Teve um dia de merda? Foi na piscina com os amigos e ficou de pau duro por causa da quantidade de cuzões que viu? Claro, a única coisa que você precisa agora é chegar em casa e bater uma boa punheta relaxante. E nesse momento você percebe que sua tia estava visitando e ia dormir também. Tchau masturbação? Não. Neste post vou te dar algumas dicas para você conseguir aproveitar uma bela punheta em qualquer situação.
Vamos começar classificando elas:
A Desértica:
Casa sozinha, você sabe que até a noite não vem ninguém, fica pelado na cadeira, bota o vídeo pornô em HD tela cheia, som no talo e aproveita todo o tempo do mundo. Essa não é muito comum, a menos que você more sozinho, e se essa é a masturbação mais comum pra você, eu te invejo profundamente.
A Mateira:
Geralmente acontece entre 2 e 6 da tarde. É a hora em que você está sozinho em casa, e igual à desértica, você bate sem vergonha, mas com um pouco de cuidado porque a qualquer momento alguém abre a porta e te vê. Uma boa dica pra garantir que só entrem na sua casa depois que você ouvir que querem entrar e já tiver vestido a calça é deixar a chave do lado de dentro e dar só uma volta (as portas da rua pra abrir ou fechar têm duas voltas e depois você pode tirar. Se der só uma, você trava e ninguém de fora vai conseguir entrar até você liberar.)
Cuidado com essa, porque se você infartar no meio do ato, fica esticado ali e até chamarem o chaveiro você já morreu. Usem com cuidado.
A Soneca ou "Vladimir" (Uma punheta e dormir)
Quem nunca se jogou na cama, tipo 4 ou 5 da tarde, bateu uma e dormiu que nem bebê? Essa masturbação bem comum tem algumas dicas que podem te ajudar a realizá-la com sucesso.
*No verão, geralmente dormimos sem lençol ou direto em cima do colchão, o que impede que a gente se cubra pra não ser visto. Suas costas Sempre tem que bater na porta: desse jeito, se alguém entrar, você finge que tá dormindo e se safou. Se você é destro e a porta fica do lado esquerdo do quarto, tem que colocar a cabeça onde ficam os pés. Sempre tem que ficar do lado da mão boa por conforto e tampando a porta com as costas.
*No verão não tem muita importância, mas no inverno, quando você se cobre e mexe o braço, dá pra ouvir o movimento do edredom. Uma boa técnica pra isso é deitar de barriga pra cima, dobrar os joelhos e assim o edredom vai levantar. Aí, dá pra bater uma com mobilidade. Se sentir que alguém vem, é só abaixar os joelhos e fingir que tá dormindo, porque o volume e a posição do braço ficam cobertos pelas cobertas.
A Arriscada:
Sem dúvida, a mais difícil de todas. Aquela em que você realmente não aguenta mais, mas tem a família toda no quarto ao lado ou coisas assim. Pra essa, é recomendável usar o que eu chamo de "Alarme". O alarme consiste em deixar algum objeto que, pra chegar até você, tenha que fazer barulho, e aí você sabe que vem alguém. Exemplo: A família toda tá na sala, você vai pro seu quarto e do quarto pra sala tem uma porta de madeira. Fecha essa porta e concentra seus ouvidos nela. Quando sentir que ela abre, aborta tudo e começa a procurar alguma coisa relaxadamente.
A Noturna:
Sem dúvida, minha favorita. Esse tipo de punheta requer um estudo minucioso da atividade noturna da sua casa. Repito que se você mora sozinho, isso não serve muito, mas tem boa utilidade pra quem mora com 2 ou mais pessoas. Aqui vão algumas dicas:
*Saber bem o que cada morador faz à noite é fundamental. Por exemplo: O velho tem sono pesado, sem problema, fecha a porta dele e pronto. Tio José tem sono leve, geralmente levanta pra mijar umas 2 ou 3 da manhã. A velha sempre vai pegar alguma coisa pra comer às 2 e meia, e depois volta pro quarto e Dorme. Então você já sabe mais ou menos que depois das três você tá do jeito que quer.
*De preferência num lugar totalmente oposto aos quartos, pra ter vários "alarmes" que te ajudem a não ser pego numa situação chata. Se usar o computador, a tela JAMAIS pode estar virada pra porta e você de costas pra ela. Já aconteceu de gente passar pelos alarmes na maior discrição e eu sentir que iam entrar, mas graças a ver eles chegando de frente, escapei.
