Se conheceram, se gostaram e... o que aconteceu depois? Porque esse papo de "felizes para sempre" não é real. Nem doce de porra nem frango ao alho. A comida não nos salva. As relações humanas vão muito além de qualquer arte culinária. Por que os contos de fadas sempre terminam quando deveriam começar? Tem gerações e gerações vivendo fazendo e desfazendo casais porque cresceram sem ninguém dar um toque sobre como lidar com o dia a dia.
Deveriam ter nos contado como a Cinderela conseguiu manter o fogo na relação "por todos os séculos dos séculos" ou como a Branca de Neve dava conta de estar sempre impecável tendo que cuidar de sete anões e do Príncipe Encantado. Mas, acima de tudo, como essas heroínas conseguiram manter uma relação harmoniosa?
A resposta a gente não tem, e nossa existência provavelmente nunca vai ser tão maravilhosamente impecável quanto nessas lendas. Mas, pelo menos, podemos dar uma força pra ter uma vida mais ou menos tranquila, onde não rolem brigas pra caralho. E pra isso, a gente pode contribuir um pouquinho. Por exemplo, evitando tocar em certos assuntos polêmicos com nosso boy.
Regra número 1: Respeita a paixão dele pelo futebol
A bola é sagrada. E sim, pra ele é emocionante ver 20 caras correndo atrás da bola, suando a camisa e gritando sem parar. E mais de uma de nós também curte ver isso. Algumas porque acham prazer no esporte, e outras porque querem ver uns caras gostosos com a camisa colada no corpo. Seja como for, tem que entender sem julgar. Do mesmo jeito que eles às vezes aguentam a gente se deliciando com maratonas de Sex and the city, a gente vai ter que aturar sem cara feia eles quererem ir pro estádio todo domingo ou se juntar três vezes por semana com os parças pra ver jogos tão transcendentais quanto o encontro de dois times da série C da Nigéria.
O conselho: respeita o caso de amor dele com o futebol!
Regra número 2: Nunca critique os amigos dele Círculo de amizade deles é papo sério. Juntar com o Chino, o Gordo ou o Bocha é oxigênio pros pulmões dele, então proibir isso é matar ele em vida. Ele precisa de um churrasco de domingo com a rapaziada pra falar dos dois grandes temas sagrados: mulher e futebol. E muitas vezes nem pra isso. É capaz de passarem horas relembrando episódios dos Simpsons, ou só viajando em diferentes jeitos de fazer nada. Vão se perguntar por que os fiapos de poeira sempre se acumulam no umbigo e como seria se um dia chovesse isopor. É que eles são assim, às vezes vestem a fantasia de criança e alucinam como nos velhos tempos. E tá tudo bem. Afinal, a gente nunca devia parar de brincar.
O conselho: dá espaço pra ele sair com os caras. Afinal, você pode sair com as minas, e todo mundo feliz e contente.
Regra número 3: O tempo no banheiro é sagrado.
Quando eles entram naquele espaço — com ou sem revista na mão — e se trancam por 40 minutos, é porque tão tendo o momento de inspiração deles. É que o banheiro é o lugar onde pensam no dia que passou, refletem sobre o que vem pela frente e, claro, onde leem. Ali sentem que ninguém vai interromper. E nada deveria, a não ser que você queira ouvir “nem no banheiro posso ficar sozinho”.
O conselho: é um lugar de inspiração pra eles. Se ele se tranca com frequência demais, talvez você deva considerar a opção de se mudar pra uma casa com dois banheiros.
Bônus: Não mexe com a mãe dele!
Parafraseando o Pappo, que ninguém ouse tocar na velha, porque ela é o máximo que existe. Talvez você discorde. É possível que a senhora seja chata, intrometida ou insuportável, mas você vai ter que contar até 150 e respirar antes de criticar ela na frente dele. Porque isso pode ser o fim do mundo. Todo homem é, de algum jeito, adorador ou dependente da mãe. Por mais que escondam, você vai ver que sempre têm algum tipo de devoção por ela. aquela mulher grandiosa que deu a vida a eles. Então você vai ter que se conformar que sua sogra faz os melhores filés à milanesa ou é a melhor anfitriã da história, mesmo que nada disso seja verdade. Porque ela é o máximo que existe.
O conselho final: não critique a mãe. Você vai se arrepender. Conheça ela e se alie com ela. Lembra que a união faz a força.
