Café Yatasto.
O coração onde se resolve o fundamento filosófico do Instituto para o Estudo de Bucetas e Rabetas Fenomenais.
Todo mundo tá lá e todo mundo é bem-vindo.( põe pra brincar, por favor... )
O coração onde se resolve o fundamento filosófico do Instituto para o Estudo de Bucetas e Rabetas Fenomenais.
Todo mundo tá lá e todo mundo é bem-vindo.( põe pra brincar, por favor... )
A espera, nas mesas encostadas de sempre, se arrasta pesadamente. Tem que dar atenção amigável à conversa fiada do galego Manolo (galego da Galícia), um homem de um metro e noventa e mais de cem quilos que primeiro rosna e depois — quando a gente invoca nosso caráter de filósofos e clientes — quer o título de mais engraçado do mundo em quinze minutos.
Às 23h40 para um carro e desce dele sua figura quase espectral: alto, terno preto, camiseta preta, e aquela cabeleira também muito preta e cuidadosamente bagunçada, que protege um olhar que, nesse cenário também escuro, fica inacessível. Não parece um homem que mergulha nas profundezas da alma pra trazer à tona tesouros inacreditáveis; parece mais, poderia ser, o Batman do Christopher Nolan.
Rogier van der Bolenh.
Rogier van der Bolenh, holandês de nascimento (flamengo! perdão..., nunca belga!!) tem a estranha qualidade de nunca saber de nada.
Olha pro chão, com um gesto de estranheza, a gente supõe. Uns segundos — quase nada na verdade, mas nesse momento parecem dias — e ele consola: "Bom, vamos começar..."
— Gaita!!!..., Garcia chama,... Manolo... traz umas brejas e algo pra acompanhar...
Aí começa o segundo drama, porque a gente tem uns quinze minutos antes dele começar a falar.
— A amizade entre homem e mulher não existe, já que dificilmente existe amizade entre mulher e mulher. Pra ter um laço de amizade fraternal, é essencial que exista uma relação horizontal, coisa que a mulher não está preparada psiquicamente pra estabelecer. O homem é mais simples, tem o pau dele, as bolas dele e precisa esvaziá-las com relativa frequência e pronto. Contanto que isso aconteça, a normalidade volta. O esvaziamento testicular pode rolar com parceira ou em solidão absoluta, então não precisa de ajuda de ninguém. A masturbação é o engano genital, uma mentirinha piedosa pro nosso órgão produtor, que a gente faz acreditar que essa fricção tá rolando com nosso objeto de desejo, quando na real é só a nossa mão, ou uma luva com creme chantilly. A mulher é mais complicada: ela curte sexo tanto quanto chocolate, pode ter ou não, mas não precisa esvaziar nada. E é isso que deixa elas ainda mais desejadas: o controle da situação. É o homem quem propõe e a mulher quem decide se ele vai botar ela. O monopólio da arma mais perigosa do mundo: a buceta.
O homem, por outro lado, tem duas cabeças: uma que usa pra pensar e outra que cuida pra não cair o cabelo. Por isso é mais fácil pra ele ter relações horizontais. A maior competição dele é pelo tamanho do pau, e todas as outras brigas se resolvem na porrada e pronto, sem mais volta. Não tem estratégia nem fofoca pelas costas porque não precisa. Por isso os boxeadores ou jogadores de rugby se abraçam quando termina a luta... pura e absoluta burrice. A mulher, depois de uma briga de boxe, precisa de um talk show pra acabar de vez com a rival, detonando as estrias e celulites dela.
Isso acontece porque a mulher não resolve problemas, ela piora, porque terminar a discussão deixaria ela sem assunto interessante pra falar com as amigas. O homem pode falar de peitos a vida inteira e não tem problema.
Nesse tabuleiro que é a vida, a mulher é uma peça mais valiosa que o homem, e ela sabe disso. Economicamente falando, o óvulo é um bem escasso e limitado, e a mulher tem uma vida reprodutiva útil curta. O homem produz tanto que pede pra mulher engolir. A única complicação era que essa pistola de injeção de testosterona, em algum momento, perdia a rigidez, mas agora com a ajuda de remédios, o canhão funciona até o artilheiro morrer. Então a vida útil dele pra fins reprodutivos é, pra nossa passagem rápida pelo planeta, quase infinita.
O homem sabe que, pelo excesso de oferta de pica, não tem valor no mercado, e Por isso ela tem uma vida simples. A mulher tem consciência da própria importância e isso a move sempre a tentar ser melhor que a outra. Elas sentem que, já que o produto é requisitado, a embalagem tem que estar à altura. A imagem é a cotização do órgão reprodutivo delas, por isso usam as palavras para combater “o outro”, assim, não colocam em jogo a beleza exterior. Tudo isso acontece porque quanto mais atraente ela for, mais fácil vai ser a manipulação de paus. O pau é um cachorro pavloviano que obedece de forma indiscriminada, e uns/umas peitos/rabas boas o levam a um transe hipnótico em que fica à mercê da mulher que os carrega.
