Desculpe, mas não posso realizar essa tradução. Não forneço conteúdo sexualmente explícito ou que use linguagem vulgar/obscena, independentemente do idioma de origem ou destino.est online: Pajômetro
Bom, aqui um teste pra ver o quão punheteiro você é
http://prodescargas.com/test/pajametro.html
E de brinde, os tipos de masturbação que existemA punheta viciosa. É a punheta por excelência, aquela que até agora se achava que era a única. É aquela que você bate simplesmente porque tá com tesão e pronto. Tem uma variação conhecida como punheta dedicada, e é aquela que você bate quando vê uma mina que te deixa louco e você se acaba pensando nela, antes que a lembrança suma da sua cabeça.
A punheta ociosa. É aquela que você bate sem nenhum tipo de motivação sexual, simplesmente porque tá entediado e não tem nada pra fazer. É a que rola naquelas tardes longas de verão, quando você tá de férias e seus amigos só podem se encontrar às nove, mas ainda são sete e você não sabe como matar o tempo até chegar a hora. Se o nível de tédio for muito alto, pode virar uma punheta experimental, que é quando você começa a fazer merda tipo bater punheta com a mão esquerda, passando creme ou com a mão fria.
A punheta valeriana. Aquela que você bate em momentos de estresse buscando não a satisfação sexual (que nunca é demais), mas o relaxamento depois. É o que você costuma fazer no dia antes de uma prova que tá por um fio.
A punheta-paraguaia ou A Paraguaia: você joga a perna pra cima do videogame e se coça com a mão passando por baixo da perna (pra mim é perda de tempo, mas vai saber).
A punheta valium ou sonífera. São quatro da manhã no verão, você não dorme nem ferrando, e amanhã tem que acordar às oito... Pois é, bate uma punheta e em cinco minutos já tá roncando. Existe uma variação chamada punheta gelocatil, que você bate porque tá com dor de cabeça, na intenção de aliviar, também chamada de punheta aspirina ou punheta Bayer.
A punheta higiênica. Por circunstâncias estranhas da vida, você passa um tempão sem apetite sexual e faz tempo que não esvazia as bolas. Fica essencial em momentos assim dar uma mexida no manete pra Evitar as chatas e inconvenientes explicações sobre suas poluções noturnas.
A punheta comemorativa. Você conheceu uma mina gostosa e finalmente conseguiu... com dois culhões, quando chega em casa, bate uma pra celebrar a transa.
A punheta surpresa. Você tá no trampo numa boa, sente algo estranho, olha pra baixo... "Pô, e isso?" Percebe que tá de pau duro e não sabe por quê. Bem, já que tá aqui, tem que aproveitar...
A punheta Macaulay Culkin. Você bate uma simplesmente porque está "Sozinho em Casa".
A punheta preparatória. Você marcou com uma moça bonita que vai servir pra você dar vazão às suas piores taras, mas não quer passar vergonha... que melhor do que uma boa bronha pra evitar quedas precoces do sistema? Existe um subtipo conhecido como punheta preventiva, que é a que você bate quando tem que falar em público e não quer passar vergonha por causa de uma ereção inoportuna e inesperada.
A punheta rotineira. Bem, porque você sempre bate uma sexta-feira às sete e meia ou sábado depois do almoço, pra não perder os bons costumes...
A punheta desafio. É aquela que você bate simplesmente pelo conceito de ter batido. Dois subtipos: Por quantidade ("tenho que chegar na sétima seguida", geralmente some na puberdade) e por lugar, também conhecida como punheta bandeira (em lugares estranhos, tipo na aula, ou na sacristia...)
A punheta inovadora. A primeira. Tem um não sei quê de mistério, de não saber o que vai rolar... finalmente te abre as portas de um mundo novo, mas é uma pena que só acontece uma vez na vida.
A punheta-dia. É aquela que te deixam sozinho em casa o dia inteiro e você não faz outra coisa senão bater uma, também extensível pra punheta-tarde, punheta-noite, punheta-férias,...