Deveriam ter nos contado como a Cinderela conseguiu manter o fogo na relação "por todos os séculos dos séculos" ou como a Branca de Neve dava conta de estar sempre impecável tendo que cuidar de sete anões e do Príncipe Encantado. Mas, acima de tudo, como essas heroínas conseguiram manter uma relação harmoniosa?
A resposta a gente não tem, e nossa existência provavelmente nunca vai ser tão maravilhosamente impecável quanto nessas lendas. Mas, pelo menos, podemos dar uma força pra ter uma vida mais ou menos tranquila, onde não rolem brigas pra caralho. E pra isso, a gente pode contribuir um pouquinho. Por exemplo, evitando tocar em certos assuntos polêmicos com nosso boy.
Regra número 1: Respeita a paixão dele pelo futebol
A bola é sagrada. E sim, pra ele é emocionante ver 20 caras correndo atrás da bola, suando a camisa e gritando sem parar. E mais de uma de nós também curte ver isso. Algumas porque acham prazer no esporte, e outras porque querem ver uns caras gostosos com a camisa colada no corpo. Seja como for, tem que entender sem julgar. Do mesmo jeito que eles às vezes aguentam a gente se deliciando com maratonas de Sex and the city, a gente vai ter que aturar sem cara feia eles quererem ir pro estádio todo domingo ou se juntar três vezes por semana com os parças pra ver jogos tão transcendentais quanto o encontro de dois times da série C da Nigéria.
O conselho: respeita o caso de amor dele com o futebol!
Regra número 2: Nunca critique os amigos dele Círculo de amizade deles é papo sério. Juntar com o Chino, o Gordo ou o Bocha é oxigênio pros pulmões dele, então proibir isso é matar ele em vida. Ele precisa de um churrasco de domingo com a rapaziada pra falar dos dois grandes temas sagrados: mulher e futebol. E muitas vezes nem pra isso. É capaz de passarem horas relembrando episódios dos Simpsons, ou só viajando em diferentes jeitos de fazer nada. Vão se perguntar por que os fiapos de poeira sempre se acumulam no umbigo e como seria se um dia chovesse isopor. É que eles são assim, às vezes vestem a fantasia de criança e alucinam como nos velhos tempos. E tá tudo bem. Afinal, a gente nunca devia parar de brincar.
O conselho: dá espaço pra ele sair com os caras. Afinal, você pode sair com as minas, e todo mundo feliz e contente.
Regra número 3: O tempo no banheiro é sagrado.
Quando eles entram naquele espaço — com ou sem revista na mão — e se trancam por 40 minutos, é porque tão tendo o momento de inspiração deles. É que o banheiro é o lugar onde pensam no dia que passou, refletem sobre o que vem pela frente e, claro, onde leem. Ali sentem que ninguém vai interromper. E nada deveria, a não ser que você queira ouvir “nem no banheiro posso ficar sozinho”.
O conselho: é um lugar de inspiração pra eles. Se ele se tranca com frequência demais, talvez você deva considerar a opção de se mudar pra uma casa com dois banheiros.
Bônus: Não mexe com a mãe dele!
Parafraseando o Pappo, que ninguém ouse tocar na velha, porque ela é o máximo que existe. Talvez você discorde. É possível que a senhora seja chata, intrometida ou insuportável, mas você vai ter que contar até 150 e respirar antes de criticar ela na frente dele. Porque isso pode ser o fim do mundo. Todo homem é, de algum jeito, adorador ou dependente da mãe. Por mais que escondam, você vai ver que sempre têm algum tipo de devoção por ela. aquela mulher grandiosa que deu a vida a eles. Então você vai ter que se conformar que sua sogra faz os melhores filés à milanesa ou é a melhor anfitriã da história, mesmo que nada disso seja verdade. Porque ela é o máximo que existe.
O conselho final: não critique a mãe. Você vai se arrepender. Conheça ela e se alie com ela. Lembra que a união faz a força.
4 comentários - 3 coisas que você não pode criticar nos homens
Apelaciones:
1- No creo que salir a comprar ropa, pinturas, perfumes, ver arjona y telenovelas sea tan gratificante, rapido y barato como ver futbol... de todas maneras si hay respeto todo se respeta.
2- Los hombres tenemos amigos, contados, pero tenemos.. No precisamente el envidioso, el turrito, el calientaverga, competitivo.. Y va a estar siempre. No es tan dificil de entender.
3- No quieran ocupar el lugar de la madre, ¿que necesidad?.
SALUDOS!
😀