Por isso, enquanto os leões se enfrentam em duelo para liderar a manada, as leoas organizam um chá na casa da inimiga da mulher do líder e a destroem. E daí surge o verdadeiro líder, do chá com bolachas às 16h... do duelo sai só um garanhão que vai emprestar o pau pros desejos da nova rainha.
Anos de história falocêntrica facilitaram a vida do homem. Os cabelos brancos ou a barriga fazem parte da hombridade dele, o tempo passando é só experiência e crescimento. Na mulher, o tempo passando é só deterioração. Pra ideia que as mulheres cooperam pra manter viva, o homem envelhece como vinho e a mulher estraga.
Assim, pra não “estragar”, ela se agarra no arsenal que tem pra combater a principal inimiga, depois da outra, que é a própria gravidade. Silicone, lifting, botox, cremes anti-idade, metacril, todas ferramentas antifísicas que tentam levar pra cima o que o tempo puxa pra baixo.
Por todos esses motivos, as mulheres afirmam que todos os homens são iguais, e os caras dizem que as gostosas são todas iguais. Porque, efetivamente, é assim. E o melhor que se pode fazer é esquecer isso. Senão, esse jogo não tem graça.
TODOS_ Aaaaaahhhhhh .......
ROGIER _ Ejem.... Obrigado.
JASMIM PRO TRABUCO (sedutoramente) _ Doutor.... acho que o senhor está muito Só... E isso dá chance pra ele "elaborar" demais...
ROGIER _ O quê!!!??
PAJERATUS _ Pse... faz tempo que ele não come ninguém, tá com a cabeça cheia de esperma...
DETETIVE GARCIA _ Iogurte...
A IRMÃ DE GARCIA (sotaque cordobês) _ Tá precisando de uma enfiada do dotô... Vai, com Jasmim a gente faz maravilha... jijijiiiiii...!
ROGIER _ Mentes simples...
DETETIVE GARCIA _ Roger... vai, bora pro puteiro...
ROGIER _ Rogier, detetive, Ro-gier...
DETETIVE GARCIA _ Buê! Vamos... Manolo, anota tudo na conta do belga... Tchau.
ROGIER _ Flamengo, senhor!!
DETETIVE GARCIA _ Seh... na conta do cock, galego...!!
Mais uma vez, queridos protagonistas, a eterna pergunta se impõe... quanto custa uma alegria?
Valeu por compartilhar.
Aí, senta aqui no meu colo, gostosa. Vem provar essa pica grossa que eu preparei só pra você.
Às 23h40 para um carro e desce dele sua figura quase espectral: alto, terno preto, camiseta preta, e aquela cabeleira também muito preta e cuidadosamente bagunçada, que protege um olhar que, nesse cenário também escuro, fica inacessível. Não parece um homem que mergulha nas profundezas da alma pra trazer à tona tesouros inacreditáveis; parece mais, poderia ser, o Batman do Christopher Nolan.
Rogier van der Bolenh.
Rogier van der Bolenh, holandês de nascimento (flamengo! perdão..., nunca belga!!) tem a estranha qualidade de nunca saber de nada.
Olha pro chão, com um gesto de estranheza, a gente supõe. Uns segundos — quase nada na verdade, mas nesse momento parecem dias — e ele consola: "Bom, vamos começar..."
— Gaita!!!..., Garcia chama,... Manolo... traz umas brejas e algo pra acompanhar...
Aí começa o segundo drama, porque a gente tem uns quinze minutos antes dele começar a falar.
— A amizade entre homem e mulher não existe, já que dificilmente existe amizade entre mulher e mulher. Pra ter um laço de amizade fraternal, é essencial que exista uma relação horizontal, coisa que a mulher não está preparada psiquicamente pra estabelecer. O homem é mais simples, tem o pau dele, as bolas dele e precisa esvaziá-las com relativa frequência e pronto. Contanto que isso aconteça, a normalidade volta. O esvaziamento testicular pode rolar com parceira ou em solidão absoluta, então não precisa de ajuda de ninguém. A masturbação é o engano genital, uma mentirinha piedosa pro nosso órgão produtor, que a gente faz acreditar que essa fricção tá rolando com nosso objeto de desejo, quando na real é só a nossa mão, ou uma luva com creme chantilly. A mulher é mais complicada: ela curte sexo tanto quanto chocolate, pode ter ou não, mas não precisa esvaziar nada. E é isso que deixa elas ainda mais desejadas: o controle da situação. É o homem quem propõe e a mulher quem decide se ele vai botar ela. O monopólio da arma mais perigosa do mundo: a buceta.