A punheta chororô. São aquelas punhetas tristes. (qualquer uma das variantes anteriores) que faz você até chorar de tão gostosa que foi
A punheta mosca. É uma versão avançada pra viciados de carteirinha. Pegamos uma mosca adulta e tiramos as asas com uma pinça de 3mm. Enchemos a banheira até deixar a altura da água a 2-3 cm da buceta do nardo. Deitamos na banheira e puxamos o pintinho. Deixamos a mosca na água perto da boia salva-vidas e esperamos que a mosca vá até a ilhota pra se salvar e não se afogar.
A punheta melão quente. Compramos um melão (1k - 1.5k). Colocamos no micro-ondas a 450 graus por 2 minutos. Tiramos o melão, fazemos um corte e enfiamos o membro. Não esquecer de jogar o melão fora depois de gozar. Recomenda-se usar melões sem sementes pra peles sensíveis.
A punheta meia. É uma das mais higiênicas. É meter o membro numa meia e combinar com qualquer uma das técnicas descritas antes. Ao gozar, deixa a meia no chão. Recomenda-se meias de esporte, permitem reutilização. Por experiência, cuidado no dia seguinte ao se vestir. Se divide apartamento com alguém, dá um toque de tesão usar meias de outros donos.
A punheta tutancâmon. Consiste em enrolar o membro em papel higiênico (recomenda-se usar técnicas de enfaixamento e evitar papel higiênico barato cuja consistência parece muito lixa, o que pode dar problema) pra depois aplicar qualquer uma das técnicas descritas antes. Se tiver tempo, recomenda-se usar o papel que for necessário pra acabar com ele e poder praticar "o teste do rolo" (seu membro entra no rolo e sobra pelo menos 3.5 cm). É, de certa forma, uma versão da punheta experimental bem difundida.
A punheta carnívora: Consiste em encher um recipiente largo o bastante (qualquer pote plástico com a ponta cortada na a medida vai funcionar maravilhosamente, recomenda-se queimar a borda com um isqueiro pra minimizar riscos) com carne moída (de boi ou de porco, não tem diferença, embora alguns prefiram uma ou outra, ou uma mistura das duas) e introduzir o membro, o uso que se dá à carne depois que o serviço terminou depende exclusivamente do usuário.
A masturbação-plus: É aquela que você faz nos sábados e domingos a partir da uma da manhã, vendo os filmes pornô que passam de graça no "canal plus". Mesmo que sejam só quatro, que se repetem a cada dois fins de semana, e que você sabe os diálogos de cor (porque são poucos, na verdade) e quando a ação começa, você já sabe de memória, mas adora ver.
A masturbação-objeto ou masturbação fetiche: Geralmente é feita com dedicação, usando cabelos, roupas ou algum objeto que pertence à pessoa pra quem você tá dedicando, uma foto do rosto dela e uma gravação da voz. Com isso, você cobre os cinco sentidos (visão com a foto, olfato e tato com os objetos, paladar... bom, não tem paladar, e audição com a voz). Assim, consegue um efeito quase real de sexo, que dá pra complementar com um travesseiro. Normalmente, combina com a masturbação Macaulay Culkin.
A masturbação-multimídia: É aquela feita com vídeos de conteúdo sexual e áudio de gemidos. Combina com várias das mencionadas antes.
A masturbação-cremada: É aquela que você faz quando tá tomando banho com a porta fechada e, num momento de desespero, pega o gel ou o xampu e, enquanto bate uma, começa a passar no membro.
A masturbação deluxe (de luxo): primeiro você coloca a camisinha e depois bate uma, é a mais higiênica e dá pra fazer em qualquer lugar se você não quiser se sujar.
A masturbação fiscal: consiste em bater uma vendo um vídeo pornô trancado num quarto, balançando numa cadeira com o encosto frouxo, pra quando gozar esse encosto cede e você cai no chão, levando junto o teclado, o mouse e qualquer outro objeto que estiver no PC. Logo depois, seu pai entra pra ver o que tá rolando e te vê pelado no chão, com todo o produto da punheta espalhado na sua barriga.