Vamos começar classificando elas:
A Desértica:
Casa sozinha, você sabe que até a noite não vem ninguém, fica pelado na cadeira, bota o vídeo pornô em HD tela cheia, som no talo e aproveita todo o tempo do mundo. Essa não é muito comum, a menos que você more sozinho, e se essa é a masturbação mais comum pra você, eu te invejo profundamente.
A Mateira:
Geralmente acontece entre 2 e 6 da tarde. É a hora em que você está sozinho em casa, e igual à desértica, você bate sem vergonha, mas com um pouco de cuidado porque a qualquer momento alguém abre a porta e te vê. Uma boa dica pra garantir que só entrem na sua casa depois que você ouvir que querem entrar e já tiver vestido a calça é deixar a chave do lado de dentro e dar só uma volta (as portas da rua pra abrir ou fechar têm duas voltas e depois você pode tirar. Se der só uma, você trava e ninguém de fora vai conseguir entrar até você liberar.)
Cuidado com essa, porque se você infartar no meio do ato, fica esticado ali e até chamarem o chaveiro você já morreu. Usem com cuidado.
A Soneca ou "Vladimir" (Uma punheta e dormir)
Quem nunca se jogou na cama, tipo 4 ou 5 da tarde, bateu uma e dormiu que nem bebê? Essa masturbação bem comum tem algumas dicas que podem te ajudar a realizá-la com sucesso.
*No verão, geralmente dormimos sem lençol ou direto em cima do colchão, o que impede que a gente se cubra pra não ser visto. Suas costas Sempre tem que bater na porta: desse jeito, se alguém entrar, você finge que tá dormindo e se safou. Se você é destro e a porta fica do lado esquerdo do quarto, tem que colocar a cabeça onde ficam os pés. Sempre tem que ficar do lado da mão boa por conforto e tampando a porta com as costas.
*No verão não tem muita importância, mas no inverno, quando você se cobre e mexe o braço, dá pra ouvir o movimento do edredom. Uma boa técnica pra isso é deitar de barriga pra cima, dobrar os joelhos e assim o edredom vai levantar. Aí, dá pra bater uma com mobilidade. Se sentir que alguém vem, é só abaixar os joelhos e fingir que tá dormindo, porque o volume e a posição do braço ficam cobertos pelas cobertas.
A Arriscada:
Sem dúvida, a mais difícil de todas. Aquela em que você realmente não aguenta mais, mas tem a família toda no quarto ao lado ou coisas assim. Pra essa, é recomendável usar o que eu chamo de "Alarme". O alarme consiste em deixar algum objeto que, pra chegar até você, tenha que fazer barulho, e aí você sabe que vem alguém. Exemplo: A família toda tá na sala, você vai pro seu quarto e do quarto pra sala tem uma porta de madeira. Fecha essa porta e concentra seus ouvidos nela. Quando sentir que ela abre, aborta tudo e começa a procurar alguma coisa relaxadamente.
A Noturna:
Sem dúvida, minha favorita. Esse tipo de punheta requer um estudo minucioso da atividade noturna da sua casa. Repito que se você mora sozinho, isso não serve muito, mas tem boa utilidade pra quem mora com 2 ou mais pessoas. Aqui vão algumas dicas:
*Saber bem o que cada morador faz à noite é fundamental. Por exemplo: O velho tem sono pesado, sem problema, fecha a porta dele e pronto. Tio José tem sono leve, geralmente levanta pra mijar umas 2 ou 3 da manhã. A velha sempre vai pegar alguma coisa pra comer às 2 e meia, e depois volta pro quarto e Dorme. Então você já sabe mais ou menos que depois das três você tá do jeito que quer.
*De preferência num lugar totalmente oposto aos quartos, pra ter vários "alarmes" que te ajudem a não ser pego numa situação chata. Se usar o computador, a tela JAMAIS pode estar virada pra porta e você de costas pra ela. Já aconteceu de gente passar pelos alarmes na maior discrição e eu sentir que iam entrar, mas graças a ver eles chegando de frente, escapei.
