Se eu não urino, não sinto a necessidade de ir ao banheiro, mas se não sinto a necessidade de ir ao banheiro, não posso urinar.
Mas claro está um problema físico e matemático que o inventor das tazas de wc não havia pensado (fixo que foi menina e desconhecia o problema). A taza está a ras do chão e nós estamos apontando para o norte, poder-se-ia dizer que as duas cabeças poderiam ter uma conversa porque se olham diretamente nos olhos.
Personalmente vou explicar meu método, na realidade métodos, pois tenho dois. Um, dar passeios pela casa até que o nível de tensión baixe e possamos manejar melhor nosso cachorro. Ou bem, sentas-te, coloca o ass mais perto da parede do normal e aponta para baixo, com uma mão ou se não queres riscos, com as duas. Tem-se que ter especial cuidado com o buraco entre a tampa onde estamos sentados e o vaso sanitário em si. Se não quiserem ter um bonito jato incontrolável.
Mas tranquilos, há mais maneiras e são mais divertidas, para todos os tipos de aventureiros, graças a esta web podemos estar a salvo, nela nos mostram como podemos evitar preencher todo o lavabo de merda. E como posso apreciar meu método é internacional, e na web nos o demonstram.
Se o boneco do desenho lhe ocorresse, levantar a cabeça ou aplaudir, adeus invenção. Posição não adequada se ao mesmo tempo tiveres popo, digamos que, tudo de uma vez não cabe no buraco.
Parece que não, mas este post vos abrirá a mente e vos dará ideias, especialmente quando chegas prejudicado de uma noite de juerga, para isso recomendamos a pose do cacheo.
Cálculo de um ângulo perfeito, adquiriremos uma diana perfeita sem precisar alvo, ao mesmo tempo que descansamos e não perdemos o equilíbrio graças aos dois braços de apoio na parede. Problemas possíveis, quando a jorreta for diminuindo a força e a parábola também o farão, então não vos durmáis nos louros. Outro problema pode ser o chorrejo intermitente, não aperte os bicos do cu e deixe fluir sozinho o líquido pelo bem da sua fregona.
Requer alto nível de atenção, estado físico e pontaria.
Outra pose que eu gosto é a do um passo para trás Maria, nessa tendremos que inclinar-nos abrindo a perna tanto quanto a ereção nos obrigue a isso, é bastante confortável mas se tiver o banheiro pequeno complicada de executar. Importante afastar-se um pouco do wc para maior pontaria e um conselho, levanta a tampa de sentar.
Para terminar queria destacar a do petite porque me parece a menos recomendável de todas por ser difícil, incómoda e de mau gosto. Além disso requer um grande esforço abdominal e de músculos para evitar contato com as superfícies do vaso sanitário e não pegar nada ruim. ¿Em serio alguém faz isso?
São essas que eu gostaria de destacar da web, mas ainda há algumas mais, especialmente a do Superman é algo que me impactou, podeis verlas aqui. E se urjaís na web também vos ensina, além de como mijar trempados, como as mulheres podem mijar de pé.Espero que tenham gostado 😊 haha. Bem, lhes digo que tenho que postar aqui porque em Taringa eles apagam. Minha preferida haha
Mas claro está um problema físico e matemático que o inventor das tazas de wc não havia pensado (fixo que foi menina e desconhecia o problema). A taza está a ras do chão e nós estamos apontando para o norte, poder-se-ia dizer que as duas cabeças poderiam ter uma conversa porque se olham diretamente nos olhos.
Personalmente vou explicar meu método, na realidade métodos, pois tenho dois. Um, dar passeios pela casa até que o nível de tensión baixe e possamos manejar melhor nosso cachorro. Ou bem, sentas-te, coloca o ass mais perto da parede do normal e aponta para baixo, com uma mão ou se não queres riscos, com as duas. Tem-se que ter especial cuidado com o buraco entre a tampa onde estamos sentados e o vaso sanitário em si. Se não quiserem ter um bonito jato incontrolável.
Mas tranquilos, há mais maneiras e são mais divertidas, para todos os tipos de aventureiros, graças a esta web podemos estar a salvo, nela nos mostram como podemos evitar preencher todo o lavabo de merda. E como posso apreciar meu método é internacional, e na web nos o demonstram.
Se o boneco do desenho lhe ocorresse, levantar a cabeça ou aplaudir, adeus invenção. Posição não adequada se ao mesmo tempo tiveres popo, digamos que, tudo de uma vez não cabe no buraco.
Parece que não, mas este post vos abrirá a mente e vos dará ideias, especialmente quando chegas prejudicado de uma noite de juerga, para isso recomendamos a pose do cacheo.
Cálculo de um ângulo perfeito, adquiriremos uma diana perfeita sem precisar alvo, ao mesmo tempo que descansamos e não perdemos o equilíbrio graças aos dois braços de apoio na parede. Problemas possíveis, quando a jorreta for diminuindo a força e a parábola também o farão, então não vos durmáis nos louros. Outro problema pode ser o chorrejo intermitente, não aperte os bicos do cu e deixe fluir sozinho o líquido pelo bem da sua fregona.
Requer alto nível de atenção, estado físico e pontaria.
Outra pose que eu gosto é a do um passo para trás Maria, nessa tendremos que inclinar-nos abrindo a perna tanto quanto a ereção nos obrigue a isso, é bastante confortável mas se tiver o banheiro pequeno complicada de executar. Importante afastar-se um pouco do wc para maior pontaria e um conselho, levanta a tampa de sentar.
Para terminar queria destacar a do petite porque me parece a menos recomendável de todas por ser difícil, incómoda e de mau gosto. Além disso requer um grande esforço abdominal e de músculos para evitar contato com as superfícies do vaso sanitário e não pegar nada ruim. ¿Em serio alguém faz isso?
São essas que eu gostaria de destacar da web, mas ainda há algumas mais, especialmente a do Superman é algo que me impactou, podeis verlas aqui. E se urjaís na web também vos ensina, além de como mijar trempados, como as mulheres podem mijar de pé.Espero que tenham gostado 😊 haha. Bem, lhes digo que tenho que postar aqui porque em Taringa eles apagam. Minha preferida haha
8 comentários - como mear con la pija parada
😀 😀 😀 hay que tenerlo en cuenta 😀 😀 😀
como 10 veces 😀
a favs