocês vivem um caso como o nosso, que ambos conhecem e veem o parceiro um do outro, isso é um super treino, você tem que ser natural com seu parceiro, nada fora do comum, nem beijos demais, nem beijos de menos.

Quando chegamos em casa depois da sacanagem,Se a nossa parceria vier atrás de sexo, dar pra ela sempre., não tem desculpa de cansaço, nem de que tá ardendo, nem nada.

Sempre tôser conscientes do papel que cada um tem como parceiro e amante, nunca invertê-los, nem confundi-los, a prioridade é o casal. Além disso, se ambos ficássemos solteiros, acho que não daria pra formar um casal entre nós.Seja sincero com sua amante sempre., outra lei fundamental: as coisas que você quer, as que não quer, o que te agrada, o que não. Não crie ilusões na outra pessoa, que a comunicação seja consciente e realista.
Se em algum momento alguém quiser terminar a relação, coloca isso diretamente, sem rodeios (a gente supõe que quando um dos dois quiser ter um filho).Essas coisas são feitas pra se divertir e curtir, não pra virar mais uma preocupação.

Evita se apaixonar.da sua amante, é uma pessoa gostosa, com quem você se sente à vontade, com super confiança, não briga, se entendem só no olhar, dá pra falar de tudo, transar e continuar falando de tudo. Ok.essa mesma pessoa não é igual com a parceira dela, nem você, nem ela (e além disso, ela é infiel)Cuidem-se sempre.No nosso caso, nos casais, as mulheres tomam pílula anticoncepcional, a tentação quando estamos juntos é infinita, mas a camisinha tá sempre lá. Não tem jeito genético que, diante de uma gravidez indesejada, ela consiga justificar cabelo loiro ou olho verde na criança. Se usamcamisinhasEm casa e com a amante, não misturem. Os que são pra casa, ficam em casa. Os que são pra putaria, ficam onde ninguém possa achar (o porta-luvas do carro NÃO é uma boa opção — quando a polícia te parar, você vai pedir pra sua parceira pegar os documentos do carro e, se ela não te matar na hora, é porque tinha um policial de testemunha).

Muito, mas muito cuidado.cuidado pra não confundir o nome, se você chamar sua amante pelo nome do seu parceiro, ela vai rir; se chamar seu parceiro pelo nome da sua amante, aí é outra história.
Quando estiverem com suas amantes no papel de amantes, usem outro nome, um nome estranho ou chamem de "amor" ou do mesmo jeito que chamam seu parceiro de verdade. A questão do nome é um detalhe que vocês não querem pisar, e somos muito propensos a nos confundir nos momentos mais intensos, como no sexo ou nas brigas. Não sei em qual seria pior errar.Não mudem seus hábitos.nem os comportamentos dela, se vão 1 vez por semana jogar futebol com os caras, sua parceira não vai acreditar que de uma semana pra outra você começa a ir 3 vezes e que só nas sextas-feiras postam fotos.

Fica esperto também com ocomportamento na camaSe a sua amante gosta que você faça algo nela, que você já sabe que a sua mulher não curte, nem tenta com a sua mulher e não tenta mudar do nada o jeito que você transa com a sua parceira. Quem tá ou já esteve num relacionamento sabe bem como o outro gosta, e qualquer coisa que fuja muito dos hábitos fica na cara.Exemplo porco.Se você curte um brinquedo por trás com sua amante, não pode chegar com uma rola de borracha e dar pra sua mulher mandar de uma vez. Começa com ela te tocando, com "só a pontinha", e aos poucos vai incorporando a mudança.

Todas são essenciais, mas essa é a chave:Nunca, mas nunca mesmo, traiam seus parceiros só porque vocês se dão mal com eles.É uma idiotice, vai te fazer sentir culpado e, sinceramente, se você tá mal com seu parceiro e quer resolver as coisas, meter em outra pessoa não vai adiantar nada, é tipo querer apagar o fogo com álcool.Tenham um amante porque querem ter, porque se divertem pra caramba com essa outra pessoa, sempre nesse papel, de amantes.Espero que sirvam pra vocês, aos poucos vamos colocando mais coisas que a gente faz ou que a gente inventa pra outros casos (claramente nenhum dos dois tem uma Ferrari). Lembrem sempre queNa dúvida, suspende, que a prioridade é do casal. Pensem como detetives e se analisem em busca de evidência.