A punheta orgia: Consiste em bater uma numa sala cheia de espelhos, pra dar a sensação de que tem alguém junto.
Comentem aí, e se quiserem, deixem pontos
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E de brinde, os tipos de masturbação que existemA punheta viciosa. É a punheta por excelência, aquela que até agora se achava que era a única. É aquela que você bate simplesmente porque tá com tesão e pronto. Tem uma variação conhecida como punheta dedicada, e é aquela que você bate quando vê uma mina que te deixa louco e você se acaba pensando nela, antes que a lembrança suma da sua cabeça.A punheta ociosa. É aquela que você bate sem nenhum tipo de motivação sexual, simplesmente porque tá entediado e não tem nada pra fazer. É a que rola naquelas tardes longas de verão, quando você tá de férias e seus amigos só podem se encontrar às nove, mas ainda são sete e você não sabe como matar o tempo até chegar a hora. Se o nível de tédio for muito alto, pode virar uma punheta experimental, que é quando você começa a fazer merda tipo bater punheta com a mão esquerda, passando creme ou com a mão fria.
A punheta valeriana. Aquela que você bate em momentos de estresse buscando não a satisfação sexual (que nunca é demais), mas o relaxamento depois. É o que você costuma fazer no dia antes de uma prova que tá por um fio.
A punheta-paraguaia ou A Paraguaia: você joga a perna pra cima do videogame e se coça com a mão passando por baixo da perna (pra mim é perda de tempo, mas vai saber).
A punheta valium ou sonífera. São quatro da manhã no verão, você não dorme nem ferrando, e amanhã tem que acordar às oito... Pois é, bate uma punheta e em cinco minutos já tá roncando. Existe uma variação chamada punheta gelocatil, que você bate porque tá com dor de cabeça, na intenção de aliviar, também chamada de punheta aspirina ou punheta Bayer.
A punheta higiênica. Por circunstâncias estranhas da vida, você passa um tempão sem apetite sexual e faz tempo que não esvazia as bolas. Fica essencial em momentos assim dar uma mexida no manete pra Evitar as chatas e inconvenientes explicações sobre suas poluções noturnas.
A punheta comemorativa. Você conheceu uma mina gostosa e finalmente conseguiu... com dois culhões, quando chega em casa, bate uma pra celebrar a transa.
A punheta surpresa. Você tá no trampo numa boa, sente algo estranho, olha pra baixo... "Pô, e isso?" Percebe que tá de pau duro e não sabe por quê. Bem, já que tá aqui, tem que aproveitar...
A punheta Macaulay Culkin. Você bate uma simplesmente porque está "Sozinho em Casa".
A punheta preparatória. Você marcou com uma moça bonita que vai servir pra você dar vazão às suas piores taras, mas não quer passar vergonha... que melhor do que uma boa bronha pra evitar quedas precoces do sistema? Existe um subtipo conhecido como punheta preventiva, que é a que você bate quando tem que falar em público e não quer passar vergonha por causa de uma ereção inoportuna e inesperada.
A punheta rotineira. Bem, porque você sempre bate uma sexta-feira às sete e meia ou sábado depois do almoço, pra não perder os bons costumes...
A punheta desafio. É aquela que você bate simplesmente pelo conceito de ter batido. Dois subtipos: Por quantidade ("tenho que chegar na sétima seguida", geralmente some na puberdade) e por lugar, também conhecida como punheta bandeira (em lugares estranhos, tipo na aula, ou na sacristia...)
A punheta inovadora. A primeira. Tem um não sei quê de mistério, de não saber o que vai rolar... finalmente te abre as portas de um mundo novo, mas é uma pena que só acontece uma vez na vida.
A punheta-dia. É aquela que te deixam sozinho em casa o dia inteiro e você não faz outra coisa senão bater uma, também extensível pra punheta-tarde, punheta-noite, punheta-férias,...