O homem, por outro lado, tem duas cabeças: uma que usa pra pensar e outra que cuida pra não cair o cabelo. Por isso é mais fácil pra ele ter relações horizontais. A maior competição dele é pelo tamanho do pau, e todas as outras brigas se resolvem na porrada e pronto, sem mais volta. Não tem estratégia nem fofoca pelas costas porque não precisa. Por isso os boxeadores ou jogadores de rugby se abraçam quando termina a luta... pura e absoluta burrice. A mulher, depois de uma briga de boxe, precisa de um talk show pra acabar de vez com a rival, detonando as estrias e celulites dela.
Isso acontece porque a mulher não resolve problemas, ela piora, porque terminar a discussão deixaria ela sem assunto interessante pra falar com as amigas. O homem pode falar de peitos a vida inteira e não tem problema.
Nesse tabuleiro que é a vida, a mulher é uma peça mais valiosa que o homem, e ela sabe disso. Economicamente falando, o óvulo é um bem escasso e limitado, e a mulher tem uma vida reprodutiva útil curta. O homem produz tanto que pede pra mulher engolir. A única complicação era que essa pistola de injeção de testosterona, em algum momento, perdia a rigidez, mas agora com a ajuda de remédios, o canhão funciona até o artilheiro morrer. Então a vida útil dele pra fins reprodutivos é, pra nossa passagem rápida pelo planeta, quase infinita.
O homem sabe que, pelo excesso de oferta de pica, não tem valor no mercado, e Por isso ela tem uma vida simples. A mulher tem consciência da própria importância e isso a move sempre a tentar ser melhor que a outra. Elas sentem que, já que o produto é requisitado, a embalagem tem que estar à altura. A imagem é a cotização do órgão reprodutivo delas, por isso usam as palavras para combater “o outro”, assim, não colocam em jogo a beleza exterior. Tudo isso acontece porque quanto mais atraente ela for, mais fácil vai ser a manipulação de paus. O pau é um cachorro pavloviano que obedece de forma indiscriminada, e uns/umas peitos/rabas boas o levam a um transe hipnótico em que fica à mercê da mulher que os carrega.
Por isso, enquanto os leões se enfrentam em duelo para liderar a manada, as leoas organizam um chá na casa da inimiga da mulher do líder e a destroem. E daí surge o verdadeiro líder, do chá com bolachas às 16h... do duelo sai só um garanhão que vai emprestar o pau pros desejos da nova rainha.
Anos de história falocêntrica facilitaram a vida do homem. Os cabelos brancos ou a barriga fazem parte da hombridade dele, o tempo passando é só experiência e crescimento. Na mulher, o tempo passando é só deterioração. Pra ideia que as mulheres cooperam pra manter viva, o homem envelhece como vinho e a mulher estraga.
Assim, pra não “estragar”, ela se agarra no arsenal que tem pra combater a principal inimiga, depois da outra, que é a própria gravidade. Silicone, lifting, botox, cremes anti-idade, metacril, todas ferramentas antifísicas que tentam levar pra cima o que o tempo puxa pra baixo.
Por todos esses motivos, as mulheres afirmam que todos os homens são iguais, e os caras dizem que as gostosas são todas iguais. Porque, efetivamente, é assim. E o melhor que se pode fazer é esquecer isso. Senão, esse jogo não tem graça.
TODOS_ Aaaaaahhhhhh .......
ROGIER _ Ejem.... Obrigado.
JASMIM PRO TRABUCO (sedutoramente) _ Doutor.... acho que o senhor está muito Só... E isso dá chance pra ele "elaborar" demais...
ROGIER _ O quê!!!??
PAJERATUS _ Pse... faz tempo que ele não come ninguém, tá com a cabeça cheia de esperma...
DETETIVE GARCIA _ Iogurte...
A IRMÃ DE GARCIA (sotaque cordobês) _ Tá precisando de uma enfiada do dotô... Vai, com Jasmim a gente faz maravilha... jijijiiiiii...!
ROGIER _ Mentes simples...
DETETIVE GARCIA _ Roger... vai, bora pro puteiro...
ROGIER _ Rogier, detetive, Ro-gier...
DETETIVE GARCIA _ Buê! Vamos... Manolo, anota tudo na conta do belga... Tchau.
ROGIER _ Flamengo, senhor!!
DETETIVE GARCIA _ Seh... na conta do cock, galego...!!
Mais uma vez, queridos protagonistas, a eterna pergunta se impõe... quanto custa uma alegria?
Valeu por compartilhar.
10 comentários - Café Yatasto
Que nunca se mueran los cafe.....
Todo un pedazo de historia ...... , gracias por compartir !
Quise decir: aunque a algunos les duela. Son verdades. Refiriéndome al pensar con el glande muchas veces y otras aseveraciones en el texto contenidas...
Muy bueno querido Dany !
Puntines y Reco !
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
Ahora , con la seriedad que amerita semejante post .... es flamenco , fla men co ....jajajaaa !
Un abrazo capo !
Genial 👏 👏 👏
Gracias por compartir 👍
Yo comenté tu post, la mejor manera de agradecer es comentando alguno de los míos...