Quão bom você é no sexo?

Quem é bom na cama?

Tem que falar sem rodeios: são pouquíssimos os homens que se saem bem na cama, e não porque têm pau grande, pequeno ou médio, um negócio que tanto preocupa eles. Ou porque são umas maquininhas eficientes que tão sempre prontas, dispostas, no ponto. Não!!! Tem umas sutilezas vitais que pouco ou nada têm a ver com o desempenho físico e que são chave na hora de julgar o quão bons eles são pra transar. Essas são:

1.Tudo entra pelos olhos:

As mulheres, assim como os homens, também entram pelos olhos. E nesse primeiro julgamento, a vaidade masculina é essencial... Um cara gordo, que não se cuida, que anda com o sapato sujo (vocês não imaginam o quanto as mulheres reparam nos sapatos!), que usa uma sunga narigona colorida... Que horror! Já o cara que cheira bem, faz a barba, se veste com estilo, usa boxer (vale cueca Jockey branca também), anda com as unhas limpas e cuidadas, já começa a sedução com o pé direito.

2.Beijos, mais beijos:

Por favor, homens, demorem o quanto quiserem beijando as mulheres. Elas sentem falta (de verdade!) daqueles beijos de adolescência na porta de casa. Sentem falta dos vidros embaçados de tanto beijar. Sentem falta de olhar nos olhos enquanto vocês beijam o pescoço, a boca, as orelhas (bom, com algumas exceções!). Quem sabe beijar e sabe dançar (sem que beijar seja sinônimo de apalpar tudo) vai chegar rápido no seu objetivo.

3.Mais de 15 minutos, por favor:

Os homens-máquina, tipo furadeira, frenéticos e animalescos, que demoram os quinze minutos que podem levar pra chegar ao orgasmo (já cronometramos, sim senhores), costumam ser taxados de sem graça, egoístas, chatos e sem noção. Façam elas quererem mais. Não entreguem tudo tão rápido! Que elas vejam estrelas antes da furadeira, pelo amor!

4. Variedade:

A posição do papai e mamãe não é ruim, mas pra elas costuma ser mais interessante (por causa dos estímulos nos folhos da buceta) ficar por cima ou agarradas em vocês como se fossem o tronco de uma árvore. Variedade, senhores!!! Deixem elas de vez em quando tomarem a iniciativa em posições mais interessantes.

5. Poucas perguntas:

Ciúmes antigos? Quem sabe... Mas o cara que no meio do ato pergunta: "onde aprendeu?", "quem te ensinou?", "por que tão sabida?", "quantos tão na sua lista?"... Isso acaba com tudo! Passado é passado. Nada de ficar investigando como aprendeu.

6. Olho com as mãos:

Acariciem, não amassem. Não sejam tão rápidos com as mãos. Não sejam tão focados na genitália. Usem elas pra um carinho no pescoço, na bochecha, no cabelo, nos pés. E quando chegarem na intimidade, já sabem: não é sobre amassar.

7. Deixem agir:

Se a gente comprar um sutiã sexy, não arranquem ele, aproveitem. Se acendermos a lareira, comprarmos vinho, esquentarmos o jacuzzi e recebermos vocês peladas, vão devagar com o romantismo. Não sejam tão apressados!

8.Palavras:

Todas as mulheres concordam que o clitóris está nos ouvidos. Que digam que gostam delas, que são gostosas, que estão excitados, que são fascinantes, que as querem (do jeito que elas gostam de ouvir que são queridas!). Cuidado pra não virar um mandão: 'faz isso pra mim, faz assim, quero isso, etc.' Tem que saber falar.

9. Dois seguidos, não:

Qualidade em vez de quantidade. Quando acaba, um vinhozinho, uma conversa, uns beijinhos. Aí o cara volta pra atacar de novo, ufa! Às vezes é um pesadelo. (Bom, isso aí a gente deixa pra cada um decidir, né? Gosto é gosto...)

10. Adeus roncos:

Por mais bom que ele seja na cama, quem goza e dorme na hora é, no vocabulário feminino, um perfeito imbecil. Então é pra ficar acordado pelo menos uma horinha...

BENEFÍCIOS DO SEXO

Você precisa ler isso. É divertido! Dá uma olhada na observação no final. Sabia que dá pra saber se uma pessoa é ou não sexualmente ativa só pela aparência da pele dela?

1. Sexo é um tratamento de beleza.