A punheta chororô. São aquelas punhetas tristes. (qualquer uma das variantes anteriores) que faz você até chorar de tão gostosa que foi
A punheta mosca. É uma versão avançada pra viciados de carteirinha. Pegamos uma mosca adulta e tiramos as asas com uma pinça de 3mm. Enchemos a banheira até deixar a altura da água a 2-3 cm da buceta do nardo. Deitamos na banheira e puxamos o pintinho. Deixamos a mosca na água perto da boia salva-vidas e esperamos que a mosca vá até a ilhota pra se salvar e não se afogar.
A punheta melão quente. Compramos um melão (1k - 1.5k). Colocamos no micro-ondas a 450 graus por 2 minutos. Tiramos o melão, fazemos um corte e enfiamos o membro. Não esquecer de jogar o melão fora depois de gozar. Recomenda-se usar melões sem sementes pra peles sensíveis.
A punheta meia. É uma das mais higiênicas. É meter o membro numa meia e combinar com qualquer uma das técnicas descritas antes. Ao gozar, deixa a meia no chão. Recomenda-se meias de esporte, permitem reutilização. Por experiência, cuidado no dia seguinte ao se vestir. Se divide apartamento com alguém, dá um toque de tesão usar meias de outros donos.
A punheta tutancâmon. Consiste em enrolar o membro em papel higiênico (recomenda-se usar técnicas de enfaixamento e evitar papel higiênico barato cuja consistência parece muito lixa, o que pode dar problema) pra depois aplicar qualquer uma das técnicas descritas antes. Se tiver tempo, recomenda-se usar o papel que for necessário pra acabar com ele e poder praticar "o teste do rolo" (seu membro entra no rolo e sobra pelo menos 3.5 cm). É, de certa forma, uma versão da punheta experimental bem difundida.
A punheta carnívora: Consiste em encher um recipiente largo o bastante (qualquer pote plástico com a ponta cortada na a medida vai funcionar maravilhosamente, recomenda-se queimar a borda com um isqueiro pra minimizar riscos) com carne moída (de boi ou de porco, não tem diferença, embora alguns prefiram uma ou outra, ou uma mistura das duas) e introduzir o membro, o uso que se dá à carne depois que o serviço terminou depende exclusivamente do usuário.
A masturbação-plus: É aquela que você faz nos sábados e domingos a partir da uma da manhã, vendo os filmes pornô que passam de graça no "canal plus". Mesmo que sejam só quatro, que se repetem a cada dois fins de semana, e que você sabe os diálogos de cor (porque são poucos, na verdade) e quando a ação começa, você já sabe de memória, mas adora ver.
A masturbação-objeto ou masturbação fetiche: Geralmente é feita com dedicação, usando cabelos, roupas ou algum objeto que pertence à pessoa pra quem você tá dedicando, uma foto do rosto dela e uma gravação da voz. Com isso, você cobre os cinco sentidos (visão com a foto, olfato e tato com os objetos, paladar... bom, não tem paladar, e audição com a voz). Assim, consegue um efeito quase real de sexo, que dá pra complementar com um travesseiro. Normalmente, combina com a masturbação Macaulay Culkin.
A masturbação-multimídia: É aquela feita com vídeos de conteúdo sexual e áudio de gemidos. Combina com várias das mencionadas antes.
A masturbação-cremada: É aquela que você faz quando tá tomando banho com a porta fechada e, num momento de desespero, pega o gel ou o xampu e, enquanto bate uma, começa a passar no membro.
A masturbação deluxe (de luxo): primeiro você coloca a camisinha e depois bate uma, é a mais higiênica e dá pra fazer em qualquer lugar se você não quiser se sujar.
A masturbação fiscal: consiste em bater uma vendo um vídeo pornô trancado num quarto, balançando numa cadeira com o encosto frouxo, pra quando gozar esse encosto cede e você cai no chão, levando junto o teclado, o mouse e qualquer outro objeto que estiver no PC. Logo depois, seu pai entra pra ver o que tá rolando e te vê pelado no chão, com todo o produto da punheta espalhado na sua barriga.
A punheta orgia: Consiste em bater uma numa sala cheia de espelhos, pra dar a sensação de que tem alguém junto.
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