Como deixar uma buceta gostosa

Como fazer uma buceta de cu.

Resolvi escrever sobre sexo anal, por causa de tanto histerismo e tanta enrolação que as mulheres dão pra entregar o rabo.

A idade média onde se entrega o rabo é aos 20, 21 anos. Por aí anda.
De qualquer forma, começa a se curtir mais tarde, tipo 25/26/27, porque você para de se meter com carinhas e procura caras com mais experiência, e não carinhas com a pica feita um vulcão que só querem jorrar.

O cu não se rompe, nem dói.
Fazer um cu é uma arte.

Eu entendo, minas, que quando querem fazer o cu e tentam, dói pra caralho, mas isso acontece porque o mutante que tá aí na cama tá com a porra transbordando dos olhos e quer enfiar a pica dentro de um dedal.

Repito, fazer o cu é uma arte.
O cu não se pede. Quando você pede, perde.
A não ser que a gatinha seja REI legal, REI gaúcha, e que curta minimal techno.
Se esses 3 fatores rolam, aí você pode PEDIR a bunda, mas geralmente, não se pede, se encontra.

Pra ela te dar a bunda, você primeiro tem que saber fazer, senão, fode o que chamamos na gíria festeira: "cadeia de favores".

Ou seja, se você come ela mal, essa gatinha não entrega mais o cu. Então, se eu como você, pra mim ela nunca vai entregar o anel de couro porque um otário como você machucou ela.

Mais pra frente vou dar as instruções pra fazer um cu direito. Desde já, não sou o rei que SABE de bundas, mas sim que, de tantos erros, agora posso comer e rir.

Primeiro tem que entrar no clima, tem que lamber a xereca, e se fazer de besta e ir jogando língua igual louco, assim você roça o olho do ciclope (aqui é onde vocês riem porque eu falei "olho do ciclope" e acham que sou um foda dos textos).

Depois que ela tá molhadinha, acabadinha e tudo, é muito difícil ela ficar de cu doce. Agora, se você ainda nem bateu uma punheta pra ela, nem fodendo peça pra ela entregar a bunda.

Instruções pra fazer uma bunda: 1. Pegar ela
2. Fazer ela gozar 2 ou 3 vezes
3. Deixar ela chupar sua rola bem pouco, assim ela fica quente e com vontade
4. Chupar todo o mel dela
5. Tira esse chiclete porque você tá fazendo uma bagunça danada
6. Se faz de bobo e manda uma linguada no cuzinho (só pra gente culta)
7. Se você ver que quando mandou a linguada ela apertou as nádegas ou ficou desconfortável, para tudo e pergunta…: "Te incomoda?"

Aí tem 2 opções:

- Te incomoda?
- Sim, me incomoda
- Por quê?
- Não gosto
- Mas eu gosto, é uma delícia
- Já te falei que não, mano, você ia gostar que eu chupasse seu cu? É nojento
- Tomara que você chupasse meu cu!
- Você é o pior, Ariel!
- Vaza daqui, idiota.

Nesse caso, a gatinha vai embora e você ficou de pau duro, e se tomou viagra gastou 50 conto à toa.

Então, sei lá, convida ela pra uns drinks antes e retoma a conversa…

- Te incomoda?
- Haha, não… dá uma tremedeira, papeee
- Não me chama de "papeee" que me deixa doido, gata, deixa eu comer essa buceta
- Ai… faz cócegas!
- Mas você gosta?
- Sim, sei lá

Ok, aí já tem uma positiva, 90% das gatinhas gostam de levar linguada no cu, então aí podemos continuar com as instruções.

8. Ela tá de bunda pra cima, e se você dormir 1 segundo, ela vai sentar e esperar você fazer a "missionária" normal, então cada segundo que ela tiver a buceta pra cima é VITAL.
9. Com a ponta da língua, faz círculo no buraquinho
10. Enfia a pontinha da língua, mas sempre com a mão batendo uma punheta no clitóris dela, porque dúvida que a bunda não excita 100%.
11. Enquanto você bate uma cada vez mais forte e ela geme igual um porco sendo queimado com bituca, começa a enfiar a linguinha
12. Ela vai ficar desconfortável nos primeiros 2 minutos, depois sozinha vai empurrar com a bunda pra língua entrar mais e mais.
13. Aí pega a caixa de Prime e vê que vem com um "suco" que você sempre achou que era sachê antiumidade, abre e massageia o cu com esse lubrificante.
14. Se não vier com lubrificante, bate uma punheta, mas nem fodendo usa W40.
15. Começa a meter um dedinho, só a ponta do dedo.
16. Se a ponta entra, o dedo inteiro entra.
17. Se um dedo entra, em 3 minutos entra o outro.
18. E se os dois dedos entram, teu pau entra também, mais grosso que dois dedos — SABEMOS que tu não tem um. Se quiser falar pras gatinhas que teu pau tem 22x6, fala, mas TODO MUNDO SABE que não tem esse tamanho nem se medir desde o saco.
19. Mete devagar a cabeça de tartaruga na bunda dela.
20. Fala putaria, elas curtem a situação e a tara do "estupro".
21. Penetra ela bem devagar, e cada vez mais fundo.
22. Ela vai sentir que vai cagar, o que é estranho se parar pra pensar, mas elas começam a gostar.
23. Não esquece de continuar batendo punheta pra ela.
24. A música de fundo tem que ser algo bem relaxante, esquece Megadeth ou System of a Down.
25. Goza dentro dela, não pensa que depois disso a gatinha vai te dar um boquete, porque tu é um filho da puta mesmo.

Quando tu tira, tem que ser bem cuidadoso.
Pode tirar com um caroço na ponta (mais conhecido como BOSTA NA PONTA), ou pode tirar limpinho como se tivesse enfiado numa garrafa de água SER.

Aí é que tá o bagulho de "não cagar" pro próximo cara que comer ela: se tirar com prêmio, que ela não saiba, senão ela vai morrer de vergonha.
Se tirar limpo, mostra na hora pra ela ficar tranquila.
Se tiver cheiro de merda, e aí… o que tu espera? Que do cu dela saia um GLADE de tomada?

Por último, por educação, dá uma olhada se os lábios do cu dela ficaram certinhos, porque depois de transar é como se os caramelos ficassem bagunçados, então se tu for gente boa, arruma um pouco a chapa de ravioli que ficou desalinhada.

"Sou um ser humano, vivo entre seres humanos; mesmo assim vou tentar sorrir.