O Mausoléu da Punheta: O Banheiro:
Se você consegue se trancar no banheiro, perfeito. É o melhor lugar pra realizar essa tarefa. Quando tiver medo de ser ouvido, se estiver sentado no vaso, pode resolver rapidinho abrindo o chuveiro, assim o barulho da água abafa completamente outros sons.
Se você já estiver no chuveiro, tá resolvido, mas cuidado se mora com seus pais e eles quiserem "te passar a toalha".
Se você consegue se trancar no banheiro, perfeito. É o melhor lugar pra realizar essa tarefa. Quando tiver medo de ser ouvido, se estiver sentado no vaso, pode resolver rapidinho abrindo o chuveiro, assim o barulho da água abafa completamente outros sons.
Se você já estiver no chuveiro, tá resolvido, mas cuidado se mora com seus pais e eles quiserem "te passar a toalha".
Táticas pra se livrar se a hora te pegar de surpresa:
"Calcinha e Calça Seguram Melhor": Eu entendo como é relaxante bater uma pelada, mas essas duas peças já me salvaram milhares de vezes. Tenha gozado ou não, uma simples subida de roupa de 2 segundos pode te livrar de uma situação constrangedora.
"Deixei cair o mouse": Se você tá com a mão lá e percebe que não vai dar tempo de tirar antes de te verem, se abaixa como se tivesse catando alguma coisa no chão, e bem devagar puxa a outra mão pra levantar com as duas mãos livres e pronto.
"Que espirro!": Essa tática é Último Recurso, e serve pra quem não tem nojo e prefere isso à vergonha. (Essa tática já me salvou uma vez, é infalível). Se você acabou de gozar ou tá catando um lenço pra limpar a mão e alguém chega, leva a mão cheia de porra no nariz e finge que vai espirrar de novo. É meio complicado se a pessoa não ouviu o espirro, mas confunde e, se ela sacar que é sêmen mesmo, não fala nada e finge que não viu. Se você gozou mais do que sai num espirro, se limpa rápido com a parte de dentro da calcinha e leva a mão lá. Obviamente, você vai com a mão no nariz até o banheiro e faz que tá assoando enquanto se limpa.
Alerta: Geralmente, o sêmen fica super difícil de tirar se estiver molhado. O ideal é assoar no banheiro, mas com papel higiênico, e depois lavar.
"Tô Coçando". Simples. Fecha o vídeo pornô e coça os ovos como se nada, depois tira a mão numa boa.
"Calcinha e Calça Seguram Melhor": Eu entendo como é relaxante bater uma pelada, mas essas duas peças já me salvaram milhares de vezes. Tenha gozado ou não, uma simples subida de roupa de 2 segundos pode te livrar de uma situação constrangedora.
"Deixei cair o mouse": Se você tá com a mão lá e percebe que não vai dar tempo de tirar antes de te verem, se abaixa como se tivesse catando alguma coisa no chão, e bem devagar puxa a outra mão pra levantar com as duas mãos livres e pronto.
"Que espirro!": Essa tática é Último Recurso, e serve pra quem não tem nojo e prefere isso à vergonha. (Essa tática já me salvou uma vez, é infalível). Se você acabou de gozar ou tá catando um lenço pra limpar a mão e alguém chega, leva a mão cheia de porra no nariz e finge que vai espirrar de novo. É meio complicado se a pessoa não ouviu o espirro, mas confunde e, se ela sacar que é sêmen mesmo, não fala nada e finge que não viu. Se você gozou mais do que sai num espirro, se limpa rápido com a parte de dentro da calcinha e leva a mão lá. Obviamente, você vai com a mão no nariz até o banheiro e faz que tá assoando enquanto se limpa.
Alerta: Geralmente, o sêmen fica super difícil de tirar se estiver molhado. O ideal é assoar no banheiro, mas com papel higiênico, e depois lavar.
"Tô Coçando". Simples. Fecha o vídeo pornô e coça os ovos como se nada, depois tira a mão numa boa.
Bueno amigos poringeros, espero les haya gustado este post y les sirva de algo jajaja, les dejo una joyita de mi coleccion para no crapear...
Hasta la Vista!
http://xhamster.com/movies/931378/celina_castro.html
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3 comentários - O Que Saber pra uma Punheta Perfeita!
Hacia falta un poco de humor por aqui 🙂